Самые смешные анекдоты за неделю!

"а там я еще девственница" - прошептала она громко пукнув...

Навеяно непрестанной рекламой "социальных карт москвича" на "Радио
России".
- 100 баксов, пожалуйста.
- А у меня социальная карта москвича!
- Ну и засунь ее себе в задницу, здесь бордель, а не собес!!!

Разговаривают две одесские кумушки:
- Мой Оська - такой лентяй, ленится притащить воды из колодца, а вот
триппер с Дерибасовской он-таки притащил!

Навеяно рекламой:
- Эта тяжесть и боль в живоет никак не проходит....
- А ты предохраняйся и все будет как у меня....

Цэнтыр кавказкава рускава прыглашаэт грудастых талстапопых бландынок с
лубым цвэтом валос дла работы в должнысты препадаватэля авашных култур
на рынках Расыи.

Когда на телестудии сократили штат, режиссер Петренко пошел работать в
больницу хирургом. Там он вырезал у пациентов слабые и неинтересные
места
А. Соколов&Co

Американец: "Что бы еще купить?"
Русский: "На чем бы еще сэкономить?"

Я знаю секретную предвыборную технологию. Чтобы победить на выборах,
нужно поменять ФИО, с нормального, например "Иванов Петр Сергеевич", на
следующее ФИО: "Идите Все Нахуй!" Подавляющее большинство галочек в
биллютенях напротив вашей фамилии обеспечено!
Таким образом можно даже Путина победить на выборах...
Господа, большая политика ждет вас!
Бегом в паспортный стол!

- Слышь, баклан, а про презика сказали, что типа как ельцин, но только с
человеческим лицом.
- Да кой там нах. Крысенок с ласковыми глазами...

Надпись над унитазом в женском туалете:
"Нагнись пониже - она шире, чем ты думаешь"

Американский сенат отменит поправку Джексона-Вэника когда все евреи
уедут из России

Позно, очень, девушка парню говорит:
- Пойдем, уложу спать со всеми удобствами...
- Sorry, у меня все "удобства" остались дома... случайно...

Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из
коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать
пальцами.

Хороший юзер - мертвый юзер.
Вот кладбище - правильная сеть

Девушка: Что с тобой?
Парень: Да как-то неудобно стоять. Обувь, наверное.
Девушка: Обувь?! Ты посмотри, на чем ты стоишь! Ты на моей ноге стоишь.
Парень: Да? И что ты предлагаешь?
Девушка: ПАШЕЛ НА ХРЕН С МОЕЙ НОГИ!!!

В магазине. Велика цена, а отступать некуда. Позади - жена.
Е. Микунов

Из протокола :
"Он накормил меня шашлыками и конфетами, потом напоил шампанским и
жестоко изнасиловал"

Пересмотра итогов приватизации не будет до тех пор, пока не будет
приватизирован сам пересмотр.

- Ой, девочки! У нас в палате одна женщина лежала! Сказала хирургу:
делайте со мной, что хотите, и потом сильно пожалела.
- А как ее звали?
- Венера.
Е. Микунов

Одна украинка говорит: У меня собака понимает команды и по-украински и
по-русски, а вот русские на Украине....

Вы вот тут прикалываетесь по поводу слова "парикма***ская". А нам,
украинцам, это не кажется особо смешным. Может быть, потому, что слово
"подсчитай" в переводе на украинский звучит как "пiдрахуй"...

SMS-прикол: «Если ты удалишь это сообщение - значит, ты меня любишь;
если ты его сохранишь - ты меня желаешь; если ты перешлешь это сообщение
кому-нибудь другому - ты хочешь меня поцеловать; если ты отправишь мне
его обратно - ты хочешь заняться со мной сексом. Как будешь выходить из
этой ситуации? »

Bushukranti@iraq.com

- Ваш самый безумный поступок?
- Появление на свет!

заходит девочка в аптеку у нее спереди и сзади на манер салфетки
выглядывает что то белое. Она подходит к аптекарю и говорит: А у вас
есть прокладки меньшего размера ?

По сообщению управления собственной безопасности, разоблачен еще один
высокопоставленный "оборотень в погонах". Это должностное лицо категории
"А", долгое время скрывавшееся под личиной Президента РФ.

В городе Н. началась борьба за чистоту языка. Поэтому не удивляйтесь
вывескам «Парикма***ская».
А. Антропов

"Мы за упаковку не переплачиваем, мы своим трудом зарабатываем" - сказал
наркокурьер и проглотил еще один презерватив с героином.

И кто теперь поверит, что Америку и Италию не Чубайс отключил?

Продаются база отдыха.
Отдых.mdb

Если в "Макдональдсе" кричат: "Свободная касса", то интересно, что
кричат в публичном доме скоростного обслуживания?

Конечно, же: "Свободная койка".
Но ход ваших мыслей понятен.

После землятресения и тайфуна, одновременно обрушившихся на Японию,
компания «Инмарко» отправила пострадавшим японцам гуманитарную помощь в
виде своего мороженого «Армагеддон». Попробуйте напоследок, дорогие
японцы!

-Как называется автомобиль, владельцем которого является "лицо
кавказской национальности"? -Арамобиль !

Если вас на танец приглашают сразу два кавалера, вы можете поводить с
ними хоровод.
Е. Микунов

Активиа от "Данон" - чтоб ты обосрался!

"Кутагымны суыр, сасы урыс!" - вдруг неожиданно заявил мне мой попугай,
после того, как я одолжил его на пару дней моему соседу Абдурахману.

Если драйверы - дрова, то винчестер - поленница? ;)

У арабов население в 40 раз, а территория в 500 раз больше чем у евреев.
Воюют 120 лет, а победить не могут. Почему?
- Оружие не то: вместо шапки - пояс.

200X год. Реклама. Растрепанный молодой человек с безумными глазами и
упаковкой тампакса в руке останавливает девушку.
- - Девушка, реклама тампакса. Почему вы не носите белые вещи?
- - Понимаете у меня проблемные дни и как научила меня мама, я пользуюсь
кукурузным початком.
- - Ну что Вы это же не современно, вот пожалуйста упаковка тампакса.
Ведущий производит первую демонстрационную установку Тампакса на место.
Девушка тут же натягивает белые брюки и впипрыдку удаляется.
Ведущий поворачивается к камере и говорит:
- - Вы все еще пользуютесь кукурузным початком? Тогда мы идем к вам!
...
В это время на другом канале:
... Вы все еще пользуетесь листом лопуха? Тогда мы идем к вам!
На другом
... идем к вам!
... идем к вам!
... идем к вам!
DoCToR

В здоровом теле здоровый друг.
Крам.

Вы уже жарите рыбу?
Тогда мы идем к вам!

WALD (c)

На вручении ТЭФИ-2003 в номинации "За личный вклад в развитие
телевидения" вместо Юрия Сенкевича статуэтку получил телережиссер
Гинзбург.
ТЭФИ - что оплачено, то навсегда.

Читаем с женой утром в «МК»: Бушка (жена Буша) и Путька (жена …)
посещают вместе школу в Москве. Бушка видит почтовый ящик и говорит
Путьке - типа: «Ой, хочу дочке отсюда открытку отправить! Сколько отсюда
письма идут до США? ». Путька врет (Зачем? Типа перед иностранцами
неудобно? Или по привычке?): «Один день». Бушка пишет открытку дочке,
типа, привет, мол, из Москвы и бросает в ящик.

Дальше начинается анекдот.

Чекисты быстро срывают ящик со стены, как только обе удаляются, времени
перебирать письма нет, бегом на самолет до Техаса. Там вылавливают
открытку Бушки и подсовывают ее под дверь в доме Бушей, а остальные
высыпают в обычный почтовый ящик.

Итак, московский пенсионер Пендрюков И. И. получает через FedEx
(стоимость отправки 60 долларов) от Государственного департамента США
официальное письмо за подписью Колина Пауэлла, в котором говорится, что
его жалоба на имя президента на безобразия в ДЭЗ № 6 (типа, не меняют
протекающую прокладку в кране уже много времени) рассмотрена и меры
приняты - начальник ДЭЗ № 6 внесен в список нежелательных лиц и ему
будет отказано в американской визе, если он обратится за таковой.

К письму прилагается купон на 20% скидки при покупке водопроводных
прокладок в магазинах сети WalMart. Стоимость скидки отнесена на
оказание безвозмездной помощи иностранным государствам.

-- Что-й то ты такая бледная?
- - Да на диету села...
- - Что, в платье не влезаешь?
- - Да нет, в гроб...

Реклама. В ювелирный магазин заходит пожилая дама и заявляет продавцам:
- Так, мне все, что осталось. Слышали - пенсионерам надбавку сделали -
31 рубль!
В. Червяков

Смысл рекламы Союза Правых Сил, в которой изображены беременные женщины:

"Мы перее*ем всех в России, чтобы остаться на планете!"

Начался XI Съезд СК КПСС... у депутатов одновременно начали съезжать
крыши...

Приметы. Если солдат вместо груди четвертого человека видит каждую
вторую, значит, он находится в увольнении.
Е. Микунов

Уважаемые пассажиры! При обнаружении бесхозных взрывных устроиств,
убедительная просьба: Забирайте их с собой и лучше не сообщать об это
водителю (он у нас и так нервный)

Два рыбака забрасывают рядом удочки. У одного клюет, у другого нет.
Наконец тот, у кого не клюет, спрашивает:
- На что ловишь?
- На жеваное дерьмо.
- Может, поделишься?
- Не могу. У меня в обрез.
- Я тебе мигом наложу, ты только пожуй!
- Ты что, мужик, спятил? А мне потом рыбу с твоим дерьмом гостям
подавать?!!

ЖЗЛ. Крылов не кормил соловья баснями. Баснями он кормил себя.
Е. Микунов

Гамлет.... 21 век... :: :
- О Морфеус! Ну где же ты, когда ты так мне нужен?

И снова о шатле "Колумбия" - а вспомните легендарный фильм Киндзадза и
тот его момент когда пепелац подлетал к "Альфе". Что кричали друг-другу
пришельцы когда закрылась дверца катапульты? Наверное то же что и на
Колумбии

Sex like Nokia : Connecting people
Sex like Nike: Just do it
Sex like Sprandi : Get what you want
Sex like www.Best-hosting.ru : Оставь заботы профессионалам,
сосредоточься на своем бизнесе. :)

Как показывает статистика, бльшинство разводов среди молодых семей в
России происходят в следствии того, что супруга произносит фразу "Шо,
Щи? Шас!!!".

Промозглый и безнадежный осенний/весеннй вечер, ближе к ночи. На
крылечке неизвестно чьего и неизвестно жилого ли дома сидит маленькая
мокрая одинокая собачонка и жалобно так подвывает... (жалобно,
подскуливая): "Ау-в-вва... Аув-ва-ва-ва..."

Потом пукнула и сама себя испугалась
(Громко, с переходом в лай): "АУ! Ав-ав-ав-ав!"

- Девушка! Вы наверное зайчатину любите?
- А как вы догадались?
- Уж больно у вас глазки косенькие!

Звонок по телефону:
- Алло, это кладбище?
- Да.
- Скажите, у вас столики свободные есть?

Если выражение "Вверх тормашками" означает "вверх ногами", то мы что,
тормашками ходим?.. И как тогда руки называть... или голову...

Высшая степень наглости: в темном переулке попросить у случайного
прохожего зажигалку, чтобы, зажав ее в кулаке наподобие кастета, дать
ему в морду!

Два психоаналитика встречаются как-то на улице, и один говорит другому:
«Доброе утро! »

Второй тут же задумался, что тот конкретно имеет под этим ввиду?

Процесс знакомства и обольщения строптивой женщины долог и утомителен.
Особенно, если вина слишком много, а кровать высокая.

Если вы в казино ставите на красное, а вам не везет, попробуйте на
красное положить.
Е. Микунов

- В Интернете, - рычал раскрасневшийся Устинов, - я приказал провести
обыски в Интернете. По буквам, бля! В Ин-тер-нЕЕЕЕ-те. А не в интернате!

Казахскими таможенниками была предотвращена дерзкая контрабандистская
вылазка. На границе был задержан камаз с 5 тоннами просроченных
презевативов советского производства 1972 года выпуска. Наглость
контрабандиста не имела приедела - презервативы были нагружены в грязный
кузов и без упаковки. Задерженным оказался некто гражданин РФ, который
объяснил свой поступок острой нехваткой денежных средств для участия
в компьютерной выставке в г. Екаеринбурге

Современная эстрада. Замечено, что в песнях о любви все труднее
установить пол «моего солнышка», «зайки» и «любимых глаз». К чему бы
это?
В. Шимберев

Я меткий: бросая в воду камень, я всегда попадаю в десятку!
В. Верховский

На тему второго тура губернаторских выборов в СПб
- А губернатор то у нас будет на букву "М"!

Дод (Department of Defense) - министерство обороны США, и работают в нем
одни додики.

(С) Роби

Покупайте стиральный порошок "Ахуэль" и ваши карманы всегда будут
чистыми.

Компьютер под управлением Windows'2000
можно разгонять хоть до полного посинения.
Младшина Карпов, сисадмин

Открался официальный почтовый ящик Ирака bush@usa.net

"Одна украинка говорит: У меня собака понимает команды и по-украински и
по-русски, а вот русские на Украине...."
... а вот русские на Украине сколько б хохлами ни командовали, те все
одно - "шо?.."

>>>На сколько корректным будет название Белый дом, если президентом США
>>>>станет афроамериканец?!

Re: на 100%, т. к. афроамериканец никогда не станет президентом США
:))))))

Дополнение к анекдоту "Посвященные знают, что когда Матвиенко работала в
Ленинграде, у нее была кличка "Валька-стакан"...

- Остаканим Питер!

Новинка!
Новая жевательная резинка "Орбит - Осенняя Мерзость" придаст вашему
дыханию тот необыкновенный аромат, что издает помойная яма после дождя!

А вот еще анекдот про рост ВВП: На встречу с Борманом Штирлиц пришел на
ходулях

Чубайс в поисках дешевой популярности дал предвыборное обещание помочь
сборной России по футболу в решающем матче с Грузией

Проститутка обслуживает клиента. Может так, а может так у тебя
получится, а может еще вот так, вот видишь все нормально.

Голос за кадром: " Билайн, с нами удобно."

Ваше имя: Yam

Однажды в детстве его обсчитали. И тогда он поклялся: ну что ж!
Он вырос и ушел добровольцем в торговлю. Чтобы мстить…
В. Верховский

Криминал. В г. Обьегорьевске на сегодняшний день орудуют 34 хорошо
организованные и вооруженные бандитские формирования, в которых
задействовано 263 человека. К сожалению, МВД и в этом году не выделило
положенные сыщикам квоты на задержание подозреваемых.
В. Червяков

Надпись у входа на кладбище: "Если бы вы были мертвы, уже были бы дома."

Посвященные знают, что когда Матвиенко работала в Ленинграде, у нее была
кличка "Валька-стакан". В связи с "непредсказуемыми" результатами
выборов губернатора Петербурга предлагаю дать более солидное прозвище.
На выбор:
"Валя-стакхановщик"
"УПС - Ударим по проблемам Питера Стаканом"

Анекдот

http://anekdot.ru/an/an0309/j030930.html#6: Вы никогда не задумывались
над тем, почему в детстве мальчики облизывают губы, а девочки сосут
пальцы?

Кстати некоторые мальчики в детстве сосут пальцы...

ну а некоторые девочки облизывают губки...

чебурашка идет по улице и встечает гену
чебурашка: гена а у тебя есть запасные труси?
гена: прости чебурашек я не курию

Спорт. Дисквалифицирована на три года футбольная команда «Метеор»,
которая в последнем матче вышла на поле в форме судьи.
Е. Микунов

Подвиг. При строительстве жилого дома для военнослужащих произошел
случай, достойный подражания. Солдат срочной службы рядовой Александр
Матрасов закрыл своим телом дыру в заборе, через которую похищались
стройматериалы.
В. Червяков

Почему-то все говорять про Аллаха - "он",
и к тому же называют его панибратски - просто по имени.
Но путем долгих размышлений я вычислил, кому поклоняются мусульмане.
Итак: Аллах Борисовна Пугачева - акбар!

Итоги конкурса на лучшее правильное произношение названия правящей в
России партии:
3 место: "Етимая Россия"
2 место: "Едим, Россия!"
1 место: "Едим Россию".

В помощь озабоченным поиском евреев.
Европа - сокращенное название еврейского местечка, в середине которого
для приличия пропущена одна буква.

В женском монастыре раздается телефонный звонок:
- Вы еще не в белом? Тогда мы едем к вам.

-Почему не женишся?
- Да я уже пробовал: ЗАКАЧИВАЕТ!

"Нас не догонят, нас не догонят!" - пели они.
Догнали...
От...
Теперь они поют: "Догоните нас, догоните!"

(С) B

Интер - Динамо К. , 90ая минута, 2-1. Так, говорите, Украина - не
Россия, господин Кучма?

Нечего на рожу пенять, коль зеркала такие делаем…
В. Шимберев

Картины: 1. «Лицо неизвестного». Пена. Помазок.
2. «Глаза клиента». Тупые ножницы. Зеркало.
А. Антропов

5 октября.
Время переименовать Санкт-Петербург в Санта-Петрушку...

«Война» - приключеченский боевик.

Применив шампунь "...", ваша шаума станет мягкой и шелковистой
Flav

- Бабушка, а почему у тебя такие большие глазки?
- Чтобы лучше видеть тебя внученька.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие ушки?
- Чтобы лучше слышать тебя внученька.
- Бабушка, а почему ты зубки бленд-а-метом не чистишь?