Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 08.11.2004 по 14.11.2004
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Настоящего программиста давняя загадка "Что такое: Залупился и висит?" никогда не поставит в тупик. Ведь действительно, "заLOOPиться и висеть" может только программный модуль Windows.
Новые модели Горьковского автозавода: ГАЗета - дешевая машина на каждый день, ГАЗпром - лимузин представительского класса, маГАЗин - фургон, орГАЗм - спорткупе, ГАЗават - машина для арабских стран.
"Задержание родственников террориста во время проведения теракта, безусловно, поможет нам сохранить и спасти людей" - Владимир Устинов. Представьте, что принят соотвествующий закон, тогда на сайте кавказцентра появился бы банер примерно следующего содержания: Вам надоели родители? Опостылили собственные дети? Мечтаете избавиться от изменившей Вам жены? Хотите срочно получить бабушкино наследство? Записышитесь к нам, в террористы!!!
1991 год. Россия избирает "демократа" Ельцина 1992 год. США выбирает демократа-Клинтона 1996 год. Россия ПЕРЕизбирает Ельцина 1996 год. США оставляют Клинтона на второй срок. 2000 год. К власти в России приходит консерватор Путин 2000 год. На выборах в США побеждает республиканец-консерватор Буш 2004 год. Путин одерживает убедительную победу. 2004 год. Буш уверенно побеждает второй раз.
2008 год. Путин, вопреки конституции, переизбирается на третий срок... Думаете, это самое плохое? Подумайте, каково будет американцам, вынужденым терпеть ТРИ срока - Буша...?
Главный конфликт в Российском государстве - это конфликт между пивом и водкой. Только Дума единодушно приняла закон в пользу водки, как Совет федерации почти так же единодушно его отклонил. Такой вот ерш получается...
Тоже навеяло "Московской сракой": Есть еще дикие люди, которые думают, что порнография - это когда голые люди занимаются сексом. Но благодаря нашим создателям сериалов все больше людей убеждаются, что порнографию можно сделать из чего угодно: из Аксенова, из Пикуля, из Есенина(скоро на экранах).
Большой академичесий хор Белорусского государственного телевидения и радиовещания объявляет конкурс на вакансию солиста для исполнения государственного гимна Республики Беларусь. Основные требования к кандидатам: лысина, усы, сиплый голос.
Windows: - Обнаружено новое устройство - клавиатура! - Обнаружено новое устройство - мышь! - Обнаружено новое устройство - монитор! - Упс-с-с! Долбаные сети. Опять не на своем компьютере грузится начал!
Маленький мальчик 4-х лет, клацая пальчиками невообразимых комбинации клавиш, что-то ищет в недрах компа в MS-DOS... - Папа, папа, а где моя любимая игрушка? - Сынок, место освобождал, стер с диска... - Па-ап,... с сожалением в голосе и надеждой, - А ты втереть ее обратно сможешь???
Ответ знают все настоящие ботаники - это желудь. Настоящие же историки знают, что декабристы в 1825 году не "залупились" на Сенатской площади, а "залупнулись". Разница очевидна даже не настоящему историку.
- Люд, че случилось? - Володя, это правда, что про тебя пишут? Вот, прочти, тебя везде называют «федерастом»... - Людмила, это клевета! Я тебя БОЛЬШЕ Родины люблю!
Россияне, не обижайтесь, если увидите в Прибалтике в праздники на улицах марширующих легионеров? До них просто еще не дошло, что Война закончилась 60 лет навзад.
"Суд вынес еврею приговор на 5 лет и дает последнее слово: - А можно не 5, а 10, но чтобы сидеть через день?"
А НАСТОЯЩИЙ еврей попросил бы: - А можно не 5, а 10, но с 8 вечера до 8 утра?
А я на месте судьи бы удовлетворил просьбу, только засунул бы его в колонию в 1000 километров от ближайшего населенного пункта на лесоповал, а жратву выдавал бы только за дневную норму выработки. За каждое опоздание добавлял бы срок в указанной пропорции. В общем на каждую жопу найдется...
Приходит юзер к сисадмину - "Я компьютер переставил в другой кабинет, у меня будут программы работать?". Сисадмин - "Будут.". "А электронная почта у меня будет работать?". Сисадмин - "Будет! Будет!". Юзер - "А общие папки у меня будут работать?" Сисадмин - "Будут!!! БУДУТ!!!". Юзер "А Интернет у меня будет работать?". Удар тяжелого предмета. Сисадмин "Будет, будет работать, вот только ты уже не будешь..."
Вот по телеку стали крутить рекламу майонеза "Ряба" Вспомниалсь местная рубрика: ///Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы...
- Хочешь я угадаю как тебя зовут! - Отстань гадальщик! - Хочешь! - Слушай Игорь хватит выпендриватся! - Откуда ты меня знаешь? - Настоящия гадалка все знает!
Языковая инспекция Эстонии обратилась в совет по топонимике страны в связи с написанием в русскоязычных средствах массовой информации названия столицы с одним "н".
В связи с этим тест: Как пишется название столицы Эстонии? а)ТАЛИН б)ТАЛЛИН в)ТАЛЛИНН г)ТТААЛЛИИНН
Спортивные загадки. Кто это? 1. Самый тихий автогонщик. 2. Плохой бразильский футболист. 3. Шведский хоккейный вратарь с украинской фамилией. 4. Футбольный клуб-гладиатор. 5. Российский футболист-неудачник. 6. Кого из футболистов можно увидеть в книге? Отгадки: Шумахер, Кака, Сало, «Спартак», Бесчастных, Фигу. Василь Лукаш (С)
"Милый, милый, смешной дуралей! Ну куда, ну куда он гонится? Неужель он не знает, что живых КОНЕЙ Победила стальная конница?..." С. Есенин, отвечая на вопрос о результатах чемпионата России по футболу-2004.
на лондонском аукционе сотбис на продажу была выставлена самая последняя смс-ка, написанная викторией бекхем своему супругу дэвиду бекхему. стартовая цена $0,01*
По следам рекламы. Новый тариф "Эстонский". Вы платите не за количество минут, а за количество сказанных вами слов, что значительно снижает ваши расходы на мобильную связь.
Школа. Первый класс. Учительница спрашивает: - Дети, пройдет время, вы закончите школу и многие будут поступать в институт. Скажите, может быть уже сейчас кто-то знает, кем он хочет быть и куда будет поступить? Маша: "Я буду поступать во ВГИК, хочу стать актрисой". Петя: "Я поступлю в МИСИ, буду строителем". Вовочка тянет руку. Учительница напряглась, но позволяет ему ответить: - Я поступлю в МГИМО: - Молодец Вовочка. Почему именно этот ВУЗ ты хочешь закончить? - Хочу работать в Министерстве внешних сношений, Марь Иванна.
Кашпировский приходит домой, а его дочурка говорит: - Па, к тебе заходил дядя, ну тот, которого по телевизору тоже показывали. - Какой доча? - Ну, его еще зовут как попа называется... - Дочь, дядю Чумака зовут не Анал, а Аллан!
-Ох, уж мне эти спамеры! Сказал менеджер по рекламе Американского английского проверив почту и медленно нажав подтверждение на отправку 13000 сообщений. kmfdm.
ВОЖДИ ДОРОЖЕ НАМ ВДВОЙНЕ, КОГДА ОНИ УЖЕ В СТЕНЕ (И. Губерман)
Учитывая заслуги Ясера Арафата (агента «дяди Яши») перед КПСС, КГБ и Советским правительством, урна с прахом этого деятеля освободительного антиимериалистического движения должна быть захоронена в Кремлевской стене.
Фильм катастрофа! Смотрите на лучших экранах города! Путин, Янукович и Лукашенко в крутейшем эротическом триллере "3 поросенка"! В роли волка - супер мачо Джордж Буш!
Емеля. Первый русский бомбила. Печка. Первые русские "Жигули". Соловей-разбойник. Первый русский гаишник. Царь Горох. Первый русский президент. Царица Горох. Первая русская первая леди. Василиса-премудрая. Первая русская, остановившая коня. Сивка-Бурка. Первый конь. Иван-царевич. Первый русский, упавший с коня. Иван-дурак. Он же после падения. Царевна-лягушка. Первая русская мишень.
Ой, девочки, у Владимира Путина ТАКАЯ вертикаль! Вчера была на Красной площади - смотрю, наш президент подходит к Спасской башне, достает из штанов вертикаль, на конец наматывает тряпочку, и Кремлевские звезды ею чистит!
Сидит пьяный мужик в автобусе, а напротив него женжина. Ну ему плохо, он вырывает себе на руки и смачно размазывает содержисое себе по лицу. Женщина не выдержав таково свинства начинает кричать на пьяницуЖ - Мужчина! Да как же вам не стыдно?! Вы что не понимаете, что вы здесь не один?... Мужик не долго думая, вырывает себе на руки и смачно размазывает содержимое на лице кричащей женщины...
В 2008 году В. В. Путин выбран Президентом Росиии на первый срок, поскольку в 2007 году была принята новая Конституция. Чтобы не принимать новые конституции каждые 8 лет, срок президенства увеличен до 10 лет.
"Окруженные в Махачкале боевики ушли, переодевшись милиционерами" - из газет. Так может, стоит попробовать милицирнерам одеваться как-то иначе? Паранджа там, халатик... чтоб скромненько, и в восточном вкусе. Ну кто уйдет тогда?
- Кто Джордж Буш по вероисповеданию ? - Сатанист. - Почему же за него верующие голосовали ? - Верующие на выборы не ходят. А за Дж. Буша голосовали бараны и пресмыкающиеся, которые по природе своей быть верующими никак не могут.
Фигуристка взлетает в воздух, выполняет сложнейший пируэт и краем глаза видит, что ее партнер делает то же самое: - А ты зачем прыгнул?! Кто теперь меня ловить будет?!!! Василь Лукаш (С)
Встречаются два мужика. Один в раскорячку, за х%? держится. Второй:-Ты чего? - Да вот вчера развлекались с женой, а по телевизору сказали, что сначала сосать, а потом можно кусать.
Да, президентская семья Карачаево-Черкесии убивала бизнесменов. Но они людей не ели! А слухи о том, что они коптили человеческие ноги и посылали в Кремль - это наглая ложь !
Если после ремонта автомобиля у тебя все же продолжают расти рога, нужно ограничить потребление кальция. Если и это не поможет, придется сменить подружку.
>- А почему гебешники сколько ни тужатся сочинять анекдоты, у > них вместо анекдотов всегда получаются только доносы? >- Потому что все гебешники - НЕДОНОСКИ.
- А почему црушники так обильно засерают anekdot.ru своими поделками на радость Дяде Сэму. - Так пидоры они, очко говно не держит.
Вирус для мобильных телефонов уже придумали. Это произошло в городе Самара, где слухи об аварии на Балаковской АЭС на весь день ( а то и больше) забили весь трафик местных мобильных операторов. Хакеров на пенсию.
Кому достанется бабло Арафата? Бендеру Остапу Ибрагимовичу, ныне главврачу парижского военного госпиталя "Перси". Он разогнал главных соискателей - верных товарищей по оружию Аббаса-Куреи-Шаата и примкнувшей к ним неверной Сухе-падле. А у постели богатенького «дяди Яши» (кликуха в КГБ) дежурит сиделка в сутане монашки-католички, новоявленный племянник раиса Михаэль Самуэльевич Паниковский, приговаривая: - Дай миллиард... дай миллиард... А не дашь миллиард - отключу аппарат! Мужественный палестинский вождь уже несколько раз выходил из комы со словами "А ху не хо?", но Паниковский ставки не снижает.