Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 05.04.1999 по 11.04.1999
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
всвязи с надежностью процессоров AMD в сочетании с WIN98 компания HEWLETT PACKARD все свои новые компьютеры будет оснащать кнопкой "format c:" на системном блоке
Урок русского языка во французской школе. Учительница: -- Дети, сегодня тема нашего урока - грусть. Не тот грусть, который гриб в корзина, а тот, который тоска. Не тот тоска, который по голова, а тот, который душа... Маленькая Жаклин встает и говорит: -- Грусть, тоска, душа - ничего не понимаю... -- Сушка ты, Жаклин. Не тот сушка, что дырка-хлеб, а тот, что баба-кобель...
Парень только что познакомился с девушкой и спрашивает: - Можно задать нескромный вопрос? - Восемнадцать, - улыбается она. - М-м.. - теряется он,- ..а лет-то тебе сколько? - Я же сказала - восемнадцать. А ты что имел в виду?..
- А что это гpаф Сyвоpов на своем компьютеpе не pаботает? - Так ведь POST, матyшка: до загpyзки DOS нельзя. Ждем-с. - Windows'95 на машинy Сyвоpовy Александpy Васильевичy! - Все-все! Уже загpyзился!
Шаг 1: получите два бесплатных адреса в системах типа usa.net. Hазовем их 1@usa.net и 2@usa.net. Шаг 2: установите безусловный форвардинг сообщений с адреса "1" на адрес "2", и наоборот. Шаг 3: отправьте письмо на любой из адресов.
Приехали "Boney-M" в Москву на гастроли. В аэропорту, как водится, багаж с аппаратурой стырили. Ну, делать нечего, поехали за новой на Митинский рынок. Перед покупкой проверяют. В микрофон: - Раз. Из динамиков: - Раз, раз, раз... Взяли. Концерт. Начинают петь: - Sunny... Из динамиков: - Раз, раз, раз...
- Ты знаешь,- говорит один новый русский другому,- я со своей женой заключил очень выгодное пари. Если вечером я не прихожу домой в обещанное время - значит, проиграл и отдаю ей штуку баксов. - А если придешь вообще только утром? Тогда что? Грандиозный скандал? - В этом-то и вся прелесть. Она вскакивает с постели и радостно кричит: "Проиграл, проиграл!"
Звонит Клинтон в Германию, Шреддеру: - Тут проблемка образовалась, не подскажешь, что делать? Мои орлы поймали старичка-югослава, серба, вроде. Перед Белым Домом ходил, шумел, Германию вспоминал, Вторую мировую... Забрали его в подвалы ФБР, чтобы разобраться. - Ну? - Так он сбежал, перерезал всю охрану, поднялся уже на третий этаж... - ??? - Зовут его Уильям Блазкович (B.J. Blazkowicz)... Кричит только одно слово: "Wolfenstein!". Тебе ни о чем это не говорит?
У гражданина Иванова заболела жена. Отправил ее в больницу. Там ей срочно сделали операцию. Спустя некоторое время муж решил позвонить в больницу, узнать, как прошла операция. - Алло! Алло! Это больница? Позовите к телефону врача, который оперировал больную Иванову. Это ее муж вас беспокоит. - Я слушаю, - ответили в трубку. - Скажите, как прошла операция? В этот момент телефонистка ошибочно переключила Иванова на другого абонента, где механик автосервиса разговаривал с клиентом, сдавшим личную машину в ремонт. И тут Иванов услышал следующее: - Мы заменили ей зад. - Зад? О! – удивился Иванов. - Да, - ответил механик. - Вы в своем уме? Ведь у нее был довольно приличный зад, - говорит Иванов. - Прошу не спорить. У нее зад настолько изношен, что восстановить было невозможно, по всей вероятности ее использовали без ведома хозяина по кустам и камням. Поэтому на нижней части имеются царапины, кроме того, буфера у нее совсем отвисли, очень болтаются, мы их тоже подтянули. Передок тоже был несколько изношен, что пользоваться ею дальше было невозможно. Мы ей засадили втулку, расширили до нормального диаметра и добились тугого прилегания, она, видимо, много жрала масла, жрала столько, что сама этого не стоила. Этот дефект мы ей устранили. Гражданин Иванов: - О том, что у меня она любила масло, то это правда, и если вы сделали так, чтобы она теперь ела меньше, это хорошо, спасибо. В отношении же зада и всяких тех самых – это нахальство. Механик: - Прошу не спорить, вы меня послушайте до конца. Мы ей сделали все, что было необходимо, и после этого испробовали по одному разу. Правда, сперва она вела себя несколько беспокойно, сильно подбрасывала, чихала, спускала много газа, сильно нагревалась, но потом начала ровно дышать, так что завтра можете приезжать, мы ее попробуем при вас, да и вы попробуйте ее в нашем присутствии. После чего вы сможете ее забрать в личное пользование. Надеюсь, вы останетесь довольны ею…
Сидит Президент РФ за столом бухает - в майке, трениках, небритый весь. Заходит Президент США, молча подходит к столу. Президент РФ молча ему наливает. Тот молча выпивает. Ему молча предлагают тарань. Тот молча отказывается. На что Президент РФ протягивает руку: - Боря.
Говорят что Билл Гейтс писал свои "творения" следующим образом - он ложил клавиатуру на стул, и прыгал по ней своей задницей некоторое время, а потом компилировался и продавал что получилось.
Приходит миллиционер домой. Смотрит, а на его кровати лежат чужие мужские штаны, и жена забилась в угол и смотрит на него с ужасом. Миллиционер: - Уж, лучше бы ты мне изменила, но чтоб воровать!...
Вот вы здесь все издеваетесь над американскими солдатами, а между прочим, семью того сербского паренька, который F117 сбил, в Бруклине с Вэлфэра за это сняли.
Комментарий к сбитому F-117 ("Стелс"): "Сегодня югославские военные в рамках исполнения договора СНВ-2 приступили к Сокращению Новейшего американского Вооружения ..."
После известного скандала с пресловутыми пятнами на пресловутом платье, в прогрессивных кругах Америки растут сомнения: являются ли звезды на флаге собственно таковыми?
Здоровенный парень подходит в ресторане к двум дамам и спрашивает: - Сережки не нужны? - Нужны, а какие? - Один я. А второй Сережка тоже вот такой парень!
Мюллер вызывает Штирлица. -Штирлиц, дружище, вот уже месяц, как мы не перехватили ни одной вашей шифровки Центру. Вы что, вышли из игры? -Никак нет, группенфюрер, просто я вместо рации поставил компьютер, и отправляю шифровки по электронной почте. Очень удобно! -А радистка Кэт... -Она теперь не радистка, а секретарь-референт.
- Ставлю 100 крон, что тебе не выпить двенадцать кружек пива подряд, - предлагает один чех другому пари. Другой подумал, молча вышел из пивной, но через полчаса вернулся и принял пари. - Hу, ты силен! - воскликнул первый, глядя, как второй опрокидывает последнюю, двенадцатую кружку. - Должен признаться, что я сбегал в соседнюю пивную и предварительно там потренировался.
Владимир Ильич Ленин очень любил шутить. Сидит он как-то в тюрьме (а это было его второе любимое занятие), вдруг смотрит на календарь - батюшки, первое апреля! Надо над кем-нибудь пошутить. Но тюремщики уже знали характер Ильича, жалели других заключенных, а потому сидел он всегда в одиночке. Но Ильич - он еще и шибко умный был. Дай, думает, над тюремщиками подшучу! Слепил из ржаного хлеба чернильницу, налил в нее молока и сделал вид, будто пишет что-то между строк своешо любимого журнала Playboy. Ну, тюремщик увидал, что Ильич пишет чего-то, а ведь нельзя! Быстренько открывает камеру, а Ильич чернильницу-то ам! - и проглотил. Тюремщик в непонятках, а Ильич заливается! Потом так же второй раз, третий... Так до конца дня первого апреля и развлекался Ильич. Веселый он все-таки был человек!
Вызывает Генпрокурор начальника милиции и говорит: -Давай,разгоняй этих раздолбаев от Американского посольства! -Как можно,товарищ прокурор!-спрашивает мент.-Это же праведный гнев народа против аккупации братской Югославии! -скажи народу,чтобы свои "гнев" в жопу засунули!Ты что,не понимаешь? Американцы обидятся-КОРМИТЬ ПЕРЕСТАНУТ!!!
ОДНОГО КАВКАЗНЦА СПРАШИВАЮТ: - О ЧЁМ ТЫ ДУМАЕШЬ ПЕРЕД СНОМ? - О МАМЕ! - А КОДА ПРОСЫПАЕШСЯ? - О МАМЕ! - А В СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ? - О МАМЕ! - НУ А КОГДА ЗАНЯТ? - О МАМЕ! - БЕДНЯГА, У ТЕБЯ НАВЕРНОЕ НЕТ МАМЫ? - СЛЮЩАЙ, МАМА ЕСТЬ,Э-Э-Э, У МЕНЯ ФАНТАЗИИ НЕТ, ПОНЯЛЬ,- ФАНТАЗИИ!!!
Стоит девушка на автобусной остановке, ждет когда ее встрятят... Спустя некоторое время к остановке подъезжает джип, девушка садится в него, а селдом за ней к машине подбегает бабка и залезает в нее.. Бабка: сынок, это маршрутка ? Водитель: нет, бабка, это - низко летящий самолет!
-Вопрос на сексуальную тему: вы когда-нибудь видели, как спариваются электроны? -Нет, но знаю,что спинами. -Говорят-голый протон.А вы видели где и как он раздевается? -не видел, но обычно в поле.
Любовные письма школьника своей возлюбленной однокласснице, которую он любил целых 10 лет: С 1-го - ПО 3-ий КЛАСС: "Я тебя люблю!" С 4-го - ПО 6-ой КЛАСС: "Я тебя хочу!!" С 7-го - ПО 10-ый: "Спасибо!!!"
Две подруги общаются: - Я с таким мужиком познакомилась! Когда он ко мне прикасается, меня аж в дрожь бросает! - Подумаешь! Да я сама только что от такого! - Да? И кто он? - Зубной врач.
У Армянского радио спросили: "Почему НАТО напало на Югославию?". Ответ был такой. У Клинтона отобрали сосульку - Монику и он перевозбудился. Сначала без ведома ООН начал бомбить Ирак, но Хусейн отказался сосать. Что делать? Начал агрессию против Югославии. И опять не получается. Тогда спросили: "Как прекратить агрессию?" Радио ответило: Очень просто. Нужно дать задание Гору и Олбрайт найти новую сосульку или, в крайнем случае, обучить госпожу Клинтон, если она еще не столь стара.
- Петя, кем ты хочешь быть, когда вырастешь? - Генералом. - Hо ведь тогда тебя на войне могут убить. - Кто? - Hеприятель. - Тогда я буду лучше неприятелем.
За столом в небольшой комнате сидят Ленин, Крупская и Дзержинский. На столе лежат капсулы с ядом. Ленин спокойным тоном: - Надежда умирает последней...
- Что такое два нуля и "М"? - Мужской туалет! - Что такое два нуля и "Ж"? - Женский туалет! - А что такое два нуля и "Н"? - Не знаю! Что? - Да, в говне ты разбираешься, а в политике полный ноль. ООН!
Вечером, после службы, занимаясь с сыном, отец спросил его: - Кем ты будешь, когда вырастешь? - Я буду летчиком. - Hо Для этого надо учиться, много знать и уметь. - Hу тогда,- сказал сын, немного подумав,- я буду командиром, как ты.
Мюллер звонит своему агенту в Берн. -Ну что там Плейшнер? -Сегодня был в зоопарке, где пристально смотрел на двух медвежат. -Надеюсь, вы догадались взять медвежат? -Уже третий час допрашиваем. Пока молчат, а предъявленную фотографию Штирлица сожрали! -Немедленно переправьте их в Берлин. Гестапо им быстро языки развяжет!
Решил бог создать человека . Взял самое чистое : воду из горной речки , чистый воздух из хвойного леса и т. п. Сидит и лепит человека... А вокруг него бегает дьявол , завидует богу. Решил тоже слепить чего-нибудь. Взял самое грязное : грязь , дерьмо какое-то и т. п. Сидит и тоже лепит... Ну вот бог наконец закончил работу , перекрестил человека и говорит : "АМИНЬ!". Дьявол думал , думал , перекрестил свое говнистое творение и говорит: "АРМЯН!".
Официант приносит посетителю кисель. Посетитель берет и выливает его себе на голову. Официант в испуге вскрикивает: - "Что вы сделали?!" "А что?- спрашивает посетитель. "Что это было?" Официант отвечает: "Да ведь это был кисель". Посетитель в ответ: - "Что же вы сразу не сказали? Я думал, что это компот".
В связи с изменившейся ситуацией в мире предлагаю: переименовать North Atlantic Treaty Organization (NATO) в North Atlantic Threat Organization, поскольку данное название более точно отражает суть организации.
Люди с маленьким достатком любят смотреть и ходить на футбол. Люди со средним достатком обожают теннис. Люди очень богатые предпочитают всему гольф. Вывод: чем вы богаче, тем меньше у вас яйца!!!
Газетные объявления: - Потерял тещу. Нашедшего просьба не беспокоиться. - Утерян ум. Просьба вернуть за вознаграждение. - Проведу недорого и быстро косметический ремонт лица. Боксер професионал. - Продам автомобиль "Москвич". Два года не могу сдвинуть с места. - Отъявленый лентяй ищет работу по душе. - Меняю битый "Запорожец" на два небитых по принципу "за битого двух небитых дают".
Присудили на Страшном Суде о. Александра Меня к 200 годам котлов с кипящим маслом. Вот ведут его черти вдоль мучающихся грешников... - А этому сколько дали? - 7 лет в кипящем масле, уже 3,5 года отмучился... - Небось котлету в пост сожрал- падла сраная! - Нет, батюшка, он свою мать изнасиловал, убил, а труп собакам скормил... - Ни х.. себе! А я-то за что 200 лет схлопотал?!! - Понимаете, батюшка, его преступление на нем и закончилось, а от твоих проповедей люди еще лет 200 погибать будут!
Ависалон в Ле Бурже. Американский стенд. - А вот F-117 - самолет-невидимка. - А почему невидимка? Его что, никто не видит? - Да нет, просто на него никто и не смотрит.
Заходит в убежище Сопротивления термнатор.Ну тревога поднялась и.т.д... Подходит к этой сволочи полковник с автоматом.Не успел курок нажать... Кончали полковника. Забегает лейтенант с базукой.Взрыв.Терминатору хоть бы хны,а лейтенанта разорвало... Подошел к этой жестянке рядовой,дыхнул и терминатор свалился...Системе кранты. Все начали расспрашивать рядового,знает ли он магию или откопал новое оружие.А он на это: "В магию не верил,оружия нового нету,а перегар еще со вчерашнего..."
Разговор двух подруг. -Знаешь, у моего мужа температура под 40. Не знаю, что ему за лекарства давать, и Упсу пробовала и всякую всячину, не сбивает. - Так ты ему самое главное лекарство дай, т.е. себя! - Ты что, у меня внутренний ожог будет!!!
На собеседовании я прямо сказал: - Через пять лет я вижу себя директором вашей убогой конторки. HR настолько опешил, что минуту молчал. Потом собрался и ответил: -Директор нужен завтра. Послезавтра у нас налоговая проверка.