Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 08.03.2004 по 14.03.2004
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Скандал в семье подвыпившего програмиста : Мужчина совершил недопустимую ошибку , женщина будет временно недоступна .
Муж возвращается домой 8 марта под утро с вечеринки по случаю праздника. Дошаркал до спальни, от его икоты просыпается жена и начинает его прорабатывать, дескать, у других мужья как мужья, и цветы дарят и завтрак в постель приносят...
- Завтрак в постель?!- произносит он.
После чего, не в силах сдержаться, вываливает на постель все содержимое своего желудка .
>>>>>>> Рождено 8 марта 2004 в застольной беседе Александром Ермаковым и Олегом Михайловым в присутствии их дам.
Дорогие мужчины! Позвольте выразить вам всем глубокие соболезнования в связи с наступлением Международного Черного Дня 8 марта. Нам всем тяжело. Я вас прекрасно понимаю. Желаю вам всем мужества и силы выдержать эти нелегкие 24 часа!
- Дорогой! Как тебе мой новый макияж в золотых тонах? Похожа я на японскую гейшу? - Так, это значит, цвета гейши! А я уже подумал, что тебе опять в голову моча ударила.
... когда мужчина снимает с меня бюстгальтер, я, проверяя его умственные способности, всегда спрашиваю: зачем он это делает? Вы сами попробуйте спросить его об этом, и увидите эти вытаращенные на вас глупые глаза. Мне надоели объяснения типа "сама знаешь" или типа "сам не знаю". Я таких тупых до тела не допускаю. Я люблю длинные и подробные объяснения...
Москва. Кремль. 31 декабря 1999 года. Борис Ельцин и его дочь Таня. БЕ: - Какую бы мне еще свинью подложить россиянам?! Таня: - Папа, вы только, когда в камеру говорить будете, не перепутайте: не свинья, а ПРЕ-ЕМ-НИК.
Урок биологии, проходят печень, Марья Ивановна спрашивает: - кто может рассказать про печень? Все сидят, прячутся друг за друга, один Вовочка тянет рукку. Ну М. И. думае сейчас опять какую-нибудь пошлость скажет, ну делать нечего, говорит: - отвечай Вовочка Ну Вовочка все ответил как по учебнику, М. И: - садись Вовочка 12 баллов, молодец. На следующий урок, проходят сердце, опять никто не знает кроме Вовочки, опять отвечает замечательно, даже больше чем по учебнику. М. И: - садись Вовочка 12 баллов, молодец. На следующий урок М. И. приходит и говорит, мол так и так, надо идти на совещание, Вовочка проведи за меня урок, тема: "Половые органы" Ну Вовочка согласился. Возвращается М. И. с совещания, а в классе все е.... М. И. : - Вовочка, что происходит, почему все е.....? В. : М. И. ну мы теорию прошли, теперь практика М. И. : А почему Коля др... т? В. : а у него самостоятельная работа. М. И. : А Вася с Петей почему е......? В. : а я что виноват что им один вариант достался
Ученые открыли причину наличия у мужчин кадыка(и отсутствия его у женщин). Чтобы понять ее(причину), если вы мужчина, прикоснитесь слегка к кадыку двумя пальцами и ведите их вниз, как только вы доведете пальцы до определенного места вы сами все поймете :). Если вы женщина, то найдите первого попавшегося мужчину и сделайте все вывше сказанное
В ресторане встретились американец, русский и израильтянин. Решили, что каждый произнесет тост в честь своего народа. Американец: - Мой народ любит делать деньги, поэтому мы создали самую богатую страну в мире. Выпьем за американцев! Русский: - Мой народ любит погулять от души, поэтому мы создали самую большую страну в мире. Выпьем за русских! Израильтянин: - Мой народ хоть и маленький, зато самый любимый. Поэтому каждый день весь мир смотрит по телевизору фрагменты из нашей жизни. Выпьем за евреев! Лехаим!
На дне рождение жены глава семьи произносит тост: - Женушка! Поздравляю тебя с днем рождения! - А что пожелаешь? - Мнэ-э-э... "Желаю вам всего того, что вы желаете себе!" - Ага... Другими словами "Спасение утопающих - дело рук самих утопающих"
Путин использует клонирование для прорыва России в светлое завтра. Объявление: Всем, имеющим имя, отчество Михаил Ефимович и внешность похожую на Швыдкого, срочно обращаться в аппарат Президента РФ по поводу трудоустройства в Правительстве России.
Мужил попал в аварию. Его "собрали". Очухивается в палате. Врач ему говорит: - У вас сильные и многочисленные переломы. Несколько месяцев полежите, потом сможете с трудом на костылях передвигаться, а потом еще через несколько месяцев и самостоятельно.... Мужик перебивает: - У меня все так срастается и заживает быстро, что я думаю, что уже через месяц домой пойду. Врач: - Да вы что!... Как минимум полгода в гибсе.... Мужик: - Знаете доктор, У меня так все заживает, что если бы я каждый день не срал и переодически не попердывал, то у меня бы уже жопа заросла....
Всегда думал, почему в России во всех заведения, будь то магазины, почта, и другие учреждения, открывается\закрывается только одна дверь на входе, а остальные не функционируют, хотя вполне работоспособны????
Путь к сердцу мужчины, как известно, лежит через его желудок, но в свою очередь к желудку есть как минимум два пути. Как безболезниней добится мужика выбирайте сами!!!!!!!!
Предлагаем семинары и бизнес-тренинги: "Мерчендайзинг и стимулирование сбыта" - для руководящего состава. "Маркетинг и симулирование сбыта" - для маркетологов.
Спеша отработать задание, пока он еще в кабинете министра образования, В. Филиппов срочно приказал урезать все школьные программы на 20%. Аргументация была проста: В. Филиппов сказал, что в его года никто из министров уже не помнит чему, и главное зачем, их учили в школе, да и в ЕГЭ всю нынешнюю программу не втиснешь.
Освежая память министра напоминаем, что не все выпускники школ становяться министрами образования, а многие даже наоборот---работают над восстановлением своей страны.
В парфюмерном магазине стоят две сестры. Одна давно уже из деревни в город перебралась, другая только сейчас приехала. Первая вся такая из себя, вторая в чуть ли не в телаге. Рассматривают прилавок: Деревня: - Нафига столько всего и т. д.? Городская: Понимаешь от женщины должно пахнуть женщиной, от мужчины - мужчиной... Деревня: - Козлом че ли?...
... любила я тракториста, слесаря, учителя и агронома. А результат один - одна и трое детей. От каждого по одному ребенку, кроме учителя. Он приехал в нашу деревню с чемоданом презервативов, а как они кончились, уехал обратно в город...
Я как обладатель сотового телефона купил у своего оператора услугу определителя входящего номера абонента. Мой сосед, тоже обладатель сотового телефона, купил у своего оператора услугу антиопределителя исходящего номера. Тогда я купил у своего оператора услугу определителя номера того абонента, который пользуется услугой антиопределителя номера. После этого сосед купил у своего оператора услугу антиопределителя номера против тех, кто пользуется услугой определителя номера абонента с услугой антиопределителя номера. Но я опять не захотел быть дураком... Короче, теперь мы с соседом платим за телефон больше, чем за квартиру. Ну, и кому нужна эта стратегическая телефонная инициатива?..
Президент Путин, во время визита в красноярск, открыл страшную тайну. На вопрос студента: мечтали ли вы в детстве занять пост президента, ВВП ответил, что никогда об этом и не мечтал, просто его Борис Николаевич очень попросил. ВВП по началу даже отказался, но Борис Николаевич попросил еще настойчивей и ВВП согласился. А вы наивные думаете, что президентов выбирают? Их оказывается ЕБН упрашивает. Вопрос на засыпку: что будет с институтом президенства после смерти ЕБН?
Президентом была поставлена задача удвоить ВВП за 10 лет. Не секрет, что нынешний ВВП почти целиком делается на продаже Родины. Чью еще родину мы будем продавать через 10 лет?
Всю ночь до утра... И в спальне и в ванной... Продолжили за завтраком и по дороге на работу... А на работе дела, суматоха... А мы продолжаем... Потом в обед, как всегда... А потом...
почему супругов выбирают реже чем презедента? потому что развод супругов обычно идет через долгие суды. а развод избирателей идет через быстрые электроные СМИ.
Компания Wrigley официально заявила о выходе Service Pack 1 для Orbit Professional. Добавлена возмозножность изменять вкус во время употребления. Полное описание на пачках!
Ласковый и негний - звер6, предлогает “искательнице приключений” билет в одну сторону в увлецател6ное САФАРЫ ЖИЗНИ, Требования к “искател6нице”: За две недели до звонка ни эст6 ничего хлебно-булочного. П. С. У меня исгога на мучное. Жду с нетерпением.
Гелаев застрелил двух пограничников, отрезал себе руку, поползал на четвереньках... Но его радость была бы не полной, без шоколада "Россия". ---- У Гелаева было 4 руки: - одну отрезал - две - для передвижения на четвереньках - еще в одной держал шоколадку
Hakamada - искаж. англ. "fuck your mother" (слово вошло в обиходную японскую речь после американской оккупации Японии, несколько позже в том же значении вошло в русскую речь)
Головка вашего члена выполнила недопустимую операцию, и будет залуплена.
Подробнее:
При попытке установки связи с программным модулем Microsoft яйца, возникли неполадки с ресурсом Сперма. Рекомендуется деинсталлировать программу "онанизм перед еблей", так как она использует ресурс Сперма в неприличных количествах
Смотрит мэр Нижнего Новгорода Вадим Булавинов новости. "В Москве обвалилась крыша крытой автостоянки около "Метро". Пострадали 10 автомобилей, - говорит диктор "Совсем эти москвичи офигели! Уже и в метро на автомобилях заезжают!" - выругался Булавинов.
Как недавно шутки ради подсчитал мой приятель, если каждый китаец разок плюнет, наберется шестьдесят цистерн по шестьдесят тонн слюны в каждой. А теперь представим: китаец не только плюет, но и... (из Комсомольской Правды)
17
- Хорошо выпить - это ваша слабость? - Нет, это моя крепость. А слабость - половая!
... переспала я как-то по глупости с одним "новым русским". В его квартире чего только не было. А добил меня его туалет: первый раз в жизни видела унитаз с глушителем...
После очередного злодеяния двое терористов сидят в своем любимом сортире и ведут светскую беседу: - Ты как, на выборы пойдешь? - А нафига? Шеф по любому проходит.
11
Президенту США Джорджу Бушу очень нравится уничтожать диктатуры. Но после свержения диктатуры Саддама Хуссейна, ему захотелось чего-то большего. В смысле, большей страны с диктаторским режимом. Как известно, самая большая страна - Россия. Вот Буш и попросил президента всея Руси того... ну... Для спортивого, так сказать, интереса
Высшие чины американского военного ведомства повергнуты в шок сообщением, полученным разведывательной агентурой: новейший российский ракетный комплекс будет называться Тополь П.
- А вот что ты, Федор Геннадьевич, думаешь, скажем, о...(Евгений Вячеславович зажмурился)... о социализме? Федор Геннадьевич медленно повернул голову и пристально посмотрел на Евгения Вячеславовича. - Я думаю, Евгений Вячеславович, что Социализм - это предоставление всем гражданам государства достойных условий для жизни. А ты из любопытства спрашиваешь или по долгу службы? Евгения Вячеславовича с одной стороны мучила ностальгия по службе, а с другой - привычка уменьшаться в размерах при первых звуках голоса Федора Геннадьевича. Однако в последнее время привычка стала изменять Евгению Вячеславовичу, а ностальгия - напротив, хранила святую верность. "Эх, а ведь все же может быть", - шепотом подумал Евгений Вячеславович и бодро шмыгнул носом. "Едва ли, - уверенно скрипнул креслом Федор Геннадьевич. Помолчал, подумал - и скрипнул им еще раз.
Есть у одного известного украинского экономиста книга: "Кони не виноваты: Реформы или их имитация" (Кони на переправе, про период когда он был в правительстве). Читал как то раз он у нас лекцию. Вспомнил про корупцию и в этом контексте упомянул Корыто у которого жрут свиньи. Свиньи - чиновники, корыто -... , если убрать свиней - на их место прийдут новые. И тут он задает реторический вопрос "Свиньи не виноваты, а кто виноват?" Аудитория восприняла вопрос не реторически и ответила "Кони". Он долго делал вид, что не понимает нал чем дружно заливается 80 человек...
- Дорогой, что ты на меня так смотришь? Я тебя раздражаю? Тогда я уйду! - Что ты, дорогая! Не уходи, ты же моя муза! Кто еще так сможет вдохновлять меня на матерные стишки?!
Преамбула "У Вас из ж@^ы цветок торчит!" "Ааа... это Вам доктор".
Заходит мужик в оффис. Говорит сослуживцу - слушай, помоги машину тронуть - что, батарея села? - нет, антикрыло сейчас поставил. Так к земле прижало что сдвинуться с места не могу...
Сообщение ВВС: В Воскресенье, 14-го марта в России прошел глобальный флэш-моб. Миллионы россиян пришли на избирательные участки и поставили галочки за ВВП.
Лежит на обочине девушка и спит с калькулятором в руках,10 гривнами и монтировкой. Шел мимо вор, спер все деньги. Шел мимо маньяк, отымел ее. шел мимо программер - смотрит, а калькулятор-то инженерный и хвать его. Девушка проснулась и улыбается. программер офигел немного и спрашивает: ты че тут делаешь... Девушка: знакомлюсь. Хочу за программера замуж. Программер: А монтировка зачем ? Девушка: ... или за геймера...
Однажды Евгений Вячеславович и Федор Геннадьевич мерялись пузиками. И как-то так все время получалось, что у Евгения Вячеславовича пузико все время выходило больше пузика Федора Геннадьевичa. - Эк ведь растолстел ты, дружище Евгений, - задумчиво сказал дружище Федор Геннадьевич и сурово глянул на Евгения Вячеславовича И Евгений Вячеславович потупился.
Евгений Вячеславович задумчиво уткнулся в монитор. В стране происходило непонятное. По всему выходило, что федералы решили окончательно закрутить гайки. - Что это ты там сопишь? - игриво поинтересовался из соседнего кресла Федор Геннадьевич. - Да вот думаю о судьбах страны, - негромко проговорил Евгений Вячеславович. - Непростые времена нас ждут, Федор Геннадьевич. - Терпи, казак, атаманом будешь, - хохотнул Федор Геннадьевич. - Эх, Федор Геннадьевич, все обещаешь, да обещаешь, - грустно просопел Евгений Вячеславович. Внезапно вздрогнул всем телом от неожиданной смелости своего подтекста, глянул исподтишка на Федора Геннадьевича - не заметил ли - и снова уткнулся в монитор. Смеркалось.
В конце рабочего дня Евгений Вячеславович традиционно бегал по стенам. Сидя на диване, Федор Геннадьевич полировал ногти и украдкой поглядывал на коллегу. Наконец, аттракцион его утомил. - Ты чего это, Евгений Вячеславович, по стенам бегаешь? - Так как же, Федор Геннадьевич, тут не бегать, - хватаясь за брови вскричал Евгений Вячеславович. - Смотри, что вокруг-то творится. - А что творится? - глубокомысленно округлил брови Федор Геннадьевич. - Так как же, Федор Геннадьевич, - шевелил бровями Евгений Вячеславович, - ведь мирятся же кровные враги. А ведь их кровная месть - самый вкусный наш хлеб. И.. - тут Евгений Вячеславович застыл над кашпо с кактусом, - и практически единственный. И Евгений Вячеславович начал снова набирать скорость. - Подумаешь, кровные друзья, - насупился Федор Геннадьевич, и, утомленный наблюдением за траекториями Евгения Вячеславовича, вновь уткнулся в ногти. - Все равно у всех бывают враги. Главное - найти их. Или завести. Или.. - и тут он вновь поднял глаза на Евгения Вячеславовича - или выявить. В внезапно наступившей тишине раздался звук грузно пикирующего тела.
Скучаю по тем временам, когда у певцов, актёров, спортсменов не было соцсетей, и я мог спокойно наслаждаться их творчеством и достижениями, не зная насколько они тупые.