Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 01.09.2020 по 30.09.2020

Самые смешные анекдоты за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

В России, почему-то, День лоха называют единым днем голосования.
Большое спасибо прогрессу за то, что к проблеме очков, потерянных на голове, и телефона, потерянного в руке, прибавились беспроводные наушники, потерянные в ушах.
Просьба: если «Прямую линию» Путина нельзя показать по телевизору - покажите на мониторе. Кардиомониторе.
- Правда ли, что в стране растут запасы оптимизма?
- Да!!
- Но почему?!
- Некуда девать...
- Как дела?
- Хреново. Весь на нервах, курю по две пачки в день...
- Шикуешь!!! А говоришь - хреново.
- Алло, это фирма "Секс по телефону"?
- Нет, теперь мы называемся "Удаленный секс".
Вчера отпраздновал свой юбилей. А сегодня меня мучает только один вопрос: "Пожалуйста, подскажите, как обналичить деньги, которые мне пожелали?".
Всю жизнь думал, что прожил с дурой, которой можно вешать лапшу на уши, оказалось она так же думала...
В связи со сложившейся обстановкой резервной валютой России признан кабачок.
Стрессоустойчивость - это для лохов, которые не могут себе позволить набухаться посреди рабочего дня.
Люди, которые везде видят сексуальный подтекст, давайте кончайте с этим.
"Сбербанк" снова сбрендил. И на этот раз, похоже, серьёзно.
Грета Тунберг приветствовала решение Лукашенко закрыть все заводы.
Если все тебе говорят, что ты красивая, но ты сама везде и за все платишь, значит врут.
Горы свернуть - самое легкое, гораздо сложнее - встать для этого с дивана.
- Какой у вас опыт работы?
- Я патриот.
Ну что вы напали на новую эмблему Сбера! Десять минут одиннадцатого, подумаешь! Ведь не полшестого...
Разговор двух женщин в автобусе:
- Собянин снова школы закрывает, не понимает, что дети тупеют??
- Все он понимает, ему просто не нужны умные, плитку класть не захотят.
Раньше были басманные судьи и прокуроры, теперь еще и басманные адвокаты появились.
- Почему из исправного холодильника начинает вытекать вода?
- Просто, если холодильник долго не мыть внутри, то он пытается помыться самостоятельно...
4
Секс без обязательств - это когда вы договорились потрахаться, но так и не встретились.
- Ну вы же депутат! Неужели вы не видите, в каком состоянии наша медицина? Вот читаешь прессу, как у какого-нибудь патриотично настроенного человека заболевает мама или папа, и у него что-то щёлкает в мозгу, и он начинает понимать, что всё не так, как поют из телевизора! То врач "забывает" на КТ отправить, то тест даже не предлагает, то скорая сутки не может доехать! Вы вот уверены, что с вашими родными такого никогда не случится?
- Во Франции такого не бывает.
Встал сегодня на весы, а они выдали: "Соблюдайте социальную дистанцию! Только один человек за раз"...
Твоё направление важнее скорости.
«Омские врачи» становится таким же мемом, как, например, «британские учёные» или «челябинские рабочие».
Каждый четвертый россиянин считает, что его семья живет бедно. Еще две третьих обманывают себя, что это не так.
Поймал мужик Золотую рыбку и говорит ей:
- Мне ничего не надо! Только скажи моей, что я действительно на рыбалке...
Объясняю коллеге, как доехать до моего дома:
- Там будет много поворотов, а в конце - тупик.
Коллега, вздыхая:
- Как моя жизнь.
Старый еврей перед смертью:
"Дети мои, эти часы выгодно купили мой дед, мой отец и я. Традицию нарушать нельзя: кто из вас хочет выгодно их купить?"
- Какой вы делаете удивительный минет!
- Спасибо! Между прочим, рецепт моей бабушки.
- Мам, я пошел в вейп бар!
- Штаны подверни!
20
Брак - союз двух людей, один из которых никогда не помнит дат, которые никогда не забывает другой.
Армянское радио спрашивают:
- Скажите, как лучше отметить День связи?
Ответ:
- Завести новую!
- Ты принимаешь алкоголь против Ковида?
- Принимаю.
- Ну и как?
- Ты знаешь, помогает. И Ковид стороной обходит, и жена к своей матери ушла.
- В шахматах надо отменить деление на черные и белые фигуры.
- Господи, а как же играть?
- Это ваши проблемы, гроссмейстеры.
Кактусы несчастны. Их никто никогда не обнимет.
Власть находится от народа на удалёнке.
Когда поют красиво, это надо слушать, но не надо верить.
- Ты какую предпочитаешь позу в сексе?
- В последние годы все больше и больше предпочитаю позу наблюдателя.
Моя работа настолько сидячая, что когда я еду домой на общественном транспорте, это уже фитнес.
Ждать принца на белом коне всю жизнь они видите ли согласны, а подождать недельку-другую пока он отдыхает, - сколько можно валяться на диване?!
Тихановская зачитывает с немецким акцентом:
- Александр Григорьевич! Сдавайся! Литовское командование гарантирует тебе шизнь!
Лукашенко: - Русские не сдаются!
Тихановская: - Опа-чки! Я не поняла! С каких пор ты стал русским?!
Лукашенко: - Завтра с утра телевизор посмотри!
Коммунисты Калифорнии, перебирайтесь в Кемерово. Все, что вы еще только хотите проделать в Америке, там уже давно сделано.
Возраст - это когда тому, что дали тепло, радуешься больше, чем тому, что дали женщины.
Китайский киллер сидит у ворот своего дома и ждет, когда мимо пронесут труп его врага.
Пандемия чётко разделила людей на грамотных и неграмотных. Первые маски надевают, вторые одевают.
- Дорогой, мур-мур, как насчет ролевухи? Поиграем? Я буду горячая медсестра, ты - мой пациент. Снимай брюки.
- Я не хочу клизму!
13
- Нужно жить по принципу: "Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу".
- Слышь, философ, ты цены на продукты видел?
- Петрович, говорят, у твоей жены подружка есть - молодая, красивая и холостая. Ты ей жениха нашел?
- Нет… Себе оставил…
Близкий убьёт с одного удара, ведь он знает, куда бить.
После того как Фольксваген объявил о продаже Ламборгини и ни один российский олигарх не выказал интереса, вот только тогда-то и чувствуешь, как тучи нависли над Родиной.
Раздел женщину - готовься к разделу имущества.
Интересно посмотреть, как Фёдор Конюхов путешествует на удалёнке.
Не надо доить курицу, несущую золотые яйца
Самый безопасный секс в стационаре больницы: все проверены на сифак, вич, ковид...
А можно на меня из себя раба не выдавливать?
Мы будущее ждем, а оно нас поджидает.
- Перешёл на фриланс, езжу на работу в трусах.
- На стуле?
- Утром попал в пробку.
- Штопором?
В правом пределе храма проделали в стене окно, сделали витрину и начали продавать там чебуреки, которые тут же, в храме, и выпекались. Верующие возмущаются, спрашивают настоятеля:
- Кто разрешил?
- Святейший разрешил!
- Да ну?
- Чистая правда! Мы спросили: Ваше Святейшество, можно ли в храме арендовать площади для выпечки и продажи чебуреков? А он нам:
- Да вы что - спятили?!
- Тогда мы несколько иначе поставили вопрос: А можно ли в чебуречной арендовать площади для проведения богослужений? Тогда он задумался и говорит:
- Гм... Почему нет? Не вижу препятствий.
- Ну мы и того... зарегистрировали здание храма как чебуречную...
38
Вот до чего родителей доводит школа - они радуются каникулам больше, чем их дети.
Вам хочется поменять что-то в стране? Меняйте рубли на доллары!
Решил поставить точку в споре "плоскоземельщиков" и "круглоземельщиков":
"Земля это плоскость, окутывающая поверхность условного шара".
Министерство образования установило длительность визуального осмотра школьников, скрининга температуры и прочих санитарных мероприятий - в 45 минут. В перерывах между ними, длительностью 10 минут, опционально могут быть проведены уроки.
- Алло, милиция! Нам ломают дверь! Кричат, что будут убивать-грабить-насиловать!
- Старшина, машины есть?
- Нет!
- Держитесь, граждане. Помощь идёт.
- Мадам, Вы сожгли и поломали все мосты. Что опять хотите?..
- Лодочника. На тот берег сгонять надо...
ПРОМЕТЕЙ И ДРУГИЕ

Проходил как-то простой смертный по имени Иоанн мимо горы Олимп, где обитали боги, и услышал смех, музыку, хлопки салюта... В общем, там наверху было столько радости и веселья, как в России от поправок в Конституции.
- Что случилось? – спросил Иоанн охранника на входе.
- Боги отмечают возвращение Прометея, - нехотя ответит тот.
- Чем же он заслужил такую пышную встречу?
- Прометей украл у богов огонь и отнес его людям, а потом украл у людей огненную воду и отнес ее богам.
Больше месяца длится противостояние Лукашенко и оппозиции.
Мир замер: все еще неизвестно мнение Юрия Лозы по этому вопросу!
Хорошо, что большинство правил русского языка мы проходили в школе. Плохо, что многие проходили мимо.
- Войско взбунтовалось! Царь, говорят, нелегитимный!
Если Лукашенко скинут, Беларусь может потерять для России роль некрасивой подружки.
- А как теперь называются сотрудники Сбера?
- Сберуны.
- Дорогой мэтр, если не секрет – сколько вам лет?
- Милая девушка, мне уже столько лет, что всякий раз, когда звонит телефон, я спрашиваю «Кто?».
- Вы спрашиваете, чтобы уточнить, кто звонит?
- Нет, чтобы узнать, кто умер.
- Бэрримор, а что, собака Баскервилей еще воет на болотах?
- Нет, сэр, там сейчас открыли ресторан корейский кухни.
Оптимист верит, что у других всё будет плохо.
Девушка парню:
- Ты лишил меня девственности.
- Ничего, до свадьбы заживёт.
Оленей у нас действительно много. И чем дальше от больших городов, тем реже они встречаются.
Сегодня в ЗАГСе:
- Жених, согласны ли вы взять в жены эту гражданку?
- А маску c нее можно снять хоть на минуту?
- Не положено, санитарные ограничения.
- У вас ограничения, а мне с ней жить.
Тем, кто выжил в 90-е, не понять тех, кто выживет в 2020-м.
По не подтверждённым данным нулевым ковид пациентом был всё-таки Бэтмен.
Финансовые пирамиды — это воздушные замки, которые для мечтателей строят реалисты.
- Ты чё так вырядилась, мы ж за грибами едем
- И чё блядь, я их спугну?
3
Правительство Москвы, заседание.
- А ведь, господа, борьба с воронами на здании парламента в Москве, на которую мы выделили 43 миллиона рублей - золотое дно!
- Необходимо планировать бюджеты борьбы на следующие годы!
- А на каком основании-то? Если ворон истребим.
- Ворон истребим, заселим галок, голубей или бакланов!
На похоронах:
- Извините, а кем вы приходитесь покойному?
- Я его вдова.
- Соболезную, мадам, но мне гораздо хуже: он мой должник.
- Почему некоторые люди не хотят иметь детей?
- Потому что они понимают, что эти дети будут похожи на них.

©Полищук
- Как думаешь, Донцова хотя бы успевает читать свои детективы?
- Ну, наверное... Но говорят, что она часто недовольна авторами этой писанины.
Лето 2021 года. Выступает премьер: «Сегодня по предложению президента я имплантировал себе отечественный чип и подключил его к российскому интернету. Теперь... Теперь я чебурашка-а-а...»
23
Слушайте, а в наше время политкорректного безумия кто-нибудь уже предлагал отменить математический термин "дискриминант", так как он звучит дискриминирующе?
В суде:
- Подсудимый, вы угрожали своей теще?
- Что вы, ваша честь, граната учебная.
Путь к сердцу женщины лежит через “я не тот кто тебе нужен”.
Погода обычно не влияет на мои планы, но вчера ветер сдул меня налево.
Если вы схватились за голову - это ещё не значит, что вы взялись за ум.
Я не верю, что Пушкина застрелил Дантес. Ему это было невыгодно.
24
Я только что прочитал о "10 лучших занятий в России".
Под номером один было «уехать».
Нет легкомысленных и легкодоступных женщин - есть отзывчивые и сострадательные!
© Тигран Бабаян
— Какие планы на осень?
— Впасть в депрессию, может еще спиться, пока точно не знаю.
- Зря всё-таки говорят, что наше правительство только о своём окружении думает. Вон, Мишустин давеча постановление о продлении помощи безработным подписал. Ну, не верю я, что он это сделал по просьбе родственников и знакомых...
Утром,когда я вижу себя в зеркало, мне хочется замуж за пластического хирурга.
Днём - за повара.
Вечером - за массажиста...
Ветреная я...
16
Умный гуманитарий знает много языков, но сколько точно - подсчитать не может.
— Изя, а неизвестно кого именно из консульских работников собирались направить к Навальному?
— Точно не знаю, Сёма, но где-то проскакивало, что их фамилии вроде Петров и Боширов.
19
Если обезьяну очень хорошо кормить и лелеять, то она возомнит себя человеком.

Самый смешной анекдот за 22.08:
- Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
- Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.
Рейтинг@Mail.ru