Самые смешные анекдоты за неделю!

НАВЕЯНО РЕКЛАМОЙ:
Накаутированный боксер лежит на ринге. Рефери его спрашивает:
- Ты хоть в чем нибудь уверен?
- Все входящие звонки бесплатно! Только больше не бейте...
__________________________
© Александр Аникин

По поводу "антивоенной акции" татушек: наверное для лесбиянок "х%й" -
самое злое и обидное ругательство

- Эх, изобрести бы такую машину, чтоб нажал на кнопочку, и нет
проблем...
- Да назвать ее как-то по-научному...
- "Автомат Калашникова", что ли?
"Дети лейтенанта Шмидта"

Американский бомбардировщик над Багдадом.
Пилот: А ты слышал - инспекторы ООН так и не нашли в Ираке оружия
массового поражения.
Штурман: Щас найдут. Открывай бомболюки!

(С) Роби

Женщина поместила в газету объявление: “Разыскивается муж”. На следующий
день она получила сотни писем. Во всех было одно и тоже:
“Можешь взять моего”.
Мужчина поместил в газету объявление: “Разыскивается жена”. На
следующий день он получил сотни писем. Во всех было одно и тоже:
“Можешь взять мою с шифоньером”.

Чайник на дороге - досадная помеха.
Пьяный на дороге - возможная авария.
А женщина на дороге - это уже перманентная катастрофа. При этом не
важно, что она делает - сидит за рулем, рядом, или просто пошла в
парикмахерскую.

В автобусе:
- Эй! Продвигайтесь там вперед, не стойте на проходе!
- А ты чего тут суетишься?!
- Мне врачи сказали - надо больше двигаться!

Мне ни разу не приходила в голову мысль бросить батарейку в огонь...
До тех пор, пока я не прочитал на одной из них "may explode if disposed
of in fire"..
Теперь думаю, где бы разжечь костер...

mirz. www.kontur.ru

- Как будет по-украински "моргать"?
- Бачит с интервалами.
"Иркутские декабристы"

АНДРЕЙ - журнал ДЛЯ МУЖЧИН
ЛИЗА - журнал ДЛЯ ЖЕНЩИН
а вы точно знаете что сексуальные меньшинства все еще в меньшинстве?!

Российское Акционерное Общество "Газ Прем"

В Одессе два индейских кладбища. На одном хоронят хороших индейцев, а на
другом - мертвых.
Команда мехмата ОГУ

Автомобиль занесло в Кювейт, и поставило Ираком

Откровенничают две невесты в загсе.
- Я уже в пятый раз выхожу замуж. Люблю охотиться на мужиков, кольцевать
молодых, здоровых и горячих! А потом я люблю их красиво выпроваживать.
- И я тоже в пятый раз замуж выхожу и тоже люблю эту охоту. Только для
меня главное, чтобы мужик был старый, больной и богатый. И конечно я
люблю их потом красиво провожать...

В агенство по грузоперевозкам требуется секретарь-референт. Знание
русского литературного обязательно.

Интересно - кто, чем и куда ебется в Оральном Кабинете, если уже
пол-Азии раздолбали?..

Дело было сразу после революции, договорились члены Реввоенсовета
дежурить в Смольном в на входе. Пришла очередь дежурить Дзержинскому. А
У В. И. Ленина была любимая коморка на верху, где он постоянно работал.
Ленин звонит вниз Дзержинскому и говорит:
- Феликс Эдмундович, срочно прибудьте ко мне, дело революционной
важности!!! Бросайте все дела, срочно ко мне!!!
Джержинский все дела бросил, бежит по крутым ступенькам наверх, на
последнюю наступил, поскользнулся, упал и вниз скатился..
Ленин выглядывает, ехидно улываясь: Наебнулись, Феликс Эдмундович, это я
для Вас специально арбузных корочек набросал....
Jonny

- Хочешь выпить?
- Конечно. А че это у твоей водки такой вкус странный?
- Не знаю.
- А я не отравлюсь?
- Вот это я и хотел узнать.

Мы научим вас мотать портянки!
portjanka@nado.ru

Помогаю косить от армии: ломаю ноги, руки, кастрирую.
manjak@ja.ru

Учу стрелять в воздух.
strelok@vozduha.net

Научу желающих азбуке Морзе! Дорого.
.-.-.-.---…--..--.-@morze.unicom.com

Рубрика Объявления к 23 февраля на www.odinraz.net
Новый номер - День полузащитника Материнства!

Навеяно рекламой : Ваниш - легко ковер от ворса избавишь!

Моя жизнь - просто песня... Медляк о сплошных напастях

-Почему Гитлер во время демонстраций держал руки скрещенными ниже пояса?
- Защищал последнего безработного в Третьем Рейхе.

Американцы построили суперкомпьютер, который предсказывает будущее. Буш
спрашивает у него:
- Когда Россия достигнет своего уровня развития в 1985 году?
Компьютер посчитал и выдал:
- К 2009 году.
"Хорошо - подумал Буш - к тому времени выдадим кредит, они опять его не
оплатят, вот мы и объявим дефолт". И спрашивает:
- А что будет с России после 2009 года?
КОмпьютер снова посчитал, поморгал лампочками и выдал:
- Закончится первая пятилетка...

К вопросу о преимуществе машин с левым рулем перед "японцами" и прочими
"правильными" авто (женщинам на заметку)-

Мужчины на машинах с левым рулем гораздо реже рвут колготки часами, чем
мужчины на машинах с правым рулем (Владимир Владимирович - исключение).

лучшее средство для предохранения -тампон

Недавно экспедиция международной ассоциации стоматологов обнаружила еще
одно труднодоступное место.
А. Антропов

жалоба в комиссию по образованию:
"Не знаем что ну х.уй делать. Дети выебываются и матерятся на учителей"
директор школы

- Где появился пеpвый человек?
- Где... где... В африке!

собрались трое русских Шницель, Фильтр и Кранштейн...

- Почему ты такой зеленый?
- У меня слишком много долларов...
=====
© Александр Аникин

Как можно подключиться к интернету без модема вы можете узнать по
телефону городской службы поддержки - 03.
====
"РазныеРазности" -

Решил Лев кастрировать Зайца. Ну за то, что слишком много зайцев
наплодил. И приказывает привести Зайца.

Лев.-Знаешь, заец, решил я тебя кастрировать

Заяц.-За что?

Лев.-Да вот слишком много ты наплодил

Заяц.-Ну, что угодно только не это!!!

Львица.-Да ладно тебе Лева, пощади бедолагу, подумай.

Лев.-Хорошо, ухожу я на охоту, подумаю вернусь, и косой чтоб некуда!!!

Короче вернулся лев с охоты, дело прошлого.
Прошло много, много лет.
С тех пор вместо львов охотятся львицы.
Зайцы больше не живут в африке А в австралии появились кенгуру.

Маньяк в темном подъезде напал на девушку, приставил ей к горлу нож, и
говорит:-Выбирай, или я тебя сначала убью, а потом трахну? Или сначала
трахну, потом убью? Девушка:-Мне всеравно, только оденьте призерватив
пожалуйста. Маньяк удивленно:- Зачем? Девушка:- Понимаете сейчас такое
время, что подругому просто нельзя. Я выбираю безопасный секс!

Реклама: Купте наши презервативы вы точно выигратете девять месяцев в
подарок.

Три сестры-проститутки, ну просто-ТРИ ПЕРсика...

Внимание! В связи с созданием единого экономического пространства
следующих стран: России, Украины, Казахстана и Белоруссии путаны этих
стран создали объединенный орган управления, не зависящий от
правительств этих стран и ввели единый тариф по всей территории единого
экономического пространства. (100 баксов в час вне зависимости от
местопроживания клиентов).

Прислал Роберт.

Призрак бродит по Европе...
Как забродит - будем гнать!
"МАГМА"

Что подарить на 23 февраля?
Папе - Бутылку водки.
Другу - Повестку с надписью: “Скоро весна! ”
Летчику - Парашют.
Связисту - Книжку: “Я люблю морзянку”
Танкисту - Оку, пусть привыкает к большому пространству.
Мотострелку - Билет в тир.

23 февраля на www.odinraz.net - теперь и рассылка.
Новый номер - День полузащитника Материнства!

дополнение к 8 от 27.02.2003 "Проститутка была такая страшная, что
умерла девственницей..."... от голода

Разговаривают двое вертухаев:
- У нас в зоне прямо бардак! Из 10 зеков 3 убегают!
- А у нас 8 из 10!
- Ого! Зато уж двоих оставшихся-то ублажаете!
- Нет! Расстреливаем, чтоб не сбежали!

Жизнь прожить - не поле переплыть!

- Что это?
- Живая вода?
- А почему запах такой?
- Давно стоит, сдохла, наверное.
"Запорожье-Кривой Рог - транзит"

Передача "Фабрика звезд" получила государственную премию "Лудший
передовик" за поднятия фонерной промышлености страны.

На тему рекламы "Микоян"
- Ты, буль?
- Я, буль!
Покупаем мы цыбуль!!!

подходит Бил к гробу своего друга и говорит, хай джон, хав ар ю

А Ви знаете как будэт "ПОПА" по английски?!?
- GJGF!!!

Объявление в газете:
Эффективные методы омоложения
Все пластические операции устранение морщин лица, шеи, век

Пожар в доме. Под окнами бегают пожарные с натянутым тентом. Старший по
команде кричит:
- Итак! Начинаем аукцион! Молодой человек на пятом этаже - 150 долларов.
Кто больше?

Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru

Русские ученые построили компьютер, который может ответить
на любой вопрос, придав ему форму фаллоса.
Почему они так сделали? А хуй его знает...

Два в одном - это когда у еврея лицо кавказской национальности.

Премьера!" Смотрите в кинотеатрах! Напряженнейший триллер "Гороховый
суп! Эпизод первый: скрытая угроза"!

Рекомендуется рассказывать вслух):
Школа. Урок русского языка. Учительница:
- Дети, сейчас мы проходим безличные предложения. Я решила провести
небольшой диктант. Итак, записывайте:
Котенок забрался в подвал. Залез на трубу. Заснул. Согрелся в тепле
труб и проснулся. Ну чего тебе, Вовочка?
- Кто-кто проснулся?!

Навеяно рекламой:
Мое счастье было бы не полным, если бы не полные штаны...
Россия - щедрая душа!
_________________________
© Александр Аникин

Обрезание.
Улыбается мама.
Улыбается папа.
Улыбается раввин.
- Говоъите точно сколько ъезать.

Соединенные Штаты Америки. Песочница.
Белобрысый мальчуган стоит поставив на бордюр ногу в ковбойском сапоге
со шпорами, на голове ковбойская шляпа Стелтон, в руке дымящийся
винчестер, на губах добрая улыбка.
Воспитательница: "Жоржик, ты зачем застрелил Сади и Кима?"
Жоржик: "А чаво они пяском кыдались"

Елки-Палки, Х-ки

Стоит Ржевский в углу комнаты и, извиняюсь, ссыт.
Тут заходит Наташа.
- Ой, порутчик, как можно?
- Как можно? Извольте-с поддержать и я вам на пальцах все сейчас
объясню.

====================
Труд создал человека? Он же его и погубит!
====================
© Александр Аникин

Специалисты НАСА объявили о замеченном ими объекте, который летал вокруг
шаттла Колумбия за несколько минут до его падения. Командиру летающего
объекта присуждено звание Герой России

- Кто идет на встречу с агентом Моисеевым?
- Я!
- Запомни, сынок: если двери тебе откроет женщина - значит, явка
провалена.
НГУ (Новосибирск)

Слоган 21 века: Буш объелся груш

Попал пидор в армию. Посылают его на фронт...
Сидит он в окопе, смотрит на солдатиков. Вдруг в окоп попадает снаряд.
Солдат в клочья, пидор остался жив. Отряхивается и возмущенно кричит:
"Еб твою мать... Тут жа люди!?"

Моя секретарша сегодня попросила у меня инструкцию к клавиатуре....

- Каким, по-вашему, должен быть прапорщик?
- "Никаким"
Львов, 91-й год

Бывший сапер Иван Портупеев, придя на гражданку из армии, увидел
секс-бомбу, которая была не в форме, а попросту голая. Привычка,
выработанная им в армии, заставила его мгновенно среагировать и
закричать истошным голосом: "Ложись!" Он бросился на секс-бомбу и
прикрыл ее своим телом.
В. Фильченко

Реклама.
- Смотрите - к ней прикованы все взгляды! Она принимает новый
натуральный препарат на редьки и гороха, и резко, с треском, худеет
прямо у всех на глазах!

Говорят, что украинцы отличаются от русских более мягким "Г".

Один чукча рассказывает другому:
- В Москве был. Хорошую вещь узнал, однако: секс по телефону называется!
- Подумаешь! Я этим сексом по телефону вот уже целый год занимаюсь,
однако!
- Это как?
- Да вот так! Когда к нам в чум геолога заходит, я сразу же выхожу -
вроде мне позвонить срочно надо.

- Провалился агент Сергей Крылов!
- Не выдержали нервы?
- Нет, не выдержала сцена...

Хоронили тещу - порвали два баяна.
продолжение: на кладбище объявление - баяны в аренду.

В крыло правительственного самолета Дж. Буша-jr попала "Молния". Саддам
Хусейн представил расчет ЗРК "Молния" к наградам.

Главбух - маршал артиллерии

mishel

Ссорятся двое голубых. Один говорит другому:
- Ты ведешь себя как баба!
- А ты откуда знаешь?

- Узбекская орбитальная станция просит спутниковую тарелку на часок!
- Ни в коем случае не давай! Они в ней плов будут варить!

К вопросу о введении единого стандарта размеров одежды:

- Дайте мне пальто примерно на 1 кубометр.
- Вам для маленького и толстенького или тоненького, но длинненького?
- Ой, не знаю, он мне только массу и плотность сказал...

Егор Покупцов www.probuy.ru

НАВЕЯНО РЕКЛАМОЙ: возьмем уже порядком надоевшие рекламы ZANUSSI и конд.
фабрики Россия и поменяем окончания слоганов.... по моему впечатляет
ZANUSSI - щедрая душа
Россия - сделано с умом

- Мичурин, это правда, что коноплю выращиваешь прямо в горшках?
- Неправда, я ее выращиваю прямо в сигаретах.
ХАИ-2 (Харьков)

Если очень долго ждать мессию, то приходит его осел.

Один турок доказывает немцам, что турецкий язык легче, чем немецкий.
Ссылаясь на то, что в немецком есть непонятные артикли.
Говорит: Я знаю что артикль der - означает мужской, die - женский, а
das, ну что означает das a?
Кто скажет?
Гробовое молчание.
Так вот это кастрированный.

Встречаются два старых летчика.
- Ну, как жизнь? Как дела на сексуальной почве?
- Да сплошная аварийка! То горючки не хватает, то шасси не выпускаются!

Уважайте труп уборщиц!!!

Идет, короче Иван по дремучему лесу.
Смотрит большая поляна посреди леса, посреди поляны лавка, а на лавке
три мужика сидят.
Подходит он к ним и говорит :
- Здоров мужики, я мол Иван, смысл жизни ищу, а вы кто?
- Здоров Иван, мы мол Деды, все дороги знаем, всем показываем И
показывают ему куда идти.
Идет Иван дальше по дремучему лесу.
Смотрит опять большая поляна посреди леса, посреди поляны лавка, а на
лавке три мужика сидят.
Подходит он к ним и говорит :
- Здоров мужики, я мол Иван, смысл жизни ищу, а вы кто?
- Здоров Иван, мы мол Бугры, все дороги знаем, всем показываем И
показывают ему куда идти.
Идет Иван дальше по дремучему лесу.
Смотрит опять большая поляна посреди леса, посреди поляны лавка, а на
лавке мужик сидит.
Подходит он к нему и говорит :
- Здоров мужик, я мол Иван, смысл жизни ищу, а ты кто?
- Здоров Иван, я мол Хуй, все дороги знаю, всем показываю.
И показывает ему куда идти.
Идет Иван дальше по дремучему лесу.
Смотрит опять большая поляна посреди леса, посреди поляны лавка, а на
лавке два мужика сидят.
Подходит он к ним и говорит :
- Здоров мужики, я мол Иван, смысл жизни ищу, а вы кто?
- Здоров Иван, мы мол тоже Иваны, садись рядом и посылай всех на хуй.

длинным анекдотам от 22 февраля, конкретно лупоглазому мааааааасквичу с
усталыми коровьими глазами и геморроем П О С В Я Щ А Е Т С Я

- Соси мааасквич, соси...- ласково приговаривала Сибирь. Может вместе с
белком и яд отсосешь.

Пункт в меню "Завершение работы...": Выглючить компьютер

(с) Victor N`Soft. (victor_nvs@mail.ru)

Что подарить на 23 февраля?
Водителю - Пакет баранок.
Медбрату - Одноразовый шприц и пипетку.
Повару - Кастрюлю с поварихой.
Подруге - Список вещей, которые тебе необходимы.
Мужу - Адреса магазинов «Подарки к 8 марта».
Стране - Выходной.

23 февраля на www.odinraz.net - теперь и рассылка.
Новый номер - День полузащитника Материнства!

Как правильно наматывать портянки?
1. Берете портянку обеими руками.
2. Ставите ногу на табуретку, под ногу подкладываете портянку.
3. Берете освежитель воздуха, и брызгаете им на ногу и на портянку.
4. Сначала обматываете ступню, так, чтобы нога могла дышать.
5. Потом остатки портянки, если она, конечно, длинная, а это бывает
редко, обматываете вокруг голени.
6. Засовываете ногу в сапог.
Со второй ногой проделываете тоже самое, только в два раза быстрее, так
как пока вы тут крутили первую портянку, все давно встали в строй, и
из-за вас придется в очередной раз отбиваться за 40 секунд!
23 февраля на www.odinraz.net - теперь и рассылка.
Новый номер - День полузащитника Материнства!

Кучма на запорожце поехал бутылки здавать

Солженицын написал новую книгу "Братался кролик Тони с кустом"

Если бы задержка зарплаты влияла бы на задержку месячных у любовниц всех
тех, кто не в состоянии решить эту проблему, то они бы решили хотя бы
проблему с рождаемостью.

В продолжение анекдота про лучщую женщину-Чебурашку

После рассказа этого главбуху он надолго задумался и вдруг:

- Погоди! Чебурашка это же ОН !

Лежит н аземле 100 рублей, момо идут Дед Мороз, умный мент и глупый
мент. Кто поднимет?
Ответ: никто. Первых два несуществуют, а тртий слишком туп, чтоб
догадаться.
хкриуша

- Опять все подорожало... Цены растут, как на дрожжах!
- А вы берите наши...
- Так они и дорожают.

ЕВРО - это ібаный В РОт!!!!!!!!

Новое выражение для "не сыпь соль на рану": не сыпь бомб на Багдад

Как хорошо мы умеем описывать и обкакивать свое прошлое!

Глобальный сбой ICQ - начало всемирной перепеси мудаков и мудачек.

Жена спрашивает мужа:
- И как тебя отметил начальник в связи с 23 февраля?
- Да как всех - головным убором одарил.
- Это как?
- Да так - вызвал всех сотрудников к себе в кабинет и дал по шапке.

Волгоградская фирма-провайдер ИНТЕРДА
пообещала приз за лучшую поговорку или стишок об их фирме.
Наиболее популярные варианты были:
- Да пошел ты в Интерду!
- Ща как дам по Интерде коннектом...
Связи нету ни какой
Хоть Интерду платком накрой.
Приз не выдали ни кому, так что, у вас тоже есть шанс....

Забухали как-то 2 студента: физтех и курсант военной академии. Едут,
значит, они в електричке. Тут проходят мимо два мента и алкашей двух
гонят. Курсант и говорит
- товарищ командир а может дубинками их?
- а ты салага хули прирекаешься?
- а я курсант военной академии
- а ну тогда можно и дубинками
Отпиздили алкашей и пошли дальше. Дорога долгая, ну студенты выпили
0,5 тут опять идут менты и тех же самых алкашей гонят. Курсант говорит
- товарищ командир а может их сапогами втоптать?
- опять ты, курсант?
- так точно
- ну... и сапогами можно
Опять досталось алкашам. студенты еще по 0,5 выпили, тут уже два алкаша
ментов гонят. Один алкаш остановился возл курсанта и говорит
- может тебя дубинками? или сапогами?
Тут очухивается физтех
- а за то его пиздить то?
- а ты хули прирекаешься?
- а я физтех
- ааа, ну тогда можно

Новая песня Витаса: Опера №7.01

Поколенье.NET!