Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 01.09.2020 по 30.09.2020

Самые смешные анекдоты за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Рогозин: «Считаем, что Венера — это русская планета». Роскосмос сообщил, что будет реализовывать миссию Венера в качестве независимого национального проекта.
А вот российская глубинка - без дорог, газа, канализации и больниц, это совсем другая планета и никаких проектов там реализовывать не планируется.
Девушка в 27 лет: Старородящая.
Мужчина в 27 лет: - Мама, что у нас сегодня на ужин?
Супружеская пара на приёме у семейного психолога. Жена говорит:
- Вчера во время грозы мой муж в костюме Шрека забрался на гору человеческих трупов и, размахивая топором, безумно кричал в небо на фоне раскатов грома и сверкания молний.
Психиатр:
- Офигенно!
Муж:
- Я же говорил.
- Повторяю ещё раз, для того, чтобы бороться с коррупцией, прежде всего самому надо быть кристально честным человеком, - подчеркнул президент. - Я вот в эту борьбу не лезу!
Девушки, которые не надевают лифчик - и не надевайте!
Жаба, которая давит, никогда не попадет в Красную книгу.
Все тараканы, которые плохо себя ведут, после смерти попадают в голову Ольги Бузовой
Сначала НКВД и бандеровцы.
Потом МГБ и бандеровцы.
Далее КГБ и бандеровцы.
Сейчас ФСБ и бандеровцы.
Бандеровцы вышли в финал!
- Цецилия Марковна, а шо такое "толерантность"?
- Это когда задница дымится от злости, а голова улыбается и кивает.
Запомни! Чем больше надеешься на самого себя, тем меньше разочаровываешься в окружающих.
Самое классное в кнопочном телефоне с фонариком я уже перечислил.
Российские певцы, как айфон. Дорогая оболочка, дорого стоит, а внутри нихуя, один понт
- А чего это вдруг "новичок" стали так часто использовать? Недавно про него даже не слыхал никто, а сейчас травят и травят.
- Видимо, срок годности заканчивается.
Дефицит не исчез. Он трансформировался. Раньше был дефицит товаров, сейчас дефицит ума, таланта и совести.
У кассы предприятия:
- Ты смотри, она опять вернулась!
- Кто?
- Копейка.
- Вообще-то, это рубли.
- А по факту - копейки.
Президент России сумел опоздать даже на ВИДЕОконференцию Генассамблеи ООН - с заранее записанной речью. Что это, если не подлинное величие?
В финале "Битвы экстрасенсов" участники должны угадать погоду в Санкт-Петербурге через час.
Газпром резко снмзит цены нв газ для Китая. "Сила Сибири" - китайское национальное достояние.
При переводе учащихся на удалённое обучение больше всех страдают животные работников столовых.
В Америке на машинах наклейки "гордимся тем что наш сын гей".
В России на машинах наклейки "гордимся тем что наш сын перестраивается из ряда в ряд не включая поворотник".
7
В Беларуси появилась новая общественная организация - Секта свидетелей инаугурации Лукашенко.
Внучка нашли ножницы и начала играть в парикмахера. Кот предпочел выпрыгнуть из окна, а дедушка не успел.
- Ты какое кино любишь?
- Для меня главное, чтобы без фантастики и всяких глупых сказочек.
- Это какое же?
- Ну, там "Чиполлино", "Незнайка на Луне, "Кин-дза-дза"...
7
Объявление:
«Карточные домики под ключ»
- Алло, здравствуйте! Это прокурор? Хорошо. Это из газеты вас беспокоят. Подскажите, вот вы недавно попросили через суд закрыть 7 сайтов интим-услуг. Они ведь работали на протяжении многих лет. Чем сейчас-то они помешали?
- Да, бл@ть, они вообще обнаглели! Всё больше и больше открывается их!
- И что?
- На работу, 3.14здец, совсем времени не остаётся!
На каждую дуру найдётся платный гуру.
К Александру Лукашенко приходит министр связи и информации:
- Александр Григорьевич, народ вами недоволен! Они пишут про вас гадости в интернете. Готовьтесь прятаться в бункер!
- Вот ещё! - отвечает Лукашенко, - Просто отключите интернет. И да: пригласите ко мне министра внутренних дел.
Приходит глава МВД:
- Александр Григорьевич, народ очень недоволен! Они вышли на улицы с плакатами. Прячьтесь в бункер!
- Нет уж, - отвечает Лукашенко, - Просто отберите плакаты. И позовите ко мне министра сельского хозяйства.
Приходит министр сельского хозяйства:
- Александр Григорьевич, народ очень недоволен...
- Знаю-знаю, - отвечает Лукашенко, - Убирайте уже из моего бункера свою картошку.
12
Желудок:
- Ладно, салатик был вкусный, но когда же ужин?
Я:
- Это и был ужин!
Желудок:
- Что?!
У осла спросили: Почему ты такой упрямый?
Он возразил: Это я упрямый? Это человек упрям! Я сопротивляюсь, он меня бьёт. На его месте я давно бросил бы.
США отказались признавать Лукашенко президентом. В 6-й раз.
лучше всех о страданиях русской души поют евреи
Есть подозрение, что следующий опасный вирус появится из маски, которую люди носят полгода в кармане...
В средневековье самой крутой считалась та ведьма, которая не спалилась.
Каршеринг - это когда машину перед поездкой осматриваешь тщательнее чем перед покупкой.
3
Профессионал это тот, кто с первых кадров к/ф «Самогонщики», отмечает неправильную технологию приготовления этого чудодейственного напитка.
С возрастом всё реже возлагаешь и всё чаще кладёшь.
© Тигран Бабаян
- Квартира сдается только славянам.
- А я вот еврей.
- Ой, ну это не страшно.
- В каком смысле «не страшно»?
- Нет, ну не в этом, в котором вы подумали.
- И в каком же я подумал?
- Ну, в общем, вы поняли.
Приходит как-то главный тренер "Зенита" в раздевалку:
- Значит, так, парни. Из штаб-квартиры УЕФА сообщили, что в Лиге чемпионов теперь будут играть только команды, где есть хотя бы один пид... как его... гей.
- Так что же делать?
- Нам надо выбрать пид... этого... гея. Предлагаю назначить им того, кому с трибун чаще всего кричат...
- "Гей"?
- Нет. "Пидорас".
15
Однажды один казах перестал понтоваться. Он просто работал, работал и превратился в узбека. Не повторите его ошибку.
Как «Новичок» может считаться оружием массового поражения, если он не в состоянии даже трех человек и кота отравить?!
Россия и Беларусь обладают не имеющих аналогов в мире президентами - обнулённым и подпольным.
Китаец в монастыре Шаолинь спрашивает старого мастера:
- Мастер Вин Чунь, почему все европейцы считают, что мы, китайцы, выглядим одинаково?
- Я не мастер Вин Чунь...
— Изя, как ты думаешь, почему Марго стала политической проституткой?
— Потому, Сёма, что с такой внешностью стать обычной у неё не было шансов!
Недавно услышала, как старый бомж сказал собутыльнице: "Я в фарватере твоего обаяния". Я ушла поплакать.
В нашем городе уже была демо-версия бесплатного общественного транспорта. В связи с праздником или днем чего-то-там, объявили, что в эти три дня весь проезд в общественном транспорте - бесплатный. Не знаю, что там случилось, но в эти три дня не ходил ни один вид общественного транспорта.
35
- У меня очень необычная система гадания. Я гадаю на картах.
- Да это в наше время каждый второй умеет.
- Гадать на сим-картах?
Я старовер - я верю тому, что говорят по телевизору.
- Говорят, овсянка ужасно подорожает, надо бежать и закупаться!
- И я тоже побегу закупаться, как запасы гречки доем...
Если вам обещают жизнь, как в сказке, не забудьте уточнить, в какой конкретно и в качестве кого. Драконов, например, обычно убивают...
© Тигран Бабаян
Польская прокуратура решила арестовать смоленских авиадиспетчеров. Авиадиспетчеры пригласили польских следователей срочно прилететь в аэропорт Северный.
10
Пришёл в "Ашан", а там осенняя акция: скидки на резиновые сапоги и водку. Это, в принципе, всё, что нужно знать о русской осени.
Адвокат на суде:
Для моих домашних животных все слова о будущем типа "подожди немного, скоро будем обедать" совершенно пустой звук. Для них есть только настоящее, ну или пинок по жопе 10 минут назад. Также для некоторых соотечественников слова о будущем типа "не пей, тебе будет плохо, не садись пьяным за руль - попадёшь в аварию" - это совершенно пустой звук. Их мозг не в состоянии проецировать что-то вперёд по времени. Следовательно они животные и судить их по законам для людей нельзя. Прошу освободить своего подзащитного. Он не виноват в том, что он животное.
Политика – разновидность бизнеса. Самый успешный бизнесмен – наш президент.
20
Омские медики ставят под сомнение выводы немцев, и утверждают, что проверили Навального на наличие ядов и не выявили. Это медики той страны, где СМС-ками собирают деньги для лечения в той стране, в возможностях которой сомневаются.
Называть красное красным, зелёное зелёным неполиткорректно, потому-что этим вы оскорбляете миллионы дальтоников, показывая им своё превосходство над ними.
Хасиды, приехавшие в Беларусь, массово записываются в вагнеровцы, чтобы их депортировали в Украину.
- Я бы поспорил с тобой, если бы мы были грибами.
Две одесситки разговаривают о своих родственниках-сватах:
- Ах, Роза, ты таки себе не представляешь, какие прекрасные свёкор и свекровь у моей Симочки! Она у них живёт как принцесса во дворце!
- Та и шо тут такого!? Вот у моей Розочки действительно прекрасная семья. Ты даже себе не представляешь, какие огромные алименты они ей платят!
Дружили не только домами, но и сараями. А летом ещё и теплицами.
Ефремов заявил, что никогда не садился за руль пьяным, в машину его пьяным всегда вносили.
12
Главное, чтобы киндер не стал сюрпризом.
- Изя, Зеленский скоро выступит на Генассамблее ООН.
- А что у них там за инструмент? Бехштейн или Стейнвей?
11
У Путина спросили:
- А чего вы это "Новичком" всех травите?
- А у нас полоний закончился, - признался тот.
6
2020. США. Негры громят белых и ставят на колени. Белые спешат изобрести машину времени, чтобы вернуться в прошлое и отменить отмену рабства в Америке. Тогда, по крайней мере, будет понятно, за что негры борются сейчас.
Благодаря ежедневному просмотру российского ТВ, пенсионер Василий Петрович стал понимать, что обоссанный лифт, нищенские пенсии и дорогие лекарства - это провокация западных спецслужб по дискредитации комфортной жизни в прекрасной путинской России.
Что немцу хорошо, то русскому - по барабану.
Спецслужбы РБ предупреждают: если не перестанете ржать, будет перехвачено ещё несколько секретных переговоров!
Чем больше список требований, те выше вероятность, что этот список некому предъявить.
Немного настораживает, когда лента в социальной сети обрывается на посте:
- Никакого ковида не существует. Это все политики придумали...
Мало кто знает, но алгебру намного легче решать с римскими цифрами.
Ведь X всегда равен десяти.
-в правительство внесены два предложения : поднять акциз на сигареты на 20% для всех россиян и поднять подоходный для обеспеченных россиян на 2 %.как думаете ,какое из них примут первым?
-а ,с чего вы взяли ,что второе примут?
Иногда пенсионеры призывают депутатов попробовать прожить месяц на из их пенсии. Но я никогда не слышал, чтобы депутаты предлагали пенсионерам пожить месяц на их зарплату.
В Америке, как стемнеет, у черных обостряется чувство собственного достоинства и их жизни начинают значить больше. Особенно в непосредственной близости от хороших магазинов.
Автор программы "Выжить любой ценой" Беар Гриллс не смог прожить месяц на пенсию Марьванны...
Учёные придумали как женщине испытать, что чувствуют во время оргазма мужчины и наоборот.
Провели эксперимент над двумя добровольцами.
Женщина выходит из лаборатории: "Фууу..."
Мужчина до сих пор без сознания.
-рабинович,как думаете,правильно будет:"бог послал россии путина" или "бог наслал на россию путина"?
-таки, тут всё зависит... знаете ли ви путина лично...
Я не расист. Но вот смотрю я на адвоката Ефремова, ладно там таджики, сами подметать разучились, и думаю - у вас что, в Москве, уже и нормальных евреев не осталось?
- Слышал, Трамп сказал, что не уйдёт, даже если проиграет на выборах!
- С Лукашенко пример берёт.

©Полищук
Сами забанили в интернете все порно, а потом удивляются: почему молодежь дома не сидит, а на митинги Навального выходит?
ФАС озаботилась высокой ценой на препарат против ковида. А вот конские ценники на подключение домохозяйств к газу ФАС не заботят десятилетиями. Даже сразу не скажешь, чего тут больше - заботы о народе, подслеповатости или лицемерия...
-Вчера на корпоративе ты вёл себя как последний кобель.
-Что, приставал ко всем женщинам?
-Нет. Все углы обоссал.
Лукашенко обещал, в случе надобности, взять портфели и уйти. Но, сука, взял автомат и не уходит!
Жизненный лайфхак:
Возьмите себе отправленную на пенсию полицейскую собаку по поиску наркотиков и на любой вечеринке вы найдёте новых прикольных друзей.
Свидание в 30 лет - это просто два человека, рассказывающие друг другу о том, какими они раньше были весёлыми.
Разговор в Тель-Авиве:
— Моня, тут написано, что Россия забрала Крым, потому что русские из Крыма хотели жить в России... Ты шо-то понимаешь?
— Жора, у русских всё — через одно место. Если два еврея из Одессы хотели жить в Израиле — так они таки живут в Израиле.
Как сказал Жванецкий: - Беременность надо прерывать еще на стадии знакомства. Мудрые люди так и поступают. Поэтому их так мало.
Интересно, откуда Адам узнал, что надо прикрывать фиговым листом?
Создатели "Фэйсбука" вбухали кучу бабла в обновление его дизайна. В результате появился раздел: "Услышьте голоса чернокожих". А вы уверены, что это то, чего нам так не хватало?
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу Новичок.
- Это же боевое отравляющее вещество, я умру?
- Типун вам на язык, почитайте газеты, еще никто не умирал!
Совещание в штабе ФСБ:
- Итак, на повестке дня устранение очередного врага народа. Предлагаю отработать по старой испытанной схеме. Главное, чтобы след не привёл в Кремль. Что нам скажет начальник отдела отравлений?
- Что скажет, что скажет... Давайте пристрелим его нахер!
Слышишь русское "Кащей Бессмертный" - представляешь костлявого злодея.
Слышишь украинское "Чахлик Невмирущий" - начинаешь переживать за здоровье этого туберкулёзника.
Слышишь белорусское "Здыхлик Бессмяротны" - и попытки удержаться от смеха бесполезны.
300 лямов баксов на новый логотип,они Леонардо Давинчи походу вырастили в пробирке и он нарисовал новый значок
С кого начать список дураков в России - с клиентов Пашаева!!!
Как быстро меняются времена!.. Раньше, еще недавно, дети думали, что булки растут на деревьях... А сейчас они думают, что яблоки, сливы, груши делаются на заводских конвейерах...
Быстрее чужих детей растут только собственные долги.
Теперь Ефремову осталось только сменить пол,
потому что его поведение не достойно МУЖИКА.
50
Куда пропал Лоза? Срочно нужно его мнение обо всем происходящем! Юра, отзовись, зараза!
Актёр Михаил Ефремов заявил в суде после аварии:
- За рулём сидел не я!
За рулём сидело две бутылки водки, дорожка кокаина и таблетка экстази... или около того...
-рабинович, как вы относитесь к кредо современных девушек, что порядочная девушка, никогда ,не будет встречаться с парнем без денег?
молодой человек...в моё время ,девушку, которая встречалась с парнем из-за денег-порядочной не считали.
- Почему Песков в своём комментарии о Навальном назвал его не по фамилии, а «гражданин Российской Федерации»?
- Потому, что Песков - гражданин Франции, ну, чтоб не перепутали.

Самый смешной анекдот за 26.09:
- Скажите, где я могу забрать свой вклад?
- Вы же в банк вносили?
- Ну, да.
- Вот в банке и спрашивайте. А у нас тут - Сбер.
Рейтинг@Mail.ru