Самые смешные анекдоты за месяц!

- Странно, а почему у вас нет денег?
- Ничего странного. Я так родился.

Не бери кредит в ПочтаБанке, будешь похож на Гармаша

-гражданин иванов.за что вы избили,отобрали кошелёк и заставили лизать шлёпанцы гражданина ээээ... простите.этого гражданина монголии?
-т.е. во всём цивилизованном мире,негры делают это с белыми и им можно!а я,потомок угнетённого и порабощенного русского народа компенсацию с потомка проклятого,монгольского работорговца получить не могу?

Медиа рассказывают о государственном чиновнике, который при небольшой зарплате в 600 миллионов купил отель за 2 миллиарда. Переживаем, наверняка брал ипотеку. Как бедному отдавать теперь с госоклада?

Состоялся телефонный разговор президента российского ОМОНа с президентом беларусского

Только в нашей стране можно утром уйти на работу зарабатывать деньги, а вечером вернуться домой беднее, чем был вчера.

Навального выдвинули на Нобелевскую премию мира. Тихановская обиделась, Порошенко смирился.

Человек, придумавший фразу "Если долго смотришь в бездну, то скоро и бездна начинает всматриваться в тебя", под бездной явно имел в виду Интернет.

- Рабинович, как Вы думаете, почему все артисты выступают не под своими фамилиями, а под псевдонимами?
- Голубчик, а Вы сами-то на чей концерт пойдёте- на Дуньку Сидорову или Айседору Дункан?

Петя установил себе линукс и всю ночь трахался с настройками.
Вася установил виндоуз Насте и всю ночь трахался с Настей.
Потом Настя вышла замуж по залету за Васю и всю жизнь трахала ему мозги. Так что выбирай с умом, что тебе надо…

Если доверять американским стандартам Голливуда, то российский Минэкономразвития однозначно станет лауреатом Оскара. И не один раз.

- Женщине для любви нужно двое мужчин.
- А почему не трое?
- Любовь такая штука... Тут третий лишний.

- Слышали новости? Жерар Депардье принял православие!
- Ну, то что принял... это я вижу! А что православие? Это ещё не понятно.

- Привет, очкарик! Давно не виделись! Что нас с Ленкой не вспоминал? Даже ни одного разу ни икнули! Совсем от рук отбился! Все в своих компьютерах пыльных как крот ковыряешься? Ну так что молчишь? Совсем нас забыл?
- Почему же? Соскучился, так тосковал, что даже носки назвал вашими именами: Который больше воняет - назвал Максимкой, а который с дыркой - …

Навальный заболел от переохлаждения, некачественного алкоголя и пониженного сахара в крови, потому что ему вовремя не дали рафаэлку, его специально увезли в Германию, чтобы вколоть наш контрафактный Новичок, отчего он выздоровел.
Это провокация спецслужб США, потому что они нам завидуют!

- Когда же прекратиться убийства по всему миру с использованием "Новичка"?
- Когда кончатся запасы пробирок, вывезенные натовцами из бывшего СССР по программе ликвидации химического оружия.

- Владимир Владимирович, денег за продажу нефти и газа нет, в бюджете дыра, придется повышать налоги, радовать россиян нечем!
- Эх Вы, бестолочи, всему вас учить, пишите - Радостная новость! Зависимость России от нефти сократилась ! Ну и что-нибудь про стабилизацию отрицательного роста от себя добавьте.

- К каким людям тебя тянет?
- К милым, добрым... Шучу, к ебанутым, конечно!

-рабинович, вы слышали? сбербанк отказывается от слова "банк" в своём, новом, логотипе...
-таки, а шо вас так удивляет? судя по тому, какой ,минимальный процент эта организация вам начислит за использование ваших денег и огромный процент, который она заберёт за предоставленные вам средства, это не банк, а ростовщики...

Непонятно. Негром назвать нельзя! Обезьяной, - нельзя! Бананом угостить с трибуны - тоже нельзя! Да ёлы-палы, кто все эти люди?! И люди ли они?!

«Иногда не до законов»
(А. Лукашенко, «гарант Конституции Республики Беларусь»)

Елизавета, уходи! Твоя физиономия надоела нам за все эти годы, мы устали! Жыве Британия!

Англичане плакали, впадали в кому, но продолжали колоть свою вакцину, а не Спутник V
:)

Негритянские движухи Black Laziness Matters (Черная лень не хухры-мухры) и Black Looting Matters (Черное мародерство - в жизнь) провели об'единительный конгресс и слились в экстазе, образовав движение BLM.

Москва, май 2030-го года. Постоянный клиент приходит в публичный дом и видит, что с прошлого его визита цены поднялись в два раза. Он возмущается:
- В чём дело? Почему так дорого?
- Извините за неудобство у нас возникли некоторые издержки.
- Какие ещё издержки?
- Нам придётся открыть курсы.
- Какие ещё курсы?
- Курсы русского языка. Через два месяца к нам поступит первый выпуск, который вообще не учил его в школе.

- Иван Петрович, вы еще работаете?
- Куда там, отделы кадров нас, пенсионеров, не любят.
- Пенсионный Фонд не любит пенсионеров еще больше.

- Слышали, Рогозин хочет на Венеру!
- На ту, которая с третьего подъезда, что ли?

-рабинович,вы согласны,что если снять фильм о теперешней власти в россии,то он будет,фактически полностью,соответствовать нынешним голливудским стандартам.все либо пидорасы-либо инвалиды на голову.и не хватает только негров?
-таки...если части правительства чуток заплатить-перекрасятся.им не впервой...

Реальный рейтинг нынешних чиновников - уровень "Уборщица".

Что есть самый дорогой деликатес в России?
Сразу и не угадать!
Оказалось это чиновник!
Если разделить количество украденных им и потраченных на него денег, на ту массу, что он наел попав на службу, получаем цену килограмма этого «приплода».
Куда там трюфелям!!!

Чтобы сохранить работоспособность, главное - не работать.

Знал бы прикуп - жил бы в Сочи. А так приходится жить в Монте-Карло.

Раньше Сбер был зелёный, но в новом логотипе Сбера появилась ГОЛУБИЗНА ! Это что - КАМИНГ-АУТ ???

Ксения Собчак удивила фанатов и порадовала конезаводчиков своим фото.
Она снялась полностью обнажённой на лошади. Получилось двойное ню.

Это слова из песни не выкинешь, а вот певца Баскова из окна небоскреба - очень бы хотелось.

-Слышал, Зеленский выступил в ООН?
-А что, ООН уже приглашает на корпоративы «Квартал 95»?

Товарищи! Долой дискриминацию и расизм! Что значит "Чёрный квадрат"? Объявить гражданину Малевичу выговор, и переименовать квадрат в Афроамериканский! По поводу Чёрной дыры... На мой взгляд, товарищи, Афроамериканская дыра звучит... всё-таки как-то двусмысленно что-ли.

У врача:
-Хочу член, как у негра.
-Извини браток, краска кончилась

Чем лучше урожай на полях, тем дороже продукты на полках российских магазинов.

На смену обезьяне с гранатой пришёл Лукашенко с автоматом.

А знаете, почему "всплывающие окна" так называются? Да, вы знаете!

В любой непонятной ситуации - налей себе ещё!

Лето,море,шторм 3-4 балла,вывесили предупреждающие знаки"шорм купаться запрещено",постоянно объявление по громкоговорителю.Но как обычно находятся такие,которым море по колена и закон не писан.Спасатели забадались выгонять из воды.Подходит мужичок который всю жизнь отработал спасателе и спрашивает .Помощь нужа? Да кокая от тебя помощ ,сам еле ходиш.А вы ребятки дайте мне рупор и посмотрите что будет.Объявление.Сегодня в море купаются только пидерасты и лесбиянки, а поскольку наша служба,традиционной ориентации- спасать мы их не можем.Чере 5 минут все мирно сидели на берегу и косо посматривали на спасательный пост.

Научный работник в России всегда заработает себе на кусок хрена с маслом.

Медики Берлина и Варшавы выяснили, что Александр Лукашенко был отравлен секретным веществом из группы "Дурачок".

Хочешь избавиться от конкурента или соперника - подари ему мотоцикл

Только и слышишь как один за другим олигархи и корпорации теряют миллионы долларов. Должен же быть кто-то, кто их находит? Или фундаментальные законы физики уже отменили?

...И было это в аккурат на пятый год от Рождества Короновируса...

Сколько производителей мороженного безуспешно ищут ту самую женщину, которая обладает исключительными правами на продажу мороженного Путину...

-Внучек, кажется я умираю.
-Не умирай дед, завтра ведь пенсия

Чисто английское преступление - преступники британцы, а виноваты русские.

Навальный правильно сделал, что полетел самолётом, а не поехал поездом.
Потому что беляши с ж.д. вокзала значительно эффективнее, чем боевые отравляющие вещества.

Не сердитесь на мотоциклистов, которые носятся с ревом.
Просто у них раздолбана дырка.

О мужских идеалах
Идеал в гитлеровской Германии: высокий, белокурый, спортивного вида, чистокровный немец, семейный, многодетный, преданный родине и вождю.
Идеал в США: темнокожий мужчина ( бывшая женщина), бисексуал, с еврейскими корнями, инвалид, рэпер, баскетболист, религиозный сектант, голосующий за демократическую партию.
Идеал в РФ: мужчина зрелых лет, лысоватый, разведенный, родившийся, выросший и отучившийся в Питере, любящий РФ, группу «Любэ», хорошо знающий немецкий язык, занимавшийся единоборствами и служивший в «конторе».

Стабильность - это когда никто нихуя не делает.

Марина Удгодская, бывшая уборщица,выйгравшая выборы главы сельского поселения, продолжит работать в здании администрации. Проигравший выборы бывший глава готов ей помочь, на втором и третьем этажах включая санузлы.

А если пиздабол - это игра?

- Что сделал Греф?
- Спёр банк!

А когда они захватят ваши поля картошки, то двинутся к нам захватить наши деревянные туалеты

После того, как летчик СУ-35 подбил наш же СУ-30 на учениях,
его надо посылать на перехват американских самолетов у наших границ.
Они будут в страхе разбегаться в разные стороны.

Во Вьетнаме начали продавать восстановленные использованные презервативы.
Название магазина: SECOND END!

Вот как я ненавижу эту удалённую работу
Ни выпить, ни потрахаться

От боевых отравляющих веществ ещё ни один гад не умер, а от "Боярышника" на метиловом спирте деревнями дохнут! И куда это гребанное ОЗХО смотрит!?

В одной из школ России.
- Да не будем мы организовывать дистанционное обучение специально для одного вашего ребёнка на период эпидемии, какой бы он там болезненный не был! Вы что, сговорились все, что ли!? Вы у меня уже тридцатые родители, с подобной просьбой, за сегодняшний день!

А вы думаете почему российский народ приучают носить маски? Путин готовит в преемники Кадырова, вот тогда и заживем... По шариату

- Смотрел фильм "Человек-паук"?
- У нас в Беларуси Человек-таракан!

Рассосётся - написал врач, оставляя отзыв, после посещения неопытной проститутки.

Инаугурация Лукашенко была настолько тайной, что на неё не пригласили даже народ Беларуси.

- Погоняло "батька" (в просторечии "лука") ассоциируется с погонялами "дуче" и "фюрер"...
- Вы чрезвычайно льстите "батьке". Тех подонков хотя бы кто-то поддерживал...

Этой весной к нам на дачу пришел ободранный, голодный и слабый кот.
Пожалели.
За пару дней отъелся и пришел в себя, его вымыли, повесили ошейник вокруг шеи от блох.
Теперь он три раза на дню приходит за едой, причем орет все громче.
Требует, чтобы его пустили в дом...
Видимо, следующий этап, когда он один будет жить в доме, а нам отведет место около развалившегося деревянного туалета (памятник деревенской культуры) с обязанностями приносить ему еду и приводить кошек помоложе…
Ничего не напоминает?

Сегодня в фойе здания ЦИК РФ, расположенного в Большом Черкасском переулке, д.9, был торжественно установлен пенёк для голосования.

Лукашенко заявил, что знает, кто убил Лору Палмер...

Навальный: "Мне нужна моя одежда... И мотоцикл!"

Я вовсе не старая дева, а девушка с повышенной социальной ответственностью!

В странах бСССР каждый колхозник способен управлять государством, если у колхозника есть свой ОМОН.

Если у нас такой хреновый «Новичок», который опасен только для котов, может быть и ядерное оружие у нас способно только деревянные заборы валить? Интересно, рискнут проверить?

Мне искренне жаль тех из вас, кто не пьёт. Вы проснётесь утром, и лучше вам уже не будет...

Согласно тестам журнала "Cosmopolitan", Семён гораздо более симпатичная, сексуальная и уверенная в себе женщина, чем его жена.

- Дорогая, скажи мне три главных слова…
- Ты картошку купил?

©Полищук

В результате длительных опытов чернобыльским ученым удалось получить новый штамм коронавируса , видимый невооруженным глазом .

Тихановскую, Колесникову и Цепкало номинировали на премию имени Сахарова.
А надо бы - на премию Дарвина

— Слышал, Илон Маск 3 поросят показал? Первому чип не вживляли, второму вживили и вытащили, а третьему вживили и не стали вытаскивать.
— Да, слышал. Первый построил дом из соломы, второй из веток, а третий из кирпича.

- Кто такая бля*ь литовская?
- Это Света Тихановская!!!

Хотите иметь студию в Нью-Йорке на Бродвее?
А слабо снять у нас за ту же цену полуподвал в Челябинске?

Если пилот "Боинга" негр и пидор - ему платят две зарплаты.

Россия потребовала от властей Германии объяснений по поводу применения против берлинской штаб-квартиры оппозиционной партии «Альтернатива для Германии» атомной бомбы, более смертоносной, чем та, что была сброшена на Хиросиму.

В результате атомного взрыва в центре Берлина могли погибнуть десятки тысяч людей, но по счастливому стечению обстоятельств пострадал только один сотрудник штаб-квартиры - герр N, имя которого не называется из соображений безопасности. После взрыва герр N был доставлен в Россию и в настоящее время проходит лечение в московском госпитале имени Бурденко.

Путин заявил, что Россия располагает бесспорными доказательствами применения атомной бомбы в центре Берлина, но предоставит их Германии только при согласии герра N. Пока же Россия требует от Германии прозрачного расследования данного происшествия и наказания всех виновных.

ОДКБ выразила обеспокоенность тем, что одна из стран НАТО применила атомное оружие в центре Европы, и потребовала от Германии раскрытия своей ядерной программы, а также потребовала раскрытия своих ядерных программ всеми остальными членами НАТО, которые могли передать атомную бомбу властям Германии для применения ее против штаб-квартиры оппозиционной партии «Альтернатива для Германии».

Конечно Путин объявит вторую волну, чтобы Навальный не смог вернутся из Германии

- Почему Лукашенко тайно вступил в должность президента?
- Потому что у нас в Белоруссии партизанские традиции сильны!

Правильно в СМС от банков пишут: "Никому не сообщайте этот одноразовый пароль". Я вчера сообщил и лишился части денег. Правда, это была жена, но всё равно неприятно...

Попал царь Василий Шуйский в ад. Черти ему:
- Лезь в котёл, паскуда!
- И долго мне?
- Пока не появится следующий самый бездарный правитель в России.
Прошли века мучений...
- Слышь, Шуйский, вылазь. Смена пришла.
- Кто это?
- Ельцин Борис Николаевич.
- Крепись, мужик, я здесь почти четыре века провёл. Тяжело тебе придётся. Я дурак, ты ещё дурнее... Куда хуже-то? Отрицательный отбор не бесконечен.
Ельцин, с хитрой ухмылкой, достаёт ложки:
- А ну, россияне, понимаешь, рогатые, подкиньте дровишек нежалеючи. И в котёл, хорошенько, до самого верха насрите.
Черти: Йес!!!
- Пока докрасна разогреется, как раз приемничек прибежит. Не зря же я его убогого, так долго выискивал. А деда вам пока на ложках сыграет, чтобы сралось веселей.
Ельцин запевает: - Это кто здесь молодец? - Это деда - молодец!
Черти (хором): Молодец, молодец, всей Руси пришел пиздец!

Жизнь Марии Певчих в опасности! После того, как она потрогала бутылочку Навального, в Европе её могут просто уничтожить - как кота Скрипаля...

Это лето открыло суровую реальность жизни: многие девушки надев маску становятся красивее.

- У нас есть уникальное оружие, которого нет в мире! - поведало в очередной раз наше всё.
- А что это за оружие? - осторожно спросило население.
- Это как Царь-пушка, только в два раза больше, - разъяснило и успокоило наше всё.
- Это да... - сказало с восхищением население и пошло копать картошку.

Рогозин заявил, чтот Россия может отправить собственную миссию на Венеру.
Ну да, только угол наклона батута и натяжение поверхности правильно подберем и можно запускать!

Возрадуйтесь, приспешники тьмы! Не долго осталось ждать нам Тёмного властелина! Грядёт исчадие преисподней! Никита Джигурда женится на Грете Тунберг!

После того, как Путин заявил, что Навальный сам отравился «Новичком», который сам и изготовил, его школьной учительнице по химии дали новую квартиру.

Из разговоров учёных:
- Коллеги, я понял почему Навальный выжил!
- ?
- Мы забыли ампулы освятить.
- И молебен просительный не заказали.
- Грех-то какой.

Путин обещает вакцинироваться российской вакциной от КОВИДа так же настойчиво, как не поднимать пенсионный возраст и не продлевать себе президентские полномочия!

Армянское радио спрашивают:
- Меня интересует ваше авторитетное мнение. Чем эротический фильм отличается от порнографического?
Ответ:
- Эротический фильм - это когда увиденное тебе нравится, а порнографический - когда увиденное тебе хочется!

В газете пишут, что 45% попыток самоубийства были совершены женщинами, а 37% попыток - мужчинами. Вопрос: кем были совершены остальные 18% попыток самоубийства?