Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 04.10.2004 по 10.10.2004
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
У меня есть волшебная палочка. И я ей всех волшебаю....
Сидит чукча у чума и смотрит на телевизионную тарелку, которую держит на вытянутых руках. - Обманул телевизионщик, однако. "На", - говорит - "Будешь Москва смотреть". Трое суток смотрю. Где Москва?"
Штирлиц пригласил молодую немку поужинать вместе. Та согласилась на невинную вечеринку. Штирлиц обрадовался: вечеринка будет действительно не винная, а водочная!
В целях внести ясность и устранить недопонимание относительно вечно идиотских шуток с сайта www.xaxaxa.ru. Правильно читать в русской транскрипции как "ксаксакса.ру", чем доказать, что сайт не имеет отношения к юмору и воспринимать попытки пошутить, как бездарную работу рекманмого отдела вышеозначенного сайта.
Судмедэксперы Центральной лаборатории судмедэкспертизы г. Киева с удивлением обнаружили, что Ющенко был отравлен тем же яйцом, которое кинули в Януковича.
Объявление на входе: Уважаемые шахиды и шахидки! Если вы намерены просто посетить наше заведние, то для вашего удобства пояса можете оставить на хранение в гардеробе. Администрация.
Кучму спрашивают: - Почему вы продолжаете отправлять солдат на иракскую войну? - Это не война. Это и есть наше плановое сокращение армии. www.censor.net.ua
Выступает В. Янукович перед избирателями. Те задают ему вопросы. Очередной вопрос: “Тимошенко однажды заявила, что корда вы станете президентом, то гімном Украины станет «Владимирский централ». Правда ли это? Я. : Да, я так и сделаю, поменяю гимн Избиратель: Вы предпочитаете Шансон? Я. : Я предпочитаю камерную музыку.
Армянскому радио задают вопрос. - Как захватить инкассаторскую машину? - Слушай, зачем задаешь такой вопрос? Думаешь, я буду через весь радио раскрывать секретный способ армянских правоохранительных органов?
Джордж Буш говорит шефу ЦРУ: - «Гитлер назвал военную кампанию против СССР план «Барбаросса», наша кампания против Ирака называлась «Буря в пустыне», а военную кампанию против России мы назовем «Буря в эСэНГовии». - «Мы можем даже не начинать свою кампанию против России, - ответил Бушу шеф ЦРУ, - потому что «Буря в эСэНГовии» произойдет даже без нас, при помощи последних «реформ» российского правительства. ».
Как сообщает ****, на предложение президента "Локомотива" Валерия Филатова подписать новый контракт защитник Вадим Евсеев ответил двумя словами, шестью буквами и одним восклицательным знаком
Вовочка приходит домой и говорит маме: - Мама меня в школе педиком называют. :( - Почему? =[ - Потому что я на девочек обзываюсь... :) - А почему ты их обзываешь? %-| - А че они ходят в розовых кофточках, фотографируют и вопросы глупые задают? Ж8-Е``
На раскопках в Великом Новгороде учеными-археологами была обнаружена вторая, после "Русской правды", книга собрания древнеруских законов - "Русская кривда". По мнению ученых, находка явилась прообразом первых налоговых кодексов на Руси.
Вняв всем нюансам своего уголовного дела, сидит Филя на прощальной пресс-конференции и интеллигентно кричит вслед убегающей журналистке: "... Мир YES!... Мир YES!...".
Он знал много анекдотов и мастерски их рассказывал всякому собеседнику так, что даже нищие хохотали до упада, забывая о том, что подходили просить милостыню.
Пожилого немецкого офицера спрашивают: - А правда ли, что во время войны, в лагерях вы живьем кидали еврейских младенцев в ямы? - Не кидал, а клал, - с достоинством поправил офицер.
Однажды Владимир Владимирович Путин решил выйти на Красную Площадь без охраны. Он очень удивился, когда ему дали по лицу. Ногой. С разбега. Какой-то мужик. - Что такое? - спросил Владимир Владимирович Путин, падая на брусчатку. - А ничего, - бодро ответил мужик и с силой приземлил ботинок на лицо Владимира Владимировича Путина. Подошла бабуля и со словами «Пенсия! Твою мать. Где? » охреначила Владимира Владимировича Путина по голове палкой со свинцовым набалдашником. Владимир ВладимировичФ Путин, биясь в конвульсиях и изрыгая литры кровавой пены, катался по брусчатке. Бабуля и мужик начали бить Владимира ВладимировичаФ Путина по очереди. Сначала - он, потом - она. Он - она, он - она, он - она. Путин умер. Влажный мозг его был разбросан в радиусе 5 метров вперемешку с раздробленными костями черепа. Всю Красную Площадь засрал, гад. - 2
Два другана разговаривают: - Обычно ты бодрый, веселый и с подружками, а сегодня один и ходишь как-то не так. Что с тобой? - Лечу болезнь порно-двигательного аппарата.
Пользуясь неограниченными возможностями, предоставляемые Интернетом, спешу обратиться к самому президенту с важным сообщением о том, где сейчас находится самый главный террорист в мире, поскольку, судя по всему, наш президент этого пока не знает (пока меня в этом не опередили другие). Итак, главного террориста планеты зовут Джордж Буш, в настоящее время он находится в городе Вашингтон на территории Соединенных Штатов Америки и занимает пост президента этой страны. Прошу президента РФ принять все возможные меры для обезвреживания вышеназванного гада и ликвидации всей его террористической банды.
Путина обфыркала лошадь. "Ну ладно тебе!" сказал президент. На следующий день на конюшню прибыли ревизоры Счетной палаты, следственная бригада Генеральной прокуратуры и ФСБ. Лошади предъявлены обвинения в нецелевом использовании бюджетных средств, а ФСБ заподозрило лошадь в связях с чеченскими боевиками.
Приходят Кучма с Януковичем к ВВП на день рождения. Кучма достает сало: - Вот тебе, Володя, от меня подарок! Путин косится, тычет пальцем: - А, оно... того... проверенное? - Проверенное! На Ющенке проверяли. ВВП охреневает, рот раскрыл, тут Янукович свой подарок достает: - А, это вам, знаменита украиньска гарылка! ВВП еще больше охреневает: - А, она... того... проверенная? - Проверена! З Ющенкой спывалы. - Так он же отравился!!! - Та ни, это ж он з американьской колы отравылся! ВВП усаживает гостей за стол. Те смотрят, на столе только кока-кола. Тут Кучма с Януковичем уже охренели. - Кола?! А, он-на... т-того... проверенная? ВВП с усмешечкой отвечает: - А как же! Мои ребята на Ющенко испробовали.
Богатая российская история показывает, что назначение губернаторов сверху не дает возможности попасть на эту должность самым достойным. Всенародные же выборы, напротив, не дают возможности попасть в губернаторы самым отстойным. А теперь объясните, в чем тут существенная разница для борьбы с воровством, терроризмом, урожаем и прочей нашей дурью.
У Романа Абрамовича спросили: - Что вам больше нравится, тонкий английский юмор или анекдоты про чукчей? - Меня прикалывает, как хохлы сочиняют анекдоты про евреев.
- А потом дяденька в очках стал трогать меня вот тут и дышать. Мне было щекотно. Дяденька с фотоаппаратом сказал, чтоб я сняла трусики. Мне стало стыдно, потому что я недавно писела, и они стали желтенькие. А потом подошел дядя Миша с усами, достал из штанов колбаску и стал водить мне по лицу. Колбаска была большая, я знаю такие есть у всех мальчиков и дяденек, они ими писают. Но дядя Миша дергал ее и тер об меня, пока из нее не вылетели беленькие сопельки. Одна даже попала мне в глаз. Тогда дяденька в очках опять стал дышать, достал свою колбаску и начал тыкать мне вот сюда. Я сначала терпела, потому что они просили не шуметь, но когда стало совсем больно не выдержала и заплакала. А потом я не помню…Дяденька доктор, а меня долго еще в больнице будут лечить?
- Если будешь себя хорошо вести и слушать докторов, совсем даже не долго. Светочка, ты говорила, что дядя Миша, тот, что с усами, терся своей колбаской о твое личико, а в ротик ты ее не брала?
- Брала, но маленько. Она такая солененькая. Дядя Миша мне еще сказал тогда, чтоб я зубки убрала.
- Света подойди. Покажи, как ты брала у дяди Миши колбаску. Так? А как? Вот так. Продолжай, Светочка, продолжай. Не останавливайся, мне нужно знать, как все было…А теперь сопельки выскочат, глотай их, глотай. Вот так, так. Молодец. Иди умойся и беги играть.
Она пробежала по кабинету, по-ребячески подпрыгивая на ходу. В шкафах что-то звякнуло. «Двадцать восемь лет» - прочел доктор в карте - «охуеть».
... В Австралии, скажем так, Бобби спрашивает - - а что такое бушмен? - Ну... - учитель отвечает - Буш-отец, Буш-сын... - Понял! - кричит Бобби - и Буш-дух святой, да? Да, где-то так, думает учитель... Бушменство...
Сегодня утром марсианский звездолет "Арес-15" столкнулся с астероидом У-472. По сообщениям ИТАР ТАСС среди погибших на борту звездолета граждан России нет.
современная мода - предмет для отдельного разговора. Чего только стоят розовые кофточки и большие сиськи, так вульгарно разрекламированные некоторое время назад известным певцом? И к чему это привело? Теперь все мало-мальски грамотные журналисты предпочитают подобную униформу. Есть информация, что данное промо-пердение было произведено по заказу сети Армани в Москве
В связи с угрозой теракта, он заранее забронировал отель: попросил заменить деревянную дверь на металлическую, а стекла в окнах - поменять на пуленепробиваемые.
Когда Володя Путин был маленьким, его семья жила бедно, приходилось экономить каждый доллар. Иногда в доме не было даже пепси-колы, и Володе приходилось есть отобранный у Ходорковского юкос всухомятку.
- Почему на российских рублях у двуглавой птицы, заменяющей орла, нет корон, скипетра и державы ? - Потому что несмотря на перестройку, демократию и «реформы» рубли так и остались деревянными.
Новости из мира рекламы. "Тебе повезло, ты не такой как все, ты работаешь в Offic`e" и "TaskManager для миллионов" - вот слоганы новой рекламной компании Microsoft.
Из Чикаго Трибьюн: Сколько людей из команды Буша нужно что-бы заменить сгоревшую лампочку? : Ни одной. "На самом деле с этой лампочкой все в порядке. Она послужила нам с честью. Каогда вы говорите что она сгорела, вы поддерживаете силы тьмы. Однажды вкрутив лампочку мы никогда не меняем ее. Настоящим людям не нужен искусственный свет." - Байда
Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал, чтобы в России никто ничего ни у кого не отнимал и не делил. - Когда я стану большим, думал Володя, я отниму юкос у Ходорковского, а вот делить ни с кем не буду!
Цитата из новостей на TV "Наша военная корабельная группировка будет учавствовать в военных учениях с НАТО. Цель учений -отработка взаимодействия по борьбе с террористами." Во-первых очень двухсмысленно определены террористы. Во-вторых, что это за террористы и какого размера сортир, если их только объединенными услилиями всех флотов можно загасить?
Для упрощения распознавания террористов Джордж Буш решил издать указ, по которому все несогласные с ИНН, штрих-кодами, агрессивной политикой США и НАТО и процессом всемирной глобализации мировой экономики под контролем иудо-масонов объявляются террористами или их пособниками.
по рекламе: прскочив на красный свет попадешь на белый над пациентом склонились два врача и закрывают мешок самое интересное, мешок начинает закрыватся когда сердце еще бьется(идут прерывающиеся сигналы), а когда мешок закрывается сердце полностью (сплошной пик) останавливается, это что черный юмор нашей врачей.
"Харуки мураками" - это подлежащее, выраженное существительным во множественном числе, и обстоятельство образа действия. Другой пример выражения, построенного таким же способом - "поездки автостопом".
- Что необходимо для того, чтобы выправить положение в стране ? - Либо заменить курс, при помощи которого президент толкает страну в пропасть, либо заменить самого президента на такого, который умеет выправлять положение.
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...