Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 10.10.2005 по 16.10.2005
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Почему если Пугачева, то обязательно Алла Борисовна, а если Путина, то всего лишь просто Людмила ?
Из скольких бы людей ни состояло общество, мнение ни одного из них никогда не совпадает с общественным. И даже на выборах главы этого общества, когда каждый понимает, что данный претендент на высший пост полное дерьмо, он все равно может быть избран благодаря общему мнению.
- Кто теперь станет рождаться у англичан после принятия законов для гомиков и лесбиянок ? - Англичане рождаться перестанут, зато после принятия Евросоюзом решения включить в свой состав Турцию нехватку англичан компенсируют турки и азиаты.
На приеме у экстрасенса. Экстрасенс: - Чувствую... чувствую!! Здесь у вас аура пробита и через нее утекает жизненная энергия! Клиент: - Доктор, там, куда вы смотрите, дырка в попе
Начальнику 5-го шифровального управления контрразведки Дэвиду Эшблэку. Просим Ваш отдел оказать помощь в расшифровке стенограммы телефонного разговора между двумя российскими гражданами, выдающими себя за студентов, которые подозреваются в связях с русской мафией. Незаконность разговора очевидна – он проходил в явно шифрованном виде с тяжелым русским акцентом. Подозреваемые явно обсуждали какую-то крупную сделку и договорились о встрече – это все что нам известно на данный момент. Стенограмма: - Allow! - Pre-wet sir gay! - Star over tall lick! - Cock dealer? - At leech now! Attic cock? - Normal no. - Show ass? - Dove vote, pass to pill knock on its! - Tatty show! Molly talk! - Aha, boo doubt shit so tip year. At tee show? - Mash inner coop ill! - Cocker you? - Bear am were. - Class! More jet packer tie am see? - Hot sea what now! - Dove eye! - Cheese so cheer is tree? - Hooray show! - What key skull cow bright? - Cock a bitch now! Yes chick! - Aha, yeah beer you. - Are bob? - Some more so boy! Tall cow bob tee is she! - Sweat car pie dirt? - Some sweat cow he bee. - Lad no. Are cock now shit ear key? - True go year dealer! - Dog over ill is! - Poor cow! - Dove stretch ear!
-Вот вы тут сидите, едите хлеб мой, пьете вино мое... А ведь один из вас меня предаст! Воцарилось неловкое молчание. - И кто же этот иуда?- спросил Иоан. - Да вот хотя бы он!- обвиняющий перст указал в конец стола.- Павел! Все лица обратились в сторону побледневшего Павла. - Ну, батя...- пробормотал Павлик Морозов и сглотнул,- ну у тебя и шуточки!
Бабка на последние деньги купила полную сумку картошки. В кармане ни копейки. Видит, идет новый русский, весь в золоте. Она жалостливо просит: - Не мог бы ты милок помочь мне с деньгами? Новый русский, посмотрел на бабку, на сумку и говорит. - Помочь с деньгами, ладно, давай донесу.
- Правда ли, что правительство собирается изъять из Мавзолея и похоронить в землю тело Ленина ? - Вряд ли это поможет подъему экономики. Для этой цели лучше уж изъять из правительства и похоронить Грефа и Фрадкова, а заодно с ними Чубайса, Абрамовича и прочих «реформаторов» и олигархов.
Сидит Рок музыкант в детском саду, такой гламурный, развалившись по креслу, и медленно но четко обращается к детям: - Деети, Не покупайте наркоотики, Становитесь Рок звездами, Тогда они будут доставаться вам Бесплаатно!...
2080 год. Группа западноевропейских охотников отправляется поохотиться на Урал. Инструктор их напутствует на прощание: - Вы только русских не стреляйте. Они занесены в Красную книгу.
На выборах Президента наибольшее число голосов было отдано Против Всех. Господин Всех уже обнаружен, задержан, доставлен в Москву и вскоре будет приведен к присяге.
Идет прессконференция: "... Вот в СМИ постоянно проталкивают мысль, что у нас плохое медицинское обслуживание. Да Вы посмотрите, какие у нас очереди в поликлиники стоят! С 6-ти утра очередь занимают. Было бы плохо, не занимали бы!..."
По материалам агентства "Украинская правда": Как известно, финские предприниматели очень просто решают вопрос бренда своих компаний - по названиям городов, где эти компании находятся: Anttila, Seppala, Ruukki. Особенно этот ход удался с городом Nokia, если бы не одно обстоятельство: компания осуществляет выпуск мобильных телефонов в городе Salo. Украина ждет уточнений!
Однажды Виктор Олегович™ зашел на сайт www.petrosyan.ru и кликнул на ссылке «Расскажите свой анекдот».
«Дорогой Евгений Ваганович! Поздравляю Вас с 60-летием и желаю Вам…», — написал Виктор Олегович™ в формочке и замялся. Виктор Олегович™ с детства твердо усвоил, что обманывать нехорошо, с другой стороны чего-нибудь пожелать юбиляру все-таки надо было.
«… того же самого, чего желают Вам Ваши многочисленные поклонники и почитатели Вашего таланта, которым Вы каждый день приносите радость. Каждый раз, когда вижу Вас в интернете или на телеэкране просто не могу сдержать смех, честное слово. Это ли не лучшая зрительская оценка для юмориста? Хотелось бы подарить вам свежий анекдот, расскажете на концерте:
Идет мyжик по лесy. Hавстpечy емy стаpyшка. Мyжик говоpит: — Бабyшка, что же ты делаешь в такой глyши? Бабка отвечает: — Я, сынок, Баба Яга. Хожy, вот, по лесy, собиpаю мyхомоpы. Потом их с говном смешиваю, и на спиpтy настаиваю. Полyчаются целебная настойка, я ее людям пpодаю, тем и живy. Хочешь, и тебе секpет целебной настойки pасскажy? — Hет, спасибо, бабyшка, — говоpит мyжик, — как деньги на говне с мyхомоpами делать, я и сам знаю. — Hy, тогда пpощай, сынок. Всего добpого. — И тебе, бабyля, до свидания. Баба Яга pазвеpнyлась и пошла в свою стоpонy, а Пелевин в свою.
Слово „говно“ можно заменить „какашкой“, а то травмируете психику неподготовленных зрителей.
Всего Вам доброго и привет Елене Григорьевне. Мы с Вами делаем общее дело, но наоборот. Виктор Олегович, писатель»
Виктор Олегович™ нажал кнопку «Отправить» и, довольно потирая руки, отправился на балкон поливать кактусы.
Вернувшись в комнату, писатель проверил почту.
«Здравствуйте, Виктор! %))))))))
Спасибо Вам за теплые слова! :-))))))))) Да-с, шестьдесят, как говориться, Женя-ягодка опять! )))))) Прочитали с Еленой Григорьевной присланный Вами анекдот и очень смеялись. )))))) :-))))))))))))))))))))) Обязательно пошутим его в лицах как-нибудь на концерте. ;))))))
Еще две просьбы к Вам будет: 1) скиньте, пожалуйста, факсом отказ от юридических претензий на анекдот и 2) пару слов о том, кто такой Пелевин. Второе – не обязательно. :)))))))))))
До свидания! )))))
— По реке плывет баржа, а на барже — полным-полно сифилитиков (Коллекция юмора Е. Петросяна)»
— Че-то я не понял, кто кого подколол? – спросил Виктор Олегович™ у портрета Сергея Есенина, почесывая затылок, и, на всякий случай, решил впредь не распространяться об этом происшествии.
Популярный в сети анекдод про Стошу Говнозада обычно рассказывают так:
Звонок на радио. - Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада! - Нет такой песни - Ну как же: "Стоша Говнозад тихо на пальцах... "
По-моему, граждане не расслышали песню, как следует: На самом деле там такие слова: "Стоша Говнозад - Тихона, пальцем...... "
Из объяснений водителя: - Подъезжая к перекрестку боковым глазом я понял, что у Камаза в заду меня, отказали тормозные системы, в связи с чем я и был принужден удавить пендаль газа и проскочить на красный падла сигнал светофора ибы избежать ДТП. Spencer
КУРС ОБУЧЕНИЯ ДЛЯ МУЖЧИН Тема обучения: Стать такими же интеллигентными как женщины (т.е. стать совершенством). Педагогическая цель: Курс позволит мужчинам разбудить орган, именуемый мозг, существование которого ими игнорируется. Программа обучения: Курс состоит из 4 модулей, один из которых обязательный. НЕТ!!! Все 4 обязательные.
Модуль 1. ОСНОВЫ КУРСА. 1. Научится жить без своей мамы (2000 часов). 2. Моя жена не моя мама (350 часов). 3. Зарплату надо отдавать своей жене (550 часов). 4. Понимать, что футбол всего лишь спорт, а Рональдо обыкновенный придурок (450 часов). 5. Моя жена не моя сиделка (300 часов). 6. Моя жена не моя нянька (300 часов).
Модуль 2. СОВМЕСТНАЯ ЖИЗНЬ. 1. Завести детей без того чтобы стать ревнивцем (50 часов). 2. Перестать говорить всякую фигню, когда моя жена принимает у себя своих подруг (500 часов). 3. Преодолеть синдром телевизионного пульта (500 часов). 4. Не мочиться мимо унитаза (практические упражнения с применением видеоматериалов) (100 часов). 5. Не превращать ванну в общественный бассейн после принятия душа (500 часов). 6. Как попасть к корзине с грязным бельем и не заблудиться (500 часов). 7. Научиться одеваться самому, выбирать одежду самому и не делать вид, что не знаешь, где находится шифоньер (200 часов).
Модуль 3. СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ И РАЗВЛЕЧЕНИЯ. 1. 2-х этапный субмодуль: а) 1 рубашка одевается максимум 2 раза б) То же самое для другой одежды (практические упражнения) 2. Ведение домашнего хозяйства – очень важная и совместная деятельность 3. Запоминание дней, когда надо выносить мусор 4. Искусство пользоваться салфеткой 5. Для мусора существует мусорное ведро, а не уголок стола... 6. Пересматриваю учебник русского языка: глагол "сидеть перед телевизором" в мужском роде вовсе не означает "стоять перед плитой" в женском роде.
Модуль 4. КУХОННЫЙ КУРС. Уровень 1 (начальный): В природе существуют бытовые приборы. Уровень 2 (продвинутый): Мой первый не испарившийся суп (не Маги). Практические упражнения: закипание воды перед добавлением макарон, не наоборот. Уровень 3 (эксперт): Приготовить кофе, не забыв добавить ни воду, не кофе, и без использования растворимого кофе, в кофеварке. Уровень 4. (высший) Научиться пить кофе и не проливать половину.
Для того, чтобы водители без ущерба для автомобиля и с удовольствием для себя медленно проезжали детские пешеходные переходы, ГАИ приняло решение: класть поперек дороги не зубодробительного лежачего полицейского, а элегантную лежачую полицейскую. Такое решение наверняка понравится и детям.
Генпрокуротой в честь успешного осуждения Ходорковского и отправки его по этапу в Ямало-Ненецкий автономный округ были выпущены конфеты "Мишка на севере".
Литовским спецслужбам удалось расшифровать код "свой-чужой" с разбившегося российского истребителя и опубликовать его в центральной прессе ЕС: "ot miortvogo osla ushi". Российским ВВС пришлось на всех истребителях срочно его заменить на: "sosite dal`she i s proglotom".
Новости ОРТ 2009-й год. "Обстановка на Северном Кавказе постпенно стабилизируется. Бои местного значения продолжаются в Нальчике, Владикавказе, Краснодаре и Ставрополе. Однако, согласно достоверным сведениям штаба по проведению контртеррористической операции, ситуация находится под полным контролем федеральных сил. Сопротивление оказывают только мелкие разрозненные группы бандитов, которые как всегда успешно ликвидируются. В то же время мирная жизнь в регионе постепенно налаживается. После успешного завершения строительства в Гудермесе аквапарка вице-премьер Чечни Рамзан Кадыров приступил к строительству Диснейленда. Президент России Владимир Владимирович Путин внимательно наблюдает за положением на Кавказе, сообщает пресс-служба главы государства. "Мы должны вместе работать ради дальнейшего сохранения стабильности в регионе" - заявил Президент России. Сегодня Путин лично вылетел на Кавказ - на стратегическом бомбардировщике. Визит прошел успешно - все цели точно поражены".
Реклама на рынке где продают компакт-диски с фильмами: "Смотрите на лицензированных дисках запись боя Виталия Кличко с Хасимом Рахманином который должен пройти в Лосанджелесе 11 ноября 2005г."
Примерная политическая картина на просторах СНГ. Дрючит Вова путин Юща, а Ющ соответсвенно Саакашвили... Ющу шото поднадоело... - Вова, может поменяемся? - Да! Меняйтесь там как хотите!
На заседении украинского правительства рассматривалось два вопроса: 1. Обеспечение поставок энергоносителей на Укарину 2. Необходимые меры по преобразоаванию Украины в процветающее демократическоек европейсвкое государство.
В силу отсутствия денег для решения первого вопроса, сразу перешли ко второму (c) vikkers
К опубликованному: "В 2004 году Путин поздравил с победой на выборах Януковича. В 2005 году Путин поздравил с победой на выборах Шредера. А поздравил бы Путин в 2000 году с победой на выборах Буша, все могло бы быть по другому..."
А вот в 2008 Путин поздравит с победой сам себя...
- Слышали? Горбачев собирается закопать Ленина ? - Справедливей было бы закопать самого Горбачева вместе с Ельциным, Кравчуком, Шушкевичем, Гайдаром и Яковлевым.
Как много еще неразгаданных тайн природы! К примеру, почему, когда собака садится срать, она обязательно крутится против часовой стрелки?
Как установила группа исследователей вышесказанное справедливо только в северном полушарии. В южном полушарии кручение собак происходит в обратную сторону. На частоту вращения в обоих полушариях влияет удаленность от экватора, а на высоту присидания собаки ощутимо влияет удаление Луны от Земли в момент процесса.
Дядюшка Зю, просыпаясь утром, раздраженно: - Ну, вот! Опять я должен возвращаться в этот жестокий, несправедливый мир, где я так и не стал президентом!
Чиновник из Администрации ПРФ звонит федеральному судье и "убедительно" просит вынести "справедливое" решение по интересующему его делу. Судья обхватил руками голову и думает: "Тварь я дрожащая или право имею?" Думал-думал, взял Толковый словарь и обнаружил, что глагол "иметь" имеет несколько значений. "Так я, оказывается могу право ИМЕТЬ!"-догадался судья. Вот теперь право и ИМЕЮТ!
Муж читает программу телевидения: - Так, сейчас показывают большой теннис. Жена вскакивая: - Давай включай быстрее! Муж: - Да не суетись ты. Я видимо невнятно прочитал, там буква "т", а слово теннис.
"Бегущая строка по телевизору: Развлекательному центру требуются сиделки в детскую комнату, стоялки во взрослую..." Наверное, во взрослую все-таки лежалки...
Пребывая в состоянии эйфории от победы над деревней Пятницей, г-н Митволь в спешном порядке собирает документы, подтверждающие всевозможные нарушения природоохранного законодательства, допущенные при строительстве московского Кремля...
Вот вы, мужики, все над эстонцами издеваетесь, анекдоты всякие рассказываете. А ведь это все - от зависти! Потому что все знают: у эстонцев - длиннее. Не верите? Убедитесь: х@@@@@@@@й ответ: Длиннее у них только торзной след....
Армянское радио спросили: - Какой из одесских розыгрышей самый прикольный? - Теория Большого Взрыва. Первым на нее разыграл народ еще в 1948 году одессит Георгий Антонович Гамов. Народ так повелся, что даже нашел реликтовое излучение.
Андорские болельщики возмущены предвзятым судейством проигранного армянам футбольного матча. Имела ли место взятка? Местные СМИ обращают внимание на экстренный созыв армянского парламента для пересмотра бюджета республики на 2006 год.
ВВП вызывает министра иностранных дел.. - Слушай Лавров, а не порали перезохаранить у нас РАМЗЕCСА 14 - Чо? - Да да, ведь мы родина ПИРАМИД, правда финансовых, но ПИРАМИД!
- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости! - То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!