Самые смешные анекдоты за неделю!

Надпись на надгробье врача

Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906-1997)

а внизу шрифтом помельче

А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый
день от 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке 14

Прихожу домой, а отец мне:
- Курил?
- Нет, стоял, где курили.
- Да я смотрю - ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом
занимались...

ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, ТО МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ БЫ... ЧТО
1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам
придется заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и
обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой.
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными
оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить
у приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью -
смело подходите и участвуйте - вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Сантехник - самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать
происходящее.
13. Все товары в секс-шопе можно «примерить».
14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.
15. Дантист и гинеколог - одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с
начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда.
18. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки.
19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.
20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.
21. Статистические 16 см - вранье.
22. Секс в зимнем лесу - обычное дело.
23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим «имением» невесты.
25. У порнофильмов есть режиссеры.

Работяга собирается делать навес над подъездом дома на Тверской.
Подходит к нему браток и спрашивает:
- Слышь, мужик, ты чего здесь шакалишь?
- Да вот, думаю крышу от сосулек здесь организовать.
- Уматывай-ка ты, умник, отсюда по-быстрому и запомни: крыша
у отсосулек здесь уже давно имеется.

Профессор мехмата возвращается домой и видит в подъезде его студент
трахает его дочь раком.
Hа следующий день профессор вызывает студента к себе в кабинет и
говорит:
- Я понимаю, делое молодое, квартиры нет, поэтому в подъезде, но почему
же в такой вульгарной позе?
- Понимаете, профессор, - отвечает студент, - так на 1 cм глубже
заходит.
Профессор приходит домой, запирается в кабинете и через час выходит с
кучей исписанных листков.
- Маш, - спрасивает он жену, - сколько мы с тобой живем?
- Ты чего это вспомнил, - она говорит. - Уже почти 43 года.
- Представляешь, - расстроенно восклицает профессор. - И за это время я
не доебал тебя на 53 километра 147 метров!

Пpосыпается Хоттабыч с большyщего бодyнища. Повсюдy пyстые бyтылки
pазбpосаны, голова гyдит невыносимо. Он хватается за боpодy, а там нет
ни одной волосины, хватается за головy - она тоже лысая. Hа гpyди тоже
пyсто, под мышками - все голо. Заглядывает в тpyсы и облегченно:
- А!!! Hа пиво осталось...

- Почему людей больше, чем обезьян? - спрашивает учительница у Маши.
- Не знаю, - отвечает Маша.
- А я знаю, - тянет руку Вовочка. - На деревьях ебаться тяжело.

Идет новый русский мимо детской песочницы:
- Hу чо делаем, детки?
- Дядя, мы в куклы играем.
- Hу и чо типа кто выигрывает?

Женщина пришла к первому секретарю райкома и жалуется - муж гуляет.
Он говорит:
- Такого быть не может!
- Да вот доказательство - женские трусы принес.
- Ну, хорошо, вызову, поговорю, - пообещал первый секретарь, а трусы
завернул и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что будет делегация из
обкома. И переложил их в портфель. Домой пришел в хорошем настроении.
Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось, обратился к отцу.
Тот сказал:
- Пусть мать возьмет в портфеле.
Мать в портфеле увидела сверток, развернула и говорит:
- Ну, Иван, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их, оказывается, в
портфеле носишь!

- Как-то ребята-парашютисты рассказывали мне, что по-настоящему страшно
становится не во время первого, а во время второго прыжка.
- Нееет, друг! По-настоящему страшно во время последнего прыжка!

Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь
редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа
офицеры в панике - сейчас спошлит. Поручик Ржевский открывает второй
глаз и задумчиво произносит:
- Господа, на каком масле жарят яйца?.. Так вот, яйца, видимо, жарят
на подсолнечном масле...
Поручик закрывает глаза, и все переглядываются потрясенные - поручик
Ржевский НЕ СПОШЛИЛ!
Поручик открывает один глаз:
- Но кто на это согласится, господа...

Как вызвать непреодолимое желание уступить вам место в общественном
транспорте.
(Инструкция предназначена для женщин среднего возраста.)

1. Заходя в двери, сразу выберите жертву. Правильный выбор упрощает
задачу на 50-90%. В качестве жертвы выбирайте молодых людей, лучше
служащих. Сидящий милиционер - идеальная кандидатура. Женщины меньше
подходят, поскольку большинство из них с большими сумками или на высоких
каблуках, поэтому им труднее вставать.
2. Подходите к жертве шумно часто произнося фразы «Разрешите пройти,
молодые люди! », «Пропустите! », «Дайте же пройти!!! ». Наличие ручной
тележки или тяпки значительно увеличивают ваши шансы. В крайнем случае
следует носить с собой авоську с 3-4 пустыми пластмассовыми бутылками и
батоном.
3. Подойдя к жертве обратите ее внимание на себя фразой - «Сидите,
сидите молодой человек, мне через 7 остановок выходить (или скоро на
конечной…)» Важно произнести фразу добрым и дрожащим голосом - это
вызовет нужные ассоциации с прародителями.
4. Если жертва не встанет, попытайтесь поймать ее взгляд, после этого
переведите взгляд на сиденье, потом опять в глаза. Проделайте так
несколько раз.
5. Если вы невысокого роста - схватитесь за верхний поручень, и неуклюже
повисните на нем.
6. Если же вы не достаете до верхнего поручня - дрожащей рукой
возьмитесь за ручку сиденья перед жертвой. Регулярно меняйте положение
руки, ослабляйте и усиливайте хватку, ерзайте ей. Жертву это будет
раздражать. Наличие в руке пакета с продуктами значительно усиливает
эффект, а сочетание с п.5 действует даже на пожилых людей и инвалидов.
7. Старайтесь стоять лицом к жертве, укоризненно глядя ей в глаза или
грустно в окно.
8. Плотнее прижимайтесь к жертве, даже если в транспорте не тесно. Чаще
меняйте опорную ногу.
9. Если вас кто-то толкает сзади, налягте на жертву. Немного полежите и
потом, повернувшись и выждав паузу пока толкнувший пройдет, глубоко
вздохните и выполните п.4.
10. У проходящего мимо кондуктора спросите, почему так долго не было
троллейбуса (трамвая, автобуса).
11. Внимательно следите за сиденьями спереди. Если одно из них
освободится, дождитесь пока кто-то нацелится на него и сделайте
неудачную попытку прорваться к нему. После этого глубоко вздохните и
выполните п.4. Даже если вы чувствуете, что могли занять освободившееся
место, все равно лучше постоять и лишний раз отточить свое мастерство.
12. Если вам все равно не уступают, попросите подержать ваши вещи.
13. Если жертва не поддается, найдите другую кандидатуру и повторите
инструкцию начиная с п.2.

Звонит девушка на радио и просит поставить для своего парня песню Аллы
Пугачевой про женщину у которой зависли винды... Диджей удивляется:
- Это какую?
- Ну... там...
- Слова-то какие?
- "Кликну - а в ответ тишина, снова я осталась одна, сильная женщина
плачет у ОКНА"

Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка.
Смотрит - зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она
слышит голос:
- Подойдите к столу.
Она подошла.
- Положите руки на стол.
Положила.
Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические
стержни, которые захватывают запястья дамочки и защелкиваются. Короче,
вырваться она не может. А тут сзади подходит к ней какой-то тип,
задирает юбку и начинает трахать.
Дамочка:
- Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?!
Мужик:
- Вот бля память... Совсем забыл тебя пощекотать!!!

Штирлиц разделся и вошел в ванну. Ах, сказала Анна, и обхватила его
ногами...

Местный ликероводочный завод предупреждает:
"Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья".

"Как развести костер" (Пособие для Новых Русских братков).
1. Сперва надо найти хорошее место для разводки костра - например, в
лесопарковой зоне.
2. Чтобы грамотно развести костер, необходимо 4-5 братков.
3. Лесник получает на лапу "откат" и в разводку не вмешивается.
4. Непосредственно разводка заключается в следующем: костру грамотно и
по понятиям предъявляют, что он должен загореться. В противном случае он
крупно "попал".
5. Если костер упорно не разводится, то для разводки вызываются по
мобиле дополнительные братки с горячими утюгами и паяльниками.
Когда терпение лопается, костер обливается бензином и поджигается.
6. Если костер после этого разведен - бригада братков поработала на
совесть. В противном случае - это не бригада, а фраеры беспонтовые.
7. Разведен костер или не разведен - его надо загасить (замочить), чтобы
не осталось следов.
8. Гасят (мочат) костер ногами, водой, лопатами, забрасывают землей.
9. Помните, что незагашенный (незамоченный) костер - источник нафиг
никому ненужных проблем.
10. Лесник получает на лапу "откат" за то, что ничего не видел.

Штирлиц дал пастору Шлагу наводку. Тупой пастор снова принес шнапс.

После завершения работ по поднятию подлодки "Курск" российское
правительство предложило голландской фирме "Мамут" новый контракт:
отпилить полуостров Крым и отбуксировать его к берегам России.

- Кто первым нашел тело без признаков жизни?
- Я.
- Куда его отвезли?
- Как обычно: вначале в морг, потом в вытрезвитель.

Из украинской юмористической передачи:

Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными
трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете
отвезти его домой как тачку.

ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.

Сидят два мужика в больнице, хворают. Подсадили к ним хохла. Тот набил
полную тумбочку салом и на каждую процедуру шмат сала забирает, а потом
приносит и обратно в тумбочку. Хлопцам жрать охота, забодал горох, ну
один другому: "Лелик, давай кусок стыбзим да захаваем". Сперли, сожрали,
тут хохол приперся, тумбочку открыл.
- Хлопци, ви мое сальцо нэ бачылы?
- Да нет, а шо спиздели? От собаки.
- Та цэ ни страшно, просто врач казав писле кажной процедури жопу салом
протирать.
Один мужичок на другого смотрит.
- Я тебе говорил, падло, что гавном воняет, а ты, сука, "хавай, копченое".

Встpечаются пьяные в хлам Пятачок и кpокодил Гена. Пятачок:
- Бедный ослик Иа, ты же совсем зеленый! И где твои чyдесные yши?
Гена (с трудом разлепляя глаза):
- А-а-а!!! Боже мой! Чебypашка, почемy ты такой бледный, и какая сволочь
воткнyла тебе в задницy штопоp?

- Скажите, рабби, а в шабат с парашютом прыгать можно?
- Прыгать можно, парашют открывать нельзя.

Разговаривают два депутата:
- В нашем новом бюджете слишком много дыр!
- Это не дыры!... это технологические отверстия.

- А вот моего папы нету...
- Как это - "нету"?
- А он в баню ушел.
- И давно?
- Да нет, годика три назад. Взял чемодан с бельем и ушел.
- А разве так долго моются?
- Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся...

- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
- Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
- Ты - лжец!

- Ты что это припозднилась сегодня, Маврикиевна?
- В очереди долго стояла. В аптеке. За презервативами.
- Ты? За презервативами? Ха, ха, ха, ха! С чего это ты вздумала их
покупать?
- Понимаешь, Hикитична, брезгливая я очень. А все говорят, что скоро
вместо продуктов мы будем х#й состать...

Для любителей экзотических yдовольствий в самом центpе откpылся новый
"Алко-шоп". Вниманию стpаждyщих покyпателей пpедлагаются:
- стаканоимитатоpы,
- чекyшкозаменители,
- вибpатоpы из стоpоны в стоpонy, - pезиновые мyжики-собyтыльники,
- а также шиpокий ассоpтимент пpотивозакyсочных сpедств.

ЮАР...
- Что отделяет туриста от расиста?
- Две недели!!!

Четыре последних амерканских президента были унесены торнадо в страну
Изумрудного Города. Встретили они там волшебника Гудвина, который
пообещал им исполнить по одному желанию.
Приходит Джимми Картер к волшебнику и говорит:
- Мне бы немножко смелости...
- Будет тебе смелость.
Президент Рейган :
- А мне бы мозгов добавить?!...
- Что ж, добавим, - отвечает Великий и Ужасный.
Президент Буш:
- Люди говорят, что у меня нет сердца. Эх, мне бы сердце...
- Вот тебе сердце...
Доходит очередь до Клинтона, который нерешительно переминается и молчит.
- Ну, а ты чего хочешь, давай, я спешу, - торопит его волшебник.
На что Клинтон робко спрашивает:
- А где, собственно, Элли?

- Интересная тенденция в "Спартаке" наблюдается - сначала Баранов играл,
теперь вот Кабанова взяли, следующий - Козлов наверное будет...
- Да нет, козлов там и так хватает...

По сообщениям Интерфакса, генерал-полковник Валерий Манилов заявил,
что помимо ранее перечисленных 15 захваченных террористов, до сих пор
на свободе разгуливают такие известные сепаратисты, как
Убой Мулатов
Бугор Нароев
Мешок Калымов
Дояр Муфлонов
Замор Медведев
Косарь Безруков
Бегун Безногов
Моргун Безглазов
Разбор Завалов
Атас Бандитов
Притулок Геев
Загон Шакалов
Знаток Навозов
Творец Кошмаров
Поддел Продуктов
Учет Пигмеев
Сведения предоставлены перевербованным на нашу сторону известным
террористом по имени Кидок Партнеров.

- Вы гарантируете, что это подлинный Рембрандт?
- Да. Гарантия 3 года.

Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте
до ста. Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные
шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть,
чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами обьекту.

Пьяный трансвестит после операции по смене пола заходит в мужской
туалет, смотрит вниз и говорит: "Вот, блин, память девичья!"

Он всю жизнь обожал мясное - шашлыки и купаты. Котлеты и ветчину...
Она терпеть не могла мяса. Предпочитала рыбу - жареную и заливную,
вяленую и уху.
Он презирал рыбу, а любил мучное - батоны и булочки, кренделя и
пирожки...
Она остерегалась мучного и боготворила фрукты: яблоки и груши, сливы и
виноград...
Он не любил фрукты, а кушал овощи - капусту и помидоры, баклажаны и
огурцы...
Она не ела овощи, но балдела от сладкого: шоколада и конфет, мармелада и
тортов...
Они жили долго и счастливо и умерли в один день... от баночки грибов,
присланных из деревни их сердобольной бабушкой...

Шерлок Холмс и доктор Ватсон склонились над трупом собаки Баскервилей.
- Холмс, почему ее видно в темноте?
- Элементарно, Ватсон. ПедиГри - ваша собака светится здоровьем.

Одна библиотекарша говорит другой:
- Послушай, давай выгоним мужика, который за последним столом сидит?!
- За что?
- Так он же дрочит прямо в читальном зале!!
- Дура, ты лучше запиши книгу, которую он читает... Мы ее на базаре по
двойной цене продавать будем!!

- Вера Павловна святая женщина...
- Хмм... да... она и мужа своего сделала великомучеником.

Штирлиц мылся в бане и случайно замочил занавеску. А не фига было
говорить, что у румынов хуй длиннее чем у русских...

Как избавиться от надоедливого собеседника.
Найдите любой предлог. Поставьте после него подходящее существительное в
нужном падеже. И пусть он туда идет.

Объявление:
Высококвалифицированный экстрасенс снимет похмельный синдром.
При себе иметь: 200 рублей и 150 грамм водки.

- Что делать, если диарея застала вас врасплох?
- Что делать, что делать... снять штаны и делать!

Раньше я мыл голову простым шампунем и очень огорчался, когда после
каждого мытья видел на дне ванны несколько выпавших волос. Потом друзья
посоветовали мне новый чудодейственный шампунь. Я воспользовался им
всего один раз и теперь ванна у меня всегда чистая и блестит, так же как
моя голова.

- Чем отличается слон от рояля?
- К роялю можно прислониться, а к слону не прироялиться!

Что считается не очень приличным тоном? Это, например, когда вы,
встретив беременную женщину, говорите ей: "всем привет". А что считается
извращенством? Это когда вы обоим протягиваете руку.

В районную больницу № 666 был доставлен пациент с больной ногой. После
длительной операции ногу удалось спасти, а пациента - нет.

Пациент - врачу:
- Доктор, найдите у меня какую-нибудь другую болезнь. Эта мне не по
карману.

Визит Путина в Германию. С утра за ним в резиденцию заезжает Шредер.
Заходит в апартаменты и видит странную картину: ВВП стоит, засунув
голову в холодильник, и прижимает к груди горячий утюг. Затем подходит
к умывальнику и тщательно моет руки.
Шредер:
- ??????
Путин:
- А-а-а, не обращайте внимания, герр канцлер. Это старая привычка -
осталась от прежней службы.

Из сообщений информационных агентств: Из московского СИЗО "Бутырка"
совершен очередной побег. Как стало известно, для побега заключенный
использовал удостоверение президента России. Согласно первым результатам
предварительного расследования, президент России Владимир Путин не имеет
к побегу никакого отношения. Следствие продолжается...

Жили-были два студента. Учились в вузе. Пришло время. И они окончили
вуз. Один остался в Москве, а другому дали направление в Хакасию.
Проходит время, и тот, который оказался в Хакасии, пишет другу в Москву:
"Поселился я в Хакасии. Все здесь вроде бы хорошо. И вода такая же
жидкая, как в Москве. Здесь живут медведи, белки, соболи. И хакасы
живут", - и так далее...
Друг из Москвы пишет: "Я рад, что ты устроился хорошо. Я тоже вроде бы
ничего живу. Только есть одна просьба. Пришли мне пару хакасов - жене на
воротник".

Вода в ту весну стояла высокая. Две лодки с трудом разминувшись на
стремнине, медленно удалялись в разные стороны. Долго потом еще смотрели
вслед друг другу дед Мазай и Герасим, и каждый думал о чем-то своем...

- В чем разница между эротикой и извращенством?
- Эротика - эта когда мужчина удовлетворяет женщину перышком, а
извращенство - когда на перышке еще болтается петух.

Французская пара едет на машине по Корсике. Полицейский на мотоцикле
догоняет их и кричит, что они превысили скорость.
- О, это Жан, - с облегчением говорит муж, взглянув на полицейского. -
Сейчас я остановлюсь, и мы все уладим. Мы вместе с ним воевали.
Через несколько минут он вернулся, и жена саркастически заметила:
- Судя по твоему лицу, ты сражался с этим Жаном в разных армиях.

Идет Брежнев по кремлевскому коридору, уже совсем ничего не соображает,
а навстречу ему шаркающей походкой Константин Устинович Черненко.
Брежнев, увидев знакомое лицо, радостно:
- Здравствуйте, товарищ Суслов!
Черненко опешил:
- Леонид Ильич, да вы что, товарищ Суслов давно уже умер!
Брежнев (после паузы):
- ДА!? Ну тогда, товарищ Суслов, ДО СВИДАНЬЯ.

Появилась водка "Ленин". После первой рюмки начинаешь картавить, после
второй появляется лысина, после третьей изменяется походка: шаг вперед,
два шага назад.

Социологический опрос: Отдадите ли вы родине два миллиона долларов?
Если ДА, то позвоните по телефону 03
Если НЕТ, то по какому-нибудь другому

Придя на прием к психоаналитику, женщина легла на кушетку и отчаянно
сказала:
- Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни сопротивлялась
своим желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять
или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять!
- Да, да, - возбужденно заговорил доктор.
Дама удивленно посмотрела на него:
- Значит, вы тоже там были?

Встречаются два старых грузина и один другому говорит:
- Слющай, Вано, как было раньше харащо: хочищь белий "Вольга", хочишь -
черный, дэньги - сколко хочищь, женьщины, вино - пожалуйста!!! А сейчас
что? Послющай что говорит моложежь: ру нэт, интер нэт, ничего, слющай,
нэт!

В вашем теле произошла критическая ошибка. Пожалуйста, остановите все процессы жизнедеятельности, умрите и родитесь заново.
Microsoft Corporation.

- Эх, хорошо бы иметь три жены!
- Чего, тебя одна не удовлетворяет?
- Да нет, просто было бы тогда три заначки!!

Разговор двух приятелей:
- Вчера пошел с женой на дискотеку - думал, романтично потанцуем, а
она, шлюха, с Борькой-трактористом три медляка подряд провернула!
- Ну и ты, наверно, с дискача домой обиженным пошел?
- Не, я своей женушке назло Борьку на танец пригласил...

Перед экзаменом абитуриент абитуриенту:
- Ты чего на почту ходил? Денег просил?
- Да нет, послал их всех к черту!
- С чего это?
- А когда уезжал, на их "ни пуха, ни пера!" забыл ответить.

Любовница мужику:
- Не пора ли мне купить новую шубку?
Мужик:
- Нет, не пора.
Любовница:
- Ну а на нет, как говорится, и сюда нет (немного подумав) и туда нет
(попеременно показывая на рот и на "между ног")

Даже если вы оказались на необитаемом острове, рано радуетесь, стоит вам
только пукнуть, и рядом обязательно кто-то скажет: "совести у тебя нет"...

Полицейский остановил машину, нарушившую правила дорожного движения.
- С вас штраф, - строго сказал полицейский, - вы нарушили.
- Сынок, но... я ведь твоя мать, а ты штраф...
- Ты должна гордиться тем, что твой сын честно выполняет свой долг,
мама! - сказал полицейский.

Познакомились мужик с бабой, пришли к ней домой, выпили, ну в общем все
дела... Ложатся, начинает он ей вводить - и вдруг застывает.
Она: - Ну чего вы там застряли?
Он: - Да так, осматриваюсь. У вас случаем бинокля не найдется?

Если у вас нет машины, и вы увидели вдруг инопланетянина на "Запорожце",
попросите его, чтоб он вам его отдал. Ну, зачем инопланетянину
"Запорожец"?!

Картина рая: Все сидят, играют на арфах, поют божественные мелодии. Все
спокойно. Ходят ангела, следят за порядком. Все райские жители довольны.

В аду: Все пьют, курят, дебаширят, куча девок бесплатных в любом
состоянии и любого возраста, все что пожелаешь без контроля... Но раз в
месяц всех "мучинеков" посылают на месяц в рай, где заставляют итграть
на арфах, петь божественные песни, сидеть смирно и спокойно....

Молодые выглядели прекрасно. Гости выпили по первой и дружно закричали:
- Горько! Горько!!!
“Да уж, крысиный яд - это вам не сахар! ” - подумал Вовочка

Мать велит сыну:
- Вовочка, сбегай в контору, узнай, дают ли сегодня отцу зарплату.
- Дают, - отвечает сын.
- Откуда ты знаешь?
- Отец утром соленый огурец с собой взял.

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Не могу - уезжаю!

- Девушка, что-то мне лицо ваше знакомо... Вы случайно в кино не
снимаетесь?
- Нет...
- А около кино?

Приходит хохол домой и говорит жене:
- Давай пылесос купим.
- А шо це такое?
- Да це машина такая.
- А зачем он нужен?
- Да он пыль сосет.
- А сколько стоит?
- 100 карбованцев.
- Да пусть лучше хуй сосет!

Чрезвычайно воспитанный молодой человек засиделся в гостях допоздна.
Вдруг начался ливень.
- Куда же ты пойдешь в такую погоду? Оставайся ночевать у нас.
- Спасибо, - ответил гость и через минуту исчез.
К полуночи он вернулся, промокший до нитки.
- Я сбегал домой предупредить маму, что не буду ночевать дома.

Ответ Билайн на тариф "Активный" от МТС:

теперь помимо "любимого " номера появилась новая услуга cекса по
телефону
"БИ-сексуальный".

Щтирлиц заразительно смеялся прямо в лицо Борману. Уже второй день
Штирлиц болел гриппом...

Разговаривают две студентки.
Одна: - Я веду активный образ жизни!
Другая: - А у меня есть парень!

Сидит лев на опушке, смотрит ворона идет: Под одним крылом раскладушка,
под другим подушка а на голове презерватив.
Обалдевший лев, заинтересованно, типа, спрашивает: Ты что, птица
нечистая, в натуре, ебнулась, в таком наряде перед моим величеством,
появляться.
Та в ответ: Лева, а кто вчера на собрании, речь толкал, что кто не будет
работать, того трахать будем

Представляем новый "Орбит ЛСД"!!!

Те же глюки и никаких травок!

Летят 2 орла, смотрят сидит на вершине скалы альпинист, размахивает
руками и кричит:
- Бля.. Как я вас ненавижу! Как я вас ненавижу!
1-й орел: - Слышь братан, а че он там делает?
2-й орел: - Змею головой об камень бьет!
1-й орел: - Она что, его укусила?
2-й орел: - Хуже!! Прокусила его резиновую бабу!

- Твоего мужа опять сердце беспокоит ?
- Нет.
- Выздоровел ?
- Умер !

- Я должен развестись с женой.
- А причина ?
- На протяжении всего дня то в один, то в другй ресторан или пивной бар
ходит.
- Она что спилась??
- Да нет, меня ищет...

Начальник тюрьмы говорит заключенному:
- Произошло досадное недоразумение. Вы отсидели на месяц больше, чем
положено.
- Ничего, - отвечает тот. - Вы мне это зачтете в следующий раз.

Поле все изрытое воронками. Посередине торчит обуглившаяся табличка с
надписью: "Проверено - мины есть!".

Шел мент по улице, и провалился в люк.
Не смешно, а как приятно...

Облава в наркопритоне. Влетает ОМОН кидает всех мордами в пол. Наркоман
лежит и говорит соседу: "Слышь, до меня только доперло в чем смысл
поговорки - Знать бы где упасть, соломки б подстелил."

Один мужик работал дрессировщиком в цирке. На день рождения друзья
подарили ему хамелеона. А тут как раз приехал к нему в гости отец из
деревни. Выпили они с ним по 100 грамм за встречу, потом мужик пошел на
работу, а батя с хамелеоном дома остался. Приходит дрессировщик вечером
домой, глядь - отец пьяный сидит на диване, а рядом хамелеон с разинутой
пастью валяется.
Мужик: - Папа, почему хамелеон весь белый?
Отец: - Это фигня!!! Ты бы видел какой фейерверк он после 1-го стакана
показывал!!!

- Жизнь стала такой однообразной.
- Почему?
- И вчера не было денег, и сегодня нет.

девочка прибегает домой и радостно кричит маме:
"Мама мама мне мальчики рубль дали!!!"
"У какие хорошие мальчики"-сказала мать!
" Дак иди сходи возми у них еще рубль!!"-говорит мать
" АХА чтоб они опять мне полный рот писек насували":)

ТАК СЛЫШИТ ГЛУХОЙ ЕВРЕЙ

еврейтор
спячка с препятствиями
мочеговное средство
сучность
админисрация
вставлять палки в колосса
зуб за зуд
пережидок
обрезование
Дородный артист СССР
мамаево попоище
Кафка Корчагин
отказался за отрез (вариант: за обрез)
журнал "Плебей"
взять вино на себя
выссать из пальца
головокружение от доспехов
геройский проступок
автосоветчик
Что посеешь, то и пожрешь!
гамбургерский счет
ижопов язык
матоязык
диктатура прокляториата
суевернитет
куда ни кинь, везде клан
академический мужской хер
поцифист
работа с перепоями
ивангордизм
Арон Мюнхгаузен
Перпетум Мотеле
Святая простата
Finita бля comedia!
Ни пуха, ни хера
Витязь на распутнице
пень-клуб
спец-храм
союз-печаль
лживопись
поцреализм
соцроялизм
кадры, которые решают всех
наушный сотрудник
дерьмоед
"Зевающие высоты"
здравохоронение
оставляет жевать лучшего
поцсознание
не надо утошнять
легок на поминках
лиха беда - начальство
министервство
фонд Цореса
срок гадности
инородное творчество
презумпция невинности
тайная поллюция
самомучитель
Пушкин вместо масла
пословицы и проговорки
Ленин умер, но тело его живет
Гомосоциализм (социализм с человеческим лицом)

Надоела подружка?
Новый "Стиморол" со вкусом чеснока поможет ей держаться от Вас
подальше...

(c) Кирилл

Швартуется подлодка к пирсу, а на пирсе этом девушка одинокая стоит.
Старший помощник кричит в матюгальник:
- Девушка, возьмите конец у боцмана!!
Команда хохочет. А он опять:
- Да швартовый, еб твою мать, швартовый!

(c) mailman

Короче так! На прошлой неделе в Тушино прошли новые испытания автомобиля
Ока! На него бы ли установлены:
- двигатель объемом 4.7 литра
- двойная выхлопная система Remus
- восемь подушек безопасности
- супер стереосистема (16 колонок)
- гидроуселитель руля
- кондиционер
- автоматичесуая коробка переключения передач
- спортивные колеса 16"
- суперлюксовый салон
Так вот! Когда ваыбранный для теста заслуженный
летчик испытатель повернул ключ зажигания машину разорвало в клочья!

З. Ы. Самой крутой машине (капсуле смерти) на свете посвящается!

Русский и турок идут рядом и разговаривают. Турок, чтобы поддеть
русского, говорит:
- У вас в России что ни Иван, то дурак.
- Правильно. У нас таких турками зовут.

После 3-й мировой войны сидят в подземелье мужчина и женщина.
Мужчина смотрит видак. Женщина спрашивает:
- Что там смотришь?
Мужик: - Любовь у слонов!
Женщина:- А что интересно?
Мужик: - Не только интересно, но и практично. Особенно когда в
противогазе!

Школьники спорят, кто из них получает больше карманных денег от
родителей. Оказалось, всем дают весьма скромные суммы. И лишь один
Вовочка заявил, что отец дает ему 100 рублей в день. Потом он подумал и
добавил:
- Правда, он высчитывает у меня 80 рублей за стол и квартиру.

Новое руководвтво Мосэнерго предупреждает, что, в рамках мероприятий по
подготовке к зимнему сезону, в Москве будет проведено пробное отключение
горячей воды и электричества.