Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 24.03.2003 по 30.03.2003
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вот что происходит с президентами, избранными в год, заканчивающийся на «0». Также, примите во внимание, что периодичность - 20 лет.
1840: Вильям Генри Харрисон (умер в своем кабинете) 1860: Авраам Линкольн (убит) 1880: Джеймс А. Гарфильд (убит) 1900: Вильям МакКинли (убит) 1920: Уоррен Г. Хардинг (умер в своем кабинете) 1940: Френклин Д. Рузвельт (умер в своем кабинете) 1960: Джон Ф. Кеннеди (убит) 1980: Рональд Рейган (выжил при покушении на убийство) 2000: Джордж Буш (младший) ?????
Только подумайте! Двое кандидатов судились за то, чтобы быть избранными в 2000 году!
Также, вас может заинтересовать следующее. (Попросите, чтобы вам разъяснила это ваша учительница истории. Если сможет.)
Авраам Линкольн был избран в Конгресс в 1846. Джон Ф. Кеннеди был избран в Конгресс в 1946.
Авраам Линкольн стал президентом в 1860. Джон Ф. Кеннеди стал президентом в 1960.
Оба в своем правлении делали упор на гражданские права. Оба президента были убиты в пятницу. Обоих убили выстрелом в голову.
Теперь совсем странно.
Фамилия секретаря Линкольна была Кеннеди. Фамилия секретаря Кеннеди была Линкольн.
Джон Вилкс Бут, убивший Линкольна, родился в 1839. Ли Харви Освальд, убивший Кеннеди, родился в 1939.
Теперь, сядьте!
Линкольна убили в театре «Форд». Кеннеди убили в машине «Линкольн», собранной на «Форде».
Как Бута, так и Освальда убили до начала судебных слушаний.
А вот теперь, самое главное!
За неделю до своей смерти Линкольн был в городе Монро, штат Мэриленд. За неделю до своей смети Кеннеди встречался с Мэрлин Монро.
Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. (Читать до конца; Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены)
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер, когда я встретил вас на балу у императора, я понял, что всю жизнь хотел иметь жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту, всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть в каждое, пусть самое маленькое, отверстие вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия, чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что будут лишь пустой тратой времени все мольбы и обещания с моей стороны. Ибо я знаю, что у меня слишком маленький статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный член. Но все же хочу вас заверить, что вы самое прекрасное существо на свете. Я никогда, никогда не встречал такой у- дивительной женщины, которая так много сделала для нашей родины. И лишь ваша преогромнейшая скромность скрывает это. Мой сердце разрывает грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!
Пьер Безухов 21.X.1807
Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Пьер - мужик, а у нас, мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами...
А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? А чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и попиздеть!
В конкурсе женской логики, как известно, выиграл генератор случайных чисел. В конкурсе генераторов случайных чисел выиграла украинская Верховная Рада, принявшая бюджет на 2003 год.
- У меня завтра экзамен. Мам, я волнуюсь. - Столица Аргентины? - Буэнос-Айрес. - Столица Португалии? - Лиссабон. - Мам, а давай еще! - Столица Аргентины? - Буэнос-Айрес. - Столица Португалии? - Лиссабон. « Сашок
Что такое футбол? В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить... Короче, это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.
Познакомились в баре парень с девушкой. Слово за слово, поехали к нему домой на чашечку кофе. Заводит он ее в спальню, а там полный шкаф плюшевых мишек: внизу совсем маленькие, повыше - побольше, а на самой верхней полке - самый большой. Девушка растрогалась, надо же, думает, какой милый чудак. Легла в постель, занялись они любовью, а потом она спрашивает: - А что это у тебя за мишки? - Ах да, совсем забыл! Выбери себе приз с нижней полки!
Встречаются два приятеля. - А я тебя вчера вечером видел! С тебя какой-то верзила дубленку снимал. - Эх! Чего ж ты не подошел-то? - Да я подумал: зачем этому жлобу две дубленки?
На перекрестке в 760Li BMW врезается 600 Мерседес. Водитель биммера выскакивет из машины, видит за рулем мерса - молодой парень и начинает его учить: - Ты понимаешь как твой отец ПОПАЛ, припиздок? Парень отвечает: - Ну скучно, пап.
Буратино по пьянке брякнулся с табуретки. Папа Карло, волнуясь, спрашивает у врача «скорой»: - Ну что с ним?! - Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга.
- Вы мне не поможете? - А в чем проблема? - У меня текст здесь в формате Лексикона, а надо - в формате Ворда. Как это сделать? - Формат разный, говорите? Тогда пишите: fоrmаt, пробел. У вас Ворд где? На Це? Так и пишите: Це, двоеточие и Еntеr жмите! - А поможет? - Самое сильное средство! просто suckme.ru :)
Паваротти с кем-то разговаривал по телефону и выделывал нечто невообразимое: визжал, орал, сипел, пускал "петуха" и жутко картавил. Наконец он закончил разговор и положил трубку. - Лучано, - спросила его жена Николетта. - С кем ты говорил? - Одному придурку демонстрировал, как поет Рабинович, - ответил весьма довольный собой Паваротти.
Штирлиц заглянул на последнюю страницу "Комсомолки" и среди анекдотов увидел новый. "Да, давненько я не захаживал к Вернеру на Анекдот.Ру" - подумал Штирлиц.
Поэтесса читает своей подруге новое стихотворение. Та в восторге: - Такие классные стихи! Тебя, наверное, вчера лира посетила?! - Нет, мужик, но воооот с такой лирой!!!
ГИБДД объявляет весеннюю акцию: Без тормозов - два нарушения по цене одного. И проводит розыгрыш автомобиля среди приславших 20 квитанций во время зимней кампании: 200 по встречной.
После нокдауна рефери спрашивает у Кличко: - Как тебя зовут, помнишь? - Не уверен! - Сам встанешь? - Не уверен! - Ну ты хоть в чем-нибудь уверен? - Да. Пиво "Черниговское" самое лучшее пиво на свете!!!
Сидит, значит, царевна-лягушка на болоте вся в истерике и громко плачет. Подходит к ней Ваня-дурачок и спрашивает, мол в чем дело? А она ему: - Понимаешь, Вань, принесешь ты меня домой, а родители твои не разрешат нам с тобой пожениться. А он ей: - Ну не плачь, Я НА ДРУГОЙ ЖЕНЮСЬ!!!!
Парень пригласил девушку к себе домой и говорит: - Чувствуй себя как... рыба в пизде.. Опа, нет.. Как пизда в воде. Аааа (обреченно), - ебаная сельдь под шубой!
Кто такая морская свинка? 1. Свинка, живущая в море, 2. Разновидность морской болезни, при которой человек все время хрюкает, или 3. ваша подружка, которая приехала с моря и не привезла вам подарок, то есть поступила по-свински? Маша
Мюллер собирался переходить улицу, как из-за поворота на полной скорости вылетел автомобиль и обдал его водой из лужи. - Да уж, правильно говорят, что какой русский не любит быстрой езды - подумал Мюллер. - А еще говорят, что свинья везде грязь найдет - подумал Штирилиц. Rasul
Если на Вас охотится пятнистый леопард, снимите с себя все мешающие предметы одежды и аксессуары, чтобы животное не подавилось ими. Тем самым Вы спасете этот редкий вид леопарда от вымирания.
Экзамен по войне, дополнительный вопрос студенту: - Товарищ студент! Редставьте себе, что вашему командиру оторвало взрывом ноги. Ваши действия по оказанию медицинской помщи? - Пристрелю...
Новоиспеченный руссоамериканец только что получил вожделенное штатовское гражданство: у него сняли отпечатки пальцев, взяли клятву верности Бушу-поскребышу (т. е. младшему) и выдали наконец-то новые документы. В очередной раз вечером, написав в интернете про Россию все грязные слова, которые он еще помнит, ложится он, значит, в постель и разглядывает свою новенькую американскую ксиву. Тащится... Рядом - жена: - Милый, ты все любуешься? О! Я даже чувствую, как ты возбудился - твой член стал длинным, теплым, влажным... - Нет, дорогая, это не член. Это я просто сру от удовольствия!
Объявление: Семья интелигентных квалифицированных бомжей из Подмосковья с тремя великолепными ребятишками-даунитами, с собакой по кличке Сруковер и кошкой - Рвудиван снимут квартиру, комнату или туалет в вашем доме. Своевременная оплата, чистота и порядок гарантированы. Обращаться по телефонам: 666-13-03 (Марьяна и Кочубей).
Интересный эксперимент провели недавно российские ученые. В течение месяца они наблюдали за двумя группами из 15 добровольцев. Первая группа была размещена в фешенебельном отеле на побережье Майами, вторая - в заштатном доме отдыха под Тамбовом. Члены первой группы вели роскошную, ничем не ограниченную жизнь, в неимоверных количествах потребляли вино, сигареты и наркотики, погрязли в азартных играх и разврате. Вторая группа, за которой наблюдали ученые, жила скромно, на дозированных по калориям диетических продуктах, строго соблюдала режим дня, а свободное время проводила за чтением книг, танцами с пенсионерами и вечерним просмотром старых советских кинофильмов. По истечение месяца группы поменяли местами. Результаты эксперимента были неожиданны. Первая группа через два, вторая группа через три дня досрочно вышла из эксперимента в связи с резким ухудшением здоровья.
Серьезно! Вчера по телеку слышал, что Эстонцы собрали совет, в связи с тем, что погода меняется и лето будет теплее, а Зима холоднее. После долгой думы вывели, что повлиять на погоду не смогут, а будут только наблюдать!
"Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног. Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще"
"Тогда тем более понятно, почему у мужчин такие длинные, поверхностные мысли, а у женщин тонкие и глубокие мысли!!!"
ТОм 3: И, кстати, интересная закономерность- самые тонкие и извилистые мысли у них в процессе взросления превращаются в абсолютно бесформенные. Тогда как у мужиков они все так же ясные и понятные..
Том 4: Да-да, у мужчин с годами мысли такие же ясные и понятные. То есть всем ясно и понятно, что это только мысль, а действия уже за ней не последует. У женщин же, несмотря на то, что и то и другое в разном возрасте может принять любую, даже самую причудливую, форму, вслед за мыслью всегда идет легкоосуществимое действие.
Vo dni somnenij, vo dni tyagostnih razdumij o sud'bah moej rodiny, - ti odin mne podderjka i opora, o velikij, moguchij, pravdivij i svobodnij russkij translit!
"Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног. Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще"
"Тогда тем более понятно, почему у мужчин такие длинные, поверхностные мысли, а у женщин тонкие и глубокие мысли!!!"
ТОм 3: И, кстати, интересная закономерность- самые тонкие и извилистые мысли у них в процессе взросления превращаются в абсолютно бесформенные. Тогда как у мужиков они все так же ясные и понятные..
Том 4: Да-да, у мужчин с годами мысли такие же ясные и понятные. То есть всем ясно и понятно, что это только мысль, а действия уже за ней не последует. У женщин же, несмотря на то, что и то и другое в разном возрасте может принять любую, даже самую причудливую, форму, вслед за мыслью всегда идет легкоосуществимое действие.
Похоже на то, что каждую последующую мысль писали все более зрелые и умудренные возрастом люди.
Встречаются две подруги. Одна спрашивает: - Ну, как, Васька-то твой? Успевает в школе? - Успевает! Вчера за один день успел три двойки схватить, выкурить пачку сигарет, распить в туалете бутылку портвейна, разбить стекло, набить морду физруку и обматерить директора!
Ночь, подворотня. Идет одинокий интеллигент. От стены отделяется бомж и, дыша перегаром, хаватает интеллигента за грудки: (Б) - Входящие бесплатно? (И) - Д-да... (Б) - Уверен??! (И) - У-уверен... (Б) - А по ебалу?!!
Кондитерская новинка: конфеты "Последний герой"! С начинкой из тараканов, гусениц и ящериц! Для гурманов в каждой 10-тысячной конфете -кусочек самого последнего героя! Не подавитесь!