Самые смешные анекдоты за месяц!

— Как дела?
— Лучше, чем усы на маминой подруге.
— Что ты сказал?
— Я говорю, что лучше, чем у сына маминой подруги.

Финансовые аналитики рекомендуют уже в августе создавать финансовую подушку безопасности на осень путём откладывания 100 рублей в карман осенней куртки.

Терпение - это умение занять себя чем-то интересным до тех пор, пока произойдёт нужное нам событие.

Насколько по-разному выглядит фраза «эксперты назвали самый опасный самолёт» в случае, когда речь идёт об истребителе и когда — о пассажирском самолёте...

Когда Охлобыстина в очередном рекламном ролике заберут в психушку, никто и не поймет, это еще постановка, или уже на самом деле.

Немного о себе. Молодая, высокая, стройная, зеленоглазая блондинка мне и в подмётки не годится.

ПРОМЕТЕЙ И ДРУГИЕ

Проходил как-то простой смертный по имени Иоанн мимо горы Олимп, где обитали боги, и услышал смех, музыку, хлопки салюта... В общем, там наверху было столько радости и веселья, как в России от поправок в Конституции.
- Что случилось? – спросил Иоанн охранника на входе.
- Боги отмечают возвращение Прометея, - нехотя ответит тот.
- Чем же он заслужил такую пышную встречу?
- Прометей украл у богов огонь и отнес его людям, а потом украл у людей огненную воду и отнес ее богам.

В Европарламенте предложили наложить на Россию санкции за несерьезное отношение к санкциям.

Не говорите, что мужчина бабник. Если бы он был однолюбом, до вас бы очередь не дошла.

– Ты как?
– Мне плохо
– Но ты же вчера даже не пила!
– Вот именно

Гуайдо не стал президентом Венесуэлы, потому что не знал, что удостоверения президентов выдают в Прибалтике.

Секс без обязательств - это когда вы договорились потрахаться, но так и не встретились.

- Перешёл на фриланс, езжу на работу в трусах.
- На стуле?
- Утром попал в пробку.
- Штопором?

- Очень хотелось бы взглянуть в глаза человеку, который придумал все эти "69 руб.99 коп." в магазинах!
- Не получится. Он умер 31 декабря 1999 года.

К Александру Лукашенко приходит министр связи и информации:
- Александр Григорьевич, народ вами недоволен! Они пишут про вас гадости в интернете. Готовьтесь прятаться в бункер!
- Вот ещё! - отвечает Лукашенко, - Просто отключите интернет. И да: пригласите ко мне министра внутренних дел.
Приходит глава МВД:
- Александр Григорьевич, народ очень недоволен! Они вышли на улицы с плакатами. Прячьтесь в бункер!
- Нет уж, - отвечает Лукашенко, - Просто отберите плакаты. И позовите ко мне министра сельского хозяйства.
Приходит министр сельского хозяйства:
- Александр Григорьевич, народ очень недоволен...
- Знаю-знаю, - отвечает Лукашенко, - Убирайте уже из моего бункера свою картошку.

Тихановская:
- Белорусы! Давайте устроим митинг с оспариванием результатов выборов!
- Митинг со спариванием?! Совсем баба озверела!!!

- На днях звонит ко мне в дверь мужчина в штатском и говорит:
- Вы хозяйка квартиры? - Я говорю да. - Ваш муж в командировке? - Я говорю да.
- У нас проводится поисково-розыскная операция по задержанию опасного преступника. - Я буду жить у вас неделю. - И чтобы тихо!
- И прожил. Ой так хорошо было!
- Так ты же не замужем!
- Ой! Точно! А я со страху и забыла...

- Мама, а ты любишь ходить босиком?
- Да, люблю.
- Тогда я ушла в твоих туфлях.

Умный гуманитарий знает много языков, но сколько точно - подсчитать не может.

В школе я был грозой качков. Серьёзно, они пугали мной друг друга. Так и говорили: "Не дай Бог быть таким дистрофиком!".

Каждый четвертый россиянин считает, что его семья живет бедно. Еще две третьих обманывают себя, что это не так.

- В шахматах надо отменить деление на черные и белые фигуры.
- Господи, а как же играть?
- Это ваши проблемы, гроссмейстеры.

— Изя, а неизвестно кого именно из консульских работников собирались направить к Навальному?
— Точно не знаю, Сёма, но где-то проскакивало, что их фамилии вроде Петров и Боширов.

Женщина молодеет до тридцати, после тридцати она чертовски хорошеет!

В связи со сложившейся обстановкой резервной валютой России признан кабачок.

Ну народ, это же надо было так загрубеть, чтобы перестать чувствовать заботу государства о себе!

- Ты будешь по мне скучать?
- Я буду по тебе страдать.
- Так может мне остаться?
- Нет! Я уже договорилась с тем, кто скрасит моё страдание.

Пандемия чётко разделила людей на грамотных и неграмотных. Первые маски надевают, вторые одевают.

Быть бабой очень сложно. Быть бабой - это быть как мужик, только у тебя на шее мужик, который как баба.

- Слышал, Трамп сказал, что не уйдёт, даже если проиграет на выборах!
- С Лукашенко пример берёт.

©Полищук

Сегодня такая погода, что сижу и думаю: а что если глинтвейн сделать на водке?..

Самый безопасный секс в стационаре больницы: все проверены на сифак, вич, ковид...

2020 год научил нас тому, что люди в масках – герои, а в балаклавах – наоборот

©Полищук

Больше месяца длится противостояние Лукашенко и оппозиции.
Мир замер: все еще неизвестно мнение Юрия Лозы по этому вопросу!

Лето 2021 года. Выступает премьер: «Сегодня по предложению президента я имплантировал себе отечественный чип и подключил его к российскому интернету. Теперь... Теперь я чебурашка-а-а...»

Стрессоустойчивость - это для лохов, которые не могут себе позволить набухаться посреди рабочего дня.

Переночевала у него, ВЫСПАЛАСЬ… в общем, поняла - не моё…

Если человек удачно женился, то его так и тянет повторить.

Считается, что мозг способен сыграть с человеком злую шутку, но всё это чепуха. Самые злые шутки с человеком играет его безмозглость.

- Как думаешь, Донцова хотя бы успевает читать свои детективы?
- Ну, наверное... Но говорят, что она часто недовольна авторами этой писанины.

Старый еврей перед смертью:
"Дети мои, эти часы выгодно купили мой дед, мой отец и я. Традицию нарушать нельзя: кто из вас хочет выгодно их купить?"

Девушка парню:
- Ты лишил меня девственности.
- Ничего, до свадьбы заживёт.

- Рабинович, народ тоскует по Сталину! Что вы об этом думаете?
- Молодой человек... Если бы народ посмел, вслух, тосковать о прошлом при Сталине...

Женщина может бесконечно долго смотреть на одну вещь.
Пока не подойдет мужчина и не купит ей эту вещь.

- Ты чё так вырядилась, мы ж за грибами едем
- И чё блядь, я их спугну?

- Вот и лето повернулось к нам задом.
- Да оно так и пришло!

Встал сегодня на весы, а они выдали: "Соблюдайте социальную дистанцию! Только один человек за раз"...

1. Отрицание
2. Гнев
3. Торг
4. Депрессия
5. Принятие
6. Классный час
7. Физра

- Мам, я пошел в вейп бар!
- Штаны подверни!

Для оптимиста дверь наполовину открыта. Для пессимиста наполовину закрыта. А у реалиста ключ.

Если все тебе говорят, что ты красивая, но ты сама везде и за все платишь, значит врут.

- Владимир Владимирович, что случилось с Захаровой?
- Она пизданула...

Люблю аэропорты, потому что здесь не работают обычные социальные нормы. Ешь пиццу и пей пиво в 7 утра в одних спортивных штанах — всем плевать.

- Алло... Гидрометцентр? Не подскажете, какая погода завтра будет?
- Как вы достали!!! Вам что, лень завтра к окну подойти или на балкон выйти?!

Смотришь порой на человека и думаешь — временное помешательство, а потом понимаешь – нет, постоянное.

Граждане. Главное при короновирусе - соблюдать социальную дистанцию. Чокаясь, нельзя сгибать руку в локте.

- Алло, милиция! Нам ломают дверь! Кричат, что будут убивать-грабить-насиловать!
- Старшина, машины есть?
- Нет!
- Держитесь, граждане. Помощь идёт.

Ну что вы напали на новую эмблему Сбера! Десять минут одиннадцатого, подумаешь! Ведь не полшестого...

Интернет обещал стать коллективным разумом, а стал - коллективным безумием.
© Тигран Бабаян

- Бэрримор, а что, собака Баскервилей еще воет на болотах?
- Нет, сэр, там сейчас открыли ресторан корейский кухни.

- Дорогой, мур-мур, как насчет ролевухи? Поиграем? Я буду горячая медсестра, ты - мой пациент. Снимай брюки.
- Я не хочу клизму!

Ваня помнил сказку, и пил исключительно из стакана, но козлом таки стал.

Тем, кто выжил в 90-е, не понять тех, кто выживет в 2020-м.

Нет легкомысленных и легкодоступных женщин - есть отзывчивые и сострадательные!
© Тигран Бабаян

Чтобы стать успешным бизнесменом, достаточно сдать экзамен на вождение автомобиля. Столько таксистов не могут врать.

- Почему из исправного холодильника начинает вытекать вода?
- Просто, если холодильник долго не мыть внутри, то он пытается помыться самостоятельно...

Оказывается, у меня очень много общего с олигархами. И мне, и им деньги достаются нелегким трудом. Что называется, через кровь, пот и слезы. Только мне через свои, а им - через чужие...

- А как вы расслабляетесь?
- А я всех напрягаю.

- Войско взбунтовалось! Царь, говорят, нелегитимный!

- Слышал, Минфин предложил упростить налогообложение для юрлиц и предпринимателей!
- И как это теперь будет? "Бабки есть? А если найду"?

- Изя, Зеленский скоро выступит на Генассамблее ООН.
- А что у них там за инструмент? Бехштейн или Стейнвей?

Армянское радио спрашивают:
- Скажите, как лучше отметить День связи?
Ответ:
- Завести новую!

Рекламный слоган похоронного бюро:
- С каждым днем ​​мы становимся все ближе к вам!

- Нужно жить по принципу: "Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу".
- Слышь, философ, ты цены на продукты видел?

Вот до чего родителей доводит школа - они радуются каникулам больше, чем их дети.

И не говорите мне, чтобы я менял свой характер. Это же вам неудобно со мной, а не мне с вами...

Горы свернуть - самое легкое, гораздо сложнее - встать для этого с дивана.

Навальный думал, что он опытный политик. "Новичок", подумали о Навальном спецслужбы.

Дедушка очень сильно шаркал тапками и уже через два месяца не смог выбраться из образовавшейся в коридоре колеи.

Решил поставить точку в споре "плоскоземельщиков" и "круглоземельщиков":
"Земля это плоскость, окутывающая поверхность условного шара".

- Вот раздражать же начала эта коронаистерия! Мало им уже сообщений по ТВ и радио. Так они теперь по всему городу табло развесили с постоянно растущими цифрами заболевших! Вот погляди!
- Это курсы валют....

Брак - союз двух людей, один из которых никогда не помнит дат, которые никогда не забывает другой.

Раньше были басманные судьи и прокуроры, теперь еще и басманные адвокаты появились.

Я написал книгу про нарциссизм. На мой взгляд, получилось великолепно!

Вчера отпраздновал свой юбилей. А сегодня меня мучает только один вопрос: "Пожалуйста, подскажите, как обналичить деньги, которые мне пожелали?".

Сегодня в ЗАГСе:
- Жених, согласны ли вы взять в жены эту гражданку?
- А маску c нее можно снять хоть на минуту?
- Не положено, санитарные ограничения.
- У вас ограничения, а мне с ней жить.

А можно на меня из себя раба не выдавливать?

- Ты за кого голосовать будешь - за партию жуликов и республиканцев или за партию демократов и воров?

Людям не нравится противоэпидемический режим, поэтому они его не соблюдают, поэтому эпидемия не утихает, поэтому продлеваются противоэпидемический режим, который не нравится людям, поэтому...

Раздел женщину - готовься к разделу имущества.

- Почему некоторые люди не хотят иметь детей?
- Потому что они понимают, что эти дети будут похожи на них.

©Полищук

"Сбербанк" снова сбрендил. И на этот раз, похоже, серьёзно.

Всю жизнь думал, что прожил с дурой, которой можно вешать лапшу на уши, оказалось она так же думала...

Поймал мужик Золотую рыбку и говорит ей:
- Мне ничего не надо! Только скажи моей, что я действительно на рыбалке...

Украинцы принесли в Россию цивилизацию, заявил министр иностранных дел Украины Дмитрий Кулеба.
Именно поэтому в Украине ее сейчас нет.

Моя работа настолько сидячая, что когда я еду домой на общественном транспорте, это уже фитнес.

- Ты какую предпочитаешь позу в сексе?
- В последние годы все больше и больше предпочитаю позу наблюдателя.

- Петрович, говорят, у твоей жены подружка есть - молодая, красивая и холостая. Ты ей жениха нашел?
- Нет… Себе оставил…

Большое спасибо прогрессу за то, что к проблеме очков, потерянных на голове, и телефона, потерянного в руке, прибавились беспроводные наушники, потерянные в ушах.

- Ты принимаешь алкоголь против Ковида?
- Принимаю.
- Ну и как?
- Ты знаешь, помогает. И Ковид стороной обходит, и жена к своей матери ушла.