Самые смешные анекдоты за неделю!

Посетитель:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в
случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!
А. Коломейский

Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришел!
(еще более тихая тишина)
- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший,
голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(?)
- Ладно, хрен с вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,
задыхайтесь!
(Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне
приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже
приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему,
я ей. С@ка она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не
жить, так что на хрен мне ее характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова
назову м@даками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и
набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пиDороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене
тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с
Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без
исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и
физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга,
Светлана, Альберт, пиDороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга.
Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в
лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С днем рождения, милый! Мы
хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."

Как говорят, хорошая шутка удлиняет жизнь на 15 минут, так же как
плохая - укорачивает ее на 15 минут... Итак, перед вами серийный
убийца Евгений Петросян!

Детеныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросенок - в свинью,
осленок - в осла, козленок - в козла... Человеческий младенец может
вырасти в любого из вышеперечисленных!

Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди.
В четвертом классе новый ученик - сын бедного мексиканского эмигранта
по имени Хозе Мартинез.
Учительница говорит:
- Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории.
Кто сказал: "Дайте мне свободу или смерть!"?
Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх:
- Это сказал Патрик Генри в 1775 г.
- Молодец, Хозе! Класс, а кто сказал "Правительство народа, от народа
и для народа не исчезнет с лица земли"?
Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет рукой:
- Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г.
Учительница:
- Дети, вам должно быть стыдно! Хозе, который лишь недавно приехал
в эту страну, знает ее историю лучше вас!
На галерке кто-то достаточно громко прошептал:
- Вы#%ать бы этих мексиканцев!
Учительница:
- Кто это сказал?
Хозе:
- Джим Боуи в 1836 г.!
Опять голос с галерки:
- Меня сейчас стошнит!
Учительница:
- Так! Еще раз спрашиваю - кто это сказал?
Хозе:
- Джордж Буш - премьер-министру Японии в 1991 г.
Нешуточно разозлившись, ученик с задней парты кричит:
- Ах так? Отсоси-ка ты у меня!
Хозе прямо-таки выпрыгивает из стула:
- А это сказал Билл Клинтон Монике Левински в 1997 г.!
На грани истерики, тот же ученик кричит:
- Маленькое дерьмо, если ты скажешь еще хоть одно слово,
то я тебя убью!
Хозе парирует:
- Гари Кондит сказал это Чандре Леви в 2001 г.!
(Прим.: американский конгрессмен, обвиняемый в убийстве своей
возлюбленной - сотрудницы его офиса)
Учительница падает в обморок, все студенты собрались вокруг нее,
и кто-то сказал:
- Черт побери, теперь у нас будут ОГРОМНЫЕ ПРОБЛЕМЫ!
Не растерявшись, Хозе восклицает:
- Саддам Хуссейн в 2003 г.!

Доктоp входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Добpое утpо, pаздевайтесь - мне надо вас осмотpеть...
- Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме!
- Да, да, он мне так и сказал.

Совещание у товарища Сталина. Тема - недостаточные темпы развития
советской науки. Собрали академиков, спрашивают, в чем, дескать, дело.
- Дык! 90% - лодыри и бездельники!
- Так в чем проблема? Давайте эти 90% расстреляем!
- Да расстрелять-то, конечно, можно, но пропорция все равно
сохранится...

Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах с горы.
Прет чемпион мира. На бешеной скорости, вжик! вжик! обходит все ворота,
четко идет на первое место. Вдруг его справа на полной скорости обходит
семья новых русских - спереди папа, сзади мама, последними прут двое
детей, все на лыжах. Обошли и на бешеной скорости скрылись в сторону
финиша.
Чемпион в полных непонятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу
обогнавшего его семейства.
- Как? Как это у вас получается???
- Да нормалек, братело, тренировки, туда-сюда...
- А вам не страшно на такой скорости гонять?
- Да не, не страшно. Только детям немного страшно - они ж не бухают...
Iggg

Из сообщений:
Вчера с зимней Олимпиады в Солт-Лейк-Сити после завершения лыжной
эстафеты вернулась сборная команда Эстонии.

Лежит Шеварднадзе на полу, голову и плечи засунул под диван. Над ним
стоят бойцы спецназа и легкими пинками предлагают вылезать. Тот
соглашается только после уверений, что он не Амин и его не пристрелят.
- Позвольте, - возмущается поднявшийся Эдуард Амбросиевич, - а что вы
тут тогда делаете и по какому праву???!!! Перестреляли охрану,
захватили город, разоружили армию, ввели войска! Что это такое?
- Дык, - отвечает командир, - вы месяц назад сказали, что располагаете
точными данными о наличии у Ирака ОМП и согласились предоставить
территорию и воздушное пространство для удара сил коалиции по оному?
- Говорил.
- А говорили, что не опасаетесь ответного удара иракских войск по
Грузии?
- Ну говорил.
- Так вот, они ударили.
- Какие нах... иракцы, вы же русские, с типичными рязанскими мордами.
- А у нас доверенность.

Спорят христианин с буддистом.
Христианин:
- Да ваше переселение душ - полная чихня. Только за последние
пятьдесят лет население Земли выросло на целый миллиард. Откуда
взялось столько новых душ?
Буддист:
- А ты посчитал, сколько дубов за это время вырубили?!
(С) Роби

Советские холодильники время от времени испытывают бурный оргазм.

Майонез "Загадочный"
срок годности указан на дне банки

а еще во время войны произошел такой случай: шел по лесу маленький
советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим
советским мальчиком и начал с ним разговаривать. а пока они
разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик
сказал: "меня зовут жрать", а ему другой мальчик сказал: "а меня зовут
иван". и тогда маленький советский мальчик въебал другому мальчику в
пятак, а потом ногой по яйцам. так маленький советский мальчик
разоблачил немецкого шпиона.
klaus

Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте, Наташа Королева и Алсу.
Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно хорошо - нашелся сотовый
телефон, только в нем заряда осталось на один звонок.
- Надо позвонить моей маме. Она сделает все, чтобы меня спасти, -
говорит Кристина.
- Не-ет, - возражает Наташа. - Лучше позвонить моему Тарзану, он меня
так любит, что обязательно нас отыщет!
- Это все фигня, - говорит им Алсу. - Надо позвонить моему папе и
сказать, что мы нашли здесь нефть! А там, пусть у него голова болит,
откуда мы только что позвонили!
(С) Нестор Бегемотов

Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.

Запись на автоответчик:
"Здравствуйте. С вами разговаривает автоответчик. Если у вас плохая
новость, говорите прямо сейчас, если хорошая, то дождитесь звукового
сигнала".

Новость дня:
Американские морские пехотинцы охраняют иракский национальный музей
от других мародеров.

- Доктор, почему на мне все ездят?
- А вы седло снимите...

- Я вчера с парашютом прыгал. Так стремно!
- Правильно говорить "не стремно" - а "экстремально".
- Это когда парашют раскрылся - экстремально, а до этого-о-о знаешь
как стремно!

Женская мысль давно хотела попасть в мужскую голову... И вот она
наконец-то туда залетает, счастливая.. А там никого нет. Пусто.
Она смотрит по сторонам и вдалека видит летящую мужскую мысль.
Женская мысль зовет мужскую, та подлетает...
Женская мысль говорит:
- Я так хотела сюда попасть.... А тут нет никого?
Мужская мысль ей отвечает:
- Ах, дурочка! Мы уже все внизу тусуемся...!

- Извините, можно у вас взять интервью?
- У меня? Странно... Почему вдруг? Я ничего особенного не сделал. Живу
обычной жизнью - дом, работа. Увлечения самые простые... С чего я вас
заинтересовал?
- Но, господин Президент...
А. Антропов

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина с горечью жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и бегом отсюда.

- Ты давно знаешь эту девушку?
- Да так себе... Пару раз.

Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена.
Он кладет перед ней два мешка.
- Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка, сука, всю дорогу крякала,
только недавно заткнулась!
Жена берет мешок.
- Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!
Муж:
- Теперь понятно, почему лось больше не матерится.

Приходит, значит, в кафе семья: муж, жена и их сын.
Садятся за столик, к ним подходит официантка, вся во внимании.
Муж, разглядывая меню, спрашивает у жены:
- Что ты будешь, дорогая?
- Суп, - отвечает жена.
- Ну, а ты что хочешь, толстая башка? - обращается он к сыну.
Официантка, удивленная столь грубым обращением, спрашивает:
- Почему вы так разговариваете с сыном?
На что отец отвечает:
- Знаете ли вы, что нужно мужчине для полного счастья?
- Нет, - отвечает она.
- А надо ему, - продолжает он, - три вещи: первое - это большой
и красивый дом, вот видите там, на холме за окном большой дом?
Это мой. Второе, что нужно мужчине - это хорошая дорогая машина,
вот видите там, на парковке, джип - это мой. И третье, что нужно -
это маленькая, узенькая пизденка. И она у меня была, пока не родился
этот толстоголовый.

Минздрав предупреждает: легкие сигареты вызывают легкие заболевания и
ведут к легкой смерти.

Спасибо за то, что Вы выбрали нашу Поисковую систему для взрослых
«уПорно».
Идет обработка Вашего запроса «секс изнасилование детей малышек порно с
девственницами». Это займет несколько секунд. По результатам поиска к
Вам выедет оперативная группа.

- Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил всю мою
жизнь! Испоганил все самые светлые чувства, самовлюбленный, гнусный
эгоист! Ничтожество! Я смотреть на тебя не могу! Поцелуй меня!!!

В баре раздается телефонный звонок. Посетитель:
- Это меня!
Бармен:
- Откуда вы знаете?
- Только моя жена может так противно звонить!
А. Коломейский

- По какому закону вы хотите меня повесить?
- А мы всех вешаем по одному закону - закону всемирного тяготения.
СергейМ.

После проведения работ по плановой замене силового кабеля бригада
монтажников из СМУ-4 целую неделю гуляла на всю катушку.
Алекс.

Блэр, после новостей о сбитом ракетой "Патриот" британским самолете,
звонит Бушу.
- Джоржик, а ты в курсе, что война за независимость Америки давно
кончилась?

Банка черной икры - это сотни не родившихся осетров, а банка кабачковой
- всего несколько скончавшихся кабачков. Я, как честный человек, всегда
выбираю меньшее зло.

Посетитель:
- У вас тут что, клуб анонимных алкоголиков?
Бармен:
- Почему вы так решили?
- Потому что я никого из них не знаю!
А. Коломейский

- С какой машиной ассоциируется ваш муж?
- С "Феррари". Слишком быстрый и рожа красная...

Бармен:
- Видите этого посетителя? Он явно выпил лишнего!
Посетитель:
- Налейте мне рюмку лишнего!
А. Коломейский

- Мона Лиза?
- Нуно, Леонардо.

В магазине нижнего женского белья. Продавец обращается к женщине:
- Простите, вам чашечки какого размера?
Муж, опережая жену:
- Ну что вы, какие чашечки! У нас блюдца!

Амур тренировался, стреляя по консервным банкам, и с интересом наблюдал,
как они потом залезали друг на друга...
(с) Дейтерий, http://www.people.nnov.ru/maslov/poetry

Роман Абрамович, став губернатором Чукотки, завел себе гарем
из чукотских девушек и выводит морозоустойчивых евреев.

Ура! Теперь российские макароны экспортируются в Италию!!!
...
Это происходит в рамках санкций, наложенных на Италию Европарламентом.

Госдеп США заявил об успехе в поиске иракского оружия массового
поражения. Если найденные в личных апартаментах в аэропорту тапочки
С. Хусейна можно лишь с известной долей условности считать за химическое
оружие, то автомат из чистого золота несомненно является оружием
массового поражения. Все, кто его видели, были полностью поражены.
Mis

После проведения военной операции "Неудержимая свобода" правительство
США собирается провести следующие акции: "Нехилая свобода", "Офигенная
свобода", "Офигевшая свобода", "Фиговая свобода", "Ни фига себе
свобода!" и, наконец, "Нафиг такую свободу!"

Посетитель:
- Бармен, быстрее, у меня горит!
- Подождите, здесь у всех горит!
- Я не могу ждать - я пожарный!
А. Коломейский

Посетитель:
- Когда я попадаю к вам в бар, сразу вспоминаю сказку, в которой
сестрица Аленушка говорит брату: "Не пей, Иванушка, козленочком
станешь!"
Бармен:
- У нас так много выпивки?
- Нет, у вас так много козлов!
А. Коломейский

Минздрав предупреждает:
Неосторожная геронтофилия может привести к некрофилии!

Аня и Оля давно мечтали сходить в Третьяковке, и сходили!

Ведущий:
- Назовите всем известную меру длины из трех букв, равную примерно
30 сантиметрам..
Игрок:
- Ээээ хм..
Ведущий:
- Подсказываю.. вторая буква - "У".. думайте же.. правильно! это фут!!

Купил искусственную электронную вагину.
Вы даже не представляете, что сбой процессора может быть так приятен...

Встречаются две подруги:
- Ну, как прошла твоя первая брачная ночь?
- Да так... Имел место один недостаток.
- Что случилось?
- Да ничего... Просто один недостаток имел мое место.

На радио Эхо Москвы:
- Сегодня, 22 апреля, солнце взошло в 6 утра, погода +12 градусов.
Теперь кто из знаменитостей родился в этот день...
Хм..., так, ну кто родился, все и так знают, а кто не знает, тем
лучше и не надо...

Политические телевизионные ролики доказывают одно: некоторые кандидаты
могут рассказать о всех своих достоинствах и квалификациях всего за
30 секунд.

Мы не можем повысить вам зарплату, но можем понизить ваши потребности.

- Наши телки дают до 30 литров молока в день!
- Наши тоже дают. Только с молоком проблемы...
(c) Ляпис

Посетитель:
- Раньше я приносил с собой свинью, чтобы видеть, кем можно стать,
если не бросить пить.
- А теперь?
- Теперь приношу воблу, чтобы видеть, кем можно стать, если бросить
пить!
А. Коломейский

Две блондинки разговаривают в аэропорту, смотря на самолеты:
- Дорогая, как же террористам удается похищать самолеты - смотри,
какие бооольшие.
- Эх, дурочка - ведь они как только поднимутся в небо - и смотри,
какими маааленькими делаются.
Васька

Гидрометцентр предупреждает: УВЕРЕННОСТЬ В НАШИХ ПРОГНОЗАХ ОПАСНА ДЛЯ
ВАШЕГО ЗДОРОВЬЯ.

В то время как некоторые объединяются в ПАРТИЮ ЖИЗНИ, основная масса
населения уже давно примкнула к ПАРТИИ ВЫЖИВАНИЯ.
Bespartiyny

Встречаются как-то Бритни Спирс, Памела Андерсон и Борис Моисеев.
Бритни вздыхает:
- Чтобы выжить в этом шоу-бизнесе, приходится впахивать, как лошадь.
То клип надо снимать, то альбом новый записывать, отдохнуть просто
некогда!..
Памела тоже жалуется на судьбу:
- А сколько сил приходится тратить на то, чтобы выглядеть красивой!
Сначала наращивай себе груди, потом уменьшай… Эти вечные косметические
операции! Я прямо вся упарилась!
Покивал Борис Моисеев, слушая их, и говорит:
- Ой, девочки, а у нас-то в России все как-то через задницу делается,
все через задницу!..
(C) Нестор Бегемотов

По многочисленным просьбам юзеров на странице "анекдоты об Ираке"
вводится дополнительная кнопка голосования: АВТОР-ИДИОТ.

Буратино на приеме:
- Доктор, что-то мне нехорошо!
- На что жалуетесь?
- Сердцевина ноет!

Пасхальный набор. Стойкая крем-краска для яиц. Закрашивает даже седину.
Zombie.

Начинаем утреннюю поверку:
Иванов - здесь!
Петров - здесь!
Сидоров - здесь!
... А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь.

Суп "Акын" - что вижу - то варю!

Бармен:
- Где посетитель, который хотел напиться в стельку?
- А что?
- За ним туфлю прислали!
А. Коломейский

Мне жаль наших милиционеров - самых озабоченных и неудовлетворенных
людей. Среди бела дня у каждого встречного готовы прописку спрашивать.
//Basilisk

Посетитель:
- Бармен! У меня в бокале что-то плавает!
Бармен:
- Вот когда начнет тонуть, вызовем спасателей!
А. Коломейский

Эстонская версия "Буратино".
Папа Карло вырезал из полена деревянного человечка. К сожалению, пока
он делал эту рабооту, все остальные персонажи - Мальвина, Дуремар,
Карабас-Барабас, Пьеро, Артемон, Тортила, Лиса Алиса, Арлекин, Кот
Базилио - уже умерли. Hе дождались.

Встречаются два новых русских и один другому говорит:
- Крутые ботинки, пацан, сколько стоят?
- Да так себе, 1 000$, - отвечат тот.
- Круто, а из чего они сделаны?
- Из маленького аллигатора, да я смотрю и у тебя неплохие ботинки,
сколько баксов?
- 10 000$
- ??? Ну ты даешь, дорого ведь.
- А они из большой п@@ды сделаны.
- Ну братан, тогда порядок - ведь они в жизни не порвутся!
Васька

Когда целый день кастрируешь котов, вечером и к мужу начинаешь
присматриваться...

Жуткие вещи творятся в зоопарке - в полночь приходят ноги и кормят
волка.

Вставай! Петушок не только пропел давно, но уже охрип, наклевался зерна,
обгадил полдвора, два раза перетоптал всех кур и варится в супе...
М. Панферов

Встречаются два друга.
- Как дела?
- Не спрашивай: вчера сгорела квартира, дачу ограбили, банк, где были
все мои деньги, лопнул...
- Да, старина.. Хуже быть не может.
- Боюсь, что может. Сегодня мне черная кошка дорогу перебежала и
показала мне язык.

ВокругСмеха.ру

Ходит Раскольников с топором, соображает, как бы бабок побольше
срубить...
М. Панферов

Во время съемок рекламы сока "Моя семья" лопнуло три девочки...

Keeper

Здоровенный рекламный плакат BMW 760 Li разместили как раз напротив
здания Государственной Думы РФ - знают блин своих потребителей.

Алименты - это НДС за обретение свободы.

Из всех рогатых животных у троллейбусов наиболее развито стадное
чувство.

В салоне автобуса долго и упорно кашляет мужик. Стоящие рядом пассажиры
прикрывают свой нос ладошкой, платочком. Мужик, озираясь:
- Да не атипичная пневмония у меня! Туберкулез!
- Слава богу! - пронеслось по салону, и народ вздохнул полной грудью.
(с) Мишаня

Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...

Отец часто учил меня жить, говорил: "Не пей водку, дочка, а то и у тебя
тоже стоять не будет..."

Когда-то милиционеры ходили по одному. Но их часто грабили преступники и
обижали хулиганы.
А. Даутов

Водку будешь?
Не уверен.
Курить бедешь?
Не уверен.
А ты в чем нибудь уверен?
Щас блевану. точно.

Штатам давно пора расклеивать объявления: "Демократия под ключ, в любом
районе планеты".
(с) Тушите свет

Жили-были дед да баба. И была у них Курочка Ряба. Вернее, не у них, а у
деда была такая Курочка. А баба о ней даже не догадывалась.
Жили они, не тужили, да вот как-то снесла Курочка яичко, яичко не
простое, а золотое. С клеймом Фаберже. Деду с бабкой на свадьбу
подаренное. Вот его Курочка и снесла. А куда - не сказала. И сама
пропала.
Дед пил-пил, баба его била-била, да что уж теперь бить да пить - все,
нету яичка.
Мораль: нечего на старости лет по Курочкам бегать.
О. Солод

Жили-были три мечты - розовая, хрустальная и голубая. Розовой мечте
однажды так набили морду, что вдребезги разлетелись ее розовые очки...
Хрустальная мечта пристрастилась к возлияниям из хрустальных бокалов,
упала и разбилась... А голубая - заболела СПИДом и умерла...
Н.Т. Балиус

Студент выходит из общаги:
"Е-мое, деревья уже зеленые... Это сколько ж мы пили..."

Мчится сноубордист по склону, и вдруг ошибается, бугорок не замечает,
его выкидывает, шмякает об опору подъемника. Сидит потом с перевязанной
головой, перевязаной рукой, улыбается и говорит:
- Все равно лучше, чем работать!

Сидят два президента в песочнице - американский и иракский. Американский
иракскому: "А я твою страну захватил." Иракский молчит. Американский
снова: "А я твою страну захватил". Иракский не отвечает ни слова.
Американский в третий раз: "А я твою страну захватил". Иракский
президент не выдерживает: "А зато у меня IQ больше 100".

Коттедж с видом на удобства.

Завтрак туриста та же х..ня, что и обед IT специалиста.

Говорят, что после хита «Я разгадала знак бесконечность…» Земфира
разродилась новой песней: «Я разгадала знак интеграла! ». Какая же
сволочь подсунула девочке учебник по высшей математике?!!
(C) Нестор Бегемотов

Запись на автоответчик:
"Здравствуйте, сейчас нас нет дома... Приятной вам беседы..."

За заслуги в разграблении Багдада, Джорджу Бушу-младшему, присвоено
переходящее звание "Багдадский вор"
(с) Petya

Навеяло вчерашним матчем "Спартак"-"Зенит"

"Следующая домашняя встреча с участием Спартака пройдет на спортивной
площадке дома 25 по ул Советская. Вход под арку, третий двор. Билеты
продаются в местной дворницкой."

Джинсы-стрейч действительно могут подчеркивать глаза, если ноги растут
от ушей.

Решила Кандолиза Райз посмотреть что пишут про войну в Ираке
на anekdot.ru. Анекдоты ей не понравились и она везде нажала кнопку
голосования: "Автор-идиот".
Увидел это Джон Блэр и сразу пошел и сообщил Джоржу Бушу.
- Буш: вызовите ко мне Кандолизу...
К. Райс пришла.
- Райс: вызывали, мистер Буш?
- Буш: Миссис Райс, а что вы имели в ввиду, когда только что в интернете
заявили: "Автор-идиот"?
- Райс: Ну конечно же... авторов, которые сочиняют и пишут анекдоты про
войну в Ираке!!!
- Буш (подержав паузу, поразмыслив): Отлично... А ты что имел ввиду,
Джон?...
Mix

Почему у врачей на халатах такие большие карманы?
Чтобы пациентам было легче совать им туда конверт с деньгами.

она была такая страшненкая, что к ней приходил только спам...