Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 17.02.2003 по 23.02.2003
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Мальчику на день рождения подарили живую черепаху. Через некоторое время он вбегает к отцу в кабинет, протягивает ему черепаху и говорит: - Папа, пожалуйста, сними эту крышку, я хочу черепашку погладить.
-Милая, спасибо, кончил за три минуты. Даже со своей правой я бы дольше провозился. - Угу. Это потому, что тебе ее, в отличие от меня, пришлось бы уговаривать. Данкин
навеяно рекламой: Жена приходит домой, а везде запах подсолнечного масла. - Фу, ну и запах, на чем жаришь? Опять к соседке ходил - Да мне соседка дала - Соседка дала, а ширинку ты застегнуть не догадался!!!
Первого еврейского космонавта репортер спрашивает перед стартом : - Скажите, мистер Леви, о чем Вы будете думать, когда займете свое место, и вот-вот взревут двигатели ? - Я буду все время думать о том, что сижу среди сотен тысяч деталей, закупленных по самым низким ценам из всех предложенных.
Мужик часто выбегает в туалет. Его спрашивают: - что с тобой случилось? - да я вчера у жены спрашиваю: что ты в суп положила, а она: - У женщин свой секреты.
Пришел Штирлиц к Мюллеру и говорит: - Дай секретную документацию Тот не раздумывая дает Уходя Штирлиц спрашивает: - Мюллер, а у тебя скрепок нет? Штирлиц знал, что из раговора запоминается последняя фраза и если Мюллера спросят зачем приходил Штирлиц, он ответит что за скрепками
Один приятель встречает другого: - Ты чего такой скрюченный? - Да у меня все внутренности отбиты. - А что случилось-то?! - Да вчера разбудил в себе гения, а ему, оказывается, хороший сон снился...
За одну и ту же работу один получил деньги, а другой срок в тюрьме. - Каким образом? - Художник что что-то там замазал на холсте и получил бабки, а бухгалтер - три года за то же самое...
Пациент: - Доктор, последнее время я стал таким нервным и дерганным, что даже вздрагиваю всякий раз, когда звонит телефон. Доктор: - Да, сэр, я вас прекрасно понимаю. Моя жена тоже имеет привычку покупать вещи в кредит.
Пустыня. Жаркое солнце. Оборваный худой бородатый мужик еле переставляет ноги. Тут навстречу выресовывается караван. Мужик подбегает к корешу на верблюдах и кричит: - Воды! Кореш на верблюдах мужика поит, и садится с ним на ночлег. Достает хавку. Мужик: - Есть хочу! Кореш его кормит, чем сам богат, одевает чтоб не замерз и садится возле костра - раскуривает косяк. Ну мужик естес-но: - Курить! Ну кореш с верблюдами делится с ним косяком. Нахапавшись оборваный мужик говорит: - Ты меня напоил, накормил, обогрел. А знаешь ли ты кто я? - ??? - Я - Исус Христос! - А гребет, да... гребет...
Воинская Часть. Утро. У прапорщика похмелье, он пытается надеть берцовый ботинок, но нихера не получается. Вдруг откуда-то появляется рядовой-дух и говорит: - Товарищь прапорщих разрешите обратится, рядовой Непросыхайко? Прапор невнятно : - гАвАри ! Рядовой с серьезной мордой : - А вы язык вытащете. Опухший прапор высовывает! свой! язык и пытается выговорить: - А че помогает?
Я дворник со стажем и всегда работал так, чтобы люди, для которых я стараюсь, отвечали мне любовью. Но недавно меня перевели с повышением из женского монастыря в мужской, и я решил, что старание надо поубавить.
В сервисном центре Вы можете: переоформить и заключить договор (радио, телефон, интернет) подать заявление о заключении договора об оказании услуг электросвязи (телефон) оплатить услуги связи (радио, телефон, интернет, пейджинг) оформить приложение к договору «Ростовэлектросвязь» на открытие услуги 006 оформить дополнительные услуги (для абонентов цифровых АТС - 40, 42, 43, 44, 45, 57, 74, 76, 77, 78, 93) получить информацию по расчетам за услуги связи приобрести: интернет-карты, таксофонные универсальные (городские, междугородные) карты, действующие на всей территории Ростовской области, IP-карты (междугородные, международные + выход в Интернет), Сервисные Телефонные Карты (СТК) воспользоваться услугами универсального таксофона (местная, междугородная и международная телефонная связь) отправить телеграмму отправить факс сделать ксерокопию посетить Интернет-салон
Молодой человек приходит на прием к врачу: - Доктор, я ужасно себя чувствую, руки трясутся так, что бутылку не могу держать. - Пора бросать пить, дорогой мой. - Да вы меня неправильно поняли, доктор, дело в том, что я - бармен.
Мама рассказывает сыну про детский приют: - У этих деток нет ни мамы, ни папы, ни бабушки. Они очень бедные и несчастные. Им надо что-нибудь подарить. - Точно! - воскликнул сын. - Давай-ка им подарим тетю Дорис.
Корреспондент CNN задает вопрос г-ну Лужкову, в чем по его мнению заключается его нетрадиционный подход в решении многих городских проблем и попросил, если таковой имeется, то пояснить на примере. Очен просто отвечает. Вот, к примеру, над Москвой пронесся ураган и хотя я регулярно смотрю CNN и другие каналы, по которым предупреждали о надвигающемся стихийном бедствии, но мы подумали в мерии и не стали ничего препринимать и почему, как Вы думаете. Долгая пауза..... Да конечно пострадали многие москвичи, но зато еще пару-тройку таких ураганов и проблемаперенасыщенности города ракушками и автомобилями будет окончательно решенаю К тому же, москвичи смогут без труда запастись дровами на всю предстоящую суровую зиму.
Провал Иракской программы создания бактериологичского оружия.
По сообщениям CNN в Ираке группой инспекторов ООН обнаружена партия артиллерийских снарядов начиненных бактериями чумки. На каждом снаряде была выполнена надпись на арабском языке - "смерть собакам-неверным"
В кресле у дантиста сидит мистер Смит. Пока доктор раскладывает рядышком свои инструменты, мистер Смит корчится в кресле и скрипит зубами. - Что такое? - интересуется доктор. - Ведь я же еще даже до зуба не дотронулся. - Я понимаю, но дело в том, что вы уже минут десять стоите на моей ноге.
NUTS залетает в комнату к Мозгу, попути направо-налево пИздит сомнительных падонков явно нетрадиционной сексуальной ориентации: реплика:"НЕ [пиииииии] мне МозгА!" далее слоган:" Nuts не даст заебать мозги!"
В ответ на известную торговую марку Лианозовского молочного комбината "Веселый Молочник" Куркинская птицефабрика зарегистрировала собственную - " Молодой Яичник".
Маленький сын хотел сделать отцу на день рождения подарок. Своих денег у него, разумеется, не было, поэтому он обратился к отцу: - Папа, дай мне, пожалуйста, денег. - А зачем тебе деньги? - Подарок хочу купить. Не догадываясь, кому предназначался этот подарок, отец отсчитал сыну крайне маленькую сумму. Этих денег не хватило на запланированный подарок, и тогда сын направился прямиком в книжный магазин... На день рождения отец получил в подарок книгу "Скупой".
Казнить нельзя помиловать... Из раздела происшествий. «Вчера на улице Большой Дрыгнопупнинской из-за пожара сгорел дом. Возгорание произошло ночью. По неизвестной причине никто не пострадал. »
В цирк на работу пришел устраиваться молодой человек. Директор цирка интересуется: - И кем же вы хотите работать у нас? - У меня есть великолепный номер. Я буду выступать в качестве человека-гиганта. - Но, послушайте, с вашим-то маленьким ростом... - Ничего, сэр, я буду самым маленьким в мире гигантом.
Однажды работник увидел, что босс, который отличался крайне маленьким ростом, пытается достать с верхней полки шкафа папку с бумагами. Работник, желая помочь своему начальнику, предложил: - Позвольте, я достану нужную вам папку, ведь я выше вас. - Вы, наверное, хотели сказать "длиннее", - отрезал начальник.
Чтобы предотвратить возможный ущерб доброму имени компании в связи со скандалом вокруг благотворительного фонда компания Майкрософт объявила о прекращении финансирования любых внешних благотворительных программ и об открытие собственных: "Фонд реабилитации пользователей Unix" и "Фонд помощи жертвам Linox". Крыся
Три мужика стоят курят на остановке. Тут подходит их автобус, ну двое бычки выкидывают, а третий решил забычковать на потом. И вот эти двое бычков попадают в рай, там они становятся уже целыми сигаретами, а кругом таблички "Не курить". Обрадовались они вобщем - все, нас теперь никто курить не будет. Тут появляется забычкованый и его только половинка. Те спрашивают - А чего тебя половина только? - Да вот клиническая смерть
Принятый на работу чиновник спрашивает своего друга: - Послушай, Макс, подскажи мне, пожалуйста, как я должен вести себя на новой работе? - Первый год ты должен быть совершенно честным, второй - можно наполовину, а уж третий - можешь воровать... - Да-а, - со вздохом ответил чиновник, - хватит ли сил вытерпеть первые два года?
На стрельбище генерал разрядил всю обойму по мишени, но ни разу не попал. Желая как-то сгладить положение, офицер, который следил за мишенью, сказал: - Сэр, вы почти попали, правда, пули ушли чуть левее.. - Ну что ж, вполне логично... То-то я сразу заметил, что мишень стоит несколько правее, чем ей следовало бы стоять.
Армейский повар жалуется майору: - Сэр, наш петух что-то перестал кур топтать. Может, его зарезать? - Дурак, а ты что, думаешь, что от этого он их снова начнет топтать?
Кстати, если вам не павезет со скатинкай, у вас в жопе заведецца бычий цепень, и ни адин пидар вам уже не страшен, паскольку в вашу праямую кишку этот чувак уже никого больше не пустит.
На полигоне инструктор учит солдат правильно бросать гранату. - Выдерните чеку, затем досчитайте до 21 и бросайте: чем дальше, тем лучше. Через некоторое время инструктор замечает солдата, который все еще держит в руках гранату. - Почему не бросаешь?! - в ужасе орет офицер. - Сэр, я умею считать до ста.
В казарме, возлегая на кровати, рядовой мечтает вслух: - Когда демобилизуюсь, первое что сделаю - это врежу нашему сержанту по носу Из другого конца казармы доносится: - Ишь ты, какой прыткий, без очереди лезет. Придется подождать, за мной будешь.
Сержант выстроил роту на плацу. Один из солдат стоял в строю без верхней одежды. - Рядовой Брайт, - прорычал сержант, - почему стоите в строю без кителя? - Сэр, у моего кителя оторвалась пуговица, и я отослал его домой, чтобы мама пришила.
ЕСЛИ ДЕВУШКА ГОВОРИТ ДА, ТО ЭТО НЕ ДЕВУШКА. Если девушка говорит НЕт, то это не девушка. Если девушка говорит МОЖЕТ БЫТЬ, то это не девушка. НАСТОЯЩАЯ ДЕВУШКА НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ С НЕЗНАКОМЫМИ ЛЮДЬМИ ! Как соблазнить девушку изложено на http://www.tao.nm.ru/imagepage0.htm
Похороны электрика. Друзья провожают в последний путь. Музыка. Один - другому, показывая на кларнетиста: "Ты смари, поменять бы ноль и фазу - какой минет получится".