Самые смешные анекдоты за неделю!

Вот представьте - бежит заяц. А лиса его - хоп! И съела. А тут удав ползет.
Лису - хам! И сожрал. А тут селянин косит. Косой - шик, шик, шик. И нарубил
из удава - что? Правильно - аппетитный, свежий МЯСНОЙ РУЛЕТ.

Модный режиссер поставил "Гамлета". На премьере полный аншлаг.
Весь городской бомонд собрался. Во втором ряду сидят два мужика.
Один из них другому говорит:
- Слушай, а ведь Гамлет пьян!
- Ты что, какое пьян, премьера ведь.
-Точно говорю, пьян. Посмотри, он на ногах не стоит.
- Да ты что, билеты 200 баксов, как можно.
- Точно пьян, еле языком ворочает !
Тут мужик не выдерживает, вскакивает, подбегает к сцене и говорит:
- Послушайте, Гамлет, вы пьяны!
Гамлет поворачивается, качаясь:
- Это я-то пьян?! Вы еще Офелию не видели !!!

Все хохлы делятся на две категории - тех, кто за копейку удавится и тех,
кто за копейку удавит.

Какой дурак придумал оклеивать рабочий стол обоями?!!

Что такое "86,smopuiM"? Это "Windows'98" вверх ногами.

Идут, значит, ночью по лесу Малдер и Скалли. Скалли
нагинается что-то посмотреть, Малдер не удержался и
засадил ей. Скалли с задумчивым видом:
- Малдер, мне кажется меня кто-то имеет..
Малдер:
- ИСТИНА ГДЕ-ТО РЯДОМ...

Объявление на секс-шопе:
Наша фирма с прискорбием сообщает, что в связи с увеличением цен на бензин
во всем мире бензовибраторы больше продаваться не будут...

По соотношению ЦЕНА / КАЧЕСТВО, наши девки не имеет конкурентов.
Выиграй ЯЩИК ПРЕЗЕРВАТИТОВ на КОЛЕСЕ ФОРТУНЫ
www.blyadi2000.ru. ( а в придачу 500 долларов на лечение)

Что общего между блодинкой и бензопилой?
Стоит пальцу соскользнуть и он в жопе.

Как вести себя на балу(Инструкция для Золушек):
1.Как вести себя на балу,уважаемые Золушки,Вы и сами
знаете(ну,там,принца подцепить и все такое..).Так что
среди прочих пунктов данной инструкции обратите особое
внимание на п.10!
2...
3...
4...

10.Помните,что уйти с бала нужно ДО полуночи.В противном
случае каждая опоздавшая Золушка получит ПО ТЫКВЕ.

Не каждый может позволить себе заплатить за "Голливудскую улыбку".
Поэтому стильные русские парни и девчонки выбирают отчечественный
вариант под названием: "Голливудская ухмылка".

Собрание хорьков:
- Ну где наш самый хитрый и дипломатичный хорек?
- Он не придет!
- Почему?
- Его Выбрали президентом Росс-и.

Наводим сглаз и порчу на Российских чемпионов.
-Фирма Samsung-

- А тебе доводилось упиваться до лазания по деревьям,
вырывания дорожных знаков и приставания к далматинцам?
- (ошарашенно) А почему именно к далматинцам?
- Порода собак не принципиальна.
- Точно. Что у тех палки резиновые, что у этих.

Почему при том, что Дональд Дак никогда не носит штанов, каждый раз,
выходя из душа, он обмативает полотенце вокруг пояса?

Идет открытый урок в первом классе. Впереди сидят дети, за ними - их родители.
Учительница спрашивает:
- Изя, сколько будет 2*2?
Изя:
- Тридцать восемь!
Учительница:
- Ах, Изя, Изя, так сколько же будет 2*2?
Изя:
- 19!
Учительница:
- Изя, ну все-таки, сколько будет 2*2?
Изя (подумав):
- 9.5!
Тут встает папа Изи(programmer) и начинает хлопать в ладоши.
Учительница:
- Чему вы радуетесь? Ваш Изя до сих пор ничему не научился, он все еще
не знает, сколько будет 2*2!
Папа Изи:
- Как это ничему не научился!? Вы только посмотрите, как он XoPoшo выучил
aлгopитм двоичногo поиcka!!!

Следующий день после принятия решения о "затоплении" станции "Мир". Со станцией
стыкуется "Прогресс". Космонавты туда залазят, а там куча канистр с керосином
и одна упаковка ирисок с шоколадом. Они соединяются с ЦУП'ом, а там сотрудники
пакуют ноутбуки. Мимо экрана, на первом плане, проходит руководитель полета
с чемоданом. Космонавты:
-Вы че?! Нафиг нам столько керосина, да еще и конфеты какие-то?"
-А вам, разве никто ничего не сказал?
-Нет :(
Тот в легком замешательстве:
-Ладно мужики, не расстраивайтесь. У вас еще достаточно времени, чтобы
насладиться ириской Меллер...

Германия,2010год.Тихая улочка маленького городка.Поперек тротуара лежит пьяный
бездомный.Проходящий мимо полицейский патруль подходит к бродяге и требует
документы:"аусвайс".Очнувшись на мгновение он протягивает полицейскому аусвайс
и падает на тротуар.Посмотрев на аусвайс первый полицейский говорит второму:
"Грицко,дывись яка смешна у него фамилия-Мюллер!"

Реклама:
Тетя Сара упала с девятого этажа и осталась жива!
Пользуйтесь "Олвейс" с крылышками!

Возмущенный ветеран:
- Почему меня выкинули из автобуса не доезжая остановки!!!
- Какие претензии, батя! Видишь, написано: ветеранам проезд со скидкой.

В конкурсе на самую смешную украинскую фамилию победила
фамилия "Москаленко".

Подходит в самом начале рабочего дня к подчиненному начальник
и застенчиво так, со скромной улыбкой говорит:
- А я вам подарок сегодня принес...
- ?!. - естественно, удивляется подчиненный.
А тот глазки поднимает и говорит:
- Вазелин...

Отец говорит жене:
- Маш, я тут сыну сочинение написал: "Анна Каренина не нашла в жизни настоящего
мужчину и легла под поезд..." Проверь, нет ли ошибок?

Тореадор, пострадавший во время последней корриды, весь в бинтах выходит
из больницы.
- Я отомщу! - бросает он поклонникам, собравшимся около больницы.
Тореадор заходит в таверну, толпа следует за ним на почтительном расстоянии.
Он садится а стол, повелительным жестом подзывает официанта и торжественно
произносит:
- Миг расплаты настал! Антрекот из говядины!

Девушка вернулась домой после вечеринки, побросала вещи и легла спать.
На следующее утро за завтраком мать спросила ее, как она провела вчерашний вечер.
- Отлично, ма!
- Я тоже так подумала - твои трусики до сих пор никак не отлипнут от потолка.

- Дорогой, - говорит жена, - мне стыдно, ты посмотри, как мы живем. Мама платит
за квартиру, тетя покупает одежду, сестра присылает деньги на еду. Мы могли бы
жить лучше.
- Ты права, - говорит муж, - но как расшевелить твоих дядюшек-жлобов?

Приходит женщина в магазин автозапчастей, подходит к продавцу и говорит:
"мне нужны тормозные колодки" Продавец показывает ей товар на прилавке,и
она говорит: Дайте мне посмотреть их. Берет и начинает мять в руках...
Продавец удивленно смотрит и спрашивает: "Что Вы делаете?
-Мне сказали купить мягкие...

- Девушка, извените. Вы, случайно, не уролог?

Вопрос армянскому радио:
- Какая наибольшая скорость при традиционном сексе?
- 68. Потому что при скорости 69 разворачивает на 180 градусов.

Сидят два ночных сторожа.
- Слышь, ночная душа, мне сегодня приснилось, что я - рыба!
- Не знаю о чем ты, дружище. Кстати, как порванные жабры твоей дочурки?

М: -У меня, конечно, не такая развитая грудь, как у моей подружки, но зато
клитор...!!!

(с)Кошмар

- Ну что, бабка, где у тебя тут хэтээмельки можно поглядеть?
- Там, у шкапчике ...

... А у тебя мягкий на 5 дюймов или твердый на три? ...

Присылают нового секретаря Одесского обкома. Он знакомится с делами.
- "Ну, как обстановка на идеологическом фронте?"
- "Все нормально, но есть одна проблема - нет раввина в городской синагоге!"
- "Безобразие! Такой важный пост! Что, кандидатуру не можете подобрать?"
- "Кандидатур много, но ни одна не подошла. То еврей попадется, то беспартийный"

- Что такое Наглость?
- Это Когда слепого отправляют в Кино.
- Бывает, что-нибуть хуже?
- Да, если это глухонемое кино.

На уроке литературы Марь Иванна обращается к ученикам:
- Дети, давайте сегодня помечтаем о чем-нибудь хорошем. Сочините короткий рассказ
на тему о любви и дружбе.
Встает отличник Петя:
- У нас во дворе живет очень хорошая девочка Таня. Мне бы хотелось с ней
подружиться.
Хорошист Вася:
- Если бы я познакомился с девочкой Машей из соседней музыкальной школы,
то она научила бы меня играть на скрипке.
Тут встает Вовочка:
- А у меня мечта - заманить нашу соседку Клавку к себе домой и вдуть ей по самые…
- Все, все, Вовочка, садись, дальше не надо! Давайте, дети, сменим тему
и помечтаем о путешествиях. Встает Петя:
- У меня мечта побывть в Африке, прокатиться в Индии на слоне!
Вася:
- А я бы купил велосипед и объездил бы на нем все уголки нашей необъятной Родины.
Тут снова тянет руку Вовочка:
- А я бы построил пароход, нанял бы команду из одних девок, сам капитаном,
и трахался, трахался, трахался, не отходя от пирса!

Заходит Гусинский в кабинет министра.
Тот смотрит НТВ, оборачивается к Гусинскому:
- Хорошо! А с кем на паях?
- С вами, Михаил Юрьевич!

Поручик Ржевский говорит Наташе Ростовой:
Сегодня утром я добился успехов в борьбе с проституцией -
уговорил даму легкого поведения полюбить меня бесплатно!

Человек стоял и чесал себе задницу...
Ан нет - искал мелочь в заднем кармане.

70 %сильной половины человечества - это дествительно мужчины, остальные 20 % -
это сволочи и скотины.
- Нет, вы посмотрите на этого! Маленький, толстенький, лысый, щечки розовые -
разве он похож на скотину и сволочь, это же - УРОД!

Игорь Иванов передал Воиславу Коштунице поздравление президента России
Владимира Путина с победой на президентских выборах, после чего направился
на встречу со Слободаном Милошевичем, которому также передал поздравление
президента России Владимира Путина с победой на президентских выборах.

На олимпиаде в Сиднее Александр Карелин поборол
американскую сборную по художественной гимнастике...

Подходит поручик Ржевский на балу к Наташе Ростовой и говодит:
- Знаете, Наташа, что мне сейчас нужно?
- Освежить дыхание?
"Не слишком ли это грубо?" - подумала Наташа.
"Надо сказать графу, чтобы лучше подмывался", -
подумал поручик.

Грузинский компьютер. Кнопки "Дэлит". "Размножат".

Помидор

Надпись фламастером на стене лифта:
КАКАЯ СВОЛОЧЬ В ЛИФТЕ ССЫТ?
"администрация"

тренировка "Спартака".
Ширко выходит один на один с Филимоновым,катнул,вообщем,мяч тихонечко к воротам
Ширко :"А,все равно не забью."
Филимонов :"Бля,неберущийся."

в копилку украинского новояза: ГАЗ-ПРіМ! :)

Наконец то и у Филлипа Киркорова появился свой сайт в интернете, его адрес
www.tarkan.ru

Рыжий-рыжий-конопатый! Любил дедушку лопатой?

Телереклама:
Царь: Будем пить кофе - и поднимем державу!
Бочкарев: Будем пить пиво - и ... опустим ...

Каждому прыгуну в воду всегда светит вышка.

Сидит в хате дед один. Сажают к нему молодого зэка. Тот значит на деда
день косился, другой, а на третий и говорит:
- Слушай, дед, давай тебе голову отрубим!
Дед:
- Зачем?
- Высушим - пепельницу сделаем!
Дед:
- Тогда уж и х@# руби.
- Зачем?
- Мундштук сделаешь.

Институт русского языка в ходе проведения реформы русского языка после изучения
современного русского языка решил ввести новые знаки препинания :) и :(,
а также неопределнный артикль "бля"

Петухи на конспиративной явке:
- Только тихо! Итак, завтра на насесте в 23-00, а сейчас сверим часы.
- Ку-ка-ре-куууу!

-Скажите, а когда очень много людей, этокак называется?
-Легион.
-А когда много мудаков?
-Мудион...,ты кстати подходишь.

Обьявление в газете:
Молодая семья из двух человек снимет третьего молодого
человека на длительный срок. Оплата поквартально.
Посредников и лиц кавказской национальности просьба
не беспокоить.

Новый продукт от ORBIT - "Орбит сладкая вата"

Когда Ариэль узнал, что его именем собираются назвать какой-то стиральный
порошок, он срочно взял псевдоним -Левитан.

Не знаю, что за зверь МОЙС, но в Россию он приходит уже несвежим.

Сайт НТВ(www.ntv.ru) переименован в более звучное название:
www.nt.vru

Ответственность за взрыв на АПЛ "Курск" и пожар на Останкинской Телебашне ,
а также за набег саранчи на Волгоградскую область ,взяли на себя следующие
чеченские полевые командиры:
Размах Просторов,
Вперед Рекордов,
Расход Лимитов,
Уход Налогов,
Зарыв Талантов,
Отвал Породов,
Упрыг Отгадов,
Отход Приходов,
Лежу Канавов,
Всадил Занозов,
Прибрал Закошков,
Отлив Отстоев,
Ушат Навозов,
Поел Беконов,
Разбор Сараев,
Размен Квартиров,
Упал Сразбегов,
Неждал Наскоков,
Предел Терпимов,
Берег Невинов,
Разбег Пределов,
Родил Кретинов,
Хотел Либидов,
Предал Идеев,
Заныл Подбоков,
Набег Татаров,
Запал Набабов,
Сундук Чеченов.

Cоветы для женщин:
Вы можете ничего не иметь в голове и за душой, но за пазухой у вас
обязательно что-то должно быть.

Надпись на сд-диске "UNIX". Продавец:
- Это не UNIX сервер, это UNIX рабочая станция.

Новый журнал: Юный Натурал

Идет путешественник по прерии. Навстречу ему - разукрашенный человек с хайром
на голове.
- Ты кто, ирокез? - спрашивает путешественник.
- Да не, панк. Я две недели, как заблудился.
- Бедняга! Может, хлеба хочешь?
- Слушай, друг, - говорит панк, - лучше дай "Секс пистолз" послушать, если есть.
Соскучился очень.

Привлекательная девушка зашла в кафе и подсела к симпатичному молодому человеку.
Слегка кашлянув, она бросила в его сторону красноречивый взгляд, явно говоривший
о ее желании с ним познакомиться. Никакой реакции не последовало, он оставался
холоден и безразличен. Тогда она уронила на пол носовой платочек и нежно
проворковала:
- Ой, я уронила платочек!
Красавец-сосед повернулся к ней и промолвил:
- Мадам, моя слабость не женщины, а пиво!

Жирная зеленая муха никогда не ошибается

Чукча купил путевку "Путешествие вокруг света". Через 10 лет возвращается
усталый, ноги все разбиты. Его спрашивают, где он пропадал. Отвечает: плохой
путевка был однако - на двоих, другая раз на самолете полечу.

В Израиле встречаются два старых еврея.
- Вот подал документы на репатриацию домой, в Россию
- Ну и как?
- Да не выпускают.
- Ну а ты, что думал? Так тебя эти русские и выпустят…

Предлагаю сок "ЧЕМПИОН" переименовать в "ЭКС-ЧЕМПИОН"

В магазин "Соки-воды" зашел грабитель. Оглянулся - никого.
- Выручку на стол! - потребовал н.
- Чего? - не поняла продавщица.
- Выручку на стол! - повторил мужчина и вынул пистолет.
Продавщица сразу поняла, чего от нее хотят, и положила горсть медяков
на прилавок.
- Все?! - удивился грабитель.
- Все, - созналась она.
- Тогда я пошел.
- Постой, - остановила продавщица.
- Чего еще?
- Выпей на дорожку, - и она протянула ему стакан яблочного сока.
- Это можно, - согласился грабитель.
Он кинул 20 копеек на тарелку, взял стакан и выпил. Лицо его внезапно
перекосилось.
- Отрава! - закричал он. - Убила! Ой!
Он кинул горсть медяков на тарелку и выскочил из магазина.
"Ну вот, - подумала продавщица, - еще один стакан прокисшего сока продала".

После того как известный российский борец Александр Карелин был
побежден американским спортсменом, он собрал пресс-конференцию
и заявил, что у его противника была нестандартная комплекция.

Шел ежик пукнул. До тебя дошло? Нет?
До тебя дошло? Нет?
До тебя дошло? Нет?
До тебя дошло? Нет?
До тебя дошло? Нет?
До тебя дошло? Да? НАНЮХАЛСЯ!!!

Поймали наши пограничники японского браконьера
в Охотском море. На прямой вопрос "как твоя фамилия ?"
был получен не менее прямой ответ: САМИСУКИ