Самые смешные анекдоты за месяц!

- А вы точно использовали High resolution оборудование
для анализа крови Навального?
- да, Хайли лайкли хроматограф ...

- Холмс, но почему вы так уверены, что сын Лукашенко - не родной, а приемный? Разве это можно вывести дедуктивным методом?
- Элементарно, Ватсон! Давно известно, что все диктаторы плохо кончают...

-здравствуйте!это ремонт домофонов?безобразие!ко мне врач третий раз попасть не может!
-девушка,судя по вашим воплям...вы наушники,хотя бы дома,из ушей вынимайте...

В противовес Свидетелям Иеговы созданы секты "Свидетели СССР" и "Свидетели Евромайдана".

Разговаривают двое белых где-то в Америке:
- Как тебе наша жизнь?
- Как зебра, сегодня - полоса черная.

Всякий раз выходя из дому, не забудь оставить на столе записку:
"Меня похитили".

Пока белорусы убирали картошку, главный агроном отрастил стальные яйца.
Это вам не помидоры Януковича в аграрной сверхдержаве.

В Пенсионном Фонде самая популярная игра — дартс: прикрепять на мишень фотографию какого-набудь пенсионера и метают в нее дротики.

Германия будет использовать анализы Навального вместо российского газа. А что? Экологично, партия "Зелёных" не против. А если запасов не хватит, так он им ещё... навалит...

Задача для младших школьников. Уже вторую неделю в понедельник дома остается 6 одноклассников. Вопрос: когда объявят карантин, если без половины класса нельзя провести итоговую контрольную за прошлый год, а учительница летом родила?

Неизвестный москвич попытался облить Мавзолей Ленина подсолнечным маслом с криком: "Вставай!".

- Хватит уже кривляться перед зеркалом! Займись уже, наконец, полезным делом! Вот, возьми смартфон и кривляйся в ТикТоке!

©Полищук

Что мне нужно для счастья? Да, в целом, совсем немного... Людей поменьше и чай с печеньками.

Хорошая новость: Омск можно попытаться покинуть.
Плохая новость: из Омска можно попасть сразу в германскую клинику...

Детство мое было не очень обеспеченным, денег в семье не хватало. И когда я просил у родителей конфет, они мне говорили – потерпи, скоро коммунизм наступит, все будет бесплатно… И конфеты… Я каждый день его ждал и моя вера была искренняя… У меня вопрос: ну и где конфеты?

-для чего ,в россии,проводят выборы?
-выборы,власти в россии, проводят для того,чтобы создать у населения иллюзию его значимости...
-а,население не оборзеет от этой иллюзии?
-чтобы народ не оборзел.голоса считают проводящие выборы...

Нам за Навального - санкции? А им тогда, с Навальным вместе - наши санкции за Тесака! Даешь "Список Тесака"!

Родившиеся в 2020-м году люди здорово облегчили подсчёты людям, которые будут проходить мимо их надгробий.

Редкий хасид попадёт в Украину...

Мужчины, которые боятся красивых женщин, я молюсь на вас.
Страшненькая.

В нашей стране мужчины после 40 - в зоне риска. Вот и Навального чуть не сгубила бутылка…

©Полищук

- Владимир Владимирович, а вы слышали новое заявления Лукашенко?
- Да, Дима, слышал…
- Согласитесь, что даже я такую пургу не несу!

©Полищук

Совпадение? Не думаю. Украина: президент - клоун; Беларусь: «президент» - домохозяйка; Россия: несостоявшийся «кандидат» - блогер.

Однажды в Голливуде-2 (2024 год)
- Леонардо, Брэд у нас проблема: наш фильм не может номинироваться на Оскар, из-за того, что не проходим по стандартам обязательного участия меньшинств.
-Так ведь у нас в киногруппе уже есть 30 процентов негров, лесбиянок и прочих одарённых, вы же сами пересчитывали!
- А кто после последнего кадра, стал праздновать окончание съемок, поливая всех подряд шампанским? У большинства наших негров краска от шампанского потекла, и они, на поверку, оказались не афроамериканцами, а израилеамериканцами. С расстройства режиссёр даже обратил парочку их них в ЛГБТ, но остальные-то успели разбежаться. Так, что парни выбирайте: если хотите номинироваться на Оскар, то либо ампутация, либо женитесь друг на друге. Искусство требует жертв!

Русский язык настолько богат, что в нем словосочетания до х№я и по х№й не только означают разные вещи, но и обычно встречаются в одном предложении.

Что русскому - "Дихлофос", то немцу - "Новичок".

Глава МИД Беларуси заявил, что его страна ответит Евросоюзу санкциями и заморозить счета его членов в крупнейших белорусских банках.

Я сейчас представил, как на предприятии есть план по несчастным случаям, например 1-2 в год. И в какой-то год вышло так, что несчастного случая не произошло. И если не будет, то на следующий год план изменят. И вся бригада собралась и тянет спички, кому идти на вал наматываться.

Если человек на самом деле еб@нутый, то ведь это не оскорбление, а констатация факта!

- Алло! Это коллекторское агенство. Я могу услышать Марину Николаевну?
- Так а я откуда знаю, в каком состоянии ваши органы слуха?!

Граждане, шастающие во время карантина туда-сюда, не спешите умирать! Будет ещё вторая и третья волна коронавируса.

- Говорят, ты наконец встретила принца на белом коне?
- То же мне конь - старая шестерка.

- Что общего между гендерами и уровнем доверия к Навальному в процентах?
- Нормальный человек считает, что их два, а ненормальный, что гораздо больше.

Валера любил целовать Люсю за ушко, потому что оттуда вкусно пахло прикреплённой клубничной жвачкой.

В Израиле штрафовать нарушителей карантина привлекли бойцов Массада. Они по привычке делают два штрафа - предупредительный в воздух, и второй на поражение.

Навальный попросил омскую больницу вернуть одежду. Диалог за ужином горничной с внуком:
- Внучок, ты куда утащил джинсы и рубашку Навального? Сегодня от него звонили и сказали вернуть.
- Бабушка, ты, понятное дело, не доживёшь, а я-то лет через 50 знаешь за сколько миллионов долларов толкну их на аукционе?

Невероятно, но факт! Власти обещали включить отопление раньше обычного срока. Чтобы все меньше болели.
Удивительно, но они сдержали свое обещание! Отопление этой осенью, было включено на целых 42 минуты раньше!

-==-

- Почему нас пугают второй волной эпидемии осенью?
- Ну, понимаешь, осень - пора сбора урожая, получения новых траншей финансирования из бюджета, сдачи объектов капитального строительства...

- Почему утонул “Титаник”?
- Потому, что оркестр фальшивил.

Кто дольше? Путин или коронавирус?

Сбербанк запустит собственный музыкальный сервис. Я вижу афишу. Сберзвук-слушайте только лучшую музыку. Мы подобрали для вас Топ 10 лучших песен. Послушайте: звуки горящего о4ка клиента Сбербанка

У меня аллергия на ранний подъем - кашель, сопли, опухлости и сыпь в кружку двойное кофе.

А вот почему, скажите, Википедия есть, а википедиков - нет?

А.Меркель – А.Лукашенко: Следовать европейским путем нельзя бить протестующих!
Но переводчик забыл поставить запятую.

Вопрос после того, как вы, наконец, уложили детей спать:
- А какой сегодня год?

В октябре 2019 года Арбитражный суд Москвы постановил взыскать с Навального
и ФБК около 88 млн рублей, по иску "Московского школьника".
Минфин США 23 сентября 2020 года подтвердило это решение, введя санкции
против россиян и российских компаний, связанных с Евгением Пригожиным.
24 сентября судебные приставы наложили арест на квартиру Алексея Навального,
нищебродной квартиры в Марьино у Навального больше не будет, и
придется ему жить в многомиллиардной усадьбе, которую выделит тот же Пригожин.
Навальный потеряет моральное право публиковать разоблачительные документы
про многомиллиардные усадьбы!
В какое интересное время мы живем!

Владелец AliExpress Джек Ма потерял статус самого богатого человека Китая.

- Эх-Ма, щас бы денег тьма, баб деревеньку и еb@ть помаленьку...

Как просто было при коммунистах: если у тебя в холодильнике лежит копченая колбаса, значит, ты уже в вожделенном социальном лифте и скоро появится балычок.

Когда говорят о том, что происходит в России - это Кащенко,
когда говорят о событиях в мире - Кащенко вышел прогуляться по миру.

При знакомстве с девушкой обратите внимание на то, как она моет полы. Если стоя машет шваброй, то нахер вам секс с бревном?

-Зажрались вы там, в своем Питере!
-?
-Да вот смотрел давеча. По выделенной полосе для общественного транспорта чешут новейшие иномарки. Даже в Европе не приспосабливают мерседес последнего года выпуска для перевозки граждан. А у вас - пожалуйста. На аватобусах надо ездить!
-Но позвольте. Ну вы все не так поняли. Это недоразумение. Давайте вот на сайте госзакупок посмотрим тендер на покупку общественного транспорта... А нет... Все так.

-как и обещал путин российская экономика стала стабильной. от цены нефти рубль, почти, не зависит!
-точно.теперь рубль стабильно дешевеет. не зависимо от цены на нефть.

- А как понять, что у человека нет чувства юмора?
- Ну… если он смеётся над "шутками" про Сбер и Сбербанк.

©Полищук

- Как думаешь, мне будет лучше с усами или с бородой?
- Ну, не знаю, Танюх…

©Полищук

Лучший пастух тот, у кого напрочь отсутствует стадный инстинкт.

Любопытно, что словосочетания "быть на кокаине" и "быть под кокаином" означают одно и то же.

ДОМАШНЯЯ БИБЛИОТЕКА

Группа иностранных туристов прогуливалась по Москве времен СССР.
-А куда это такая большая очередь? – спросил один из гостей экскурсовода, строгую женщину в очках.
-Это за книгами, - объяснила она. -Ведь мы - сами читающий народ в мире.
-А зачем покупать книгу, если можно ее взять в библиотеке?
-Наши люди предпочитают иметь домашнюю библиотеку, чтобы любая книжка в ней могла стать сберегательной: в Толстого прячешь аванс, в Гоголя – зарплату, в Пушкина – премию…

Вчера ставил новорожденную дочь в очередь в детсад. А сегодня пришла смс: "В детсад вы опоздали, а вот в дедсад "Старость в радость" ваша дочь зарегистрирована.

Особо вреден оказался вирус для белорусской короны.

Навального в клинике «Шарите» посетила Меркель. «Так вот ты какая - женщина с косой», - подумал он.

Наполеон из палаты № 6 спрашивал, когда будет инаугурация Тихановской, и просил прислать ему приглашение. Обещал прийти всей палатой.

Самый популярный фильм в приемной налоговых органов - "Богатые тоже плачут!"

Очередной японский премьер заявил Путину о желании решить вопрос Курильских островов.

Чтобы захватить Смоленск, неприятель сначала должен до него доехать.
Что сделать по российским дорогам весьма проблематично...

Многие следователи весьма искусно шьют.

Судя по максимальным срокам, которые получили Ефремов и Дмитриев, обращаться за защитой нужно не к адвокатам, а к прокурорам, запрашивающим по гособвинению гораздо меньше

Трамп и Путин решили поменяться местами и своими странами. Как показывают в голливудских фильмах, все видят, что это как бы Трамп, а на самом деле это Путин, и, наоборот, видят Путина, а это Трамп. Трамп говорит Путину:
– Но у меня в США есть проблемы. Негры чем-то недовольны, протесты, погромы устраивают. И вообще, не знаю, переизберусь я на второй президентский срок или нет?
А Путин ему в ответ:
– У меня тоже есть проблемы. Я никак не могу экономику России поднять!
Прошёл год, и за это время произошли большие изменения и в США, и в России. Снова встречаются Трамп и Путин.
Трамп спрашивает удивленно у Путина:
– А как тебе удалось решить мои проблемы?
– А я присоединил Африку к США. Всё по-честному! В Африке провели референдум, и 97% населения проголосовало за объединение с США. А мои негры, в США, сначала оторопели от неожиданности, а потом это им понравилось. Ведь так они были национальными меньшинством в стране, а стали большинством, и теперь они все свои проблемы легко решат. И все негры проголосовали за меня! И теперь хотят, чтобы я всегда был президентом США, бояться, что Африка без меня уйдёт.
А Путин в свою очередь удивленно спрашивает у Трампа:
– А как ты так поднял экономику России?
– Очень просто, – отвечает ему Трамп. – Я стал рубли печатать, и даже не столько печатать, сколько нолики из воздуха в компьютере рисовать. А те страны, которые не хотели рубли принимать, я стал в направлении этих стран, на территории России, военные учения проводить: “Запад”, “Восток”, “Юг”, “Юго-Запад” и т.д. И дела пошли! А если рублей слишком много становилось, чтобы рубль не обесценился, то я в этих странах устраивал оранжевые революции, стравливал их друг с другом, насылал на них беженцев и другие меры принимал.

Раньше были коммунисты,
а теперь там - аферисты.

-Лукашенко приказал уволить всех учителей, не согласных с идеологией государства.
-Скоро он всех учителей усы заставит носить.

Водка - это не зло, а детектор терпимости живущей рядом женщины.

«По усам текло, а в рот не попало» - а не скрытая ли это гей-пропаганда?
© Тигран Бабаян

- Слышал, Лукашенко не впустил в Беларусь католического священника!
- О, Батька Папы испугался!

©Полищук

Социальная дистанция — это расстояние, на которое можно послать индивидуума в социуме.

Лучше умирать от любви, чем от её последствий.
© Тигран Бабаян

«Чтобы показать своё расположение к незнакомому человеку, слегка улыбнитесь, оденьте маску и отвернитесь».
Из учебника по хорошим манерам 2020 года издания.

Когда правительство говорит, что все делается только для Вас...
Хочется по неволе спросить, а Вас- это кто?

Жить иногда заставляют либо в "море по колено", либо "по локоть в крови", а чаще — "по уши в дерьме"!
Когда же наконец перестанут заставлять, а дадут возможность жить от души и по сердцу?..

- Любимая, ты сегодня в белом?
- Сдаюсь, любимый.

Не мечите бисер перед теми, кто уже начал метать икру.
© Тигран Бабаян

Средство « Новичок » излечит любой тип вируса

Если тратить время на перепалку с не умеющими думать, на разговоры с думающими его уже не останется.

Администрация президента Белоруссии разместила на файвере заказ на работу -- Войс-овер. Английский язык. Перевод с русского. Два голоса. Злобных и вражеских. Разговор между Бомбеем и Лондоном о том, каой Лукашенко гнусный, но крутой. Максимальная цена -- 20 долларов.

Вы спросите у меня, что такое неадекватность? Неадекватность - это истерить по поводу эпидемии, когда в возглавляемом тобой, пятисот тысячном городе 11 заболевших и сохранять олимпийское спокойствие, когда в огромной городской инфекционной больнице нет мест, даже для двух сотрудников ФСБ.

Армянское радио спрашивают:
- Почему мужчины часто бросают всё, что у них есть, к ногам женщин?
Ответ:
- Они по наивности полагают, что женщины увидят в этом преграду.

Пограничники в Мурманске установили правила своего рыболовства в трюмах сейнеров под флагом РФ.

Мойдодыр - это герой, которому не удалось без мыла влезть в литературу.

На даму, у которой с булками и бампером всё круто — лучше не наезжать...

Хочется чего-то большого, чистого, светлого. Хамам что-ли построить.

Оценивая мужчину по достоинству, следует учитывать, что у него может быть ещё много различных достоинств.
© Тигран Бабаян

-Белорусские силовики не смогли выдворить из страны лидера оппозиции Колесникову, так как она на границе порвала свой паспорт.
-Порвала или съела?
-Если так дальше пойдет, то белорусам кроме паспортов и есть будет нечего.

От хамона до ОМОНа один шаг

В Свердловской области власти увидели положительный эффект от самоизоляции. Умершие никогда не заразятся ковидом.

Сокамерник Ефремова говорит: "Я всю ночь держал свечку, поэтому в подробностях могу рассказать о первой ночи Ефремова в СИЗО..."

Обыкновенные туристы Петров и Боширов приехали в Организацию по запрещению химического оружия.
Петров: -Нам пожалуйста результаты проб Алексея Навального.
Боширов: -А может быть сразу и пробы Скрипалей дадите?

- Вот, ещё есть бутылочка, из которой он пил, возьмите. На ней был "Новичок", и от неё и произошло отравление! Нам то что? Нам всё равно, на нас он не действует, а вот у Лёши на "Новичок" - аллергия...

Все-таки значительная часть людей, в метро тупо расталкивающая других, ничего и никого не замечая, рождена под знаком Жопорылого Спиномозгопотама.

- Я думал, вы мне качественной товар продали, а при ближайшем рассмотрении оказалось, что говно.
- А не надо было делать ближайшее рассмотрение…

Объявление с сайта знакомств: “Познакомлюсь с домохозяйкой, желающей управлять государством. Путин”.

Урок русского в 11-м классе.
- Ребята, сегодня знакомимся с эвфемизмами. Кто может привести пример?
Вовочка тянет руку:
- Пошла по рукам, Марь Иванна.
- Вовочка, ты опять за свое? Родителей - в школу! Впрочем...

- Правда ли, Дживз, что Навального отключили от аппарата ИВЛ?
- Травля продолжается, сэр.