Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 27.02.2006 по 05.03.2006
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Люди во всем мире боятся птичьего гриппа. А вы представляете как страшно курам?
Южный городок. Утро, солнце, море... Выходит на балкон Гогия, чешет волосатое пузо: - Вах, вах! Как хорошо! Видит на противоположной стороне улицы какой-то мужик установил теодолит на его дом, смотрит в него, что-то записывает на планшете... Гогия спускается, подбегает к нему: - Паслюшай, дарагой, чито это дэлаишь? - Панымашь, дарагой, жилэзную дарогу проектируем, пирам чэрэз твой дом прайдот, снасыт будым твой дом. Гогия сбегал домой, приносит пачку денег, дает ее мужику: - Паслюшай, дарагой, нэлзя ли чито бы дарога прошла бы чэрэз дыругой дом? - Какае разговоры, дарагой, канэчно! – поворачивает теодолит на соседний дом. Там на балкон выходит Гивия, чешет волосатое пузо: - Вах, вах! Как хорошо! – видит мужика с теодолитом, спускается, подбегает к нему: - Паслюшай, дарагой, чито это дэлаишь? - Панымашь, дарагой, жилэзную дарогу проектируем, пирам чэрэз твой дом прайдот, снасыт будым твой дом. Гивия сбегал домой, приносит пачку денег, дает ее мужику: - Паслюшай, дарагой, нэлзя ли чито бы дарога прошла бы чэрэз дыругой дом? - Какае разговоры, дарагой, канэчно! – поворачивает теодолит на соседний дом...
Сидят за кружкой пива Басков и Галкин. Басков спрашивает: - А вот, Максим, ты Монтсеррат Кабалье сможешь?! - Ну,... если хорошо поставить! - Я имел в виду – изобразить! - А я – поставить голос!
- Почему мы не находим никаких следов других цивилизаций? - Видите ли, любые мыслящие организмы в процессе развития своего сообщества неибежно доходят до момента изобретения презерватива.
Посылают рабочего Путиловского завода, комиссаром продотряда. Надел он кожаную куртку, в один карман положил наган. Оторвал от телефона трубку, сунул ее в другой карман. Приезжают в деревню Захрендеевка. Собирают народ у сельсовета. Выступает комиссар: - Товарищи, положение в стране тяжелое, Гражданская война, революция в опасности. Красноармейцы на фронтах, рабочие у станков голодают. Надо сдавать излишки хлеба. Мужики загалдели: - Какие на х@й излишки? Не знаем как до весны дожить, чем сеяться будем?
Комиссар: - Не хотите по хорошему, будем по другому. Выносят из сельсовета стол, комиссар садится за него, достает из одного кармана наган из другого телефонную трубку, кладет их перед собой. Ну половина мужиков с перепугу бросилась сдавать хлеб. Комиссар берет трубку: - Алло! Барышня, мне Москву. Что, занято? Хорошо подожду. Еще половина мужиков побежало сдавать продразверстку... Осталось человек десять. Опять берет трубку: - Алло! Барышня, мне Москву. Москва! Мне Феликса Эдмундовича. Что, занято? Хорошо подожду. Осталось три мужика... Снова берет трубку: - Алло! Барышня, мне Москву. Москва! Мне Феликса Эдмундовича. Феликс Эдмундович, докладывает комиссар Иванов. Тут в деревне Захрендеевке матерые кулаки отказываются сдавать хлеб. Что, расстрелять? Но, Феликс Эдмундович, у меня в нагане два патрона, а их – трое! Что, третий патрон аэропланом доставят? Будет исполнено!
Стоит задуматься: — Русские карикатур не рисовали, но с мусульманами воюют уже 15 лет; — Русские считают хохлов тупыми, но с газовыми ценами пролетели; — Русские ненавидят ГИБДД, но взятки продолжают давать; — Оплакивают нищету, но смеются над сытой Европой; — Знают, что умный смеется над собой, но забывают что в России главная проблема — ДУРАКИ.
- Представляешь, что Машка вчера учудила? В общем сидим мы у нее, час ночи, все дела, а она как глаза закроект - отключилась! И там в обморок падает на меня. Я ее в чувство привожу, по щеке хлоп - а она обиделась и плакала всю ночь! Девушки...
- Ужас, никакой романтики, Свет, сидим с Димкой, я глаза закрываю, думаю - сейчас поцелует... А он драться!
-Что необходимо для того, чтобы, убив старую пенсионерку, избежать уголовного преследования? - Для того, чтобы избежать уголовного преследования за убийство старушек и вообще простых граждан, необходимо быть, по крайней мере, сыном министра обороны.
Путин спрашивает у главы кремлевской администрации Медведева: - Ну как там дела в Госдуме? Депутаты приняли закон, позволяющий сбивать самолеты с террористами? - Да, Владимир Владимирович. - Ну что ж, теперь можно приглашать лидеров Хамас в Москву.
Замечательный подарок на 8 марта для девушек любящих носить одежду с глубоким откровенным декольте - золтой кулончик в виде красивой пластиночки, на которой выгравировано три слова: "В ГЛАЗА СМОТРЕТЬ!"
Журналист спрашивает Януковича: - Когда Вы будете у власти вторым государственным языком будет русский? - Без базара... - А первым государственным? - Феня, братан.
Выпуск новостей 2067 года: "... в саммите примут участие президент США Георг VI, аятолла Евросоюза Нгуен Мин Тао, премьер-министр Японии Motorola XR-4800, лукашенко Белоруссии Сергей Дашенкевич и фараон-кондуктор России Владимир Путин".
На самолете Ан-2, в район нефтяных промыслов, перевозят вахтовую бригаду буровиков. Пролетая над последним по трассе населенным пунктом, один из пассажиров заглядывает в кабину пилотов и спрашивает: - Командир, ты пиво любишь? - Люблю! - И я люблю... Останови, а?
Вызывает архангела Михаила: - Слышь, Миша, завтра в России типа праздник? - Угу, день Красной Армии или как его теперь зовут... - А что народ хочет? - Ну, которые русские - хотят чтоб черножопых не было. - Логично... Убавим... - А которые евреи, что в газетах и на телевидении сидят, те все про Ходорковского плачут да Басманный суд клянут. - Тоже логично. Ибо не садите да не садимы будете. - Ну так что, и русских и евреев порадуем?! - Угу. Хотя постой... День Армии все-таки... Вот скажи, русские хорошо воюют? - Раньше хорошо воевали. Немцев разбили. А сейчас плохо - с чеченами справиться не могут, от армии косят как педики последние. Грузии даже боятся. - Погано. А евреи хорошо воюют? - Раньше тоже хорошо воевали. Египет, Сирию и прочую херню раком ставили неоднократно. А сейчас скурвились, палестинцам вон жопу целуют... - Тогда хуй им а не подарки. Хотя, за старые заслуги, разрешаю одно чудо на двоих. - Воля твоя, Вс-вышний... - Нехай развалится Басманный... ну, не суд а скажем рынок. И чтоб черножопых там убило, но немного. И чтоб виноватым во всем грузин оказался... - Аминь !
Миллионы русских просят архитектора Нодара Канчели приступить к строительству дома для Путина и дворца съездов для партии "Единая Россия". В районах Дальнего Востока даже объявлен сбор средств для этих проектов.
Армянин жалуется своим приятелям: - Вах! Ничего нэ понимаю, что в Москве происходит? Ара! Плачу за крышу и ментам, и браткам, и чиновникам, а она все равно на рынке прямо на голову падает...
Встречаются две подруги. - Поздравь меня! Я вчера познакомилась с очень состоятельным мужчиной! - Ну и как велико его состояние? - Да какое там стояние... - А сколько же ему лет? - 79! - Ну ничего... Стерпится, схоронится.
Встречаютса два молдаванина. Один спрашивает у другого: Петро, а почему нас, молдаван, дураками назЫвают?-Не знаю, второи отвечает.-А даваи к доктору сходим, может он скажет? Ну, даваи! Пошли к доктору. Один зашел, а второи за дверьу осталсЯ. Доктор, не знаете, почему нас, молдаван все дураками называют?-Знаю, конечно-отвечает доктор. Умишка у вас маловато! -А как это? Доктор кладет руку на батарею и говорит: беи! Тот ударил, доктор руку убрал, крики, больно ведь. Ну что, понял почему? -Да, умишка у нас маловато! Виходит, а там друг его ждет. Ну как, узнал?-Ну да! Умишка у нас маловато! -А как ето? Тот кладет руку на лицо, и говорит: беи!
Украинская оппозиция в шоке от того, что Плачков в Ашхабаде потребовал себе переводчика! Стыдно министру топлива и энергетики не знать языка братского туркменского народа!
Сегодня накануне выборов Президента Республики Беларусь один из арестованных кандидатов в районном отделении милиции разбил икону Лукашенко. Прокуратура решает, за что его судить - то ли за святотатство, то ли за богохульство.
65
Новая рекламная акция от Coca-Cola!!! Найди под крышечкой слово "Пи#дец" и выиграй увлекательную поездку в загробный мир!!!
Милиция таки нашла негодяев, совершивших нападение на юмориста Петросяна. Ими оказались подвыпившие малолетние гопники. На первом же допросе выяснились мотивы нападения. Как пояснили работникам милиции задержанные, означенный эстрадный деятель систематически тырил у них шутки и анекдоты.
- Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь? - О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать? - Это почему? - Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини, а то этот Желтый джип меня достал!
Было подписано соглашение о слиянии компаний-владельцев торговых марок "Велкопоповицкий Козел" и "Солодов". Новая марка пива, выпускаемая объединением, будет называться "Солодовский Козел". Также разработан новый рекламный слоган: "За козла отвечаю!"
Особенности национального отдыха. Вот навеяло прошедшими праздниками: как можно, например, объяснить иностранцам, что сегодня суббота, но вчера было воскресенье, а завтра... правильно, завтра будет пятница! :)))
Во время какой-то осады по городу шел разносчик вода и кричал: "Вода! Вода! Два ведра по шесть су!" Пролетавшая бомба разнесла на куски одно из ведер. "Вода! Вода! Двенадцать су ведро!" - как ни в чем не бывало затянул разносчик.
8
Приехал большой чиновник на крупнейший комбинат области. Все ему показывают: где какое производство, какая линия чего делает. Выходит чиновник из очередного цеха и видит, что из окон соседнего строения идет густой-густой дым. Рабочие куда-то исчезли, один директор остался. Спрашивает его чиновник: - Часом не пожар? - Нет, нет, это всегда так. - У вас там крематорий что ли? - Не, отжим конопляного масла. - А дыма почему столько? - Перекур.
1
Ксенофобия - крайне негативное, неприязненное отношнение к Ксении Собчак.
1 гей - пидарас 2 пидараса - английская свадьба 3 пидараса - гей-парад 4 пидараса - министр обороны Иванов командует гей-парадом 5 пидарасов - Иванов на гей-параде с сыном 6 пидарасов - прадед Иванова, его дед, отец, сам Иванов(дважды) и его сын .... 9 пидарасов - семья Ивановых командует гей-парадом
Вопрос армянскому радио: "Отгадайте загадку, что это – в огне не горит, в воде не тонет? " Армянское радио подумало и ответило: "Мы предполагаем, что это, но не уверены, потому что оно не тонет – это точно, но поджигать мы его не пробовали".
Забросили в СССР шпиона. Через месяц он докладывает, что устроился на режимный завод и начал собирать информацию. Провалился на комсомольской свадьбе, воскликнув: - О, русская водка!
Кремлю пора обратить внимание на слишком частое упоминание Союза Правых Сил (СПС - вместо спасибо) в интернет переписке... И заменить СПС на Весьма Вам Признателен (ВВП)
По художественному музею ходит интеллигент в пенсне, рассматривает картины громко восторгается: - Ах!... Ах!!! Какой портрет! Какой пейзаж! Какая палитра! Какая экспрессия!... За ним, разинув рот, ходит мужичек в телогрейке, кирзовых сапогах тоже глазеет, в избытке чувств подходит к интеллигенту, трогает его за плечо и говорит: - А ты это... кобылу е&@л? Тоже здорово!!!
Может, Касьянову еще сгодится?- подумал он, вчитываясь в гарантийную дату на коробке конфет "Мишка на севере", вернувшуюся нераспечатанной от Ходорковского.
70
Это компания "может ли черное стать белым". Спросим у Майкла Джексона....
Еще одно подтверждение уровня своего IQ на внеочередной сверхсрочной пресс-конференции в Белом Доме представил нам президент США Джордж Буш Младший. Он объявил, что Ирак представляет угрозу национальной безопасности США, поскольку сбывает нефть по более низкой цене.
Немец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и всем руки разглядывает. Один не выдержал, спрашивает у переводчика: - Чего на руки-то глядит? Переводчик: - Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками не так.
И тут все работнички дружно уставились на голову этого немца...
Памятка настоящего МАЧО Если виски то - White Horse Если чернила то - SkyHorse Если аккумулятор то - Black Horse Если пресса то - Art-horse Если велосипед то - Iron Horse Если телка то - Собчак
После энного количества часов проведенного в вытрезвителе, сидит перед психологом/психиатром бездомного вида тип. П/П листает полную бумаг папку. Наконец закрывает ее и, переведя дыхание, произносит: - Нуссс... И чего же вы хотите от жизни молодой человек? Тип, приподняв голову и сфокусировав взгляд на собеседнике, отвечает: - Это... как его... Удовольствий хочу... и как можно больше... "Ндааа..." проносится в голове П/П, а вслух он продолжает: - А мечта у вас, есть какая-нибудь? - Угу... Умереть от передозировки наркотиков. "%ляяя" опять шумит внутри П/П, и уже еле сдерживаясь он раздраженно бросает: - И что же вас, в таком случае, сдерживает? - Дык... денег нет...
Милиция таки нашла негодяев, совершивших нападение на юмориста Петросяна, катавшегося на снегоходе. Ими оказались подвыпившие малолетние гопники. На первом же допросе выяснились мотивы нападения. Как пояснили работникам милиции задержанные, вышеозначенный эстрадный деятель систематически тырил у них шутки и анекдоты.