Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 10.10.2005 по 16.10.2005
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Премьерой фильма "Александр" на Первом навеяно: Так трахнул Александр Македонский Кондолизу Райс или она опять увернулась?
Наконец-то из картавых уст министра внутренних дел Украины Луценко прозвучала правда о деятельности его ведомства. Министр заявил буквально следующее: - Министейство внутйишних спйав йобыть все можлыве.
По сообщениям российской прессы игроку сборной по футболу Вадиму Евсееву проведена успешная операция в Германии. Подробности операции не разглашались. В то же время по сообщениям германской прессы, на вопрос корреспондента Евсееву после операции "Что вы оставили в клинике на память о себе и России?" Вадим, не зная немецкого, ответил по русски, повторив свою знаменитую фразу "Х.. ВАМ!!!" Викторыч
- Эй, кто это - глаза красные, тачка новая? - Так это Баба-Яга себе новую ступу от Порше купила. - А старую что, в казино проиграла? - Нет. Она хоть и костяная нога, но не костяная голова. Старую ступу Иван-дурак угнал. С тех пор никто его, дурака, не видел. Ступа ведь со встроенным вибратором была.
Плавленный сыр ВИОЛА - сыр из блондинок! Финский ответ АНКЛ БЕНСу с его неграми! (ПСС тов. Хрюнделя И. Н. , том 413. "Вопросы рациональной утилизации биомассы в мировом продуктостроении")
- Ты вот умный человек! подскажи мне принцип построения звука в dvd. - Ну ты загнул! что ты имеешь ввиду ? - A то у меня на мойх(мной сделаных dvd) звук конечно стерео, но не 5.1 - Закодируй в 5.1. В AAC например. - Так кодировал! все таже хрень? Кстати что за aac? - Только по размеру получится едва меньше оригинала. Так что иногда бывает лучше оставлять дорожку оригинальную. - Мне не надо меньше. Мне качество нада. - Ну и в чем проблема ? - Звук не 5.1!!!!!!!!!!!!!!!! Вот в этом и проблема. - Оригинальный - 5.1 ? - Нет. - :) - Я се купил домашний кинотеатр там вообще звук 7.1 - Попробуй сделать из моно стерео - в лучшем случае расширишь базу. - Как из моно стерео? То есть нормального звука не будет? - Вот это как раз из серии "как сделать из стерео 5.1?", а норма - у каждого своя! - А програм нету? - Не знаю. Если и есть, то вряд ли стоящие. - Шинех цвили деда мутхан билят! - Гамарджеба генацвали! - Понятно! тогда буду с хуевым звуком порнуху смотреть! - :)))))))
Корнет Трубецкой рассказал поручику Ржевскому анекдот: “Лето, Гагры. На берегу моря стоит грузин с закатанными штанами и энергично чешет внутреннюю часть бедра чуть выше колена. Выходившая из воды девушка игриво спрашивает его: “Что, генацвале, конец зачесался?” – “Нэт, дарагая, сэрэдина!” – ответил грузин.”
Поручик захохотал, поблагодарил корнета за столь оригинальную шутку, и вскоре, на одной вечеринке, изрядно набравшись, решил блеснуть своим устроумием. “Господа, а я вот вам сейчас расскажу презабавнейший анекдот. В общем, в Черном море стоит грузин, а его хуй свисает до пят...”
По4итайте, 4то нам ответила мужская половина... " Боюсь, что будет страшный недобор по «курсантам»... А теперь, так сказать, наш ответ неизвестному чемберлену.
КРАТКИЙ КУРС ДЛЯ ЖЕНЩИН.
Тема обучения: как действительно стать совершенством хотя бы для одного.
Педагогическая цель: данный курс позволит женщинам не превратиться в страшное занудное «совершенство» в бигудях.
Программа обучения: Курс состоит из 4 модулей, и Все 4 обязательные.
Модуль 1. ОСНОВЫ КУРСА. 1. Научится жить без своей мамы (пока не научится). 2. Мой муж не моя «собственность», а самый дорогой и любимый на этой бренной земле (пока не научится). 3. Зарплата моего мужа не моя «собственность» (пока не научится). 4. Понимать, что футбол бывает намного реже, чем нескончаемое «мыло» с действительно настоящими придурками (пока не научится). 5. Мой муж всегда прав, а когда не прав он все равно самый дорогой и любимый на этой бренной земле (пока не научится).
Модуль 2. СОВМЕСТНАЯ ЖИЗНЬ. 1. Завести детей запланировано, а не как неожиданный сюрприз (без ущерба для первого «этапа»). 2. Перестать говорить всякую фигню о всякой фигне в присутствии мужа, ведь он все-таки муж, а не подружка (пока не научится). 3. Преодолеть синдром, что ты теперь всегда и без каких либо усилий будешь для мужа «самая обаятельная и привлекательная», и только постоянной работой над собой подтверждать сие изречение (в течение всей жизни). 4. Понимать, что желудок далеко не единственный путь к сердцу мужчины (практические упражнения с применением видеоматериалов - чем чаще тем лучше). 5. Не превращать ванну в косметический склад или круглосуточную гигантскую прачечную (пока не научится). 6. Не допускать перегрузок корзины с грязным бельем (пока не научится). 7. Научиться одеваться самостоятельно и главное быстро. И не задавать вопросов на счет того, что же надеть (пока не научится).
Модуль 3. СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ И РАЗВЛЕЧЕНИЯ. 1. 2-х этапный субмодуль: а) На каждые два дня у мужа должна быть приготовлена чистая, выглаженная рубашка. б) То же самое для другой одежды (практические упражнения). 2. Ведение домашнего хозяйства – очень важная и совместная деятельность. 3. Запоминание дней, когда надо делать уборку/стирку/закуп продуктов и прочие приятные вещи. 4. Искусство пользоваться любой бытовой техникой, особенно дрелью, молотком и разводным гаечным ключом (может мужу ну ни как нельзя уставать - а вдруг завтра война...) 5. Не строить иллюзий по поводу мусорного ведра (во всех смыслах). 6. Пересматриваю учебник русского языка: глагол "стоять перед плитой" в женском роде вовсе не означает что «... бедная я несчастная,.. и до каких пор... »; - сытый муж намного добрее.
Модуль 4. КУХОННЫЙ КУРС. Уровень 1 (начальный): В природе существуют бытовые приборы см. выше (дрель и пр.) Уровень 2 (продвинутый): Мой первый забитый гвоздь (не шуруп). Практические упражнения: постоянная практика, главное не дать опередить себя мужу. Уровень 3 (эксперт): Приготовить плов (лагман/коктал/манты/ ну или хотя бы яичницу) лучше, чем его мама/бабушка. Уровень 4. (высший) Научиться пить."
- Алло это Пятачек? - Да это я, а что? - Любите секс? - Обожаю, так и хочется потрахатся с какой нибуть свинкой! - В таком случае работа для вас! - Какая работа? - Успакаевать сексом свиней перед закалыванием!!!
В России ученые окрыленные успехом Катюши и Риты провели испытание нового шейкера для изготовления коктейля Блади Азия. Испытания прошли успешно. Около миллиона потребителей оказались обслуженны внеочереди.
- Что это "наши" в Воронеже на патриотов балоны катят? Действительно что-ли так сильно любят всех этих перуанских студентов и ненавидят русских ? - Во-первых не просто "перуанских студентов", а членов латино-американских преступных группировок, во-вторых все эти "наши" подобным образом выслуживаются перед международным сионистским сообществом, а в третьих все эти "наши" просто-напросто соскучились по Гулагам и Освенцимам, где им самое место.
- "Наши" - а это, собственно, чьи ? - "наши" - это на самом деле не наши. Просто их так евреи назвали.
Драматически сложился победный для армянских футболистов матч со сборной Андорры. Сразу после того, как один андорец забил гол в свои ворота, второй был удален с поля за отказ последовать примеру первого.
- Господа, не кажется ли вам, что все эти, так называемые «наши» являются чужеродными элементами на российской земле ? - Точно! Такие «нашими» могут быть только в синагогах.
Раньше капиталисты выходили из экономического кризиса просто - развязывали мировую войну и сокращали численность населения. Теперь у них новация (войну развязывать боятся - весь мир погибнет)- вот они и разрешили браки между извращенцами - у гомиков и у лесбиек детей уж точно не будет.
- Почему-то новые типы ультрасовременных электропоездов московского метро проезжают не останавливаясь на станциях, не сажая пассажиров, Что за хрень ? - Это просто изобрели такие специальные скоростные электропоезда, которые гоняют с такой огромной скоростью, что просто не успевают останавливаться на станциях для посадки пассажиров
Новости культуры. Вчера был застрелен директор филармонии. Как он сообщил позднее, он не видел кто его убил, да и если бы видел то не сказал бы, так как умер. Как сообщили охранники директора, они тоже не видели убийцу, так как они охраняют филармонию, а директор был убит в подъезде собственного дома. Телохранители сообщили что теперь они будут еще рьянее охранять тело директора в ожидании новых покушений.
После кораблекрушения попали на остров, населенный канибалами, Порошенко и Тимошенко. Поймали, как водится, их аборигены и привели к вождю. Посмотрел на них вождь и сказал: - Кто из вас приготовит блюдо которое я никогда еще не ел - отпускаю, второго, естественно, приготовлю по собственному рецепту. Неделя каждому срок. Порошенко за неделю завалил кабана, посмалил сала, из какао бобов сделал шоколад. Приносит вождю. Попробовал вождь и спрашивает: -Как называется блюдо? П:-Сало в шоколаде! Национальный продукт Украины! Вождь Тимошенко: -Теперь твоя очередь. Целую неделю Тимошенко не было ни видно, ни слышно. Через неделю приносят вождю огромное блюдо. Попробовал вождь, чуть пальцы не откусил:-ВКУСНО! Женщина, как называется это блюдо? Т:-Это шоколад в сале! В:-Твой друг проиграл! Т:-Вождь, если он был моим другом ты бы не назвал его ВКУСНО. Это подтвердит половина твоего племени-членов партии "Батькивщина".
- Григорий Петрович, почему ваша пациентка умерла, а не воскресла? - Потому что она работала с лекцией №45, а ей нужно было работать с лекцией №39, ведь мои услуги стоили именно 39 тысяч. (С) www.bessmerten.ru
Украинские новости весны-лета 2006: «Премьер-министр Юлия Тимошенко уверена, что Украина вступит в ВТО уже до конца года. Об этом глава государства заявила во время своего триумфального визита в Уганду» «Официальный Кишинев подтвердил, что Петр Порошенко, разыскиваемый украинским МВД по обвинению в коррупции, является гражданином Молдовы» «Работники кондитерской фабрики «Рошен» отказываются пропускать на предприятие представителей нового владельца – французской фирмы «Луи Виттон». По «5 каналу» идет круглосуточная трансляция с фабрики». «Фракция НСНУ заблокировала парламентскую трибуну в знак протеста против массовых политических репрессий» «Представлять Украину на Евровидении-2006 будет малоизвестная рок-группа «Кричащие в долине смерти». Николай Томенко ручается, что SMS-голосование в эфире Первого национального канала было честным» «Народный депутат из НСНУ Ксения Ляпина воспрепятствовала работе сотрудников милиции, приковав себя к Евгению Червоненко» «Директор Киностудии им. Довженко жалуется на действия министра культуры Параски Королюк» «Жители палаточного городка под Верховной Радой требуют немедленного освобождения Александра Третьякова из СИЗО» «Министр транспорта и связи Михаил Бродский так и не смог продать с аукциона роскошный автомобиль BMW M6» «Ушедший в отставку госсекретарь Андрей Шкиль обвиняет ближайшее окружение премьер-министра в коррупции»
Встречаются двое друзей. Один другому: - Ну как отдохнул? - Да прикольно, отдыхал в Турции гостиница 5 звезд, жрачка шмачка и все такое! - Прикольно, еще чего интересного было? - Да вот Валдис Пельш рядом в номере жил, так мы боялись в корридор выходить! - Чего? - Да как выйдишь в корридор, так он сразу и пристанет к тебе со своим мобильником из которого звучит какой то рингтон: А теперь граждане отдыхающие отгадайте эту мелодию с 5ти нот!
В больничной палате: - Слушай, ты не знаешь какую операцию сделали нашему соседу? - Не знаю. А что? Спроси у него. - Да он, гад, все молчит. Только почему-то просыпаться стал без двадцати восемь...
А в отместку - женские курсы... Объем курса: видимо, пожизненно... Программа: РУБАШКА НАДЕВАЕТСЯ!!! НАДЕВАЕТСЯ!!! А Одевается - секретарша... хорошо, если быстро... =))) Для самых одаренных программу можно усложнить, включив трудную, но благодарную тему: "Множественное число малознакомых и труднодоступных для понимания слов"... Макарон - АДЫН ШТУКА!!! Как сказали бы наши драгоценные соседи из дружественных кавказских республик... Много - (только не удивляйтесь) макаронов... Чулков, носков, сапогов... И только АРМЯН одинаково много и в единственном, и во множественном, и в столице нашей необъятной Родины... А вот грузинов опять таки, как и макаронов... В качестве бонуса - факультатив: "сидеть перед телевизором" - НЕ ГЛАГОЛ!!! И даже не идиома... Просто словосочетание... Ой! Только не пытайтесь сразу запомнить слово "словосочетание"!!! Может занять ВСЮ память... Для начала попробуйте запомнить его, к примеру, втроем... Успехов вам... Бросайте уже учить албанский и принимайтесь за русский - он богаче, насыщенней, красивее (или даже КРАСИВШЕ) и гораздо удобнее для общения... =)))
- Для чего в Англии разрешили браки между гомиками и между лесбийками ? - Таким образом их правительство борется против рождаемости и решает энергетический вопрос. Ресурсов мало - вот и сокращают население.
"Пилотировать китайский космический корабль "Шэньчжоу-6" (Shenzhou-6) будут Фэй Цзюньлун (Fei Junlong ) и Не Хайшэн (Nie Haisheng), сообщило утром в среду Центральное телевидение Китая."
Налоговая инспекция, это рука государства шарящая в карманах у населения. И у населения должна быть рука, поправляющая государство, но вместо нее, ему приделали задницу с большой дыркой.
Немножко о банках - заметки английского - еврейского банкира РОтшильда
Муж - беспроцентный кредит Жена - аккредитив Дети - не ликвидные активы Теща - долги прошлых лет Тесть - револьверный кредит Любовница - внебюджетный фонд Жизнь - амотризация Родители - налоговые льготы
И воцарится царство справедливости. А тех, кто не, тех мы будем любить, как последних ближних.
6
На пресс-конференции, посвященной премьере нового российского фильма: - Скажите, почему в Вашем фильме так много жизненной, качественной тактики и вместе с тем так мало идеалогической стратегии? - Перефразировав слова классика, скажу: "Я не подряжался лопаткой откапывать никому не нужные скважины".
Из неотвеченного: "Уважаемый президент, почему в русском языке слово продажа четко ассоциируется с понятиями развод лохов на бабки или впаривание фуфла? Это отголоски законов торговли при плановой экономике в эпоху тотального дефицита или новое лицо неокрепшего капитализма?"
Алкаш едет в электричке с жуткого бодуна. Идет торговка мороженым: "Свежее мороженое наро-фоминского хладокомбината! Эскимо! Пломбир на палочке! Всего лишь 10 рублей!". Видит алкаша: "Мужчина, какое вам мороженое?". Алкаш смотрит на нее мутным взглядом: "Мне? Мне бля это... ик! ... крем БРЮЛЕЕЕЕ!"
Завсегдатаи сайта udaff.com, именующие себя пАдонками, решили запустить новый проект - цветной журнал на автомобильную тематику. В первом выпуске номера планируется опубликовать материал об испытаниях российского грузовика марки кг/амаз.
Чуть было не сорвалась запись последнего хита "ДДТ" "Пропавший без вести". Дурные бабы все время пытались заголосить "Черный бумер". Возымела действие лишь угроза Шевчука отпи%дить их ногами, и на 125 дубле у них наконец-то получилоь: "Я назову тобой доро-о-гу..."