Самые смешные анекдоты за месяц!

Вибратор - это устройство для селфи-секса.

Иногда, когда мне кто-нибудь сильно нравится, я пристально смотрю ему в глаза и раздуваю ноздри. Потому что именно так флиртуют. Честно говоря, пока все мои попытки безуспешны.

Пьяницей я никогда не был и не буду, если не сдохну.

Я не козёл, это просто кортизол.

Лучше ужасный конец, чем жизнь без конца. В лучшем смысле этого слова.
© Тигран Бабаян

Алиса была юна и не замужем, пока не встретила красавца Олега, они поженились.
Из новостей РБК...

У строителей воздушных замков самые серьёзные проблемы создаёт крыша. Причём проблемы с крышей у них возникают ещё до начала строительства.
© Тигран Бабаян

- Путин не заслуживает выдвижения на Нобелевку мира за упоминание бога в конституции, обязательно должно быть упоминание богоматери.
- Какой-какой матери?
- Бога матери! (с)

"Терминальный": мне нужна моя одежда и... ваша страна!

Путин выдвинут на Нобелевскую премию мира в номинации "рывок"

Старший брат – папа, а младшенький - просто батя.

всех скушнее Богу...даже не скем поспорить, все во всём согласны!

Навальный не смог нарисовать всю цепочку посредников ведущую к Заказчику его отравления и решил просто показать указательным пальцем в небо.

Был случай, когда за кошкой погнался просроченный «Педигрипал».

Не копайся в своём прошлом, покопайся лучше в северных рудниках.
© И.В.Сталин

Оргазм у женщин – он как месячные… у мужчин

©Полищук

Атеисты открестились от всевышнего.

Первые шесть дней на свете всё было не так. Слава богу, на седьмой всё встало на свои места.

И на обломках самовластья построим Сталину дворец

©Полищук

Есть Люди ИКС, есть Люди Икс 2, а у нас люди ИКС Эль, и люди ИКС 2 Эль...

Путин восстанавливает госсоветский строй.

Не сказал бы, что живу на дне, но я работаю в «Красти Крабсе»

©Полищук

Трудности языка... Зеленский свою жену ебёт на русском, а Украину на украинском!

2001 год. 95 квартал:
- Итак, встречайте! Человек-Сволочь, Человек-Лох!
Выходит Вова Зеленский.

2020 год. Вова Зеленский стал президентом Украины.
Ничего не поменялось!!!

Коронавирусом можно переболеть и два, и три раза.
А четыре?
А четыре уже нет.

"Они что-то знают о будущем", - подумала я, когда увидела ткацкие станки в университете в Хельсинки.
Через стекло.

Жена спрашивает мужа:
- Детей в школу отвез?
- Издеваешься, какая школа - мы в красной зоне.
- Зеки, что ли.

Вы спрашиваете, почему женщины предпочитают вино?
Ответ лежит на поверхности: Истина в вине. А вино во мне!

- Привет, старичок!
- А ты, собственно, кто?
- Я ваш "новичок".

Опять в Питере расчленителя споймали.
Нашли себе мекку.
Если так и дальше пойдет, колумбарии забьют тревогу.

Или i нет, или ё есть.

Мужик слово дал, а что это слово значит? Оно ведь не предложение.

Не пасуй перед обстоятельствами – пасуй после.

Русский и грузин поругались, русский орет: "да еб твою мать!".
Грузин в гневе режет русского кинжалом с воплем: " Нэ мать, а МАМУ !!!".

Общество гомосексуалистов предложило разделить слово "ягодицы" на два, потому что у них они всегда расходятся.

Старый яд лучше новых двух... "Новичков".

Что, если мы всё чаще слышим слово "крайний", потому что эти люди тупо выжили?
А для говоривших "последний", скажем, "раз" - он и правда стал последним.

Почему Запад проигрывает в вакцинной гонке России? Потому-что не хватает одного единственного ингредиента в западной вакцине - "Новичка"!

Пугает, что уже теплое время года на исходе, а ведущие прогноза погоды на "России 24" даже и не собираются выходить из дома...

-Кто отравил Навального?
-Хайли лайкли, это вы.
- Ну и хуйли?

Люди, которые удивляются фантастическими мыслями, "гениальными" решениями и глупейшими предложениями депутатов, чиновников и прочих властителей, просто не пробовали то же самое.

Врач: - Валера, вот меня всегда удивляли политологи! Сидят что-то говорят, что-то выдумывают, что-то прогнозируют.
Политолог: - Алексей, а меня всегда удивляло, как врач, никогда не болевший какой-либо болезнью, может часами рассказывать о ней!

- Что-то я Алёшу Еськова давно не вижу...
- Так его после матча "Спартак" - "Сочи" вздёрнули на полиграфе...

Известный пародист пошутил над руководителем одного южного региона.
Пока он за сценой считал гонорар, хор на сцене исполнял песню со словами "Напрасно старушка ждет мужа домой, Но вряд ли она зарыдает..."

Так как водка уже закончилась, Штирлиц налил Навальному чаю на посошок.
Навальный после первого же глотка обиделся и впал в кому.
"Новичок..." - подумал Штирлиц.
"Чифирок..." - оценили Омские врачи.

Всё-таки, он недоперепил, или его недоперепили?

Ходят упорные слухи, что Наталью Мурашкевич наградят двумя наградами сразу: за вакцину - орден, за роли в кино - "Заслуженная артистка".

Из краткого путеводителя по современному интернету:

Цифровой пердун - мужичок в возрасте 50+, всю жизнь игравший на компе и считающий себя на этом основании программистом. Знает множество компьютерных словечек, но употребляет их всегда не к месту. Хвалится нубской версией линукса с дефолтными настройками, запущенной на виртуальной машине из-под пиратской винды.

Цифрового пердуна не следует путать с цифровой старушкой (см. статью "Бабка-инстаграмщица с замазанными глазами").

- Привет, как дела?
- Ну… пока держусь на плаву. Лицом вниз.

©Полищук

Любителя вина. Есть ещё сВИНОферма.

Из сочинении: «Глухонемой Герасим пользовался языком танца. То мазурку станцует, то – минуэт».

Как известно, многие хитовые фильмы на ТВ ускоряют для показа. Какие приемы есть в жизни, похожие на этот?
1. Топить летом как зимой.
2. Зажигать свет на улицах в миллионном городе на 10 минут позже.
3. Мыть подъезды одной тряпкой и одной водой в 250-квартирном доме.
4. Пускать лифт только по-праздникам.
5. Каждый день в школе готовить невкусное первое или второе.
6. Издавать газету тиражом 1 экземпляр или включать сайт с важной информацией на 15 минут в день.
7. Выдавать столько талонов к врачу, что не хватает на 1 час записи.
8. Проводить родительское собрание в рабочее время большей части родителей.
9. В автомобиле всегда форсунки омывателя делать около воздухозаборника салона.
10. Заузить МКАД на 10 сантиметров по всей длине.

В Госдуме будет рассмотрен законопроект ЛДПР об объявлении 31 декабря выходным днем. Дата рассмотрения 31 декабря

Осенний роман. Всё произошло неожиданно. Она была в красивой нежно-розовой маске, а он без маски. Их глаза встретились, и они поняли, что созданы друг для друга. Но ни о каких серьезных отношениях речи не могло было идти – был масочный режим!

Сначала Сбербанк хотели переименовать в Греф, но ограничились уменьшением числа букв до четырёх.

Работники ООН отказались от российской вакцины, решив подстраховаться до выписки из больницы Навального.

На новом заборе ни одной надписи – неграмотный.

Новорусская поговорка. Поспешишь - Путина обнулишь.

Всего пару дней мелькает новый логотп СБЕРА, а каким был старый уже и не вспомнишь.

Я всё представляю как губернатор Кубани будет выговаривать слово "маниакальный".

Ты что-то говорил о третьем сентября, но ещё не перевернул календарь...

— Входит!
— Выходит.
— Входит!
— Выходит.
— Входит!
— Входит!
— Входит!
— Настя, долго ещё, у меня ноги затекли?
— А, что, что дорогой?
— Десять минут под этой кроватью лежу, ты мне шуруп с гайкой принесёшь уже наконец!

Мэр Москвы Сергей Собянин раньше всех сделал себе прививку от коронарируса и стал самым любимым мэром Путина.

Женатый своё пламя страсти отдаёт домашнему очагу, на котором ему варят борщ и жарят котлеты.

белорусы перехватили телефонный разговор

-Иван, я сейчас в Вашингтоне
-А я в Москве
-На коленях прошу тебя, Иван, пришли мне ящик водки

на следующий день в новостях:

Вашингтон на коленях просил у Москвы прислать ящик водки

Правительство России переживало, что население России не захочет вакцинироваться малоизученной отечественной вакциной от Соvid-19 и при любом удобном случае заявляло, что оно уже испробовало на себе эту вакцину. Это дало неожиданный эффект: теперь население России ненавидит, правительство России за то, что оно не начинает массовую вакцинацию населения.

За вторым сентября в Беларуси теперь сразу последует четвёртое, чтобы избежать государственных переворотов.

Кулл Ёба - это не министр ИД, это - просто ходячий анекдот.

Знаете ли вы, что когда отключают горячую воду, банный лист принимает позу «Мыслителя»?

Войерский анекдот:

Решили дети эксперимент провести с прикормленным уличным котом: как он будет реагировать на разных людей. Сидит кот на скамейке около подъезда. Проходит мимо кинолог. Дети просят его подойти к коту и дать ему понюхать руку. Кинолог протягивает руку, кот понюхал и, взъерошив шерсть, зашипел. Идет мимо аптекарь. Кот понюхал, начал лизать руку, а потом еще долго катался с боку на бок. Проходит работник из ларька с шаурмой. Кот нюхает, нюхает, а потом вцепляется в руку и удирает. Ребята ловят кота, продолжают эксперимент. Проходит вуайер-массажист. Кот нюхает руку и... начинает загребать лапой по скамейке)))))

-рабинович,почему вы,будучи безработным,не хотите встать на учёт в ЦЗ официально?
-таки,смисл? виживать, на 1500 в месяц,официально?

Проехал по зарубежным странам и согласился с Джеком Лонданом " Чем больше пешеходов на улицах- тем беднее страна" (Потерявший лицо)

— Чай, в Томске чай и был отравлен, но дело не в чае, а в чайХАНщике.

Бросить выпивку можно только при условии, что она с тобой так жестоко не поступит.

Сегодня в регистратуре районной поликлиники Василий Быкадоров пытался без очереди пробиться за талончиком к участковому терапевту. Но был дружно послан очередью в систему координат, обозначенную тремя буквами.

Когда корабли седьмого американского флота пришвартовались к станции Минск, партийных девиц там не было, но если комсомолок называть партийными, то каждая третья из них была блондинкой. По отбытии кораблей седьмого американского флота обнаружилось следующее: каждая третья комсомолка была изнасилована, каждая четвертая изнасилованная оказалась комсомолкой, каждая пятая изнасилованная комсомолка оказалась блондинкой; каждая девятая изнасилованная блондинка оказалась комсомолкой. Если всех девиц в Минске 428 — определи, сколько среди них осталось нетронутых беспартийных брюнеток?
Товарыщ министр абароны рассказал, как стягиваются американские войска к границам Беларуси!

Кавказцы обижаются услышав фразу:"Почем Ваш арбуз?"

Петя, 5 лет: - Вася, а у вас в группе был мальчик, который всех бил, издевался над девочками, забирал игрушки?
Вася, 6 лет: - Был, конечно.
Петя: - А что вы с ним сделали?
Вася: - Ничего. Мы просто скинулись.

Объявление: "Требуется КОЧЕГАР для работы кочегаром в кочегарке (котёл, дрова). З/п 14500 руб.".

- Тёть Галь, а чего это вы в гипермаркет каждое утро с семи утра ходите?
- Ну, во-первых, прикольно нарушать режим самоизоляции в 85 лет! А, во-вторых, пришла домой, постирала маску, высушила, погладила - вот и денёк прошёл!

Фестиваль "КиноМавр" - сломал шею всей индустрии, а Дездемонне приз вручил!

Одесский «писатель» (так он сам себя называет) Непогодин, выгнанный со скандалом с российского ТВ, выдвинул Лукашенко на Нобелевскую премию мира со словами:
- Дубинки, автозаки и обезьянники - в самый раз!

Тындекс.Район, если исходить из текстовок, проще обозвать "Тындекс.На районе", "Тындекс.На колхозном рынке".

Планшеты с айпадами и мобилами убеждены - все люди вампиры!

PZдабол - ты меня называлааааа....
PZдабол - этого даже малооооо))))

Сбербанк теперь стал SBER. А жаль, что не пошли в сокращении дальше, и оставили нижнюю дугу у буквы B.

Расследование возможных причин отравления оппозиционера Опального, проведенное за рубежом, не может быть признано всесторонним и полноценным. Поскольку ученый-датчанин ранее уже признался в фильме "Осенний марафон", что за рубежом грибных лесов нет.

Путин думал, что у Навального прощальный тур в Германию.

После того, как всем стало хорошо,почему то всем захотелось, чтобы всем стало плохо.

Помню, как однажды жена и ее подруги обидно подкололи моего мелкого сына. Он очень на них обиделся, заплакал , ушел в другую комнату, а потом вышел, вынес записку и подал им. В ней было записано корявым подчерком - «Тченьчшне ви дурки»

Минздрав РФ предупреждает: это - Предупреждение-Счастье! Купи ещё 20 писем с предупреждением, предупреди ещё 20 своих друзей и не заботься о своём здоровье! Главное - не прерывай цепь Счастливых Предупреждений!
Вот МЧС не передал Предупреждение-Счастье и у него тотчас же случилось Несчастье.

Поговорили по телефону Соболев с Дзюбой - и вот Вам результат - Спартак лидирует в РФПЛ, Соболева пригласили в сборную. А Вы говорите - судьи, судьи...

Трамп не хочет натянуть Маску.
А зря.

Скрипали не остались неотмщенными...
Из Лондона пришла ответка. Теперь уже оттуда, в Россию, в Томск, прилетела агент "М", Мария П. Да, да, чтобы посмотреть томские шпили. И напоить чайком Лёшу.

- Маша, я у тебя первый?
- Да, Лёша... Первый. Точнее, новый. Новичок...

Его можно видеть везде. И в утюге, и в телевизоре, и в холодильнике.
А теперь и в зеркале.

Матриархат---это когда твои вещи со свистом летят из окна,
и рожи торчат во всех остальных

- Русские объявили конкурс на ре-использование Мавзолея.
- Раньше это называлось реновацией, сэр.

Городская стоматологическая поликлиника №10 сообщает о новой услуге: удаление зубов по методу Николая Валуева - с одного удара.

Для чего нам нужен "Северный поток"? Для доставки быстро газа "Новичок"! :)