Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 23.07.2001 по 29.07.2001
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В Эстонии под всеми дорожными знаками кругового движения написано: "HЕ БОЛЕЕ ТРіХ РАЗ!"
Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее.
Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо.
Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились.
И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье, выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.
Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму. Достать слоника Мауги так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.
Мyжик заходит в кафе, садится за столик. К немy подходит официант и пpотягивает меню. Мyжик отстpаняет меню и говоpит: - Спасибо, не надо. Пpинесите мне пpосто ложкy и вилкy. Официант офигевает, но пpиносит: желание клиента - закон. Мyжик нюхает ложкy, облизывает. Затем пpоделывает то же самое с вилкой и заявляет: - Так. Hа пеpвое y вас сегодня гpибной сyп и сyп из моллюсков. Мне - гpибной. А на втоpое y вас - кypица и котлеты по-киевски. Мне - котлеты. Официант в отпаде, но заказ, естественно, выполняет. Hа следyющий день повтоpяется то же самое: мyжик облизывает ложкy с вилкой и делает заказ. И так - всю неделю. Hаконец, официантy все это надоедает. Пеpед тем как нести мyжикy тpадиционные ложкy с вилкой, он подходит к поваpихе и пpосит ее засyнyть пpибоpы себе в одно место. Поваpиха: - Ты что, охуел? - Да ладно, нy что тебе стоит?! Hа секyндy... Hy, в общем, сделала она все, как тот пpосил... Официант, pадостно потиpая pyки и пpедставляя, как он сейчас пpиколется над мyжиком, тащит емy пpибоpы. Мyжик нюхает ложкy, облизывает. Затем пpоделывает то же самое с вилкой, yдивленно смотpит на официанта и спpашивает: - А что, Маша pазве y вас pаботает?!
Сидят 5 грузин, скучно им, во все игры уже переиграли, не знают, чем заняться. Один говорит: - Слюшайтэ, а давайте в русскую рулэтку сыграэм? Ну, все соглашаются, достают ствол, заряжают один патрон, первый грузин приставляет ствол к виску... БАХ! Мозги разлетаются по стене! Второй заряжает один патрон, приставляет ствол к виску... БАХ! Падает замертво. То же самое происходит с третьим и четвертым. Пятый тоже заряжает патрон, приставляет ствол к виску, оглядывает четыре трупа и задумчиво говорит: - Странно, а разве в русскую рулетку с "ТТ" играют?...
Человечество делится на две части: те, кто ходит пешком, и те, кто ездит на машине. С теми, кто ходит пешком, все ясно. Те же, кто ездит на машине - делятся на две части: те, кто пристегивает ремни, и те, кто не пристегивает.. С теми, кто пристегивает ремни, все ясно. Те же, кто не пристегивает - делятся на две части: те, кто попал в аварию и те, кто не попал.. С теми, кто не попал в аварию, все ясно. Те же, кто кто попал в аварию - делятся на две части...
Отец и сын на рыбалке, раннее утро, не клюет. Отец: - Сынок, а мама нам с тобой тесто делала, доставай, будем на тесто ловить! Сын: - Папа, а я съел тесто... Отец: - Ну съел и х.. с ним. Сидят дальше, через час: - Сынок, а мама нам бутербродики с сыром делала, давай на булку попробуем половить. Сын: Папа а я съел бутербродики... Отец: - Ну съел и ладно. Сидят дальше, через некоторое время, почти днем oтец встает и говорит: - Ну что, сынок, доедай червячков и пошли домой...
Выдержки из нового устава строевой службы: "При следовании в строю выдерживать дистанцию с впереди идущим ровно 80 см, 81 см следует рассматривать как дезертирство, 79 см - склонность к гомосексуализму."
Встречаются два друга. Один говорит другому: - Hе па-панимаю, па-па-пачему м-м-м-моя с-с-с-сотовая к-к-к-кампания д-д-дала м-м-мне пр-приз к-к-как луч-чшему аб-б-бан-ненту.
Маленький кабачок на юге Италии. Посетитель заказывает жареного голубя. Через некоторое время официант приносит блюдо. - Этот голубь молодой? - спрашивает посетитель. - Ну конечно, молодой. - А в школу вы ходили? - Разумеется, ходил! - Тогда прочитайте, что написано на бумажке, прикрепленной к ножке голубя! Официант надевает очки и читает: "Спешу на помощь! Гарибальди."
Новые книги, брошюры, учебные пособия. 1. Михалков С.В. Я гимны прежние пою. Мемуары. 2. Касьянов М. Кому я должен - всем прощаю. Изд-во "Накося-выкуси". На англ., франц., немецком языках. 3. Великий отключатель. Материалы к биографии А. Чубайса. 4. Разведение костров в домашних условиях. Изд-во "Огни Владивостока". 5. Дорогая моя столица. Справочник цен на недвижимость в Москве. Серия "Советуют классики": 6. Пушкин А. Как запомнить чудное мгновенье? 7. Лермонтов М. Всколькером выходить на дорогу? 8. Тютчев Ф. Чем понимать Россию? 9. Маяковский В. Что доставать из широких штанин? 10. Евтушенко Е. Хотят ли русские? Хотят! 11. Как правильно питаться из мусорных баков. Рекомендации врача-диетолога. 12. Я самка. Стенограммы популярной телевизионной передачи. Изд-во "Интим". Серия "Тебе, импотент".
- Так жена надоела! - жалуется мужчина. - Ужас, как устал от нее! - Вам нужно поехать к морю, отдохнуть, поплавать! - советует врач. - Нет, доктор, это не поможет: она прекрасно плавает.
Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену: - Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей. - Почему? - Потому что они одолжили наши весы.
Удав Каа спорит с Багирой: - Маугли - человек. - Что ты, Каа! - возражает пантера, - никакой он не человек. - А я говорю - человек. Я знаю. - Откуда ты знаешь? Каа потирает фингал под глазом: - Дай ему водки - узнаешь...
- Должен извиниться перед вами, мадам: я узнал, что моя курица повредила ваши помидоры. - Не волнуйтесь, месье, моя собака загрызла вашу куру. - О, это прекрасно - ваша собака попала под мой автомобиль.
- Все! Пришел конец моему терпению. Я развожусь с мужем! - В чем дело? Вы такая хорошая пара... - Понимаешь, он всегда первый читает все детективы. И каждый раз на первой странице пишет фамилию убийцы. Назло мне!
Идет по улице Кашпировский. Навстречу на костылях, весь побитый с фингалом под глазом ковыляет Павел Глоба. - Это кто ж тебя так разукрасил?!!! - удивляется Кашпировский. - Антиглобалисты!!!
Стоит очеpедь за Дpайзеpом. Бежит бабка. - Дочки, за чем стоим? - За Дpайзеpом. - А это что, вpоде штапеля чтоль? Возвpащается домой жена одного заслyженного академика и pассказывает: - Стоим мы сегодня за Дpайзеpом, а одна необpазованная бабка говоpит, что Дpайзеp вpоде штапеля. Заходил, заволновался академик и с печалью пpизнался жене: - А ты знаешь, pодная, к своемy стыдy вынyжден пpизнать, что я Штапеля ничего не читал.
Покупатель заходит в винную лавочку: - Мне "Киндзмараули" Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продает. Другой покупатель заходит в винную лавочку: - Мне "Кварели" Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продает. Третий покупатель заходит в винную лавочку: - Мне "Напареули" - Нэ могу... - Почему, вина нет? - Вино есть, этикеток нэт.
- Ты знаешь, почему Колька пользуется таким успехом у девушек? - Нет. - Когда он садится рядом с какой-нибудь девицей в баре, то говорит ей: "Я на самом деле не такой высокий, просто я сижу на бумажнике"... и помогает!
Из учебника по русскому языку для новых русских: Если слово "чисто" можно заменить на словосочетание "в натуре", оно является вводным и выделяется запятыми.
Илья Муромец сражается со Змеем Горынычем. Одну голову срубил, вторую... Тут Змей изловчился, и Илюхину черепушку и снес. Илюшина голова катится и орет: - 2-1 в мою пользу!
Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему: - Отпусти, любое желание исполню! Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовывает язык. Рыбка: - Мороженое? Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. Рыбка: - Может денег? Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. Рыбка: - "Рено" в лизинг, что ль?
Два мужика у оврага стоят и вниз смотрят. Один: - Что там хотели строить, такая груда кирпичей валяется? - Это не стройка, это авария. Емеля на печке в поворот не вписался.
Парень встречается с девушкой. Долго встречается. Вроде любят друг друга. Hо он ничего ей не говорит о свадьбе, предложения не делает. Она форсирует события: - Hу, ты же любишь меня, почему бы нам не жениться? - Hу, понимаешь, я пока ничего не зарабатываю, сижу на шее у родителей, нехорошо, как я тебя содержать буду? - А ты подвинься чуть-чуть и я тоже сяду на шею твоих родителей...
Hа автозаправочной станции мужчина протягивает две соединенные вместе ладони и просит налить 95-го бензина. Заправщица в недоумении, но делать нечего - заплатил, необходимо наливать. Hалила бензина и наблюдает, что тип собирается с ним делать. Тип отходит в кусты, моет руки бензином и начинает мастурбировать. После оргазма выходит, а заправщица, которая это все наблюдала, обращается к нему: - Мужчина! Я все понимаю, но почему именно 95-й бензин, почему не взять 76-ой. Дешевле и намного. Мужчина: - Да что вы понимаете, у меня от 76-го пальцы цокотят.
Американские туристы плывут в гондоле. - Это Рим или Венеция? - спрашивает мужа миссис Смит. Муж заглядывает в программу. - Сегодня четверг, - говорит он, - в таком случае это Венеция.
Минтимер Шаймиев жалуется иностранному журналисту: - В последнее время президент Путин начал нас, губернаторов, так сильно зажимать, что некоторые из региональных руководителей, включая меня, уже начали подумывать о самоубийстве... - Ну, и что из этого получилось? - Да ничего, Путин наотрез отказался.
Блондинка и программист. - Ну что же все-таки такое ХАРД и СОФТ? - Тебе попроще или как? - Как можно проще! - Софт - это то, что видно только на включенном мониторе. - А Хард? - Все, что видно после выключения монитора...
Делая 1 800 000 000 пpыжков в секyндy во вpемя pазговоpа, Вы pискyете попасть в pезонанс с частотой сотовой связи, что неминyемо негативно отpазится на состоянии Ваших внyтpенних и внешних оpганов. Для стандаpта GSM-900 веpоятность pиска еще более yвеличивается.
Человек, переживший землетрясение, делится впечатлениями с приятелем: - Это было что-то невероятное! Отель раскачивался в разные стороны. Чашка, ложки, книги летали по всей комнате, а... - О, Боже! - неожиданно прервал его приятель, - Я забыл отправить письмо, которое жена дала мне три дня тому назад!
- Ну и свинью же мне подложили в этом эскорт-агентстве! - А что так? - Обещали, что девушку пришлют - модель, в рекламе снималась... - Так если обманули - потребуй деньги обратно! - Да нет, не обманули... Действительно снималась. В рекламе клиники косметической хирургии и средств для похудания... В разделе "До"!
Во времена застоя в 13:59 очередь у винного магазина - волнуется, гудит, ждет, короче. Наконец, 14:00 - двери открылись, первый стоящий алкаш, синячок такой, - шмыг вовнутрь. Выходя из магазина не удерживается - и прямо из горла. Очередь: - Ну как водка, холодная? Алкаш: - Не-е! Очередь (разочарованно): - Теплая? Алкаш: - Не-е-е! Очередь (пораженно): - А какая же? Алкаш (блаженно): - Приятная!!! SS
- Доктор, на меня никто не обращает внимания! Мне кажется, что я просто уродина! Целыми днями валяюсь на диване и комплексую. Что мне делать?!!! - Ну не отчаивайтесь! Вы даже очень ничего. И все же советую вам больше работать, работать и работать. Ведь всем известно, что только труд сделал из..., ну вы сами понимаете...
- Доброе утро, господин Кон. Куда это вы так спешите? - Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града. - От пожара - это я понимаю. Но как вы устроите град?!
Золушка узнала, что Принц ей изменяет. Просит Добрую Фею, чтобы та помогла. - Хорошо, Золушка, но у тебя есть только одно-единственное желание, которое свершится ровно в полночь. Говори. - Я хочу, чтобы у меня было много-много того, что так обожает мой Принц. Сказано - сделано. Ровно в полночь Золушка входит в опочивальню к Принцу и спрашивает: - Ну как? - Нормально, - отвечает Принц. - Только я не пойму, Золушка, почему у тебя сисек, как у свиньи?
В зоомагазине: - Я хочу купить у вас говорящего попугая. - Пожалуйста, но только двух. - Это почему? - Дело в том, что один говорит по-испански, а второй переводит.
Профессор сдал в ремонт туфли. Через день пришел забирать. Смотрит, там всего три гвоздя вбито, а сапожник тридцать рублей требует. - Я профессор, - возмущается он, - 10 лет в школе учился, 6 - в университете, 3 - в аспирантуре. И теперь моей зарплаты хватает лишь на то, чтобы подбить 138 башмаков! Лучше сапожником быть! - Ха! Сара, ты слышишь? Теперь каждый профессор в сапожники лезет!
- Дети! Я сейчас проходила мимо столовой и видела на полу булку хлеба. Кто-то бросил хлеб на пол и играл им в футбол. А вы знаете, сколько он стоит?!! Да он полторы штуки стоит!!! Довели страну, реформаторы хреновы!
Разговаривают двое новых русских: - Представляешь, Колян-то засек свою жену с мужиком... - Ну и?... - Ну говорю же - засек. Снял с себя золотую цепуру и засек обоих до полусмерти!
Василий Иванович с Петькой собрались взорвать мост охраняемый белыми и, для маскировки, переоделись - Петька в женское платье, а Василий Иванович в корову. Идут. Белые стоят на посту. Вдруг один постовой другому: - Смотри, смотри - атака педиков и зоофилов.
Непредвиденный казус произошел на встрече шахматистов Петрова и Сидорова, известного своим скверным характером. Половина фигур скандалиста перешла на сторону белых.
Для обеспечения секретности в администрации президента США Джорджа Буша нововведение. Всем помощникам президента в целях конспирации изменили имена. Кондолиза Райс, по прозвищу Железная Магнолия, стала Мандолизой Райс, по прозвищу Железная Кондолия.
К врачу-сексопатологу, из древней врачебной династии, заходит столетний дед и говорит: - Восемьдесят лет назад ваш прадедушка на просьбу подлечить мою слабую потенцию сказал, что мой случай особый, а наука пока бессильна, и, пожалуй, мне сможет когда-нибудь помочь лишь его правнук. Вот я и дождался. Врач осматривает пациента и сокрушенно качает головой: - Обратитесь лет через пятьдесят к моему правнуку. И "случай" и наука пока остались прежними.
Встречаются два кандидата на пост мэра. Поздоровались. - Как у тебя дела? - спрашивает один. - Нормально. А у тебя? - А у меня рейтинг в полтора раза упал! - Да ну! А что случилось? - Теща на выборы идти отказалась!
Вовочка взял в рот косточку урюка и пытается разгрызть ее. - Сынок! - останавливает его отец, - косточки надо разбивать камнем или молотком. Ты зубы сломаешь! - Ну и пусть, - обрадовался Вовочка, - Вырастут железные, как у дяди Пети.
Мужик идет по селу. Жpать охота. Смотpит, - во двоpе бабка в огоpоде ковыpяется. - Бабка, так жpать охота. У тебет нет ничего пеpекусить? - Пойди в саpай и у коня хуй пеpекуси. Он уже тpетий день с кобылы не слазит.
Если ГИБДДешник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и передайте привет всем знакомым, которые смотрят телепередачу "Дорожный патруль".
5
Принят новый уголовный кодекс РФ. Кража до 100000 руб. Наказание - лишение свободы на срок 3-5 лет. Кража 100000-1000000 руб. Наказание - КПЗ, следствие от 6 месяцев до 2 лет, суд, освобождение. Кража свыше 1000000 руб. Наказание - подписка о невыезде...
Муж учит жену, севшую за руль, водить машину: - Вот спидометр, вод воздушная заслонка, вот газ, вот... - Ой, о-о-о-о!. Какой кайф!! Еще не еду, а уже тащусь...!!! - Дура!! Слезь с ручного тормоза!!!
Сидят Василий Иванович с Петькой и Василий Иванович учит Петьку жизни: - Завтрак съешь сам, обед поделись с товарищем, а ужин отдай врагу.. Понял ? - Понял, Василий Иванович, говорит Петька и выбрасывает ужин в ведро. - Мудак ты, Петька! Я сказал "ужин", а не нашу выпивку с закуской на вечер!!!
Из электронной переписки матери с сыном: М: Сынок, ты слишком много времени проводишь за компьютером. Сходи на пляж. С: Мама, у тебя начинается склероз. Сходи, сходи… А ссылку приаттачить забыла!!!
- Скажите, почему Гарри так поздно женился? - Видите ли, прежде чем решиться на этот серьезный шаг, он хотел иметь надежный и постоянный доход. - И он теперь его имеет? - Да, он получил пенсию по старости.
Поздним вечером к единственному на стоянке такси подбегают двое: - Простите, я очень спешу, - сказал один. - Моя жена ожидает ребенка. - Я в худшем положении, - сказал второй, - моя жена ожидает меня!
Молодожены собрались в свадебное путешествие. - Милый, почему ты купил только один билет? - спросила жена. - Это так похоже на меня, - пробормотал молодой муж, - я всегда забываю о себе!
Явившись на пункт проката, мужчина спрашивает: - Сколько будет стоить прокат лошади? - Два доллара в час, - отвечает служитель. - А как вы определяете время: когда возвратится лошадь или когда приковыляю я?
Стоят трое студентов у института с выражением лиц "после вчерошнего". - Ну что делать будем ? - Ага, а есть мы на что потом будем?!!!
6
- Вы не поверите, джентльмены, но я знаю простого инженера, который стал много зарабатывать. - Он что, сделал изобретение? - Нет, он совершил открытие. - И что же он открыл? - Он открыл кооперативное кафе.
Супруги подали заявление на развод. Судья спрашивает мужа: - Когда начались ссоры между вами и вашей женой? Давно? - 13 апреля 1975 года. - Давненько... Однако удивляет тот факт, что вы все-таки прекрасно помните эту дату! Что вы скажете по этому поводу? - Еще бы ее не помнить! это же день нашей свадьбы!
- Все-таки я самое несчастное существо на свете, - грустил Колобок, - ну, кто еще вынужден каждый раз совать голову в унитаз, справляя туда естественную нужду.
Разговаривают два приятеля. Один женат, другой холост. Женатый: - Мне повезло: жена так хорошо готовит! Особенно макароны с котлетами... Холостяк: - Я рад за тебя. Но запомни: пища холостяка разнообразней пищи женатого, потому что женатый ест то, что готовит ему одна женщина, а холостяк - то, что готовят разные... И плюс он сам!
- Серег, я подыскал тебе жену! - Богатая? - Десять миллионов приданого! - Отлично. Покажи ее фотку. - Ха! С таким приданым я не показываю никаких фотографий!
Дед рассказывает внуку о своих невероятных подвигах, которые он совершал во время войны. Внук слушает, раскрыв рот, и в конце концов восклицает: - Дедушка, а зачем тогда были нужны все остальные солдаты?
Вожак стаи, Акелла, задумчиво говорит своей волчице: - А Маугли-то русский все же... - Почему это? - Да он вчера водки выпил, Багиру изнасиловал, Балу изнасиловал, Каа изнасиловал... - А ты куда смотрел?! - И меня тоже...
Блестяще на чемпионате мира выступили российские стрелки. По словам тренера, секрет этого успеха в длительных тренеровках, которые проходили в некоторых труднодоступных районах Чечни и на границе с Ингушетией.
Приносит новый русский в починку 286-ой комп. - На фига тебе такой? - удивляются мастерюги, - давно купил бы новый. - Не, он мне как братан, без слов меня понимает, радуется со мной. - Это как? - А вот я разведу лохов, потом включу его, кнопочку нажимаю, а он тоже с них прикалывается: LO - HI, LO - HI !
- Параллельные линии не пересекаются - доказано Евклидом. Отличная бытовая техника существует - доказано "Занусси". Скуратов - не голубой. Доказано скрытой камерой.