Самые смешные анекдоты за месяц!

Состоялся телефонный разговор президента российского ОМОНа с президентом беларусского

Только в нашей стране можно утром уйти на работу зарабатывать деньги, а вечером вернуться домой беднее, чем был вчера.

Интересный факт о протестах в Беларуси: если с силовика сорвать балаклаву, он сразу теряет силу!

©Полищук

Вот раньше при Союзе приходишь на ВДНХ в сельскохозяйственный павильон, а там пять коров стоят на бизонов похожи, лежат с десяток свиней, их так откормили аж встать не могут, четыре откормленные овцы, которых волки боятся. В стране жрать нечего, всё по талонам, а на выставке всё прекрасно. Представили? Вот и хвалёная, платная американская медицина - это, тоже самое, что у нас ВДНХ.

Не, тайная инаугурация это ещё не конец. Вот когда он в бункере тайно обвенчается с любовницей, тогда да, считайте дни!

- Это тебе. Поставь их в воду, чтобы они не погибли.
- Мне ещё никто не дарил букет из рыб.

- Теперь России "Оскар" точно не светит.
- Что, хороших фильмов нет?
- Просто афророссиян нет.

Елизавета, уходи! Твоя физиономия надоела нам за все эти годы, мы устали! Жыве Британия!

- Владимир Владимирович, денег за продажу нефти и газа нет, в бюджете дыра, придется повышать налоги, радовать россиян нечем!
- Эх Вы, бестолочи, всему вас учить, пишите - Радостная новость! Зависимость России от нефти сократилась ! Ну и что-нибудь про стабилизацию отрицательного роста от себя добавьте.

Англичане плакали, впадали в кому, но продолжали колоть свою вакцину, а не Спутник V
:)

Если доверять американским стандартам Голливуда, то российский Минэкономразвития однозначно станет лауреатом Оскара. И не один раз.

«Иногда не до законов»
(А. Лукашенко, «гарант Конституции Республики Беларусь»)

- Рабинович, как Вы думаете, почему все артисты выступают не под своими фамилиями, а под псевдонимами?
- Голубчик, а Вы сами-то на чей концерт пойдёте- на Дуньку Сидорову или Айседору Дункан?

Петя установил себе линукс и всю ночь трахался с настройками.
Вася установил виндоуз Насте и всю ночь трахался с Настей.
Потом Настя вышла замуж по залету за Васю и всю жизнь трахала ему мозги. Так что выбирай с умом, что тебе надо…

Человек, придумавший фразу "Если долго смотришь в бездну, то скоро и бездна начинает всматриваться в тебя", под бездной явно имел в виду Интернет.

- Женщине для любви нужно двое мужчин.
- А почему не трое?
- Любовь такая штука... Тут третий лишний.

- Привет, очкарик! Давно не виделись! Что нас с Ленкой не вспоминал? Даже ни одного разу ни икнули! Совсем от рук отбился! Все в своих компьютерах пыльных как крот ковыряешься? Ну так что молчишь? Совсем нас забыл?
- Почему же? Соскучился, так тосковал, что даже носки назвал вашими именами: Который больше воняет - назвал Максимкой, а который с дыркой - …

Навальный заболел от переохлаждения, некачественного алкоголя и пониженного сахара в крови, потому что ему вовремя не дали рафаэлку, его специально увезли в Германию, чтобы вколоть наш контрафактный Новичок, отчего он выздоровел.
Это провокация спецслужб США, потому что они нам завидуют!

-рабинович, вы слышали? сбербанк отказывается от слова "банк" в своём, новом, логотипе...
-таки, а шо вас так удивляет? судя по тому, какой ,минимальный процент эта организация вам начислит за использование ваших денег и огромный процент, который она заберёт за предоставленные вам средства, это не банк, а ростовщики...

Непонятно. Негром назвать нельзя! Обезьяной, - нельзя! Бананом угостить с трибуны - тоже нельзя! Да ёлы-палы, кто все эти люди?! И люди ли они?!

- Слышали новости? Жерар Депардье принял православие!
- Ну, то что принял... это я вижу! А что православие? Это ещё не понятно.

- Когда же прекратиться убийства по всему миру с использованием "Новичка"?
- Когда кончатся запасы пробирок, вывезенные натовцами из бывшего СССР по программе ликвидации химического оружия.

- К каким людям тебя тянет?
- К милым, добрым... Шучу, к ебанутым, конечно!

Негритянские движухи Black Laziness Matters (Черная лень не хухры-мухры) и Black Looting Matters (Черное мародерство - в жизнь) провели об'единительный конгресс и слились в экстазе, образовав движение BLM.

Москва, май 2030-го года. Постоянный клиент приходит в публичный дом и видит, что с прошлого его визита цены поднялись в два раза. Он возмущается:
- В чём дело? Почему так дорого?
- Извините за неудобство у нас возникли некоторые издержки.
- Какие ещё издержки?
- Нам придётся открыть курсы.
- Какие ещё курсы?
- Курсы русского языка. Через два месяца к нам поступит первый выпуск, который вообще не учил его в школе.

- Иван Петрович, вы еще работаете?
- Куда там, отделы кадров нас, пенсионеров, не любят.
- Пенсионный Фонд не любит пенсионеров еще больше.

Только и слышишь как один за другим олигархи и корпорации теряют миллионы долларов. Должен же быть кто-то, кто их находит? Или фундаментальные законы физики уже отменили?

Лето,море,шторм 3-4 балла,вывесили предупреждающие знаки"шорм купаться запрещено",постоянно объявление по громкоговорителю.Но как обычно находятся такие,которым море по колена и закон не писан.Спасатели забадались выгонять из воды.Подходит мужичок который всю жизнь отработал спасателе и спрашивает .Помощь нужа? Да кокая от тебя помощ ,сам еле ходиш.А вы ребятки дайте мне рупор и посмотрите что будет.Объявление.Сегодня в море купаются только пидерасты и лесбиянки, а поскольку наша служба,традиционной ориентации- спасать мы их не можем.Чере 5 минут все мирно сидели на берегу и косо посматривали на спасательный пост.

Реальный рейтинг нынешних чиновников - уровень "Уборщица".

Хочешь избавиться от конкурента или соперника - подари ему мотоцикл

Раньше Сбер был зелёный, но в новом логотипе Сбера появилась ГОЛУБИЗНА ! Это что - КАМИНГ-АУТ ???

В любой непонятной ситуации - налей себе ещё!

Это слова из песни не выкинешь, а вот певца Баскова из окна небоскреба - очень бы хотелось.

Товарищи! Долой дискриминацию и расизм! Что значит "Чёрный квадрат"? Объявить гражданину Малевичу выговор, и переименовать квадрат в Афроамериканский! По поводу Чёрной дыры... На мой взгляд, товарищи, Афроамериканская дыра звучит... всё-таки как-то двусмысленно что-ли.

Чисто английское преступление - преступники британцы, а виноваты русские.

На смену обезьяне с гранатой пришёл Лукашенко с автоматом.

У врача:
-Хочу член, как у негра.
-Извини браток, краска кончилась

Чтобы сохранить работоспособность, главное - не работать.

Чем лучше урожай на полях, тем дороже продукты на полках российских магазинов.

-Слышал, Зеленский выступил в ООН?
-А что, ООН уже приглашает на корпоративы «Квартал 95»?

Научный работник в России всегда заработает себе на кусок хрена с маслом.

Что есть самый дорогой деликатес в России?
Сразу и не угадать!
Оказалось это чиновник!
Если разделить количество украденных им и потраченных на него денег, на ту массу, что он наел попав на службу, получаем цену килограмма этого «приплода».
Куда там трюфелям!!!

-рабинович,вы согласны,что если снять фильм о теперешней власти в россии,то он будет,фактически полностью,соответствовать нынешним голливудским стандартам.все либо пидорасы-либо инвалиды на голову.и не хватает только негров?
-таки...если части правительства чуток заплатить-перекрасятся.им не впервой...

- Слышали, Рогозин хочет на Венеру!
- На ту, которая с третьего подъезда, что ли?

Сколько производителей мороженного безуспешно ищут ту самую женщину, которая обладает исключительными правами на продажу мороженного Путину...

...И было это в аккурат на пятый год от Рождества Короновируса...

Ксения Собчак удивила фанатов и порадовала конезаводчиков своим фото.
Она снялась полностью обнажённой на лошади. Получилось двойное ню.

Медики Берлина и Варшавы выяснили, что Александр Лукашенко был отравлен секретным веществом из группы "Дурачок".

Знал бы прикуп - жил бы в Сочи. А так приходится жить в Монте-Карло.

А знаете, почему "всплывающие окна" так называются? Да, вы знаете!

-Внучек, кажется я умираю.
-Не умирай дед, завтра ведь пенсия

Рассосётся - написал врач, оставляя отзыв, после посещения неопытной проститутки.

Я вовсе не старая дева, а девушка с повышенной социальной ответственностью!

От боевых отравляющих веществ ещё ни один гад не умер, а от "Боярышника" на метиловом спирте деревнями дохнут! И куда это гребанное ОЗХО смотрит!?

В странах бСССР каждый колхозник способен управлять государством, если у колхозника есть свой ОМОН.

О мужских идеалах
Идеал в гитлеровской Германии: высокий, белокурый, спортивного вида, чистокровный немец, семейный, многодетный, преданный родине и вождю.
Идеал в США: темнокожий мужчина ( бывшая женщина), бисексуал, с еврейскими корнями, инвалид, рэпер, баскетболист, религиозный сектант, голосующий за демократическую партию.
Идеал в РФ: мужчина зрелых лет, лысоватый, разведенный, родившийся, выросший и отучившийся в Питере, любящий РФ, группу «Любэ», хорошо знающий немецкий язык, занимавшийся единоборствами и служивший в «конторе».

Сегодня в фойе здания ЦИК РФ, расположенного в Большом Черкасском переулке, д.9, был торжественно установлен пенёк для голосования.

Во Вьетнаме начали продавать восстановленные использованные презервативы.
Название магазина: SECOND END!

А когда они захватят ваши поля картошки, то двинутся к нам захватить наши деревянные туалеты

Стабильность - это когда никто нихуя не делает.

- Смотрел фильм "Человек-паук"?
- У нас в Беларуси Человек-таракан!

Навальный правильно сделал, что полетел самолётом, а не поехал поездом.
Потому что беляши с ж.д. вокзала значительно эффективнее, чем боевые отравляющие вещества.

После того, как летчик СУ-35 подбил наш же СУ-30 на учениях,
его надо посылать на перехват американских самолетов у наших границ.
Они будут в страхе разбегаться в разные стороны.

Марина Удгодская, бывшая уборщица,выйгравшая выборы главы сельского поселения, продолжит работать в здании администрации. Проигравший выборы бывший глава готов ей помочь, на втором и третьем этажах включая санузлы.

Лукашенко заявил, что знает, кто убил Лору Палмер...

Вот как я ненавижу эту удалённую работу
Ни выпить, ни потрахаться

- Что сделал Греф?
- Спёр банк!

Навальный: "Мне нужна моя одежда... И мотоцикл!"

В одной из школ России.
- Да не будем мы организовывать дистанционное обучение специально для одного вашего ребёнка на период эпидемии, какой бы он там болезненный не был! Вы что, сговорились все, что ли!? Вы у меня уже тридцатые родители, с подобной просьбой, за сегодняшний день!

Не сердитесь на мотоциклистов, которые носятся с ревом.
Просто у них раздолбана дырка.

- Погоняло "батька" (в просторечии "лука") ассоциируется с погонялами "дуче" и "фюрер"...
- Вы чрезвычайно льстите "батьке". Тех подонков хотя бы кто-то поддерживал...

Если у нас такой хреновый «Новичок», который опасен только для котов, может быть и ядерное оружие у нас способно только деревянные заборы валить? Интересно, рискнут проверить?

А вы думаете почему российский народ приучают носить маски? Путин готовит в преемники Кадырова, вот тогда и заживем... По шариату

Инаугурация Лукашенко была настолько тайной, что на неё не пригласили даже народ Беларуси.

Этой весной к нам на дачу пришел ободранный, голодный и слабый кот.
Пожалели.
За пару дней отъелся и пришел в себя, его вымыли, повесили ошейник вокруг шеи от блох.
Теперь он три раза на дню приходит за едой, причем орет все громче.
Требует, чтобы его пустили в дом...
Видимо, следующий этап, когда он один будет жить в доме, а нам отведет место около развалившегося деревянного туалета (памятник деревенской культуры) с обязанностями приносить ему еду и приводить кошек помоложе…
Ничего не напоминает?

А если пиздабол - это игра?

Из разговоров учёных:
- Коллеги, я понял почему Навальный выжил!
- ?
- Мы забыли ампулы освятить.
- И молебен просительный не заказали.
- Грех-то какой.

Жизнь Марии Певчих в опасности! После того, как она потрогала бутылочку Навального, в Европе её могут просто уничтожить - как кота Скрипаля...

Кроха спрашивает у своего отца:
- Папа, а почему Россию везде не любят?
- Пидорасы, сынок.

В Москве остались два народных целителя - Геннадий Малахов и Сергей Собянин. Один все лечит мочой, другой масками против пыли, правда, Малахов рекомендует, а Собянин приказывает, моча ничего не стоит, а маски надо покупать по спекулятивным ценам на заводе правительства Москвы. А во всём ином - специалисты одного уровня.

Рогозин заявил, чтот Россия может отправить собственную миссию на Венеру.
Ну да, только угол наклона батута и натяжение поверхности правильно подберем и можно запускать!

- Дорогая, скажи мне три главных слова…
- Ты картошку купил?

©Полищук

Правильно в СМС от банков пишут: "Никому не сообщайте этот одноразовый пароль". Я вчера сообщил и лишился части денег. Правда, это была жена, но всё равно неприятно...

Армянское радио спрашивают:
- Меня интересует ваше авторитетное мнение. Чем эротический фильм отличается от порнографического?
Ответ:
- Эротический фильм - это когда увиденное тебе нравится, а порнографический - когда увиденное тебе хочется!

- Тузик, говорят, что ты - потомственный дворянин?
- Да, в этом дворе жили мой отец, дед и прадед.

В газете пишут, что 45% попыток самоубийства были совершены женщинами, а 37% попыток - мужчинами. Вопрос: кем были совершены остальные 18% попыток самоубийства?

Когда я уезжаю на работу - мои соседи по дому, судя по заставленными их машинами двору, еще не проснулись.
Когда я возвращаюсь с работы - они уже все вернулись с работы, судя по тому, что опять мне негде поставить свой БМВ среди их ланосов, чансов и вазов.
Угадайте, кто из нас считается мерзким капиталистическим прихвостнем.

Мужик покупает в цветочном магазине букет цветов, прикрепляет к нему открытку "От Васи" и говорит продавцу:
-Отнесите пожалуйста этот букет ко мне домой.
-Хорошо, но чисто из любопытства, вас же не Вася зовут, а Коля?
-Да, но мне сегодня нужен повод из дома уйти.

- Представляешь, британские учёные изобрели новое суперсредство для оживления мёртвых!
- Не может этого быть! Какое?
- Трупу делают внутримышечную инъекцию, после чего с ним можно два часа разговаривать!
- Да ну?
- Правда! Только он при этом не отвечает...

Возрадуйтесь, приспешники тьмы! Не долго осталось ждать нам Тёмного властелина! Грядёт исчадие преисподней! Никита Джигурда женится на Грете Тунберг!

Соратники Навального вывезли из России в Германию бутылку с нанесённым на неё боевым отравляющим веществом. В связи с этим возникают следующие вопросы:
1. Куда смотрела таможня, как российская, так и германская?
2. Когда над ним начнётся суд за распространение химического оружия?
3. Почему они повезли в Германию именно ту бутылку, на которой позже нашли следы ОВ, а не, например, туалетную бумагу, которую тоже можно пропитать ОВ?

Это лето открыло суровую реальность жизни: многие девушки надев маску становятся красивее.

- У нас есть уникальное оружие, которого нет в мире! - поведало в очередной раз наше всё.
- А что это за оружие? - осторожно спросило население.
- Это как Царь-пушка, только в два раза больше, - разъяснило и успокоило наше всё.
- Это да... - сказало с восхищением население и пошло копать картошку.

- Кто такая бля*ь литовская?
- Это Света Тихановская!!!

Если пилот "Боинга" негр и пидор - ему платят две зарплаты.

- Почему Лукашенко тайно вступил в должность президента?
- Потому что у нас в Белоруссии партизанские традиции сильны!

Россия потребовала от властей Германии объяснений по поводу применения против берлинской штаб-квартиры оппозиционной партии «Альтернатива для Германии» атомной бомбы, более смертоносной, чем та, что была сброшена на Хиросиму.

В результате атомного взрыва в центре Берлина могли погибнуть десятки тысяч людей, но по счастливому стечению обстоятельств пострадал только один сотрудник штаб-квартиры - герр N, имя которого не называется из соображений безопасности. После взрыва герр N был доставлен в Россию и в настоящее время проходит лечение в московском госпитале имени Бурденко.

Путин заявил, что Россия располагает бесспорными доказательствами применения атомной бомбы в центре Берлина, но предоставит их Германии только при согласии герра N. Пока же Россия требует от Германии прозрачного расследования данного происшествия и наказания всех виновных.

ОДКБ выразила обеспокоенность тем, что одна из стран НАТО применила атомное оружие в центре Европы, и потребовала от Германии раскрытия своей ядерной программы, а также потребовала раскрытия своих ядерных программ всеми остальными членами НАТО, которые могли передать атомную бомбу властям Германии для применения ее против штаб-квартиры оппозиционной партии «Альтернатива для Германии».

Согласно тестам журнала "Cosmopolitan", Семён гораздо более симпатичная, сексуальная и уверенная в себе женщина, чем его жена.

Мне искренне жаль тех из вас, кто не пьёт. Вы проснётесь утром, и лучше вам уже не будет...

— Слышал, Илон Маск 3 поросят показал? Первому чип не вживляли, второму вживили и вытащили, а третьему вживили и не стали вытаскивать.
— Да, слышал. Первый построил дом из соломы, второй из веток, а третий из кирпича.