Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 12.11.2001 по 18.11.2001
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
"Поспешишь, людей насмешишь",-подумал Штирлиц, наблюдая за тем как из-под колес его мерса вытаскивают труп маленькой девочки.
- На каком основании вы утверждаете, что ваша жена очень глупа? - спросил судья мужа, возбудившего дело о разводе. - А вы сами посудите: я ей купил дорогущий холодильник, а она продолжает ходить на реку стирать белье!
Молодожен рассказывает друзьям, как прошла его свадьба, что было во Дворце бракосочетания, как пировали за свадебным столом, какие получили подарки... - Ну а потом что было? - нетерпеливо спрашивают его. Следует скучный ответ: - А то, что "потом", было намного раньше.
Мама: У меня золотой муж!!! ... У меня золотые дети!!! ... У меня золотая теща!!! Папа: А по-моему, у нас золотая мама! ... Все, хором: А вместе мы -- семья золотарей!!!
- Ваш диплом трудно читать, - говорит профессор студенту. - Работа должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться. - Да, профессор. Что вам непонятно?
Раздраженный непониманием Якубович: - привод классический, просторный салон, кузов с оцинковкой, цена три штуки баксов - ПОНИМАЕШЬ? Мужик : - НЕТ. Якубович в бешенстве ломает указку. Он просто не знал, что мужик из Владивостока, там никто это не понимает.
Поймали 2 мужика золотую рыбку, а она и говорит им: Отпустите меня молодцы, а я сделаю так, что те ругательства, которыми кроют вас жены, принесут вам благо. Ну через год встречаются эти мужики. 1-й: - Ну, че как дела? 2-й: - Да вот, жена мне во время ссоры сказала: Остепенись!! Так я получил степень бакалавра, потом магистра, а сейчас вот доктор экономических наук. А тебе что жена сказала? 1-й: - Что сказала?! Сказала: Сдохни! 2-й: - И что? 1-й: - А теперь эта дура платит скорой за ложные вызовы!!!
Во время товарищеского матча между сборными Латвии и России в составе сборной России будет отсутсвовать ряд ключевых игроков. Все они так и не смогли сдать экзамен на знание латышского языка.
Ну вобщем познакомились по инету парень с девушкой, лежат в кровати. Девушка спрашивает: "почему ты не называешь меня по имени, а только или милая или дорогая???" - парень и говорит: "извини, я отлучусь, милая, гляну хистори в ICQ, а то имя твое забыл - только ник помню"
Даже американские школьники мечтают избавиться от президента Буша. Выступая в местной Крауфордской школе (штат Техас), Владимир Путин предложил тем из присутствующих, кто хочет, чтобы Джордж Буш поехал в Россию, поднять руки. Как сообщают корреспонденты, в ответ на это предложение, руки подняли практически все присутствующие в зале школьники.
Конец рабочего дня в офисе. Все сидят за компьютерами и думают:"Куда бы...?". Хотя нет:"Чего бы...?". Нет, все таки:"Кого бы...?". А вот теперь:"Куда бы...?".
Нашел хакер на пляже бутылку. Откупорил - а оттуда - джин. Джин: Ну, давай, говори три свои самые заветные желания. Хакер: Хочу самый крутой ноутбук. Бац! - Появился. Хакер: Хочу самый крутой модем для связи через спутник. Бац! - Появился. Сел Хакер на песочек, подключился своим самым крутым ноутбуком к самому крутому провайдеру и давай клавиши давить. Джин: Слыш, мужик. Ты свое третье заветное желание забыл. Хакер: Выполнить мое третье заветное желание?! Иди ты на …! Чего захотел! - Провайдера я сам ломать буду!
Болтают в реале двое голубых нетчиков, один и говорит: - Прикинь, познакомился в чате с таким парнишей, клевый вообще такой, я его в асю позвал, всю ночь проболтали, а под утро, прикинь, раскололся, что он - баба...
Объединенные Арабские Эмираты. г. Дубаи. Приходит семья с детьми в Дубайский зоопарк проходя мимо клетки льва замечает что он постоянно ревет, и громко так. Приглядевшись, они замечают, что вокруг него лежат бананы. В недоумении они обратились в администрацию.... - Почему Ваш лев так громко и жалобно ревет? - А мы его бананами кормим. - Но он же лев, он мясо должен есть! - Да мы знаем, но он прилетел по мартышкиной визе!
Общение по телефону - пародия общения. Общение без любви - деловая необходимость. Любовь без секса - выдумка поэтов. Секс без любви - собачья радость. Телефонный секс - платный ананизм.
Электронная почта - это возрождение эпистолярного жанра, призванное опоэтизировать деловой контакт, превращая его в инструмент построения дружеского общения, переходящего во флирт, служащий в свою очередь интеллектуальной прелюдией к здоровому реальному сексуальному контакту, минуя стадию телефонной мастурбации, - контакту, базирующемуся на живых, красивых и чистых чувствах, именуемых в прежние времена любовью.
Задумал однажды Иван Александрович Гончаров издать трилогию: "Обрыв", "Облом" и "Обвал". Первая книга вышла честь по чести, а со второй накладка вышла. Редактор в журнале пьяный был и заглавие перепутал - получилось "Обломов". Ну, Иван Александрович -натура буйная, прибежал к Ивану Сергеевичу Тургеневу - издателю своему, порвал третий роман, да еще пообещал цензорам на журнал нажаловаться. Так третий роман и не вышел. А Тургенев Иван Сергеевич он по натуре робким был - Гончаров за дверь. а он- шасть на вокзал и без вещей, почти не одеваясь, уехал, сами понимаете, в Баден-Баден.
Режиссер «застекольщикам»: - Так, вот вам для нормального время проведения еда, спортинвентарь, тренажер, музыкальная аппаратура, компьютер. Чего вам еще не хватает? - Красного фонаря!
Звонок в студию радиостанции. Девушка - Я хотела бы поздравить моего мужа Ведущий - Конечно, пожалуйста и по какому поводу? Девушка - С окончанием ремонта квартиры
"Горбатый" - это старая-старая модель "Запаршивца"... То есть "Запорожца"...
"Мерс-600" вылетает на перекресток на красный свет. В бок ему врубается "джипа", "мерс" отлетает на встречную, в него врезается "бэха". От удара "мерс" перелетает через троллейбус, падает на крышу и в него влепляется "жига-10". "Мерс" несколько раз переворачивается и встает на колеса. Из "мерса" вылезает пьяный окровавленный браток и орет: - А теперь "горбатый"! Я сказал - "горбатый"!
Приходит Сатанист в церковь каталическу. заходит в кабинку. Поп у него српашивает: Грешил сынок? Сатанист отвечает: Грешил батюшка... Поп(растегивая штаны и заходя в кабинку сатаниста): Эх... ну щас еще согрешишь....
Самый путный президент - Путин.(он же Вовка-морковка) Самый блядский президент - Клинтон.(Он же блинклинтон) Самый синий президент - Кучма (он же баклажан) Самый тугой президент -Буш(он же тормоз) Самый носатый президент - Шеварнадзе (он же гонзо)
Оно должно быть предельно обходительным, нежным, внимательным и постоянным: Обходительность: по крайней мере не закрывать перед ее носом дверь... Нежность: точный хук с правой (что так вчера понравился другу парня) вряд ли будет воспринят на ура... Внимательность: не забыть поздравить с Новым Годом Постоянство: поздравлять с Новым Годом не реже раза в год.
Редактору отдела рекламных объявлений в газете женщина приносит текст:"Приворожу за 20 000$, наведу порчу - 50 000$!" Он читает: - Мамаша, ты че, с дубу рухнула, такие цены назначаешь!!! Вон у нас - пол газеты- порча от 500$ приворот от 300$! Она ему: - Так у меня, милок порча не простая и приворот не как все делают! - Ну так и напиши, че у тебя такого особого, клиентов больше будет, только покороче, что бы в строчку влезло. Она посидела, подумала и приносит ему новый текст: "Приворожу налогового инспектора 20 00$, наведу порчу на рекетеров 50 000$"
Улетает сборная Украины по футболу после проигрыша в Германии из Берлина. Шевченко спрашивает у немцев. - А у вас несчастные случае с самолетами над Берлином бывали? - Пока ни одного. - Будут!
Из письма: Спасибо большое, что вскрыли конверт и читаете мое письмо. У меня два вопроса. Первый: у меня все чешется. Это чесотка? Если да, то второй вопрос: может ли чесотка передаться Вам через это письмо? В. Герпис г. Нарыво-Фоминск
На концерте: - Слушай! Чего это Газманов так прыгает и крутится на сцене, как ошпаренный?! - Так он вроде как решил завязать с пением. Ну и “зашился” антипопсовой эспералькой. А теперь как сорвется, так его и карежит!
Вопрос журналиста устроителям шоу "За стеклом" - Вы не думали привлечь в шоу кого- нибудь из наших депутатов, стены им знакомы, пред камерой не робеют да и популярность с разу возрастет? - Да думали... - Все отказались? - Да нет, просто никого не хотели обидеть, а что бы всех, на всю гостиницу - тут никакого стекла не хватит.
- Заведи себе почтовый ящик на userline.ru что б не с провайдерского писать. - Да я много сру... тут все хохот (не успел договорить - Да я много с.ru серверов знаю).
Чем отличается частной компания от гос. организации? Если Вы постоянный и регулярно платящий клиент обеих, в первой - нужно специально постараться, чтобы тебя послали, в последней - нужно специально постараться, что тебя НЕ послали.
В российском игровом бизнесе - пополнение. Новое развлекательное шоу, снятое через тонированные стекла в ду`ше Бурырки - "Кто хочет стать милиционером?"
Приходит мужик к врачу... - Доктор, вчера у нас была на фирме презентация, погуляли, а сегодня как-то садиться неудобно, больно. - Ну-с раздевайтесь, посмотрим. - Э, батенька, да у вас в заднице торчит деревянная расписная ложка! - Доктор, здесь какая- то ошибка! Мы с коллегами немного выпили, но, вроде, на концерт приглашали артистов балета, а не ансамбль песни и пляски!
и вариация на тему
Приходит мужик к врачу... - Доктор, вчера я был на свадьбе, погуляли, а сегодня как-то садиться неудобно, больно. - Ну-с раздевайтесь, посмотрим. - Э, батенька, да у вас в заднице торчит деревянная расписная ложка! - Помню всех гостей развлекал артист цирка - все фокусы показывал, то у него часы исчезали, а потом появлялись в чьем- то кармане, то платок. - А ведь точно! Ложка тогда совсем пропала!
Грузин собирается поступать в театральное училище. Экзаменатор: - Что вы можете расказать? Грузин: - Басню Крылова "Стрекоз и муравей" Экзаменатор: - Я слушаю. Грузин: - Приходит стрекоз к муравью: - Тук, тук - А, это ты проститутка, заходи, а пошла ты!
Рецепт похудения от Ларисы Долиной. Супер-система «ШЕСТЬ». Суть в следующем. Необходимо разделиться на шесть частей, сохранив при этом общую массу. Вас будет шестеро, но зато каждая из вас сможет похвастаться великолепной фигурой.
Рекламная акция налоговой полиции: 346 преимуществ своевременной уплаты налогов. Статьи 117, 118, 119, 120, 122, 123 НК РФ. Об остальных 340 преимеществах вы узнаете сами, если успеете прочить налоговый кодекс до конца...
- Представте себе энергию, создающую совершенную программу!!!!!!! - Так, пересдачу по физике вы провалили, боюсь, программирование тоже завалите. И вообще, где вы такую глупость услышали?
Жила-была девочка. Осталась она как то дома одна. Включила телевизор а ей там говорят: Девочка, девочка закрой крепко накрепко дверь, гроб на колесиках ищет твой дом!!! Девочка не послушалась не закрыла дверь. Потом ей говорят: Девочка, девочка закрой крепко накрепко дверь, гроб на колесиках уже нашел твой дом, ищет твой этаж!!! Девочка опять не закрыла дверь. Потом ей говорят: Девочка, девочка закрой крепко накрепко дверь, гроб на колесиках сейчас ворвется в твою дверь!!!!! Девочка не закрыла дверь. Врывается гроб..... От туда вылетает БАБА-ЯГА и говорит: Последнюю машину сломала!