Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 03.11.2003 по 09.11.2003
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся. Тут заходит наш русский спецназовец и громко спрашивает: - Истинные мусульмане есть? Все молчат. Чуть громче: - Истинные мусульмане есть? Все молятся, молчат. Спецназовец еще громче: - Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!? Встает один здоровый кавказец: - Ну я истинный мусульманин... Русский: - Пошли выйдем, поговорим... Вышли они, русский: - Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги... - Без проблем. Ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался, не могут зарезать. Мусульманин говорит: - Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь. Русский пошел. А весь в крови-то. Заходит в мечеть: - Еще истинные мусульмане есть? Молчание. - Еще истинные мусульмане есть? Молчание. Спецназовец еще громче: - Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?!? Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит: - Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал.
- Вы удивляетесь, Рабинович, почему на вас не выписана премия? А вы помните, на демонстрации 7 ноября вы несли портрет товарища Брежнева, а из кармана торчала бутылка пива. А когда я вам сказал «Бросьте немедленно эту гадость», вы что бросили?...
Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя: - Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять - а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие. - Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще тут не было митингов!..
Загадка: На какой вопрос американцы все как один отвечают: "Конечно!", а русские - "Не дай бог!" Отгадка: На вопрос: "Хотите ли вы поменяться местами с самым богатым человеком страны?" (С) Роби
Брак - это что-то вроде территории, обнесенной глухим забором: тем, кто находится снаружи, интересно зайти внутрь, а те, кто находится внутри, мечтают выбраться наружу.
Женщина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта: - Скажите, у вас есть мышьяк? - Простите, а для чего он вам нужен? - Мужа отравить хочу. - В таком случае я не могу вам его отпустить. Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта! Взглянув на фотку, фармацевт говорит: - А, ну раз у вас есть рецепт…
Один заключенный рассказывает другому: «…ну и судья у меня спрашивает, каким образом я убил свою жену. Я честно сказал ему, что рассказал ей анекдот, который сам придумал, и она умерла от смеха. Тогда судья попросил меня рассказать этот анекдот. И как только я его рассказал, тут же один за другим умерли судья, присяжные, вся публика в зале, а еще через три дня умерли и менты, стоявшие в тот момент у скамьи подсудимых».
Мужик возвращается с похорон тещи. Вдруг разражается гроза, в небе сверкают молнии, оглушительно гремит гром. Мужик поднимает глаза к небу: - А, Клавдия Ивановна, вы уже прибыли...
Вы слишком много ездите на машине, если, выйдя из дома пешком, удивляетесь, что: 1. Один человек занимает на асфальте очень небольшую площадь. 2. Чтобы добраться до нужного места, необязательно делать крюк и разворачиваться. 3. Среди пешеходов не принято кричать на тех, кто беднее одет и медленно двигается, а также резко пересекать путь другим и показывать средний палец. 4. Невозможно посмотреть назад, не поворачивая головы.
- Привет! Я слышала, у тебя новый телефон? - Да, хочешь покажу? - Конечно! - Пойдем в кладовку. - ?! - Закрой дверь, выключи свет. - ?!?! - Соси. - Зачем? - Не спрашивай, просто соси. Оооо. Ауу. Ееее!!! Молодец. Пойдем. - А телефон? - А телефон у меня обычный, 2100.
Русский с американцем заспорили, у кого больше праздников. За праздник - один щелбан. Американец начал: - День независимости. Рождество. Пасха... - отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники? А вот какие: - Новый год. Восьмое марта. Первое мая. Седьмое ноября... - ну и еще: - День рыбака! День моряка!! День строителя!!! День учителя!!!! Отбил все профессии - американец упал. Наш раздухарился - и ногами его: - Аванс! Получка! Аванс!! Получка!! Аванс!!! Получка!!!
В темном переулке женщину останавливает грабитель: - А ну раздевайся!!! Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю. Тот орет: - Все снимай с себя!!! - Но я стесняюсь! - Нечего стесняться, я бывший врач!
- Вань, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся! - Нет, Мань, давай лучше к твоей маме съездим: от нее тошнит не меньше и это абсолютно бесплатно.
Здравствуйте, Елена Юрьевна! Здравствуйте, Геннадий Васильевич! Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс. Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания! Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед - Какая нераспределенная прибыль пропадает - А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов!
Учительница заходит в сортир для мальчиков и видит, как четверо учеников соревнуются, кто выше добьет струей мочи по стене. Недолго думая, она их отводит к директору. Через некоторое время она рассказывает об этом случае своей коллеге. Та спрашивает: - И что директор? - Обоссал потолок!
Вчера Генпрокуратора провела телефонный опрос населения на тему "Кого бы вы хотели видеть российским президентом: Путина или Ходорковского?". Результаты опроса обрабатываются специальной группой ОМОНа.
Купил фермер автоматическую электродойку для своей коровы. Ну и решил на себе попробовать. Прикрепил ее, включил в розетку и нажал кнопку. Сидит, кайф ловит. Ну раз кончил, понравилось, он дойку не выключает - дальше кайфует. Дважды уже кончил, потом три раза, четыре, пять. Устал уже. Нажимает кнопку, чтобы выключить агрегат - не выключается. Из розетки вилку выдернул - все равно наяривает. Ну, фермер кое-как до телефона добрался, позвонил в фирму - производитель и спрашивает: - Я тут корову решил подоить - подоил, а ваша электродойка не хочет выключаться. Ему отвечают: - Наша электродойка изготовлена с применением новейших европейских технологий - она сама выключится, как только надоит 10 литров.. Thank you Billie
Очень богатый негр едет на своей роскошной иномарке и вдруг видит голосующего на дороге белого человека. Тут ему в голову приходит мысль: «Сейчас у меня будет возможность его опустить - все увидят, что у негра есть вот такая машина, а у белого нет». Он останавливается, сажает белого на заднее сиденье, и они отправляются в путь. Через некоторое время он останавливается у бензоколонки и думает: «Вот и настал подходящий момент! » Но тут служащий бензоколонки обращается к белому: - Хороший у вас шофер! Негр весь краснеет (насколько это может быть заметно) от злости и говорит белому: - Если хочешь ехать дальше, садись сам за руль. Белый принимает такое предложение, и они едут дальше. Еще через некоторое время негр решил, что нужно снова заехать на бензоколонку (понятно, с какой целью). Там к машине подходит служащий и говорит белому с недоуменным видом: - Простите… а что эта обезьяна делает в вашей машине?
SMS-1: Прочти вслух: «Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би». SMS-2: Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!
После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются 7 спасшихся пассажиров: 6 женщин и 1 мужчина. На помощь им никто не приходит ни на следующий день, ни через неделю, ни через две… Тогда они договариваются между собой, что мужик будет удовлетворять каждую женщину раз в неделю по очереди (у каждой свой день), а по воскресеньям у него будет выходной. Сначала все идет нормально, но спустя месяц-другой мужчина начинает чувствовать усталость от такой жизни и каждый раз с нетерпением ждет выходного. В голове у него вертится только одна мысль: чтобы у него появился напарник. И вот настал день, когда еще один корабль потерпел крушение и на остров приплыл единственный оставшийся в живых пассажир. Мужик подбегает к нему и радостно говорит: - Ты не представляешь, как я рад тебя здесь видеть! - Ой, а знал бы ты, как я рад тебя видеть, сладкий ты мой!
- Почему не существует белых конфет М&M? - Потому что они бы тогда захватили в рабство черные М&M, отобрали бы земли у красных М&M, подвергли бы гонениям голубые М&M, обвинили бы желтые М&M в том, что они завалили рынки дешевым ширпотребом, раздули бы панику по поводу того, что зеленые М&M хотят прибрать к рукам всю планету, и начали бы жаловаться, что коричневые М&M заняли все рабочие места.
Еврей выигрывает в лотерею миллион рублей. Ему выдают выигрыш 10-рублевыми купюрами. Тут же откуда ни возьмись появляется журналист и спрашивает еврея: - Что вы собираетесь делать с этими деньгами? Ни секунды не колеблясь, тот отвечает: - Пересчитаю.
К годовщине великой октябрьской на экраны мирового проката вышла "Матрица - Революция", за ней готовятся продолжения: "Матрица-Экспроприация" и "Матрица-Электрификация":) Ujin
Разговаривают двое пожилых мужчин. Один спрашивает другого: - Зачем ты женился на этой молодой нимфоманке? Ты же знаешь, что не удовлетворишь ее. Женился бы на своей ровеснице. - Вот что я тебе скажу: я лучше буду получать 10% с успешного дела, чем 100% с заведомо обреченного на провал.
Встречаются два старых друга. Один спрашивает: - Можно тебе задать один личный вопрос? - Конечно, задавай, не стесняйся. От такого друга, как ты, у меня не может быть секретов. - Когда ты в последний раз занимался сексом? - Ну, если мне не изменяет память, это было, когда ты в последний раз уезжал на рыбалку.
- Доктор, меня замучали сны гомосексуального содержания. - Например? - Ну, например, про то, как я гонюсь за Борисом Моисеевым... - Та-а-ак, продолжайте. - По длинному узкому коридору... - Так-так. - На бульдозере...
В вагон александровской электрички, где-то между Пушкино и Софрино, входит контроль: - Готовим билеты на проверку! Встает мужик и монотонным голосом объявляет: - Предъявление билетов по техническим причинам отменяется. Ближайшее предъявление ожидается примерно через 55 минут. Просим извинения за доставленные неудобства.
Умерла теща. Адвокат собрал всех ее родственников и зачитывает завещание: - За свою долгую и трудную жизнь я накопила 100 миллионов долларов, которые в настоящее время лежат на моем счете в швейцарском банке. Я хочу, чтобы после моей смерти эти деньги не были бы сняты все сразу, а распределялись бы ежемесячно следующим образом: Моей единственной дочери я разрешаю снимать со счета по 10 тысяч долларов. Мои внуки могут снимать по 5 тысяч. Мои племянники могут получать по 1 тысяче. Кроме этого я назначаю всем своим любимым кошечкам пенсию в размере необходимом для их пожизненного содержания в элитном приюте. А... тут дальше не очень понятно, о ком идет речь. Кого она, извините, называла "этот паразит"? Тишина. Никто не отвечает. Адвокат опять говорит: - Покойница собственноручно написала, что если этот, извините, паразит не откликнется, то дальнейшая часть завещания будет считаться недействительной. Все опять молчат. Тогда адвокат уточняет: - Тут речь идет о коллекции дорогих ювелирных изделий... Еще минуту держится общее молчание. Наконец зять не выдерживает, поднимается со своего места и заявляет: - Это она меня так ласково называла. Могу подтвердить под присягой и представить свидетелей! Адвокат согласно кивает головой и продолжает чтение завещания: - А этому паразиту я оставляю коллекцию своих бриллиантовых булавок в количестве 25 штук, по числу лет моей жизни, в течение которых он портил мне кровь. А чтобы этот паразит не очень радовался, то пусть каждый год в день моей смерти он публично втыкает по одной из этих булавок себе в зад, и потом со словами искренней благодарности закапывает ее на моей могиле. И если этот паразит не использует таким образом за 25 лет все 25 булавок, то указанные мною в завещании выплаты немедленно прекращаются, счет в банке закрывается, а оставшиеся деньги передаются на постройку и содержание нового приюта, для моих любимых кошечек, а также их потомства и всего потомства от их потомства. Аминь.
Разговор пессимиста с оптимистом. Пессимист ноет: "Как все достало, уже третий день не высыпаюсь, сколько можно". Оптимист с улыбкой: "На том свете выспимся". Пессимист: "Так до него еще дожить надо"...
Муж из спальни зовет жену: - Дорогая, иди ко мне. Жена: - Извини дорогой, не могу, у меня сейчас месячные. Муж: - Эта отговорка не пройдет, месяц назад ты говорила то же самое...
Идут международные соревнования по военно-прикладному искусству. Упражнение с гранатой. Задача: как можно точнее попасть гранатой в маленький окопчик. Кидает русский. Русский с бодуна, окопчик маленький, далеко, граната взрывается в пяти метрах от цели. Выходит американец. Понятное дело, профессионал. Но окопчик маленький, далеко, граната взрывается в одном метре от цели. Выходит араб, в окружении гарема. Ткнул пальцем в первую попавшеюся жену: - Фатима, сегодня твоя очередь. Снеси гранату в окопчик. (С) Роби
В одном поселке прямо около церкви сдох осел. Шли дни, но его тушу никто не убирал. Тогда священник идет к губернатору, рассказывает ему об этом и просит помощи: - Вы не могли бы, как губернатор, приказатьубрать тушу осла? Губернатор, находясь в тот день не в лучшем настроении, отвечает: - Вы, как настоящий христианин, должны похоронить его согласно христианскому обычаю. - Это так, но как настоящий христианин я также должен сообщить о кончине осла его родственникам!
Реклама: Вы хотите купить Лексус по цене шестерки? Хотите съездить на Карибские острова за 100 долларов? И поменять однокомнатную квартиру в Крыжополе на особняк в центре Москвы? Настоящая афганская ганджа - бери от жизни все!
Мужик приходит к психоаналитику. Психоаналитик: - Ну, в чем ваша проблема, что беспокоит, рассказывайте. - Вы знаете, доктор, у меня нет совершенно никаких отклонений, ни единой проблемы. - Так в чем же дело, почему вы ко мне пришли? - Вы знаете, доктор, я начал постоянно задумываться, нормально ли это?
Сегодня Чукотка испытала мощные подземные толчки. Испытания прошли успешно: толчки работают на полную мощность! Правда, объяснить, зачем им понадобились толчки под землей, чукотские ученые отказались...
С точки зрения российского бизнеса деньги у нас валяются под ногами. Нужно только нагнуться и подобрать их, предварительно дав по голове и попинав ногами.
Двое друзей ведут разговор о том, чья жена лучше. - Моя жена, - говорит первый, - очень ласковая. Как только я прихожу домой, она пальто с меня снимает, домашние тапочки подает и перчатки. - Перчатки? - удивился другой. - Да, резиновые, для мытья посуды. Леська.
Все европейские лидеры очень любят смотреть футбол вместе с Владимиром Путиным. Для них это отличный повод продемонстрировать дружеское сочувствие нашим проблемам. (С) Роби
Вдова рыдает, лежа на диване у своего психоаналитика: - Мне так не хватает моего мужа! Мы прожили с ним 25 лет, пока рак не свел его в могилу. И за эти 25 лет мы с ним ни разу, ни разу не поссорились! - Невероятно! - отвечает психоаналитик. - Как вам это удавалось? - Да тут все просто: я на 20 кг тяжелее его, а он был таким трусом…
Встречаются двое: - Ну как вчера домой съездил? - Отлично!!! - А ну, расскажи! - Представляешь, въезжаю я на своей тачке во двор, а тут, откуда ни возьмись, теща прямо перед капотом! Ну, я в автомате жму на педаль, визг... - Тормозов?! - Тещи!!!
Одна очень набожная женщина, которая решила совершить паломничество в один из храмов, решила оставить своего попугая своим друзьям из деревни. Зная их деревенские манеры, она очень просила их не выражаться при попугае, чтобы он не научился всяким нехорошим словам, и друзья ей пообещали, что не будут. Однако в первый же день разражается гроза, и мужик говорит: - Вот блядство: дождь пошел! (Попугай тут же все запомнил). Затем жена выходит во двор и через некоторое время кричит мужу: - Я никак ослицу в сарай загнать не могу: она упирается. - А ты засунь ей палку в жопу, тогда она пошевелится! Через несколько дней возвращается хозяйка попугая, забирает его и, вдруг решив благословить свою пташку, несет ее в церковь. Там священник окропляет попугая святой водой. И тут… попугай кричит: - Вот блядство: дождь пошел! Хозяйка, не ожидавшая такого подвоха, падает в обморок. Растерянный пожилой священник, опершись на деревянную трость, возводит глаза к небу и произносит: - Боже, подскажи, что мне делать! Попугай: - А ты засунь ей палку в жопу, тогда она пошевелится!
Идут два деревенских мужика, а навстречу им баба с курицей под мышкой. Когда они поравнялись, один из мужиков, увидев курицу, спрашивает: - Отдашь за 100 рублей? - За 100 рублей? Конечно, дам, только пусть твой приятель курицу подержит.
- Что-то у меня со здоровьем не то. Вижу, понимаешь, постоянно перед глазами черные точки. - А ты окулиста видел? - Нет, окулиста не видел. Я тебе говорю - черные точки.
У России есть два шанса принять участие в Лиге чемпионов 2004/05 года. Первый шанс маловероятный - "Локомотив" становится победителем Лиги чемпионов в этом сезоне. Второй шанс - фантастический - ЦСКА попадает в Лигу чемпионов через предварительные игры.
Рим, эпоха Возрождения. В капелле Систина, лежа на спине под потолком на вершине строительных лесов, Микеланджело добавляет последние штрихи к своему шедевру. Он весь поглощен творческим процессом. Но тут в капеллу вдруг вваливается молодой парень и орет: - Микеланджелооо! Микеланджело, находясь от него в нескольких метрах, ничего не слышит. - Микеланджелооо! МИКЕЛАНДЖЕЛОООО! Полностью сосредоточенный на своей работе, Микеланджело не слышит этого парня. - Микеланджелоооо! МИКЕЛАНДЖЕЛО!!! Аууууу!!! Тут великий художник наконец замечает, что кто-то его беспокоит, и оборачивается. - Это ты, Яков? Какого хрена тебе надо? - Заканчивай все и слезай. - То есть как это слезай? - Тебе же сказано: слезай. Папа решил приклеить туда постер!
Программист отдыхает на природе вдвоем со своей подругой. Лежат они на зеленой травке, и настроение у обоих такое романтичное. Тут он говорит ей: - Ты только осмотри, какое голубое небо! Прямо как Windows 98!
Некто всю жизнь не мог понять три вещи: - Каким образом передается по воздуху картинка в телевизор? - Для чего мужчина спит с мужчиной? И самое непонятное: - Зачем устроили революцию?
Пентагон. 3 ноября. 19.00. Шеф пентагона Дональд Рафмсфилд докладывает сенаторам что в Ираке появилися новый вид стрелкового оружия, который насквозь пробивает 70-тонный танк абрамс. Конгресс в панике, сворчивается программа национальной противоракетной обороны СОИ. А в это время в Ижевске на заводе ИжМАШ, в сером, запыленном кабинете тихо улыбнулся Михаил Тимофеевич Калашников.
Один мужик рассказывает другому: - Ты представляешь, наш сосед-мент умер от молока! - Что, отравился? - Нет. - Захлебнулся? - Тоже нет. - А что же тогда произошло? - Да корова на него упала.
На бирже труда: - Здравствуйте, моя фамилия Раскольников. Хочу поработать помощником депутата Думы. Желательно по вопросам бюджета. - А чем вы занимались прежде? - Срок за бабушек мотал. - Извините, для бюджета у вас срок еще не вышел, поработайте пока помощником депутата по вопросам Собеса.
Объявление в метро: "Уважаемые пассажиры! Неделю назад мы начали испытание нового сверхскоростного поезда. Просьба ко всем, кто смог его наконец-таки заметить - сообщите администрации, где это произошло!"
Прочел анекдот №7 за 29 октября, заключающийся в фразе: "Начало конца первой половины середины XVIII века."
Так вот, эта дата - не точная, где-то с 1744 по 1746 г, смотрите: середина XVIII века это 1733-1766 первая половина середины 1733-1750 конец первой половины (последняя треть) 1744-1750 начало конца 1744-1746. Вот если бы было "Середина начала конца первой половины середины XVIII века", то это был бы не иначе как 1745 год.
Минестерство Здравоохранения Росии рекомендует лицам с расшатанной нервной и сердечно-сосудистой системой воздержаться от просмотра ответного матча Интер-Локомотив, так как в нем, возможно, будут присутствовать сцены жестокости и насилия.
- Самый ментовский город в России - Майкоп. - Почему? - Потому что MY COP - по-английски "мой мент", а если прочитать это по-русски, то будет в принципе то же самое - МУСОР.
Ваша жена не любит компьютеры? Сообщите ей, что в ваш электронный кошелек поступает до 1000 рублей в месяц. Через три дня, за ужином Вы поймете, как мало вы знаете об интернете и компьютерах.
Каждый раз, когда почувствуешь себя одиноким и ненужным, вспомни, что у тебя есть 25 миллиардов антител, которые путешествуют по твоим венам, и каждое готово умереть, защищая тебя.