Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 16.02.2004 по 22.02.2004
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В кафе рыбаки устроили банкет. В самом разгаре идет спор о рыбах. Жена одного из рыбаков, чтобы не влезать в разговор, спрашивает у официанта: - А Вы знаете, от чего зависит размер рыбы? Официант: - Я думаю от количества выпитых рюмок!
В связи со строптивостью президента Лукашенко Путин принял решение трубопровод перекрыть, а газ в Европу доставлять при помощи высокоточных гиперзвуковых межконтинентальных ракет. Для защиты от перехвата над Украиной, Белоруссией и Прибалтикой ракеты имеют повышенные возможности маневра по высоте и курсу. Первые испытания прошли успешно.
Закрывается картинная галерея, а пред картиной мужик все сидит и сидит. Персонал его спрашивает -Вы, наверное эксперт, раз так долго на это смотрите. -Аа-а? Ну да. Вот не могу понять, GIF это, или все-таки JPG
Первая заповедь студента: “Во время лекций в аудитории не забудь все время иметь перед собой учебник, чтобы шум от удара лбом о парту не разбудил сладко спящего рядом соседа и не привлек чрезмерного внимания лектора. Это позволит достопочтенному профессору закончить свой блистательный монолог, a также избавит вас от необходимости обратиться к лицевому хирургу или зубному.”
на эстонском флаге присутствуют цвета: черный - символизирует угнетение пережитое в прошлом белый - символизирует счастливое будущее синий - символизирует голубых в эстонском парламенте, ведуших эту страну в соответствующее будущее.
Грузия накануне смены власти. Агитатор выступает перед народом: “Пора прекратить безобразия, которые творит Шеварднадзе! Вот свергнем его, проведЕм демократические выборы, и тогда нашим президентом станет Саак... ах, какой человек!"
Надо думать, старенький, но услышал недавно. У стоматолога: Пациент: Доктор, вот... У меня с зубами проблема... Врач: Э-э-э-э... батенька... У Вас - не с зубами проблема. У Вас - с деньгами проблема...
В среду европейские и американские ученые с помощью орбитальных радиотелескопов наблюдали, как черная дыра оторвала от звезды кусок и поглотила его, сообщается на сайте Национального аэрокосмического агентства США (NASA)."
Только в McDonalds! Всю эту и следующую неделю - хит сезона McStar! Почувствуй себя черной дырой...
Перед выборами. Из анкеты кандидата: Прадед служил в ВЧК, был пламенным революционером. Дед служил в НКВД, был убежденным коммунистом. Отец всю жизнь посвятил службе в милиции. И я вынес из МВД все самое лучшее.
Работник музея прибегает домой к директору и говорит: - У меня для Вас две новости: хорошая и плохая. С какой начинать? - Начинай с плохой. - Случился пожар и сгорели все экспонаты.... - Какая же хорошая??? - Недавно отремонтированный фасад здания не пострадал, огонь удалось погасить внутри помещения....
Встречает Заяц Колобка: - Колобок, ты чего такой грустный? - Да вчера вечером двое встретили в подъезде, повалили и давай по почкам ногами лупить. Вот из больницы иду. - И что? - Да ничего хорошего. Врачи говорят - сотрясение мозга.
Биллу Гейтсу заказали программное обеспечение для марсохода. Он приехал в НАСА, ходил, ходил вокруг марсохода, а потом спрашивает у генерального конструктора: - Я не понял: а где здесь будет выводиться красивая картинка?
Теорема: Жопа Бесконечна. Доказательство: От противного. Предположим что жопа имеет конец. Это не так, потомучто конец имеет жопу. Следовательно наше предположение неверно, а значит жопа бесконечна.
Сказка. Жил да был один студент, и захотелось ему совершить поступок героический. И решил студент проехать в трамвае и место никому не уступать. Сказано-сделано. Залез в трамвай набитый, увидел место свободное, хлопнулся на него и сидит. Глаза поднять боится, книжку читает. На следующей остановке заходит бабушка старая с сумкой тяжелой и прямо над студентом встает. Дышит тяжело, сумкой студента подпихивает. А студент крепится, книжку читает. Тут заходит в трамвай еще старушка одна, еще дряхлее, а сумка у нее большая-пребольшая, такая, что и студенту не поднять. И тоже к тому же месту, и вещать начинает - "Ну и молодежь пошла, никто место не уступает..." А народ все прибывает, тесно совсем в вагоне, и ропот непонятный с разных сторон слышится. Сидит студент, держится из последних сил. И тут заходит в вагон третья бабушка, совсем древняя, в чем только душа держится. А мешок у нее огромный-преогромный, в рост человеческий. И затих вагон, ждет, что будет-то. И говорит старуха древняя голосом тихим, но до сути человечьей достающим: "Поднимите мне веки, я хочу видеть этого человека". Расступился народ. А студента ужас сковал ледяной, но не выдержал, глаза поднял от книжки. И тут студенту ....ец, а кто слушал - молодец.
Это началось с самого утра. Сначала в душе, потом за завтраком, по дороге на работу. На работе суета, а мы продолжаем. За обедом как обычно. А потом… А потом у него села батарейка :(
С новыми батарейками Энерджайзер твой вибратор проработает гораздо дольше!
Сидят два аборигена в хижине и ужин ужинают. Один другому говорит: - Меня это евро-американское меню уже совсем достало. Хочется чего-то нашего, национального... - Ну, ты ешь и не гони - национального тебе захотелось! А, между прочим, белые люди нас не только кормят, но и привозят нам огненную воду! Давай-ка лучше выпьем за их здоровье, и пусть они у нас хорошо перевариваются!
Сидят два дебила и смотрят на ходики. Один другого спрашивает: - Как ты думаешь, отчего качается маятник? - Я думаю - от толчка! - Не понял... Тебя надо толкнуть... или ты пойдешь посидишь, чтобы подумать?
Узнав, что в Израиле принято решение ответить на взрывы автобусов развешиванием сала в салонах, в Киеве за два дня уничтожено половина автобусного парка.
В Москве ожидают, что в метро будут развешивать водку.
И, понятно, кстати, откуда у евреев столько сала. Это им Кучма наконец то выплатил компенсацию за сбитый самолет.
Компания Microsoft значительно расширила возможности стандартного калькулятора. Теперь, если нажать на нем правую кнопку мыши, то можно выбрать опцию “Послать счет другу” и “Оплатить в валюте”. При этом доступен полный список валют а также доллар.
ВВП сообщил миру, что у россиян есть не виданное оружие ! Ну ясное дело - не известно вылетит не вылетит? , а если вылетит то куда полетит? - страшнейшее оружие Хорошо что предупредил!
Она, с утра, обиженно: Милый, ты что, забыл, какой сегодня день? Он, недоумевая: Какой? Она: День Святого Валентина! Она: Вспомнил? Ну, так куда ты меня сегодня поведешь? Он, с видом прозревшего гения: В церковь! Она, удивленно: Почему? Он: Поставим свечку Святому Валентину.
Вскоре на телеэкраны выходит спектакль театра Е. Петросяна "Кривое зеркало". По имеющимся данным ранее спектакль назывался по другому. Название было изменено, поскольку первое содержало, по мнению Евгения Вагановича и соавторов, грубое и неэстетичное выражение, что несомненно покоробило тонкие души создателей спектакля. Звучало название: "Неча на зеркало пенять коли РОЖА КРИВА. (c) AL
Утром после очень бурной вечеринки мужик обнаружил у себя на челне два подозрительных кольцеобразных следа. Тут же побежал к доктору. Доктор осмотрел член, взял мазки со следов, рассмотрел их под микроскопом и говорит: “Хорошая новость - первый след - это всего лишь губная помада.” “А что, есть еще и плохая новость?” - спрашивает мужик. “Видите ли, второй след - от жевательного табака...”
С вами снова программа "Тайд - путь в мир белых вещей"! Может ли "Тайд" сделать для вас что-либо белым? Конечно! "Тайд Последний Путь" с супер-формулой! Только одна стирка и вы уже в белых тапках!!!! (c) AL
Один друг спрашивает другого: - Ты сколько денег от жены прячешь? - Ну возьмем прошлый месяц. Рабочих дней - 20. На 3 дня она ездила к своей маме, 2 дня была на дежурстве. Короче мы с ней не спали 5 дней. Значит заначка - 25%.
Особенности национальной рекламя. По русски: Иванова только-что узнала, что нравится Петрову. Крупным планом - во рту Ивановой шоколадка Петрова. По американски: Моника только-что узнала, что нравится Биллу. Крупным планом - во рту Моники XXX Билла.
-Ты заметил, когда транслируют большой теннис, всегда показывают крупным планом, как мужчины достают мячи из карманов трусов, а когда женщины, никогда не показывают. - Ты думаешь?...
Как показал опрос общественного мнения на Московских зимних улицах, самой популярной фразой стало высказывание Николая Дроздова, во время его пребывания на островах: "Эх, Еб.......". Vanseldom.
На почтовом сервере Яндекса прошла испытания вторая версия «Спамообороны» с отсеиванием писем с грамматическими ошибками. Спам со словами типа `Яndех` был успешно отфильтрован!
оджнажды один из узбеков в Америке осталься без денег, чтобы не умирать с голоду он сидя на траву стал жевать солому. И вдруг оттуда перешел Ж. Буш и увидел бедного и пожалел. Дал 10 тыщ баксов. Узбек сразу поправил себя Узбекистане. Открыл фирму и стал богатым. Один сосед узнав как он стал богатым, вышел в президентскую трассу и лежя на траве начал жеват солому. И тут проходил И. А.. Каримов и спросил что он делает А он ответил что голоден. В ответ Каримов стал поругать - Ты глупец, тебе надо взять солому к зимовку а сейчас ест траву