Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 27.02.2006 по 05.03.2006
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В Крыму начался сбор подписей за новый референдум: о признании российского черноморского флота вторым государственным флотом Украины.
Не то чудо из чудес, что упал мужик с небес, а то чудо из чудес, как он туда залез!
64
Участники и съемочная группа проекта Дом на ТНТ в ужасе -- они узнали, что проектировал их дом архитектор Канчели. Как сказала ведущая, "этот дом непригоден даже в качестве конюшни!"
41
Внимание - АКЦИЯ! Позвони на номер 666 и получи все авторские шутки Петросяна в одной SMS-ке.
Роковую ошибку допустили украинские олимпийские боссы, не включив в команду Юлию Владимировну Тимошенко, не прислушавшись к ее рекомендациям.
К примеру, в фигурном катании она бы точно завоевала золотую медаль, даже не выходя на лед: получила бы высшие баллы за артистическое мастерство и добилась правильного решения судейской бригады в целом.
А как бы она всех перелавировала в лыжных гонках, шорт-треке, слаломе, фристайле, санном спорте!
Немногие соперники дошли бы живыми до финиша в биатлоне.
Одержала бы она верх и во многих других видах олимпийской программы, угрожая судьям и организаторам разоблачением их политических пристрастий, в подчинении диктату России, коррумпированности, кумовстве с "любыми друзямы" бывшего сореволюционера.
Наконец, там, где не удалось бы добиться победы подкупом, шантажом, обманом, аферами, Юлия Владимировна просто украла бы ее у соперников.
Наконец, ей одной было известно, как вообще победить сразу во всех видах олимпийской программы. Но ее не спросили.
... И вот эти роковые промашки олимпийских боссов обошлись украинской команде минимум в десяток только золотых медалей и первого места в неофициальном зачете.
Впрочем, оранжевые СМИ еще вполне могут взять убедительный реванш, доказав, что на самом деле украинские олимпийцы – сильнейшие, и, если б им не помешали снег, лед, ветер, судьи, соперники да "Газпром", гимн "Щэ нэ вмэрла Україна" непрерывно бы звучал над Турином.
ФБР предотвратило новый теракт. От участия в конкурсе архитектурных проектов по восозданию небоскребов ВТО был срочно отстранен проект, который, как оказалось, финансируется Аль Кайедой. Главный архитектор проекта - Нодар Канчелия.
ЦРУ собиралось убрать Фиделя Кастро, подсыпав ему в ботинки специальный порошок, от которого кубинский правитель лишился бы бороды, а вместе с ней и харизмы. План провалился, потому что Кастро каждый день моет ноги. . .
Не устаю поражаться тупости американцев, ежедневно меняющих носки. Сколько ни убеждай да доказывай личным примером, не догоняют: носки начинают удобно сидеть на ноге и хорошо крепиться к стенке лишь где-то к концу второй недели непрерывной носки.
ПОТОМСТВЕННЫЙ КОЛДУН ИВАНОВ СИДОР ПЕТРОВИЧ Выпускник Лондонской Королевской Академии парапсихопатии, персональный член Прибалтийской академии "художеств". * Восстановление семейных отношений, решение семейных конфликтов. * Возврат любимых (нелюбимых на прежнее место жительства). Отворот, приворот. Развал, схождение, техосмотр. * Отдаление соперниц (соперников) в места не столь отдаленные. * Нейтрализация врагов, инспекторов ГИБДД, налоговых инспекторов, правозащитников. * Магическая помощь при поступлении в ВУЗы, ЕС, ВТО, НАТО, в выборах Госдуму, Верховную Раду, Европарламент, в получении отсрочек от военной службы. * Влияние на ход событий, астральная защита в административной комиссии, в суде, в Генпрокуратуре, Евросуде, Гаагском трибунале. * Проведет обряд на повышение денежных доходов, увеличение состояния. * Проведет магическую экспертизу бизнеса. Помощь в бизнесе. Ускорение продажи автомобилей, недвижимости, акций СибНефти, футбольных клубов, участков на Луне. * Поиск потерянного, похищенного имущества, денежных средств. Кодирование от хищений, грабежей, наперсточников, риэлторов, финансовых и строительных пирамид, отката чиновникам, несанкционированного отбора газа. * Избавит от любого колдовства, зомбирования, порчи, сглаза, проклятия при личном контакте, по фотографии, фотороботу, телефону, телеграфу факсу, Интернету. * Гипнотерапия, Кодирование: алкогольной, наркотической, табачной, игорной, интернет-зависимостей, прерывание запоев, передозировок, беременности. * Исцеление Любовью, Светом и силой Святого Духа от мигрени, бесплодия, простатита, артрита, целлюлита, иврита, аппендицита, рака, склероза, псориоза, шизофрении, косоглазия, кривоногости, импотенции, плоскостопия, старческого слабоумия. * Изменение пола. Покрытие стен потолков. Пластиковые окна. Евроремонт.
* Гадание, предсказание, ясновидение (на картах, кофейной гуще, использованной чайной заварке, тараканах, внутренностях и экскрементах животных). Материализация духов и бесплатная раздача жирафов.
Столичные власти обеспокоились пернатой проблемой. После дискуссии об отстреле перелетных решено, на всякий случай, составить списки Лебедевых, Журавлевых и Грачевых. Страусовы и Пингвиновы могут пока не волноваться. Голубевых и Ворониных, а также Воробьевых будут принудительно вакцинировать. Елена Воробей в список не попала, так как успела представить справку, что Воробей - это псевдоним, а фамилия вовсе не птичья. К вопросу о Куроедовых решено вернуться позднее.
Еду как-то раз на машине, захотелось мне большой и чистой любви. Смотрю стоит на обочине жрица любви, подъехал. Страшная, как смертный грех, нет 4-х передних зубов и фингал род глазом. Но просит за услугу 50 рублей, тут я не устоял, ведь почти даром. А на сэкономленные деньги решил помыть машину. Господа, не экономьте на этом, как я. Лечение мне обошлось в 500 долларов США. Завтра расскажу как ездил на разборки со спецназом.
Нодару Канчели поступил новый заказ от самого Президента. Он получил задание построить сортир для Шамиля Басаева.
39
2-ая мировая ставка Гитлера. Офицер спрашивает у Гитлера. О - Мой фюрер, что с пленными хохлами делать будем? Г - Хохлы, Хохлы. повешать! О - А с Русскими? Г - Русских, тоже повесить. О - А с казахами? Г - Казахи! кто такие казахи? О - Узкоглазые такие, ноги кривые, маленкие, черные! Г - Казахов оставте! О - Зачем? Г - Да мы на них охотиться будем!
Замоскворецкий суд г. Москвы выдал санкцию на арест директора Басманного рынка... Лучше бы Замоскворецкий рынок выдал санкцию на арест директора Басманного суда!!!
Патриоты! Скоко ж можно терпеть этих масонов-каменщиков. Предлагаю улицу Большие Каменщики переименовать в Дровяной переулок, а переулок в Малые Масоны. Малые Каменщики впредь именовать Большая Марксистская. Марксистской улице вернуть исконное название - Пустая улица, она же Тупик Советской Власти.
О правдивости телешоу... А вот и наш последний герой: Встречайте! Гавриил Пантелеевич Бессмертных, кавалер ста пятидесяти орденов и шестиста медалей, погиб в 1945 году на подступах к Берлину!
В ознаменование выдающихся заслуг на ниве сбора семенного материала в прямом эфире присвоить Ксении Собчак звание заслуженной (племенной) лошади Российской Федерации.
- Слушай, а ты знаешь 5 основных свобод Конституции США? - Нет. - А сможешь назвать имена всех пяти членов семьи Симпсон? - Да хрен его знает. Чего пристал...? :-\ - Ну что ты вообще про Америку знаешь то? - Ну, например, у меня есть право хранить молчание и все, что я скажу, может быть использовавно против меня. И еще Конан-Варвар - губернатор Калифорнии.
Для укрепления дружественных отношений между двумя странами решается вопрс о переименовании организации "Хамаз" в "Камаз", либо завода "Камаз" в "Хамаз".
Привозят Нодара Канчели в дурдом. Врач спрашивает его: - На что жалуетесь? - Доктор, у меня КРЫША поехала!
38
20 фактов, которые знает любой нижегородец:
1. Нижний Новгород - третий город по численности после Москвы и Питера и ниибет. Нет, Самара меньше. Да, и Екатеринбург тоже. Угу, и Новосибирск. Потому что ниибет. 2. И ваще - в Нижнем метро есть! 3. В Новосибирске?! Метро?! Данунах!!! 4. "Макдональдс" - это не ресторан. И причем уже давно. 5. "Волга" - это самый крутой российский автомобиль. 6. А последняя модель "Волги" - еще и самый красивый! 7. Волга и Ока - это не машины, а реки. 8. Папа, дед, дяди, тети, троюродные бабушки и знакомые старше тридцати пяти угробили свое здоровье, каторжно работая на Москву. 9. Если в слове есть буква "Я", то ее надо произносить именно как "Я", а не как "И"! Нет такого слова "иишница"! 10. Подснежники - это синенькие волосатенькие цветочки, а не белые и маленькие. 11. Омари Шарадзе - очень, очень хороший человек. А Зябиров - мудак! 12. Три недостроенных метромоста - это памятники старины, которыми следует гордиться. 13. Шоссе с разметкой в виде глазков - это совершенно нормально. 14. Ругаться с кондуктором из-за пяти рублей - это тоже нормально. 15. "Народная" водка - та, что сделана на заводе "Роом". "Народные" сигареты - это "Даллас". 16. Хоккейный стадион им. Коноваленко - это место, где проводят "елки". А исторический музей - это боулинг. 17. Кстово - город нефтянников 18. А Дзержинск - химиков 19. Шанцев, говорите? Ну хз, хз... 20. Билет до Москвы на плацкард стоит 370 рублей.
Ксении Собчак надо опосатся Татар, Башкиров, Казахов, Монголов....
Papazian
25
В ЖЖ основано сообщество любителей-коллекционеров "баянов". Сообщество жестко модерируется. Исключению из него подлежит любой, кто повторно запостит уже имеющийся в коллекции сообщества "баян".
Надпись на заборе в Минске "Глюкашенко попал в Кащенко". Все спецподразлеления ищут графитиста. Через день в кабинете у самого стоит 10-летний пацан и трясется от страха. - "Ты рисовал?" - "Я..." - "Скажи, откуда узнал гостайну, и тебе ничего не будет!" - "Так, Александр Григорьевич, все знают, что наш сосед Петька Глюкашенко в Кащенке лечился!" - "А... Тогда иди домой!"
В ответ на отказ в обвинение С. Ш. А в распостронении вируса птичьего гриппа, на благо своей птице-промышленности, Россия заявила-что к угрозам ОПЕК о прекращении поставок нефти в С. Ш. А. и ядерной программе Ирана она ни имеет никокого отношения.
Создан усовершенствованный детектор лжи: Теперь сигнал, извещающий о лжи испытуемого, поступает не только на индикатор, но и на детонатор бомбы, которую устанавливают на лоб испытуемого...
Плохая слышимость приводит к погрешностям телефонных опросов. Так 57% россиян (50% женщин и 7% гомосексуалов) на вопрос:"Мечтаете ли вы о твердой руке?" ответили "ДА!"
Встречаются англичанин и русский. Англичанин говорит: - Вот в нашем графстве есть уникальная лошадь -- она разговаривает на человеческом языке. Ее еще по телевизору показывали. - И чего здесь уникального? Вот у нас есть действительно уникальная лошадь. Ее постоянно по телевизору показывают. Она не только разговаривает -- она даже строительством Дома руководит.
Два гомика лежат в постели. – Помассируй мне клитор, – томно шепчет один. – Не могу. – Почему? – капризно спрашивает первый. – У тебя же нет клитора, – отвечает второй. – Вот так всегда! – всхлипывает первый. – Просишь ласок, а натыкаешься на твою грубость! Антон Клубницкий
Между 21:34 и 21:37 оберштумбанфюрер Штирлиц был на связи. Связь была великолепна, но, как всегда, невовремя вошедшая радистка Кэт устроила дикую сцену ревности и пинками выкинула служанку Связь из двуспальной кровати...
Самое первое посвящение Ксюше Собчак было сделано Шахриным - лидером грауппы "Чайф" в песне "Лошадь моя белая, что же ты наделала? Такие, брат, дела - Ла -ла - ла.".
Видать, архитектор Нодар Канчели – латентный бабник-с: аквапарк "Трансвааль" он накрыл железобетонной оболочкой, басманный рынок – вантовой. А все равно они писдой накрылись!
... из служебной записки по центральному аппарату Госнарконтроля. "В связи с необходимостью дальнейшей подготовки населения к внедрению прогрессивных методов дебилизации, наркотизации и игрозависимости поставить вопрос о необходимости включения главы "Ребенок и его отходняк" во все русские издания книги Бенджамина Спока "Ребенок и уход за ним".
39
Радиостанция "Азия минус". Из достоверных источников. 26 июня 2006г. Дима Вернер выступит в стипл чейзе на иподроме в Манчестере. На его сайте только о лошадях и говорят. Пока он раскручивает свою кобылу, она всем хороша, но родословная подкачала.
Появился в лесу очень вежливый лось, который всех сношает. А одному мужику очень надо было через лес пройти. Послушал он миталл, укрепил свой анал, пошел к доктору и предохранился от возможной агрессии пробкой. Идет значит по лесу, идет... Бац смотрит - шнурок на ботинке развязался. Ну он нагнулся его завязать.. Вдруг слышит звук "Чпок!" - оборачивается - а там стоит медведь и говорит: "ПРЕВЕД!"
Слепой притырил пернатую вакцину. С этого и началось. Самые живучие животные кошки дохнут. Очередь за крысами и свиньями. Жена обзывает меня свиньей, а я ее кошечкой. До лета продержусь.
Заходит Вовочка в аптеку. Видит стоит молодая аптекарша и грустно смотрит в окно. Вовочка подходит к ней и тихо спрашивает:"-Тетенька, дайте мне презерватив, самый дешевый". Женщина смотрит на него и говорит:"-Зачем тебе? Опять небось водой наполнять, да из окон швырять?""-Да нет,-тихо продолжает Вовочка,-дело в том, что я люблю девочку Машу, а она любит мою киску Мурку. Когда моя подружка от нас уходит, то я начинаю любить свою киску, потому что Маша мне не дает."Аптекарша не долго думая бежит к дверям, закрывает их на замок и повернувшись к Вовочке, дрожащим голосом говорит:"-Мальчик, а пойдем я тебе в подсобке свою киску покажу, а то муж, козел, уже месяц пьет, ни одна виагра не помогает!"
Украина, конец февраля 2006 года. Детский сад. Подготовительная группа.
Воспитательница проводит занятия с детьми. Воспитательница: - А теперь дети, назовите мне одного сказочного героя, которого вы часто видите по телевизору. Он маленький, прыгает, интересуется капустой, и его имя состоит из 6-ти букв! Не знаете? Хорошо, даю подсказку. Про него есть известная песенка: "Жил-был у бабушки серенький.." Н-у-у???? Дети (хором): - ШУФРИЧ!!!!!
После товарищеского матча Россия-Бразилия стало ясно, что истинно латинский стиль забивания голов - подцепить мячь рукой, направить его в ворота и потом говорить, что от волнения перепутал ноги с руками
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...