Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 08.05.2000 по 14.05.2000
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит: - Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста... - Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят! - Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри.... - Нет, не сейчас, лучше завтра. - Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится.. - Нет, Нет и Нет, сейчас не буду... - Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей... - Отстань от меня.... и т.д. В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит: - Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!
размышления сына о маме: 5 лет - мама знает все! 10 лет - мда... не все мама знает. 20 лет - господи, да что вообще мать о жизни знает!!! 30 лет - надо было слушать маму....
У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха: - Ну что же они не идут? И тут Вовочка (улыбаясь): - А я думаю... Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать: - Да где же они? Вовочка (похабно улыбаясь): - А я думаю... Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике: - Ничего не понимаю, почему их нет? Вовочка (закрывая уши): - А я думаю... - Ну говори, черт с тобой. - А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.
В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает: - Хорошо, что я в психушке! - Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- явно выздоровел...
Разговаривают два льва в саване: - Hадоели эти новые русские, гоняют тут на джипах, пьют, матерятся. - Угу, - соглашается второй, - А еще потом телефон сотовый в животе звонит через каждую минуту.
Сын - отцy: - Папа, я собиpаюсь жениться. Отец - сынy: - Пpежде, чем жениться, сынок, ты должен понять, что семья станет для тебя всем. Поэтомy подyмай, что для тебя важней - все или семья.
- Оба зуба у вас воспалены, придется их удалить. - И сколько это будет стоить? - Сто пятьдесят долларов. - Сто пятьдесят за две минуты работы?! - Ну, если вам нравится, я могу тащить их медленно.
В милицию обратилась девушка, с которой сорвали норковую шапку. Участковый учит девушку: - Когда купите новую шапку, то пришейте к шапке резинку, что помешает преступнику. А еще лучше - один конец резинки пришейте к шапке, а второй к колготкам. Во-первых, с вас не снимут шапку, так как резинка пришита к колготкам, а во-вторых, вас не изнасилуют, так как резинка пришита к шапке.
Урок русской литературы в грузинской школе. Учитель спрашивает: - Вано, ти выучил басня дедушки Крылова? - Да, выучил. - Расскажи, дарагой! - Жил-бил адин мандавошк. Пил, курил, блядка ходил - дом нэ строил... Жил-бил другой мандавошк. Нэ пил, нэ курил, блядка нэ ходил - дом строил. Пришел зима. Тот мандавошк каторый дом строил - дом пастроил.... (пауза) Учитель не выдерживает: - Ну, а что со вторым-то стало??? - А, нэ помню, то ли умэр, то ли в армию забрали...
Переизбрали на второй срок Главу района. По этому поводу был устроен банкет в кругу соратников. И в порыве благодарности к переизбравшому его электорату, Глава района произнес: - Ну что, товарищи? У каждого из нас есть особнячок, участочек, иномарка. Теперь пора и о народе подумать! Раздались аплодисменты. После аплодисментов прозвучал голос: - Вы совершенно правы, Иван Иваныч! Ну хотя бы душ по десять... Чтобы за особнячком и за участочком смотрели...
Конкурс. Стоит девятиэтажный публичный дом. Заходишь на первый этаж, всех удовлетворяешь, тушишь свет. Заходишь на второй этаж, всех удовлетворяешь, тушишь свет. И так далее. Прошел все этажи - спускаешься и получаешь приз. Американец: Первый этаж - свет потух, второй потух, третий потух, дальше ждали-ждали - выносят американца. Француз: первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой - выносят француза. Русский: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 - но никто не выходит. Ждали, ждали - пошли за ним. На девятом - никого. Поднимаются на крышу, а там русский сидит и на Луну дрочит: - Ну как же тебя потушить-то....
Разговаpивают две женщины: - Целый день на pаботе, потом кpyтишься по хозяйствy. Я совсем вымоталась. Пpидy домой, постиpаю, пеpемою посyдy. Завтpа нyжно помыть пол на кyхне и окна... - А как же мyж? - Hy вот еще! Он и сам пpекpасно может помыться!
Как обычно, возвращается пьяный муж поздно вечером. Жена уже встречает со скалкой в коридоре: - Где ты шлялся, скотина...? Муж отвечает: - Ик..!!!! Пробка.... Жена: - Какая пробка????? Полтретьего ночи, машин нет на улице... Муж: - Ик...!!!! Пробка...... не открывалась..
Офис. Разгар рабочего дня. Телефонный звонок - секретарша поднимает трубку. Спрашивают босса: "Добрый день, а Ивана Ивановича можно?" Та отвечает: "А вы знаете, он вышел... ой, вошел...ой вышел...ой, опять вошел..."
В парфюмерном магазине молодой человек выбирает духи для своей девушки. Продавец предлагает ему разные духи, и наконец достает самые последние. - Это великолепные духи, я уверен, что они понравятся вашей избраннице. Называются "Быть может..." Цена - тысяча рублей. - Тыща рублей! Да за тыщу я предпочел бы "Наверняка"!
Hа гоpодском кладбище в контоpу к начальнику вpывается стоpож, бpосает ключи и возмущенно оpет: - Все! Баста! Я увольняюсь! - ??? - Хожу по кладбищу и вижу: "здесь покоится ...", "здесь нашел свой отдых..." Один я pаботаю!!!
В Лондоне разговаривают двое мужчин: - Как ваша фамилия? - Шекспир. - О, эта фамилия хорошо известна. - Еще бы! Я двадцать лет развожу молоко в этом районе.
Инаугурация. Стоят Ельцин и Путин на трибуне. К ним подходит девушка и говорит Путину: - Я хочу вас поздравить с вступлением в должность президента... Ельцин толкает в бок Путина и говорит: - Слышь, баклан, хе-хе-хе, клево, она сказала, что она тебя хочет.
Возвращается королевич Елисей домой весь побитый, покалеченный, в бинтах. Отец ему и говорит: "Я ж тебя не со Змеем Горынычем посылал биться, а за невестой. Все ж тебе объяснил - в пещере гроб хрустальный, там твоя невеста, поцелуешь, она и оживет!" Елисей: "А что ж ты, батя, не рассказал, как ведут себя зомби, когда их из гроба поднимают!!!"
Два рыбака рассказывают: - Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, чтобы ее взвесить. - А я такую, что одна ее фотография весила 2 кг!
Разговор в сауне: - Между прочим, братва, я даже платье дочкиной кукле заказываю у Диоpа. - Подумаешь! У меня в "зимнем саду" пугало в смокинге от Валентино. - О чем базар, коpеша! Я для тещи заказал смирительную рубашку у самого Кащенко.
Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое время из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютами. Командир: - Господа! Hичего страшного не случилось! Hебольшая поломка, подождите немного, мы за помощью!
В конце концов, Рабинович решил сходить к равину и посоветоваться: - Ребе, происходит нечто ужасное, и я должен с вами посоветоваться. - В чем дело? - спросил равин. - Моя жена добавляет мне в пищу яд. Удивленный равин: - Неужели?! А вы уверены в этом? - Я точно знаю, - удрученно ответил Рабинович, - я подследил и видил все собственными глазами. - Ну что ж, - сказал ребе, - я поговорю с ней и тогда мы снова встретимся. Через неделю он звонит Рабиновичу: - Я таки да говорил с вашей женой. Три часа по телефону. Хотите мой совет? - Да, разумеется. - Продолжайте принимать яд...
Идет инаугурация Путина. Диктор объявляет: - Выносят президентский штандарт! Затем: - Выносят конституцию Российской Федерации! Затем: - Выносят первого президента Российской Федерации Б.Н. Ельцина!
Звонок в двеpь. Откpывает усталый помятый человек, с кpасными глазами, бледный, весь в чеpном, на лице депpессняк пpосто написан. Безpазлично смотpит на звонившего - веселого жизнеpадостного pумяного здоpовяка с пpотивогазом и двумя баллонами за спиной. Здоpовяк вопpошает: - У вас кpысы есть? - Hет... - А клопы? - Hет у меня клопов... - Hу а хотя бы таpаканы есть? - Hет. Я совсем один живу... :(
- Уже десять лет я pаботаю здесь за тpоих и тепеpь хочу, чтобы мне повысили заpплату. - Боюсь, что не могу этого сделать. Hо если вы назовете мне имена двух дpугих, то с сегодняшнего дня я буду обходиться без их услуг.
Хозяйка гостю: - Вы уже уходите? На улице сильный дождь. Может, поужинаете с нами? - А что у вас на ужин? - Отварные макароны. - Да вы знаете, дождь не такой уж и сильный.
Заходит женщина в кабинет к зубному, снимает колготки, трусы, устраивается в кресле, раздвигает ноги... Дантист: - Вы, наверно, перепутали что-то. Вам, наверно, не ко мне, вам к гинекологу... Женщина: - Hичего я не перепутала. Это вы на прошлой неделе моему мужу новую челюсть вставили? Вот теперь давайте, удаляйте.
Вечеринка полным ходом, и вдруг один парень из компании отлучается в туалет. Выходя из клозета, он задумчиво произносит: - Нет, я женюсь не раньше 2003 года. Его товарищ спрашивает: - Что, маловат еще? Думаешь, подрастет?
Пьяный мужик лежит на полу в автобусе. Через него все перешагивают. На остановке входит старушка и, дойдя до мужика, наклоняется над ним и орет: - Ишь,развалился!...Хоть бы старому человеку место уступил!
На вопрос: "Правда ли, что губернатор Питера Яковлев имеет удостоверение от "тамбовской" группировки за заслуги перед братвой?" Отвечаем: "Нет, неправда! Т.е. книжечка, конечно есть, но номер его ШЕСТОЙ"
Звонок в дверь... - Шнайдер? Вам телеграмма... - С песней? - Нет, мы никогда не поем телеграммы. - Ну пожалуйста, я всегда мечтал о телеграмме с песней. - Нет, у нас незыблемое правило. - Я пожилой человек, я прошу вас. У меня сегодня день рождения... - Ну ладно... Happy birthday to you, Happy birthday to you... Ваша сестра умерла.
- Господин судья, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 200 франков, а теперь на 500. - Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала.
Программер устроился на работу ассенизатором. Рассекает себе на говновозе... И глохнет посреди чистого поля. Что делать? - думает. Попробовал зайти-выйти. Не помогло. Еще раз попробовал. Опять не помогло. Тяжело вздыхает. ПРИДЕТСЯ ПЕРЕЗАГРУЖАТЬСЯ....
Едет маршал Сергеев на ЗиЛе, принимает парад. Кричат войска "Ура". Все путем. И вдруг выбигает навстречу человек в синей форме и с полосатой палочкой: - Почему машина без номеров? Почему не горят стоп-сигналы и поворотники? А где аптечка и огнетушитель? Штраф и конфискация с эвакуатором!
Однажды мать Вовочки увидела, что он курил в саду. И после этого случая Вовочка дал обещание никогда не курить. Так же он давал обещания до и после президентских выборов. Но сдержал только первое.
Встречаются два муравья (из одного муравейника). Утром виделись - были одинаковые, а после обеда - один белый! Нормальный спрашивает, мол в чем дело? Белый: - Прикинь, ползу это я по пляжу, по песку, по мягким горам, по долине, по черной траве, вдруг...падаю в красную пропасть! Ну, отлежался, думаю - вылезать надо. А кругом сыро... Короче, лезу это я наверх, вдруг мляяяя! - ко мне палец без ногтя лезет, и давай меня обратно вниз спихивать, да так настойчиво. Я, ессно, как кусну его, а он, гад, меня кефирчиком, кефирчиком...
В ресторане клиент просит принести рюмку водки. Официант приносит. Клиент орет: - Что это такое? Что делает в рюмке муха? - Извините, сэр, паук в отпуске, сэр.
После празднования 55-й годовщины Победы учительница ведет беседу со школьниками и говорит: "Какого хорошего президента мы избрали, зарплату нам повысил, пенсии поднял, а какой праздник устроил ветеранам. Сегодня все согласны с тем, что мы не ошиблись. Согласны даже его соперники на выборах"... А Коля и говорит: "Нина Петловна, а один до сих пол зюззит"...
-Если ваш сержан видит Вас, то и враги тоже. -Если враг в зоне поражения, то и Вы тоже. -Огонь с той стороны всегда имеет приоритет движения. -Нет такой штуки на поле боя, как атеист. -Наиболее опасная вещь на поле боя это мадший лейткнант с картой и компассом. -Всегда есть дорога, лущшая дорога никогда не является легкой, лекгая дорога всегда минирована. -Ни одно боеготовное подразделение не прошло инспекцию успешно - ни одно успешно прошедшее испекцию подразделение не вернулось из боя. -Не существует такой феньки как блестящий план операции. -Философия снайпера - если вы бежите вы просто умрете уставшим. -Проффесионалы предсказуемы - новички смертельно опасны. -Атаки противника случаются в двух случаях- 1 когда вы к ним готовы, 2 когда вы к ним не готовы. -Никогда не делите свою огневую позтцию с кем нибудь кто храбрее вас. -Старайтесь выглядеть незначительным для противника, может быть у него деффицит боеприпасов. -Что бы вы ни делали может повлечь то что вас подстрелят.... даже, если вы ничего не делаете. -Именно та провокация противника, которую вы проигнорировали и является направлением главного наступление. -Если у вас не хватает всего на свете, кроме противника, то вы на поле боя. -Если ваша атака развивается на редкость успешно - Вы попали в засаду. -Есть только одна вещь более точная чем прилетевшая вражеская пуля - это пуля от своих. -Если вы на переднем крае, то своя артиллерия будет стрелять по переднему краю противника с приличным недолетом. -Если это глупо, но это работает - то это не глупо. -Если вы находитесь в безопасной зоне, не забудте предупредить об этом артиллеристов противника. -Если с первого раза не сработало вызывайте поддержку авиации. -Неважно в какую сторону вы маршируете - это всегда в гору. -Когда вы просматриваете записи радиочастот, то самые главные всегда сделаны неразборчиво. -Радио ломается в тот самый момент, когда вам нужна оневая поддержка. -Трассирующие пули работают в обе стороны. -Пятискундные запалы в большинстве случаев сгорают за три секунды. -Радиус поражения гранаты всегда на пол метра больше чем расстояние на которое вы можете отпрыгнуть. -Ценность оружия обратно пропорциональна дистанции транспортировки для его ремонта. -Те боеприпасы в которых ва особенно нуждаетесь всегда в деффиците. -Две запчасти которые не могут работать одна друг без друга никогда не будут присланы вместе. -Никогда не забывайте, что ваше оружие изготовлено самым дешевым производителем!!!!
Генерал посещает часть. Идет перед строем солдат и спрашивает: - Ну как бойцы, зимой в шинели не холодно? - Да нет, товарищ генерал, не холодно, это же солдатская шинель. - А летом не жарко в шинели? - Нет, товарищ генерал, она же без подкладки.
Приехала в гости к киллеру на дачу братва. Сидят, выпивают на природе. Вдруг один замечает хозяину: -А чегой-то у тебя дорожки широкие, а грядки маловаты будут? -Это не грядки, это могилки...
Попробуйте перевести на украинский язык следующую фразу: - Простите, пожалуйста, не могли бы Вы повторить все вышесказанное Вами, поскольку я не понял сути Вашего предложения и нахожусь в затруднительном положении, так как не могу проследить далее ход Ваших мыслей?! Все гораздо проще, чем можно предположить. В большинстве случаев вся эта дребень коротко переводится так: - Шо-о-о?!
Получил капитан- майора.Проставляеться за звание в кабаке, подходит к нему подполковник:"Майор это еще не старший офицер!" Завязалась драка...На следующий день был суд офицерской чести. Обоих разжаловали.Подходит майор к капитану и говорит :"Яж тебе говорил, что майор это не старший офицер.
Пришли как-то к старухе-процентщице Тимур и его команда. Они наносили ей воды, вскопали грядки, пропололи сорняки и уже было начали колоть дрова, как внезапно старуха вернулась с рынка... "Что же делать!?" - в ужасе подумал Тимур, растерянно вертя в руках топор...
- если с китайцами воевать и убивать каждый день 1 миллион человек, то война продлится 1218 дней; - если их выстроить в колонну по четыре, направить ее в море и в задних рядах не припятствовать рождаемости, то эта колонна никогда не кончится.
С приходом к власти Путина сбылась десятилетняя мечта всех россиян: Сборная страны по футболу стала играть не хуже, а иногда и лучше сборной страны по хокею. Правда методы, которыми это было сделано, не всем по вкусу
Москва. 7 мая. ИТАРТААС - Как заявил в пятницу журналистам в Москве первый заместитель начальника генерального штаба Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, установлены личности оставшихся боевиков захваченых в результате спецоперации на территории Чеченской Республики проведенной 20 апреля, среди которых оказались такие опасные сепаратисты как:
По неподтвержденной информации полученой от следователей изолятора "Лефортово" среди арестованных имеется также воевавший на стороне боевиков Албанец французского происхождения Угар Жиром который,возможно, является братом В.В. Жириновского - Данные уточняются. Также пока ничего точно не известно об американце Маллазийского происхождения Барри Гайтиссе, который по все тем же неподтвержденным данным является наемным киллером из новой Гвинеи, работавшим в Чечне под прикрытием торговца мороженым. Вчера, на допросе Гайтисс заявил, что у него есть родственники в США, и, что один из них недавно под прикрытием кризиса перевел в Камбоджийское отделение Нац. Банка РФ на счет боевиков еще 12 миллиардов долларов. Информация проверяется....
Одна девица ехала в автобусе и случайно уронила монетку восле водителя. Нагнулась ее поднять, водитель посмотрел на нее и дал ей пять долларов. Обрадованная девица рассказала об этом подружке. Зашла подружка в автобус, уронила монетку восле водителя. Нагнулась ее поднять, водитель посмотрел на нее и дал ей один доллар. Спрашивает она у водителя, почему ее подруге он дал пять долларов, а ей только один. Водитель в ответ: Так твоей подруге нужно купить трусы, а тебе - туалетную бумагу.
1. Для бумажной газеты не нужно специальных устройств, чтобы ее прочитать; 2. Бумажную газету Вы можете читать _даже_ если в вашем доме полностью отключат свет; 3. С Бумажной газетой можно уйти в любой конец комнаты или завалиться с ней в кровать; 4. В Бумажной газете не нужно ждать закачки любых картинок - они всегда в ней; 5. Любая статья на странице Бумажной газеты всегда у Вас перед глазами, а не в новом окне; 6. Открывая новую страницу Бумажной газеты Вы никогда не увидите на чистом развороте "404 error, page not found" или "страница не отвечает на запрос слишком долгое время"; 7. Также Вы никогда не увидите надписи "Эта страница находится под разработкой" или "Извините, версия ваших глаз не поддерживает наш новый типографский шрифт"; 8. Если Бумажная газета Вам очень понравилась, Вы можете спокойно вернуться к ней в любое удобное для Вас время, просто взяв ее с полки, а не рыскать по директориям или вебу; 9. Бумажную газету, лежащую на полке никто не хакнет и не нарисует там всяких непотребностей, а если это произойдет, то Вы всегда будете знать, кто этот негодный мальчишка; 10.Читая Бумажную газету не нужно бояться, что Вы можете пропустить интересную ссылку - все статьи _уже есть_ целиком в этой газете и Вы можете просто прочитать _всю_ газету, чтобы быть уверенным, что ничего не пропустили; 11.Расположение картинок и текста в Бумажной газете не зависит от количества диоптрий в ваших очках или межглазного расстояния; 12.На полях Бумажной газеты можно срочно записывать телефонные номера; 13.Если в Бумажной газете есть реклама, то в ней, например, под адресом строительной фирмы не скрывается адрес самой газеты, поместившей эту рекламу; 14.Бумажная газета не предлагает обменяться с Вами рекламными вырезками; 15.Из Бумажной газеты можно сделать нехилую мухобойку; 16.Из жеванных кусков Бумажной газеты получаются классные боеприпасы для самодельной рогатки; 17.И, наконец, Бумажную газету можно использовать после прочтения в определенных бытовых целях.
Что такое здоровая конкуренция? Это когда одна фирма контролирует создание операционных систем, а другая всего остального софта. При этом обе они принадлежат одному и тому же человеку, деньги для которого уже давно не имеют ни какого значения. :():
9 МАЯ. Красная площадь. Маршал Сергеев обошел строй войск и направляется к трибунам перед Мавзолеем. " ... Товарищ Главнокомандующий! Танков нет! Самолетов нет! Ракет нет! Хлопцы запряженные!!! ... ".
Купается Жириновский в бассейне Саддама Хусейна. Выходит самый младший внук диктатора и спрашивает Владимра Вольфовича: - Дяденька, а что это Вы делаете? Тот вылезает из бассейна и говорит, положив руку мальчику на плечо: - есть такая профессия, сынок, Родину покупать!
Тимур Кизяков ведет воскресную передачу "Пока все дома ". В гостях у очередной знаменитости рассказывает о главе семейства, сыне, дочке, собаке, кошке. Тут супруга хозяина втихаря ему шепчет: - Что ты все о них, да о них, про меня-то что-нибудь скажи. Кизяков: - А вот хозяйка дома! Давно ли еще эта носатая образина бала крокодил-крокодилом, а теперь, после восьми пластических операций – первая красавица района!
Разговаривают две подруги. Одна: - а ты почему не заявила на мужика, который тебя вчера изнасиловал ? Другая: - так он со мной был нежнее, чем мой муж.
К врачу на прием вваливается мужик с гвоздем в голове.... Врач : Удалить гвоздь стоит 20 рублей. Забить его совсем в голову - 10 рублей... Больной : Возьмите 5 рублей и загните, пожалуйста.
Жил-был мальчик который ну умел выговаривать букву Ш. Подходит он однажды к маме и говорит:
- Мам, мы с папой идем собирать сыски! Самые больсые и выпуклые мы будем долго трогать и определять какие луцсе! А потом выдавим из кончика жидкость и будем пить!