Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 14.06.2004 по 20.06.2004
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Отец Вовочке: - Ну что?! Опять накуролесил, стервец! Математика - 2! Физика - 2!! Русский - кол!!! С физкультуры вообще выгнали!!!! - Да ладно, бать! Не бери в голову. Лишь бы не было войны!
Киллер звонит по указанному адресу: - Добрый вечер, у вас все дома? - Да, - "Галя, мать и я". - Вот и хорошо, я сейчас к вам заеду. - Зачем? - А мне сказали кончить всю эту "галиматью"!
Как брюнетка я успешно поступила в университет, на «отлично» закончила первый курс. А затем перекрасилась в блондинку - и учиться дальше уже не смогла.
Если вы хотите: работать заграницей («надомная» работа с понедельной оплатой), иметь там бесплатное жилье со всеми удобствами, а также телевизор, телефон, бесплатный Интернет, то ваше место - в шведской тюрьме!
Смотрите в кинотеатрах страны - Гарри Потцер - новый фильм об еврейском маге - бухгалтере, который простым росчерком пера заставил исчезнуть годовой бюджет Сбербанка России .
Прием в театральный институт. Входят парень и девушка. Председатель приемной комиссии: - А почему вас двое? Надо заходить по одному. Ну ладно, что там у вас? - Кантата про Ленина. И... кое-что из Камасутры.
В преддверии предстоящих выборов, сайт anekdot.ru решил предоставить новые платные услуги. Так, сочинение анекдота, в котором кандидат ассоциируется c положительным персонажем (Ильей Муромцем, медведем, программистом, мужиком, рыбаком, джином, золотой рыбкой, русским...) борящимcя со злом, обойдется заказчику в 100 уе. Сочинение анекдота в котором оппонент ассоциируется c отрицательным персонажем (колобком, евреем, президентом, тещей, женой, неодушевленным предметом, блондинкой...) - 200 уе. Публикация анекдота в "основной десятке" - 50 уе/день. Публикация анекдота в "читательской десятке" - 40 уе/день. Поднятие рейтинга анекдота - 5 уе за каждые 2 балла. Опускание рейтинга анекдота оппонента - 7 уе за каждые -2 балла. Поддержка анекдота В. В. Путиным - 10000 уе. Опускание анекдота В. В. Жириновским - 100 уе. Физическое устранение анекдота оппонента - 300 уе.
Заказы и пожелания направлять по адресу: Москва, а/я 888 с пометкой "уе".
Мало того, что чеченцы по-прежнему как ни в чем ни бывало ходят в сортиры, так они еще скупают все газеты с портретами Путина, чтобы повесить их там на гвоздик.
В связи с последними указаниями президента страны великого руководителя Владимира Владимировича Путина считать, что в лозунге игровой системы Джекпот "Каждому по ПеЖо!" первый и второй слоги в последнем слове в связи с преступным головотяпством злонамеренно перепутаны местами.
В Брюсселе срочно рассматривается следующая программа: 1. Включить Россию в Европейский Союз. 2. Ввести должность президента ЕС. 3. Выдвинуть Путина В. В. на должность президента ЕС. Другого способа поднять явку и рейтинг на выборах еврокомиссары не видят...
Приходит Киркоров к Ельцину и спрашивает: Борис Николаевич, а вы меня-то помните? Ну Зайка моя, я твой зайчик... Пел я еще... Под Таркана у меня еще неплохо получалось. Тот - ноль внимания. Ну жена у меня еще Алла Пугачева... А, как же, как же понимаешь, - расплывается в улыбке Ельцин. Помню, помню супругу вашу и вас, господин Пугачев, тоже помню...
Злобный убийца, жестокий насильник Змей Гориныч на старости лет стал питаться одними девственницами. Так выпьем же за то, чтобы он прилетел в стольный град Киев и умер бы с голоду!
Арабское радио спрашивают: “Автор анекдота от 9.06.04 из “Anekdot.ru” утверждает, что если вы не видите в телевизоре телеведущего еврея, значит вы в арабском регионе. Прав ли он? ” Арабское радио отвечает: “Вынуждены опровергнуть заявление автора о чистоте нашего региона. Недавно в Сирии выяснили, что даже такой важный араб, как Ясер Арафат, на самом деле - марокканский еврей. Советуем автору продолжать поиск соответствующего региона, но в других, более укромных местах. ”
Две бумажные салфетки за воротник подруги (спереди/сзади) и анекдот: Дюймовочка заходит в аптеку и жалобно мычит: - "Блять, ну есть у вас прокладки, ну хоть немного меньше этих..."
Странные люди эти американцы, жрач им индейцы принесли, американцы их перебили потом а теперь этот день празднуют и бога благодарят. дешевую нефть им арабы поставляют, а они их мочат. На очереди россия. Англичане их мочили, теперь свои. С канадой воевали, теперь свои. С японией воевали, теперь свои. Кто к ним с мечем, к тому они с лаской. А кто к ним с дружбой тот от меча гибнет.
У них есть деньги-они думают у них есть власть, у нихесть охрана-они думают что они в безопасности, у них есть секс-они думают у них есть любовь он не такой как все... таким образом товарищ тинков невластный бедный незащищенный импотент )))
В советское время ходил анекдот про то, что квартиру певца Вахтанга Кикабидзе обокрали, а ему оставили записку с намеком на его известную песню: “Тебе года, а нам твое богатство.”
Теперь это девиз налогового управления России в деле Миши Ходорковского.
Новость в какой-то газете: "Экс-президент США Дж. Буш отметил свой 80-летний юбилей дважды прыгнув с самолета в воскресенье, 13 июня. В обеих случаях юбиляр прыгал не один: в первый раз он прыгнул с бутылкой водки от Горбачева, во второй раз - с парашютом".
- Володь, ты вот сегодня про ЮКОС сказал, и его акции сразу ПОДНЯЛИСЬ... Что же ты - для людей все, а для себя - ничего? Ну скажи для себя хоть словечко...
Для непонятливых журналисток сообщаем - нашему Филе нравятся не сиськи в розовых кофточках, а яйца в голубых трусах, при этом "микрофон" должен быть значительно толще!
Вчера был пресечен контрабандный вывоз из Белоруссии батальона новых тяжелых танков. Танки были замаскированы под старые Запорожцы. Все документы были в полном порядке, но бдительных таможенников насторожил тот факт, что у фальшивых Запорожцев вместо двух выхлопных труб (согласно техпаспорту) оказалось только по одной, и те торчали из крыши.
Поймали арабы американца в Саудовской Аравии день ебут, второй, третий -не рассказывает пленный ничего, арабы решили- герой надо достойных врагов уважать, отправили в аэропорт, купили ему билет в США. А американец плачет уезжать не хочет -просто мазохист оказался.
Объявление: "Внимание! В продаже появились завирусованные видеокассеты. В результате вредоносной деятельности этих вирусов 3-часовые кассеты переформатируются в 45-минутные, а цветные телевизоры начинают показывать только в черно-белом виде. Проверяйте все купленное Антивурусом Касперского".
У него есть деньги - он думает, что у него есть власть. У него есть охрана - он думает, что он в безопасности. У него есть онанизм - он думает, что у него есть секс. Он не такой как все - Михаил Ходорковский.
"Мне не нравятся твои сиськи и как ты говоришь по- русски. По-русски говорить- это тебе не У ПОДВОРОТНИ стоять,"- сказал лингвист Полип Пердосыч Киркорян ростовской журналистке и направил своих охранников бить ей фотоаппарат и морду.
Собрались как-то моссад, цру и ми. На повестке дня- как отучить русских смеятся над тупостью американцев. Встают евреи- надо гусским директорами везде евреев поставить и издать указ: не смеятся над ущербными. Встают англичане- надо русским траур устроить чеченцев-смертников подослать- Березовский оплатит. Встают американцы- надо Буша на второй срок президентства избрать -тогда все русские просто от смеха помрут.
Паа-п, а кто победил во 2 мировой войне? Мы или русские? Конечно мы сынок, вот и 3 рейх, наконец, появился. Украину отделили от сраной Московии. Газ и нефть с Урала за фантики и бусы нам недочеловеки качают, Зиг Хайль! И, ха-ха, празднуют 9 мая! День образования Рейха!!!
2010 год, обезлюдевшая Украина. Бредет отряд ментов. Вдруг видит шевеление у бака. Подлетает - и хватает грязного бомжа. - А-а-а-а! Пустите, волки позорные! Не хочу, не буду!!! - Нет, ты будешь работать в "Аншлаге" Дубовицкой и "Кривом зеркале" Петросяна!!!
Это наглая ложь, что Путин не думает о пенсионерах. Вот, например, летел он как-то из Америки с саммита. Ну, понятно, отпраздновал очередную великую победу российской дипломатии - коньячок-балычок там, икорка красная, икорка черная, баклажанная, само собой... Вдруг над Атлантикой самолет в болтанку попал, и президент наш, пардон, стошнить соизволили. В Москве, когда приземлились, Путин идет к выходу, в дверях вдруг оборачивается к стюардессе и говорит:
- Там под столом остался... этот... как его... гигиенический пакет. Так вы его не выбрасывайте, а отдайте этим... как их... пенсионерам.
В ответ на № 21 А вот интересно в машинах оборудованных электронной системой парковки водитель перед ударом сзади зумер слышит? Ответ: Если двигаться задом, навстречу атакующему то да, проверял.
Ты меня не понял, помнишь на перроне Ты стоял в агонии, а я в вагоне Я вернулась в город, только ты уже с другой Ну как же это больно, ты меня не понял.
У них есть деньги, они думают, что у них есть власть. У них есть охрана, они думают, что они в безопасности. У них есть секс, они думают, что у них есть любовь. У них есть Грызлов, они думают, что у них есть спикер.
Новости науки Космический зонд CASSINI, созданный совместными усилиями JPL/NASA и Европейского Космического Агенства, стремительно приближается к Сатурну, и уже в конце июня он будет переведен на околопланетную орбиту. А в начале следующего года пристыкованный к зонду аппарат HUIGENS произведет автоматический спуск на поверхность крупнейшего сатурнианского спутника Титан, что указывает на вероятное участие в проекте и российских специалистов.
Идет Саша Белый с бригадой, а на встречу Тимур с его командой Тимур ему - Саня дружище, как жизня, как делища братэлла!!!??? Белый ему - да вот помнишь те мудаки, что в школе на нас наезжали, так вот они мне все щас дань платят. А сам-то ты как, Тимоха, все звезды нв заборах рисуешь? Тимур ему - Да не, помнишь в детстве помогал я людям, так вот они мне все сейчас дурь с Таджикистана возят. Давай работать вместе.
Пришел один в ресторан, заказал котлеты. Начал он котлеты есть, а они сырые внутри. Позвал он официанта - Гляди, я наелся ваших сырых котлет, что мне теперь делать? - О... Давайте я научу вас, что надо делать, если вам станет плохо - Не надо, я знаю, я сам из санэпидем надзора.
Жили были дед да баба в захудалом западынском селе на Закарпатьи. И так оголодали, что взяли грех на душу да на колхозном поле втихаря нарыли мешок картошки. Но втихаря, видать, не обломилось: только помыли картоху, чтоб сварить, а баба глянула в окошко да заголосила: - Ой дiду: участковый. Ой, лышенько, що нам будэ? Дед вздохнул: - Ну, баба, дэ бэрдана? Баба сняла бердану со стенки и подала деду. Пах - участкового наповал, а картоху почистили и тока варить - баба снова заголосила - на мацикле уже три мента к ним тарахтят: - Ой, лышенько, що ж нам будэ? Дед вздохнул глубже - Ну, баба, дэ мiй шмайсер? Баба полезла под стол, подала шмайсер. Дед пах-пах-пах-пах - моцикл вверх колесами, менты - наповал. Но картоху не успели сварить, баба снова заголосила - прет на них танк: - Ой, лышенько, що ж нам будэ? Дед вздохнул еще глубже: - Ну, баба, де мiй ПТУРС? Баба из подпола вытащила ПТУРС. Дед вжик - танк вспыхнул факелом, а выскочивших обгорелых танкистов дед прикончил из шмайсера. Картоха же тем временем сварилась, но не успели даже посолить да укропчиком посыпать, баба снова заголосила - наступает на них целый батальон пехоты на БЭТЭРАХ, при поддержке танковой роты,.. Дед вздохнул совсем тяжко: - Ну, баба, де мiй ГРАД? Баба выскочила на подворье, стащила сено с установки ГРАД. Дед за несколько залпов накрыл всех, и, наконец, в наступившем затишьи они почти доснiдалы картохой, с лучком, сальцом... И вдруг - сыпятся бомбы, ракеты, грянуло дружное «Ура! ». Короче, вызванная на подмогу дивизия ВДВ, понеся тяжелые потери, решительным штурмом овладела хатой и взяла в плен бешенно сопротивлявшихся пенсионеров...
... И сидят они в подвале Лубянки, а неугомонная баба опять голосит за свое: - Ой, лышенько, що ж нам будэ за мiшочок отэи картопэлькы?
- Я еще 10 лет назад предсказывал, как все будет хреново. - Какая у вас была дальнозоркость!? - Да нет. Тогда у меня была близорукость. Дальнозоркость у меня обнаружили вчера на медосмотре.
Пользователи сотовой связи получили первый тревожный сигнал -- появился мобильный вирус. Он проникает только на телефоны определенной модели, имитирует входящий звонок, а когда поднимаешь трубку, он говорит: "Хэллоу, Мото!".
В Москве подле ВВЦ (Всероссийского Выставочного Центра, в прошлом - ВДНХ) снесен монумент «Рабочий и колхозница» резца знаменитой Веры Мухиной. В 1937 году эта композиция потрясла взыскательный Париж, после чего была установлена в столице СССР как символ единения пролетариата с его естесственным союзником - крестьянством. В конце концов Совдепия и его сделала пролетариатом, но без цепей: пропили. А пока ходят упорные слухи: Лужков расчистил свято место Зурабу Церетели для вдесятеро большей композиции «Новый Русский и валютная путана», символизирующие в аналогичной позе то же самое единение уже в современной трактовке: Новый Русский будет представлять пролетариат, но разбогатевший, а путана - урбанизированную колхозницу. Вместо серпа и молота фигуранты новой эпохи будут вздымать десятитысячедолларовую купюру. Под впечатлением этого монумента Монетный Двор России начнет массовый выпуск таких купюр сразу после торжественного открытия президентом страны очередного церетелиевского шедевра.
Все больше российских изданий выходит с портретом Киркорова на первой странице под заголовком "Бойкот". Этой же теме посвещаются целые развороты и "подвалы" подробно описывающие ситуцию вокруг певца. Кстати, кто знает, что такое "бойкот"?
- Почему Ким Чен Ир все время приезжает к нам на поезде? - А потому, что этот поезд подарил его отцу Иосиф Сталин, а подарил бы аэроплан - прилетал бы на аэроплане :)
Сириус Блэк занимается любовью с Нарциссой Малфой. Тут Люциус заходит в дом. Сириус превращается в собаку, Люциус заходит, видит это и говорит: - Да ты зоофилка, Нарцисса!
На днях где то в Америке встретились (П)утин и (Г)орбачев. П - Вы чего здесь делаете? Г - Рейгана хороню - сами же послали. А вы? П - Россию... П. Ятница
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги". На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.