Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 01.09.2020 по 30.09.2020

Самые смешные анекдоты за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- Я не буду работать за такие смешные деньги!
- Ну и иди отсюда нахер! Найдём того, кто будет.
- Хм-м-м... Странно. В книге "Как добиться успеха" было написано совсем другое...
Бесконечно можно смотреть на три вещи...
Чтобы бесконечно смотреть на неограниченное количество вещей, купите полную версию.
Высокая цена препарата от коронавируса «Арепливир» обусловлена тем, что он спасает жизни, заявил председатель совета директоров фармкомпании-разработчика «Промомед» Петр Белый. Все логично: кошелек или жизнь!
5
- Когда утки летят клином, как называется расстояние между соседними утками?
- ПромежУток?
Проблема не в том, что вы пилите сук, на котором сидите, а в том, с какой стороны распила вы сидите.
2
Каждая девушка мечтает, чтобы мужчина взял её на руки, бросил на кровать и убрал весь дом, пока она спит.
Навальный очнулся; подбежали врачи, сказали, что тот очень долго был в коме. Встает Навальный, подходит к окну, отдергивает занавеску и радостно восклицает:
- Я знал, что мы победим! Именно так я и представлял себе Россию будущего!
9
— Мишустин, вы хотите разогнать ворон с крыши Белого дома за 43 млн руб? Не лучше раздать пенсионерам?
— Пробовали. Они начинают кормить голубей.
5
Знаю алкашей, которые расплачивались часами еще до того, как изобрели Аррlе Wаtсh.
Сидишь с мужчиной на свидании и думаешь "Только бы не решил провожать до дома, я ещё хотела в магазин за пивом зайти".
13
Старик перед смертью собрал своих детей и сказал: "Принесите мне веник."
Дети сказали, что у них есть только робот-пылесос.
Старик сказал: "Тогда ломайте робот-пылесос."
А дети ответили: "Он и так уже сломанный."
22
А знаете ли вы, что наличие мозга - это дополнительная нагрузка на позвоночник?
При расставании с парнем всегда жалко не потерянного времени, а что следующая баба придет на готовенькое, ведь ему уже сто раз объяснили как правильно.
Прошёлся по парку и задался вопросом: как молодые родители понимают, грозит ли их ребёнку опасность или он орёт в штатном режиме?
Купил прибор для электрофореза.
Плюсы: анод.
Минусы: катод.
Никогда столько дорог в Крыму не строилось, как при Зеленском...
27
- Папа, а в ваше время, когда не было Интернета, что вы делали?
- Жили, сынок.
- Выходи, Чудище поганое! Биться будем!
- Кать, не кричи мне в трусы! Кто вообще так возбуждает?!
Путин решил предоставить большой кредит Беларуси. Ну, всё, капец им, на Украине тоже так начиналось...
21
Весь год думал, что копил на отпуск, а оказалось - на карантин.
"Если чернокожие актёры могут играть всех, от Христа до Гитлера, то почему белые актёры не могут играть чёрных?" - подумал Квентин Тарантино и снял фильм "Убить Кинга", где роль Мартина Лютера Кинга сыграл актёр-альбинос.
- Расскажите о себе в трёх словах.
- Я гуманитарий.
Парадокс, но соратники Навального спокойно вывезли из России в Германию бутылку со следами "Новичка", а московские экологи с депутатом не смогли вывезти бутылку с пробами речной воды из Норильска!
Мужик звонит по мобильнику:
- Алло, это Сбер? Я ваш кли! Хочу зак счё и пер ден в друг ба. Поч не? Вы сов ох?
Бросает трубку:
- Совсем по рус не пон!
Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой... но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть её.
Между фразами "он нормально зарабатывает" и "он какие-то копейки домой приносит" стоит только... свадьба.
Ваш муж тайно посещает инаугурацию (с)
А ваши дети вообще в курсе, что на вашей свадьбе электрический чайник считался нормальным подарком?
Эх, рановато я скинул доллар. Ладно хоть второй оставил.
3
Чем отличается специалист от эксперта?
Там, где специалист говорит "Я не знаю", эксперт говорит "Я думаю, что..."
И к важным вопросам. Где должен быть член у кентавра?
21
Человека вспоминают по роли в имбецильных "Ворониных", а ведь еще в 70-х он пытался замочить Боярского в "Д'Артаньяне".
Если человек, который читает много книг - книжный червь, то, получается, тот, который тратит много времени на листание ленты соцсетей - ленточный?
- Алло! Добрый день, это мэрия? Вы не подскажете, с какого числа в Москве начинается замена летних бордюров на зимние?
мы здесь живем в такое время, что ваша кин-дза-дза и сталкер с сагой про алису - документальное кино.
10
Чёрным по белому пишется новейшая история США.
Создатель машины времени вернулся в прошлое и отдал себе чертежи машины, что позволило ему создать машину времени раньше времени.
Я так-то на самом деле в такси работаю, неплохо получаю.
А здесь, в фирме директором - просто для души!
После новостей о прослушке разговоров Берлина с Варшавой, Вашингтон решил отказаться от услуг "Белтелекома".
Иногда я думаю, а не случилось ли всё это, потому что я не переслал то письмо десяти разным людям?
17
На данный момент Крым полностью обеспечен рассказами чиновников о развитии водоснабжения на полуострове.
Сейчас кажется диким, что когда-то мы ели торт, на который кто-то дул... Хорошее было время!
18
Почему женщины носят юбки, а мужики штаны? Ведь анатомически удобнее наоборот.
Как было мило с нашей стороны называть самокаты самокатами ещё до того, как они научились ездить сами!
Но мы в них верили и они не подвели.
На допросе в в следственном комитете:
- Вы когда-нибудь крали?
- Только в интересах России.
Легла чуть раньше, чем хотела встать.
Звонит мне как-то Ефремов на мобильный и говорит, что по моей карте прошла подозрительная транзакция.
15
Новые правила выдвижения фильмов на "Оскар" чересчур сложны. нужно упростить их до одной фразы:
здоровых, белых, гетеросексуальных людей вообще не подпусткать к киноиндустрии.
Если твоя женщина уснула во время секса, значит она тебе доверяет.
Я такой старый, что у меня жена - женщина.
Ребрендинг Сбербанка похож на раздел Грефом имущества при разводе: Сбер – клиентам, банк - себе.
Отдал дочь на курсы нестандартного мышления в воскресную школу. Занятия по средам.
Министерство обороны: "Мы полностью искоренили дедовщину. В современной армии нет места этому древнему пережитку. Теперь у нас абьюз, буллинг и токсичные отношения".
Роковая женщина по тюркски - кирдык-манда.
8
Когда сыр во рту - каркать не хочется.
Мужику надоело лежать на диване. Он хотел уже встать и что-нибудь сделать. Но тут пришла жена и сказала: вставай уже, сделай что-нибудь!
10
В ПФР опровергли сообщения об угрозе приостановки выплаты пенсий. Как-то сразу вспоминается о том, как раньше опровергали повышение пенсионного возраста...
Гастроэнтеролог:
- Исключите кофе, бобовые, сладкое, кислое, солёное, острое, мучное, молочное и мясное.
Аллерголог:
- А ещё рыбу и морепродукты.
Я:
- Ну хотя бы солнцем питаться можно?
Онколог:
- Не рекомендую!
Пельмень - это мучная раковина, таящая мясную жемчужину.
10
Врачей беспокоит не самолечение пациентов, а их самовыздоровление.
Адвокат Михаила Ефремова обжаловал приговор актеру. Как бы теперь мораторий на смертную казнь не отменили.
Теперь главное, чтобы Владимира Ильича в Шаритэ не повезли.
Как только вы снова услышите мантры про духовность и скрепы, готовьтесь - вас в очередной раз собираются общипать.
- Этот автомобиль и впрямь весит 1638 кг?
- 100 пудов!
Возглас в пафосном ресторане: «Что ты, как животное, — начинаешь есть, не сфотографировав блюдо?!»
После 50-ти начинаются сплошные розы: артрозы, неврозы, склерозы, остеопорозы...
Прежде чем жениться, посидите вместе в пробке минимум 2 часа.
- Добро пожаловать в наше арт-пространство!
- Это же просто ссаный подвал!
- Лофт...
- Там в углу крысы доедают наркомана!
- Это инсталляция!
Если бы УЕФА ввела требования аналогичные новым требованиям премии "Оскар", нашей сборной ничего бы и менять не пришлось что бы им соответствовать.
Если спортивный костюм лежит в пакете, то он одновременно и форма, и содержание.
Древние египтяне, делая из своих правителей мумии, готовили их к вечной жизни.
При этом внутренние органы консервировали в отдельных сосудах.
Все, кроме мозга, который просто выковыривали и выбрасывали, понимая, что правителю он совершенно ни к чему.
После того, как Лукашенко попал в базу «Миротворца», власти Беларуси поставили Зеленского на учет в детской комнате милиции.
Чтобы поставить точку в деле об отравлении Навального, омские врачи предложили своим немецким коллегам провести вскрытие.
25
Не понимаю, как юристы при спорах в суде удерживаются от фразы: "Ой, да тебе, мудаку, бесполезно тут что-либо объяснять".
Один мужик разводил иберийских поросят. Очень хорошо у него шло дело. Пригласили его в газету на интервью:
- Вот у вас такие замечательные свинки растут, здоровые, вкусные! Скажите, а чем вы их кормите?
- Чем кормим? Ну, пищевыми отходами, что-то недоели, что-то испортилось, зачем выбрасывать-то, когда свиньи съедят!
- Как?! Испорченными продуктами, отходами?! Как не стыдно! Мы проинформируем общество защиты животных!
Еле ноги унес фермер с интервью. С журналистами заклялся разговаривать. Но через полгода снова его уговорили дать интервью другой газете, мол, полезно для рекламы.
- Скажите, а чем вы кормите своих удивительных поросят?
- Ну чем... что сами едим, в точности то же самое им даем!
- Как?! Кругом столько бедных людей, голодающих, а вы деликатесы свиньям скармливаете?! Как вам не стыдно!
Ушел мужик с позором. Но поросят по-прежнему успешно выращивал и продавал. Через полгода приехало его телевидение снимать.
- Скажите, как вам удается выращивать таких потрясающих свиней? Чем вы их кормите?
- Да я выдаю каждой по 50 евро на неделю, и сами пусть разбираются, как хотят!
В армии.
- Как фамилия?
- Павлик.
- Тебя спрашивают ФАМИЛИЯ!
- Это фамилия.
- Ты дурак?
- Нет, наоборот, еврей.
Галя вышла замуж за электрика. Потом за сантехника. Потом за маляра.
А как иначе незадорого сделать в доме евроремонт?..
Современное проклятие: Да чтобы твоим адвокатом был Пашаев!
Чёрный юмор кошек:
- Кто первый встал, того и тапки.
- Мои сыновья просто таланты бокса!
- Вы их наукам учить не пробовали, чтению например?
- Зачем им науки. Они гении ринга, вчера на соревнованиях всех ушатали, даже на ринг не выходя, даже выше на голову! Все в меня!
- Чтение, оно в жизни пригодится.
- Бокс, вот, что пригодится. Они пришли в зал и судья как их увидел, сразу все медали им отдал, золотые, серебряные, все.
- Да, но если бы они смогли прочесть табличку на двери, то увидели, что это слет шахматистов.
Дед - Золотой рыбке:
- Бабка корыто новое просит.
- Хорошо. Будет ей "Лада Калина".
- Сбербанк откажется от слова "банк" на новом логотипе. Теперь он будет работать под названием Сбер.
- Мой дед хранил в советское время этом банке свои сбережения. Потом эти деньги превратились в ноль.
Так что его надо называть не Сбер, а Спёр.
14
Со своим внутренним чудовищем следует поддерживать хорошие отношения. Никогда не знаешь когда тебе понадобится циничная, кровожадная тварь.
- Как вы вообще додумались в ведомости на зарплату пририсовать себе лишний ноль?
- Я художник, я так вижу.
И Вы знаете, я не удивлюсь, если завтра выяснится, что Вашего мужа тайно посещает фрау Меркель!
- Дорогая, мне так нравятся твои глаза...
- Это ты еще мою жопу не видел...
В связи с текущей эпидимиологической ситуацией предлагаю вернуть моду на шляпы и трости. Приветствуя знакомого человека вы поднимите шляпу, тем самым это избавит вас от телесных контактов, а трость вам понадобится если кто-то всё-таки захотел нарушить данное правило.
Одна девушка меня спросила:
- Зачем вы так предераетесь ко шибкам? Вы что сноп?
И я ответил:
- Сноп.
- Вовочка, давай сюда дневник! Быстро! Я ставлю тебе кол! Пусть папа всыплет тебе ремня!
- Мой папа к вашему дизлайку абсолютно индифферентный!
- Вовочка, по-русски, пожалуйста, говори!
- Пох@й ему, Марья Ивановна.
Яма на дороге - это бюджетный вариант лежачего полицейского.
Сайт знакомств.
- Расскажите о себе в двух словах?
- Танцую плохо ...
- Говорят, Пугачева сегодня отвела своих детей-близняшек в первый класс.
- Может быть детей отводила, а может быть среди первоклашек следующего мужа искала.
В России две "невидимые руки рынка"- одна за глотку держит, вторая по карманам шарит...
6
У нас с моей девушкой очень серьёзные отношения: мы с ней не смеялись уже два года.
Не пустили в ЗАГС, сказали, что жених пьяный. Ну как выйти замуж при таких порядках?!
Британские учёные установили, что старый конь портит не борозду, а воздух!
"Тристаграмм", русская социальная сеть.
- Это твой бывший?
- Да.
- А что в другом пакете?
Сел телефон, нет зарядки. Всё, ты человек с ограниченными возможностями.
Мария Захарова считает Международный день трезвости «праздником, навязанным России извне».
23

Самый смешной анекдот за 19.09:
Спускается профессор логики в лифте, лифт останавливается, человек, который хочет войти, спрашивает:
— Этот лифт едет вверх или вниз?
Профессор отвечает:
— Да.
Рейтинг@Mail.ru