Самые смешные анекдоты за неделю!

Вберем туркмена всех русских.

... мой парень хотел со мной переспать. Он мне нравился не очень, а
другого парня у меня не было. Я решила ему помешать переспать со мной и
плеснула ему горячий кофе на одно место, но им это не очень мешает...

Реклама: Мужчины!! Пейте витамин Ю - чтобы не было морщин на хую!
Женщины!! Пейте витамин Е - чтобы не было морщин на п..де!

- Хотите знать, откуда в мозге берутся дырки? Их там проедают! А в моем
мозге дырок нет - он плавленый!

Открепительный талон не дает право на проезд.


ТУПИНФО

Стоило Николаю Баскову улететь в Испанию, как там сразу начались
террористические акты......
Баски продолжают бороться за независимость....

Неужели, когда Путин говорил про конкурентноспособность России, он имел
в виду заказуху в Катаре, террористов во Франции, взрывы в Испании?..

Сорок лет водил Моисей свой народ за нос....

*******

Сорок лет водил Моисей свой народ... теперь там пустыня....

*******

Сорок лет водил Моисей свой джип по пустыне....

*******

:) Sash

Хит года. Сериал «Бедная Настя» в переводе Гоблина.

Гамп.

Главные развлечения на этой неделе - это поросячье бега и выборы.

Хакамада будет лично наблюдать за ходом выборов Путина.

Однажды Евгений Вячеславович и Федор Геннадьевич сильно поспорили.
- Не пора ли тебе поработать, Федор Геннадьевич? - поинтересовался у
Федора Геннадьевича Евгений Вячеславович. - Весна на дворе, пора на
поля.
- Ах оставьте эти мелкосоциалистические замашки, Евгений Вячеславович, -
фыркнул Федор Геннадьевич. - Моя роль в нашем проекте - креатив и
идеологическая платформа. Не забывайте, я философ, у меня токая душевная
организация. И вообще. А вы - работать. Вот еще! Мне к выборам
готовиться надо.
- И к каким это выборам, позвольте осведомиться, - нахмурил брови
Евгений Вячеславович.
- Известно к каким - в законодательное собрание, - сказал Федор
Геннадьевич. Сказал - как отрезал. Топором отрубил. Бензопилой отмахнул.
Гильотиной жахнул. Бритвой полоснул.
И стало Евгению Вячеславовичу не по себе.

Жизнь как Аська. Начинает жена доставать - Away поставил. Работа достала
- на больничный в Extended Away. К любовнице поехал - Invisible
выставил. Сексом занимаешься - DND. А в пятницу с работы приезжаешь - и
в Offline на три дня.

-Как порадовать тещу?
- Подарить ей шляпку!
- Подарить ей зонтик!
- И послать ее на... курорт!
- И налить Фруктовый яд!

Путин олимпийцам:
- К соперникам нужно относиться с уважением. К любым... Особенно в
сортире...

Есть ли жисть на марсе или нет!
такой вопрос уже не стоит!
Вопрос только сколько стоила совместная рекламная акций NASA и PlayБоя.?
Ведь на деньги налогоплательщиков!!!!.

Херсонский консервный завод "Пищепродмаг" сообщает об отзыве из
потребительской сети импортной партии своей продукции направленой в
Испанию и приносит свои извинения за причиненные неудобства.

Из новостей: По последним данным терракт в Мадриде провела не ЭТА, а ТА

- Какая самая безопасная авиакомпания от террористов "Ал Каеда"?
- "Ал Италиа".

(пародия на Ленина)
Сегодня пить рано. Завтра пить поздно.
Вывод: надо пить сегодня ночью.
Jek

Cтоило на ЦУПе NASA появится австралийцу, как на Марсе тут же был
обнаружен "кролик".

сколько надо хохлов, чтобы закрутить лампочьку?
один: даешь ему в руки лампочку, и приклеиваешь к заднице кусок сала

Попытка конструкторов создать автомобиль-невидимку закончилась неудачей.
Автомобиль вообще-то произвели - только недолго он ездил.

Хорошо, что в телепередачах есть рекламные паузы. Можно хоть в туалет
сбегать.

- Что получится, если скрестить собаку с лошадью?
- Гав-но.

На экзамене по физике старенький профессор спрашивает студента:
- В холодильнике, как правило, циркулирует агент...?
- Малдер.
- Подумайте еще, молодой человек...
- Круг.
- Хм, дальше даже боюсь и спрашивать.

Чем больше у чеченца нож, тем короче у него член.

Как Архимед хвастливо заявилоднажды:" дайте мне точку опоры, и я
переверну Землю!", также Б. Березовский хвастливо заявил:" дайте мне 500
млн. баксов, и президентом России выберут обезьяну!" Не знаю не знаю, с
Рыбой такой вариент уже не прокатил!

Squier

Кавказ.

Однажды Ежи помешал Петруччо поехать на Кавказ.
За что Петруччо был ему благодарен по гроб жизни.
Странная получается история...
http://egy.ru/skaz.html

В связи с произошедшими в столице Испании террористическими актами МИД
РФ поспешило заявить, что все российские граждане, находившиеся в это
время в командировке в Испании, являются сотрудниками спецслужб и
выполняют задачи информационно-аналитического характера, связанные с
противодействием международному терроризму, и к террористическому акту в
Мадриде они никакого отношения не имеют.

Навеяло тут очередной перестройкой.
Анекдот времен "Бульдозерной" выставки.

Идет по улице ультрамодернист. А за ним два соцреалиста в штатском.

Мурманчанин

анализируя происшедшии недавно события в Катаре, а теперь и в Мадриде,
думаю что скоро выявят и задержат наших разведчиков в Испании, а МИД все
будет опять и опять отрицать..................

с.8-5

Продам фирму. Дорого. Пока не поздно.
Писать по адресу: г. Лондон, до востребования, Абрамовичу

Федя по пьянке регулярно попадал в ментовку и проводил там ночь. Как-то,
после того, как Федя отсидел (отлежал) очередную ночь, дежурный,
освобождая Федю, сказал ему:
- Надеюсь, мы с вами здесь больше не увидимся!
- Почему, - удивился Федя. - Вы что, меняете работу?

РБК:

наш клиент № 0730 - Metro Cash & Carry
наш клиент № 0740 - Трансвааль

москвичи разочаровавшиес в квапарках города и в сфере передвижени,
решили поэать за границу в адрид на поезде на море..

Кандидат в президенты: Путин - враг демократии!
Председатель изберком’а: Какие еще претензии к демократическим выборам
президента Путина?

Эстонец-акселлерат

Рыбкин-"чудо-вибратор" для Березовского-Еленина

Принесли Травнев и Кашурин Соломко на работу утром 15 марта. Он видит -
Пашков и Зайцев уже на новой работе - подметают бумажки от мороженного.
"А что Белый дом так на хладокомбинат похож, уже перестроили?" -
спрашивает Соломко. Ему отвечают: "Так вы ж на старом месте остаетесь,
мы теперь вам помогать будем."

Слышали, как на первой пресс-конференции Фрадкова играла тема
"Мобильник" Шнура?)

Глубокая ночь. Красивый и мускулистый омич трахает в подъезде жирного и
невзрачного мужика. Мужик оборачивается и говорит:
- Кто ты?! Кто ты?!
- А почему Вы спрашиваете? - отвечает омич.
- Это же противоестественно! Я же мужчина, медбрат!!!!11 Омич дружески
хлопает медика по заднице:
- Извини дорогой, ошибся. Я думал ты Арсений Оппач Федоров, а ты его
однофамилец Тимофеев.

Обкуренный баскский террорист звонит в газету за минуту до взрыва, чтобы
предупредить о теракте.
- Алле! Газета? ЭТА... Типа...
Тут взрыв, а потом еще десять Оп-па!!

- Слушай, Абрам, говорят Леонардо да Винчи свою Джоконду с мужика
рисовал?!
- Ну да! Она же так и называется - Моня Лиза!

У солдата - выходной!
Пуговицы.... , бл"дь....

Титов будет играть за команду звезд отечественной эстрады "Стар ко".
- Окружим Егора теплом, заботой и вниманием. Он такой симпатяга -
отметил президент "Старко"

Пьянка удалась, если мобильник с утра спрашивает у вас PUK-код.
(С) Copperfild

Антон: После 10-и лет совместной жизни муж предлагает жене подписать
брачный контракт. Жена уточняет: "Ну и что, из того что ты видишь, будет
твоим?".

Привет бобер!!!
- " А хууй...... выдра

Ф.И.О., Адрес:

irina@hakamada.ru

Посмотрел: Мустер, Гробанов, Еблонский...
Пойду, проголосую, пусть удавятся :-)
(а ведь не хотел, вот что с нами политсантехники делают ;-) )

Чебурашка решил себя в постели испробовать. Окрутил одну девку в
интернете, да и приглашает домой, в телефонную будку. Ночь. Все спят.
Приходит девка, Чебура не видит, хочет его найти, да не находит,
наступает на него. "А я и не думал, что любовь может быть
жестокой..."-подумал Чебурашка.