Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 10.04.2006 по 16.04.2006
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Если работа - не волк, то тогда и отдых - не заяц.
Джордж Буш принес извинения Саддаму Хусейну. Он признал, что война с Ираком стала результатом помех в радиоэфире и бомбить с самого начала собирались Иран. В свете последних событий Ирландская Республиканская Армия планирует от греха подальше поменять свое название.
11
Крупнейший воровской общак - стабилизационный фонд РФ.
10
Пять стадий алкогольной зависимости в предложении другу выпить. 1. Заходи, посидим. 2. Заходи, выпьем что-нибудь. 3. Заходи, побухаем. 4. Заходи, набухаемся. 5. Заходи, на пузырь не хватает.
Стоит русский солдат в Чехии на своем посту. К нему подходит чех и говорит: - Продай мне своего "Калашникова"! - Не могу. Начальство увидит – уволят сразу. - Да никто ничего не заметит. Кто-нибудь пойдет – ты кричи "тра-та-та-та" и все будет нормально. Молчание. Чех: - Я дам тебе жвачку. Молчание. - Две жвачки. Молчание. - Целый блок жвачек. Кивание головы. Сделка состоялась.
Вечер. Русский на посту. Слышит шаги. - Тра-та-та-та! Никого не слышно. Он опять: - Тра-та-та-та! Снова нет ответа. Вдруг из кустов выбегает другой русский. В новых джинсах. Руки распростерты в разные стороны. Он выкрикивает: - УУУУУУУ!!! (изображая самолет).
Вчера состоялась учредительная конференция нового общественно-политического движения Народно-демократический союз (НДС). Его председателем был избран экс-премьер Михаил Касьянов. Главная задача движения - снизить НДС до 2%.
Вот пугают нас птичим грипом. А я никак не могу понять - как это больная птица (с температурой, насморком и т. п.) сможет перелететь несколько тыщ километров?
Клоун заразительно и по доброму улыбался. Опять не то выкурил..
19
Как совершить идеальное преступление!? Методические рекомендации. 1. Для чернявых горбоносых брюнетов. Убив человека, оставьте на месте злодеяния ружье с нацарапанной свастикой. В этом случае все СМИ и милиция будут искать блондинов в армейских ботинках и полувоенной форме. Вас не найдут. 2. Для типичных арийских блондинов. Убив человека, оставьте на месте злодеяния ермолку со звездой Давида. В этом случае про преступление СМИ вообще ничего не сообщат а милиция спустит дело на тормозах. Вас не найдут.
Два казаха Серик и Берик пошли на рыбалку на Балхаш, сидят в лодке и рыбу ловят, вдруг Серик ныряет под воду и долго не появляется, Берик испугался и начал орать. Тут выныривает Серик и говорит: - Ты чего испугался, дурачок, я червяка менял.
С выходом фильма "Охота на пиранью" объявляется охота на пиратов. Купил не лицензионный диск, сдай пиратов мусорам, а потом побегай как лох, пытаясь найти диски дешевле 10$. Spirit
Новый Год в детском садике. Снегурочка: - А сейчас, детишки, я вам покажу то, что вы еще никогда не видели! Мальчики хором: - Да видели мы стриптиз, видели! Девочки с хихиканьем: - Пусть лучше бородатый покажет!
Знаете ли вы... почему каждый раз празднование Дня десантника завершается грандиозным мордобоем? Потому что всегда найдется кто-нибудь, кто назовет десантников "голубыми" беретами...
Как передают спортивные агенства, вчера новый тренер сборной России Гуус Хиддинк провел первую тренировку своей новой команды.
По сообщениям очевидцев, закончить тренировку голландскому специалисту не удалось. После разминочной пробежки на 5 километров половину игроков российской сборной пришлось срочно доставлять в реанимацию.
Продолжение анекдота про Вовочку: ***** - Так, Вовочка, почему не был весь семестр? - Ну Марья Ивановна, я болел! - Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты! - Да я... - И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно. *****
- А может, я приходил домашнее задание спросить!!!!
Фужер шампанского, бутылка водки, а потом еще коньяк подвезли. Дома меня ждали пять бутылочек пива. Не отказался. Вы спросите как я сегодня..? Да мне практически пиздец!
Вот мы с вами на улице, где жила семья **ых. Здесь стоял дом, где родились и выросли **ы. Он, к сожалению, не сохранился. А рядом была церковь, где крестили *ых. Она тоже не сохранилась до наших дней. А это общественная уборная, которую почти ежедневно посещали **ы, и помойка, куда они выбрасывали свои пищевые отходы. Обе в прекрасном состоянии.
Общественная палата предлагает на законодательном уровне запретить чиновникам употреблять слова "доллар" и "евро". В письме секретаря палаты Евгения Велихова председателю Госдумы Борису Грызлову за употребление названий иностранной валюты чиновников предлагается штрафовать на 1000 долларов.
В Москве проведен соцопрос "Как Вы относитесь к приезжим?" 40% ответили: "Канешна, харашо, пускай прыызжат нащ сталица" 40% ответили: "Та мени шо, нехай идуть" 20% ответили: "Sorry? I dont understand."
Брат сегодня рассказывая о своем новом фильме, на мысль навел, так что, не мое. Люди делятся на до и после. До - это те, кто услышав фразы "выбросили колбасу" и "достать джинсы" не подумают, что колбасу выбросили на помойку, а джинсы достали из шкафа. Galchatina
Как евреи лохов развели... Евреи напечатали зеленых фантиков. Нашли лохов с нефтью... Евреи радуются с нефтью. Лохи радуются – у них "стабилизационный фонд"...
Буш говорит Саакашвили: - Я слышал, ты назвал улицу в Тбилиси в мою честь? Давай я тоже что-нибудь для тебя сделаю! Хочешь, я прощу весь внешний долг Грузии? - Нет, Джордж, спасибо, не нужно. - А хочешь, я построю современный автомобильный завод в Тбилиси? - Нет, Джордж, не надо. - А что же ты хочешь? - Лучше подари мне, Джорджик, свою ковбойскую шляпу!
Встречаются два болельщика, один веселый, а другой грустный. Первый спрашивает: - Чего такой не радостный? - Да знаешь, не пойму радоваться мне или нет, наши вот бразильцев выграли.... - Ну так это отлично! И с каким счетом? - 3:2 - Так этож круто, пойдем отметим. - Да, но все голы забили бразильцы.....
Переделал старый анекдот про спамеров. Ад. Сатана проводит мужику экскурсию. Завел его в зал, где черти бьют грешников кнутами. Говорит: - Тут мы наказывам воров. Украл - получи. Подводит мужика к первой группе. Там черти в основном болтают и курят, только иногда ударят кого-нибудь, а потом опять курят. - Здесь те, кто воровал редко: угонщики и медвежатники. Прошли чуть дальше. Там уже бьют энергичнее. Сатана объясняет: - Здесь те, кто воровал чаще: форточники, карманники. Проходят дальше. Большую группу людей черти бьют почти непрерывно. - Чиновники-казнокрады, - поясняет Сатана, - министры, депутаты и далее по вертикали. Идут еще дальше. В самом конце зала на цепях весит человек, которого, не останавливаясь ни на секунду, лупят сразу десять чертей. - Что, он правда столько наворовал? - интересуется мужик. - А то! Это ж Петросян!
7
- Папа, а что такое "Железный занавес"? - Понимаешь, доча, раньше я думал это касается только Советского Союза, но в свете последних событий мне кажется это признак любого Союза, например, Европейского.
Федеральный суд США постановил: 1. Признать суд под руководством римского прокуратора Понтия Пилата соответствующим законам Римской Империи. 2. Принять главного свидетеля по делу Иешуа из Назарета под действие Национальной программы защиты свидетелей. Восстановить честь, достоинство и доброе имя указанного свидетеля. 3. Запретить восхваление осужденного законным судом государственного преступника Иешуа.
Ниф-Ниф и Нуф-Нуф укрылись от Волка в домике из хвороста. Подходит к их домику волк, набирает воздуха и начинает дуть на домик: - Фу-у-у-у-у-у-у-у. Но домик лишь слегка покачался. Тогда волк набрал больше воздуха и дунул второй раз сильнее: - Фу-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у. Ну что стра-а-а-ашно?! – прошипел серый волк. Сейчас я дуну еще раз, ваш домик развалится, и тогда я вас съем! Сказав это, волк набрал полные легкие воздуха и дунул в третий раз изо всех сил: - Фу-у-у-у-у-у-у-у! Фу-у-у-у-у-у-у-у! Фу-у-у-у-у-у-у-у! – зажимая ноздри пальцами и морщась, закричал волк. Ну зачем же ТАК пугаться???
Вопрос к поизводителям так называемого "суперклея": почему клей, который якобы может склеить намертво все и вся, не может склеится даже к тюбику с внутренней стороны?
Борьбу с гомосексуализмом в России следует начинать с министерства обороны.
26
Думаете, почему сынок министра обороны женщину насмерть сбил? Это он на папином служебном дивидюке на только привезенную в Москву пиратскую "Горбатую гору" засмотрелся. Пидарасы они и за рулем пидарасы.
Фрагмент стенограммы консультаций лидеров политических партий о cоздании парламентской коалиции: - Юля, поклянись, что в 2009 году ты не будешь баллотироваться в президенты. - Клянусь. - Витек, и ты поклянись. - Не хочу. - Юля, будешь премьер-министром? Витек не хочет.
На диспансеризации: Пришел к окулисту - получил в глаз. Пришел к ЛОРу - получил в ухо. Пришел к дантисту - получил в зубы. Пришел к проктологу - получил пинка. А пришел к гинекологу - был послан... по профилю.
Матом в Российской Федерации называется любое выражение, сравнивающее гражданина Российской Федерации с гражданкой Российской Федерации (или наоборот).
В ответ на происки НАТО и ЦРУ Россия пригрозила командировать в Америку министра финансов Кудрина для создания стабилизационного фонда США. Уже готовится список лекарств, которые американские пенсионеры смогут покупать по льготным ценам.
Решило правительство выяснить - может ли человек жить на минимальную зарплату. Набрали добровольцев, поставили эксперимент и выяснилось: может, хотя и недолго. Эксперимент признали успешным, всех добровольцев наградили. Посмертно.
15
Прогресс человечества развивается по спирали считают философы и др. Они не правы. Развитие происходит по двум спиралям(состоящим из четырех аминокислот).
Джордж Буш заявил: - Иранский лидер опасен, он может стать новым Адольфом Гитлером! Как говорится, рыбак рыбака...
17
Инженер Петров в день получки всегда заходит в квартиру зажмурившись, и держа в вытянутой руке зарплату - несколько мелких купюр. Удар скалкой по голове, сковородой по лицу и ногой в промежность, в очередной раз подтверждают безмерную любовь жены и детей к кормильцу семьи!
- Дорогая редакция anegdot.ru! Пишу Вам со слезами на глазах. Меня заипали всяческие анекдоты, мол, Ксениесобчаг пахожа на лошать и тагдалие. Это давно уже баян. Между нами нет никакого сходства - разве вы не видите? Меня аскорбляют подобнаго рода инсинуацые, не ну скока можно... ........................................................... Примите меры по вышеизложенному дабы недапустить павтарение однообразных анегдодов мол, Ксениесобчаг пахожа на лошать и тагдалие.
Искренне ваша --- ЛОШАТЬ. П. С. : думаите лехко на клаве копытом пичатать?
В полный вагон фанатов на Сокольнической линии зашла чеченская шахидка. Сначала они били ее, потом она взорвала их. По счастливой случайности, ни один человек при этом не пострадал. Руководство московского метрополитена приносит пассажирам извинения за временные неудобства.
Виктор Андреевич Ющенко – Юлии Владимировне Тимошенке:
- Сначала соберем оранжевую коалицию, разработаем общую платформу и на ней выберем премьером первого номера самой щирой та свидомой патриотической силы, да будь он хоть бурят.
Юлия Владимировна - Виктору Андреевичу:
- Нет, сначала выберем премьером первого номера той политической силы, которая набрала полновесных 22, а не жалких 14 процентов голосов избирателей. Пусть это будет самая щирая та свидомая патриотка с косой.
А уже Я соберу оранжевую коалицию и разработаю общую платформу. Да выполню главное предвыборное обещание: заставлю "Газпром" пересмотреть цену на газ - вместо унизительной для Великой Эуропейськой Дэржавы в $95 за тысячу кубов на $250 – как других членов ЕС. И никаких посредников вроде RosUkrEnergo – тока напрямую через нового-старого премьера - Меня, прЫнцессы газового королевства, вчистую оправданной Верховным судом по всем старым обвинениям в воровсте и теперь полностью готовой к новым.
- Пап, а пап! А почему люди не летают как птицы?.. Потому что крыльев нет? - Нет, сынок. Крылья приделать можно, но они все равно не полетят. - А почему? - Говна слишком много.
вчера на работе день рождения отмечали. ну там винца-коньячка принял. потом по дороге домой у метро еще по три бутылочки пивка с приятелями опрокинули. ну а дома сосед с литрушкой деревенской самогонки заглянул. Не отказался.....
И как я сегодня?
С_У_П_Е_Р!
Благодаря ежедневной порции "КАПУСТНОГО РАССОЛА ФОРТЕ", обогащенного витаминами, аминокислотами и минеральными веществами, похмело мне больше не страшно!
Читаю новости: "Массовая драка в центре Москвы, избит Эдуард Лимонов". Дело хорошее, но разве стоило ради этого затевать массовую драку?!
(http://levitov.livejournal.com/)
9
При просмотре рекламы практически чего угодно возникает вопрос: зачем еще ОТДЕЛЬНО демонстрируют рекламу средств от головной боли?! Их и так купят :( kronk
Кресло спикера в Верховной Раде готовят под Петра Порошенко – расширили сидение, укрепили ножки, отстирали оббивку после мужественного Героя Украины Литвина.
В Киеве состоялся суд на семейной парой шпионов - майором и его супругой, якобы шпионивших в пользу одной восточно-европейской страны. Им дали по 4,5 года. В последнем слове подсудимые, указывая на портреты Ющенко и его американской супруги, радистки Кэт - бригадного генерала ЦРУ Клер-Чумаченко, заявили:
Винни-Пух (В) с Пятачком (П) пришли в гости к Кролику (К) чтобы пожрать. Кролик, злой еще с прошлого раза за то, что они его тогда так сильно объели, думает "Ну, щас вы у меня нажретесь! ". Ставит на стол перед каждым по банке открытых консервов с каким-то мясом. П: - Что это, Кролик? К: Это свиная тушенка. П (грустным голосом): Что-то у меня аппетит пропал... В: А у меня что? К: Копченая медвежатина. Вини-Пух недовольно чешет затылок и говорит: - Пятачок! П (грустно-писклявым голосом): - Что, Винни? В: - Знаешь, о чем я щас подумал? П: - Нет. О чем? В: - А не пожрать ли ка нам рагу из крольчатины!!!
В мире книг. Известный писатель Дик Дерумов написал продолжение знаменитой сказки " Мери Поппинс" - "Джонни Пенис". В творческих планах автора продолжить тему в третей книге. Рабочее название будущего шедевра "Поппинс и Пенис"
Сбербанк. Утро. Стоит посетитель в кассу и ест мороженое. Ну как всегда забегает грабитель и орет на все помещение с дефектом речи: - Суки левзать Все в шоке, молчат... - Я сказал левзать Все в панике бросаются на пол. Только посетитель продолжает лизать мороженое - Быстро левзать - орет на посетителя грабитель Посетитель начинает лизать морожное быстрей - Сука, на полу левзать....
Штирлиц идет мимо Гестапо. Видит - гестаповцы пытаются выбросить из окна Бормана. - Ну ка, быстро кончайте эту фигню! - крикнул Штирлиц. - Пытаемся, но она упирается! - пожаловались гестаповцы.