Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 10.04.2006 по 16.04.2006
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Интеллигентам на заметку: слово Yahoo можно использовать в качестве нецензурного. Вот несколько примеров: Пошел на yahoo! Ни yahoo не видно! Какого yahoo? Я о-yahoo-еваю, уважаемая редакция! Полная yahoo-ня.
Наиболее продвинутые общественные туалеты теперь обозначают по-новому: рекламами пепси и кока-колы. И это не удивительно! Ведь тайный смысл названий этих популярных во всем мире напитков прост - достаточно прочитать их правильно: в одно слово с ударением на ВТОРОЙ слог: пепсикола, кокакола...
- Скоро негров в "красную книгу" занесут. - С чего вы это взяли, сэр? - Судя по тому шуму, который производят промасоненные евреи после одиночных отстрелов отдельных негров в Питере, создается впечатление, что черная раса находится на грани полного исчезновения.
В связи с модернизацией ВС РФ, страны НАТО ввели новую классификацию для новых оружейных разработок:
модифицированныйый напалм: аффтар жжот; психотропный газ: ржу нимагу; секретное оружие спецслужб: выпий йяду; системы связи: кагдила и пеши исчо; и, наконец, новая боеголовка: аццкий сотона;
Президент Буш заявил: "Планы ударов по Ирану - дикий вымысел. А вот намерение добавить к поправке Джексона-Веника пункт о свободной эмиграции скифов и печенегов из России - суровая реальность."
- Владимир Владимирович, а анеклоты о себе, Вы собирать будете? - А что случилось? - Да, газовую трубу в Китай строить некому!
31
Российские правозащитники выступили с осуждением авторитарной диктатуры Бога и олигархической власти архангелов. Жесткой критике правозащитников подверглась и практика пыток их коллег-диссидентов в застенках адских подземелий...
14
Ну, если уж отыскалось "Евангелие от Иуды, то, стало быть, скоро отыщется и "Евангелие от антихриста".
Все! Ющенко – президент! Обзор донецкой прессы. Генеральный прокурор Тимошенко была встречена в хозяйственном супермаркете, где покупала 500 погонных километров колючей проволоки. "Срочные дела в Донецке!" - мило улыбнулась Юлия Владимировна. Ющенко искал акушеров- профессионалов для стерилизации всех женщин Донецкой области, когда узнал по ТРК "Украина", что он такое говорил в предвыборных обещаниях. Одесса дружно тренировалась самосбрасываться в море. За услышанное слово на русском языке, сажали в украиноязычные тюрьмы с украинским зэковским жаргоном. Пенсии больше не выплачивались, зарплаты платили только войскам НАТО и тем кто достал себе американские валенки. Ющенко выступал только в бэндеровской папахе, которую ему подарил сам Бандера, и в пиджачишке от Муссолини. Отобрав зарплаты и пенсии, Ющенко каждый день в 17 часов выходил на Майдан и говорил, прищурив оба глаза: " ТАК-то лучше! А то захотели жить как жирные коты Леопольды при Януковиче! " Майдан был счастлив, несмотря на массовые диареи от апельсинов. Из Америки завезли очередную партию ядерных отходов для сбрасывания в шахты. Когда сбрасывали отходы, часто забывали вытащить оттуда шахтеров. Но шахтерам там нравилось, потому что они научились из этих ядерных отходов добывать самогон. Россияне въехавшие в Украину, автоматически становились пленными, если не знали западэнского языка. Все было уже куплено американцами. В купленном горсовете Донецка они хранили свои деньги и ждали что еще купить. Но все уже продано. Ющенко им продал, даже китайцев с рынка "Одиннадцатый километр". Чтобы не платить пенсионерам пенсии, Ющенко отменил пенсионеров. Теперь, кто хочет стать пенсионером, нужно привести в пенсионный фонд 10 человек, чтобы каждый принес по штуке баксов, которые приведут по 10 человек по штуке баксов. После этого каждый человек должен привести еще по 10 человек по штуке. Тогда можно стать пенсионером 1 уровня. Это значит, что при хорошем раскладе будет 247 гривен в месяц. Жизнь продолжалась! http://censor.net.ua/anekdots.php?mode=topvote 13 января 2005
Из спортивных новостей. Неудачно закончился весенний сев наших теннисисток. На международном турнире в Гамбургере посеянную под 5-м номером Сидорову пришлось пересеивать, а посеянные под 10-м и 16 номерами Петрова и Иванова вообще не взошли.
Приехали москвичи как-то в Питер на машине. В дороге она, естественно, запачкалась. Спрашивают у прохожего: - Где здесь мойка? - Да вот тут за углом. Колесили полчаса, не нашли. Вдруг увидели надпись "Набережная реки Мойки".
На месте убийства сенегальского студента в Питере было обнаружено:
1. Помповое ружье с нарисованной на прикладе свастикой 1 шт. (по данным НТВ, на прикладе было "с ошибками написано слово "скинхеды" 2. Фашистская каска 1 шт. 3. Томик Майн Кампф 1 шт. 4. Бутылка Шнапса 1 шт. 5. Записка "Мы знаем где живет Вася! Гыгыгы" 1 шт. 6. Надпись на стене, гласящая "Вы не изволите знать, кто мы? Это прискорбно.(с)" 1 шт.
По свидетельствам очевидцев, подозреваемые скрылись с места преступления маршевым шагом, с развернутыми знаменами и под барабанный бой, распевая "Хорста Весселя", не опуская рук, вскинутых в фошыстском приветствии.
Из других источников следует, что подозреваемые скрылись с места преступления на колонне газенвагенов с залепленными грязью номерами.
По свидетельствам тех же очевидцев, по прибытии на место преступления представителей правоохранительных органов, в верх взмыла ЧОрная Метка, переливавшаяся зелеными всполохами, "14/88"
Криминалистической экспертизой установлено, что на каждой дробине присутствует гравировка "Россия для Русских".
Детальная экспертиза орудия убийства показала, что на прикладе микроточками записаны: - Адольф Гитлер. Майн Кампф; - Альфред Розенберг. Миф ХХ века; - Группа сионских мудрецов. Протоколы сионских мудрецов; - Геббельс. Избранное; - Генри Пикер. Застольные беседы Гитлера; - Бичер-Стоу. Хижина дяди Тома (по-английски, с ошибками).
Следователи не сомневаются, что убийство совершено бритоголовыми буддистами, носителями оранжевой идеи, на почве расовой ненависти
Решил как-то Чехов послать свою пьесу "Чайка" Льву Толстому оценить. Через месяц его спросили: - Ну что Толстой-то ответил? - Даже и не знаю. Написал: "Ниасилил. КГ/АМ. Лефф Талстой". Лучше я ему рассказ пошлю. "Медведь" называется...
Россанэпидемнадзор запретил ввоз на территорию России граждан (и гражданок)Молдовы и Грузии в связи с обнаруженным в них превышением предельно допустимой концентрации вшей и мандавошек. Ранее ввезенные граждане Грузии и Молдовы должны быть ликвидированы в 10-дневный срок. Использование незаконно ввезенных граждан на рынках и в борделях запрещается.
Минздрав России уполномочен заявить: После обнаружения в молдавских и грузинских винах микробов коровьего гриппа Санэпидназор также рассматривает вопрос о поголовной вакцинации украинского сала в связи с эпидемией свиного идиотизма.
Во времена освоения огня первобытными шаман созвал мужчин своего племени, скатал косяк, поджег его и сказал - Смотрите, я умею вдыхать огонь, я умею выдыхать дым, Я всемогущ!!! И все мужчины и даже женщины захотели стать всемогущими. И сейчас они покупают сигареты.
Эстонская газета опубликовала скандальные карикатуры на пророков. - Опять мы нэ упе-ли! - комментировал главный редактор, узнав что они были напечатаны полгода назад в других европейских изданиях.
В ответ на субботний анекдот по поводу президента с опытом работы не меньше 12 лет.
Объявление на столбе: "Великой стране скоро потребуется президент современного типа мышления. Не Белоруссия. Не Лукашенко."
31
перехвачена телеграмма оранжевым из Госдепа сша: "срочно выйти из СНГ!" на вторые сутки правительства Грузии и Украины выяснили что уже очень сильно хочется кушать...
Петька прибегает к Василию Ивановичу, и задыхаясь говорит: - Василий Иванович!!! У нас в отряде "ГОлубые" ********!!! Чапаев Петьке: - Нехай будут "халубые", главное шоб не "Бэлые".
Прикиньте, Строки из приказа: Возложить обязанности главного конструктора отдела главного конструктора на главного конструктора проекта отдела главного конструктора.
Чтобы разобраться с однополой любовь достаточно будет просто сделать так, чтобы партнеры могли рожать детей. Тогда они передерутся, выясняя, кому это делать.
Милые девушки! Если при всей своей красоте, миловидности и смазливости, Вы прозрачны и, даже, худощавы, то не стоит обольщаться на комплименты зрелого импозантного мужчины об "идеальности" Вашей фигуры. Возможно, это только лишь возможность найти буквально самый короткий и близкий путь к Вашему сердцу... Ivan Fuckov
На приеме у психоаналитика: - Док, я совершенно никчемный человек и всю жизнь из меня выходит только одно дерьмо. - Причина - не в Вас: это страна такая! Езжайте в Америку! - ??? - В Америке из Вас в сортире будет выходить shit!
Кролик пригласил в гости Сову с тайным желанием ее трахнуть, потому что ни Винни-Пух, ни пятачок его давно уже не возбуждали. Напоил ее, накормил, и спрашивает: - Ну что, Сова, ты знаешь, что ты мои последние запасы сожрала, давай плати деньги теперь! С: Ой, ты знаешь, Кролик, а у меня денег нету. К: Ну что ж, - сказал кролик, радостно потирая руки, - значит придется расплачиваться натурой. У Совы аж сердце от радости запрыгало, но виду она не подала, а наоборот, скромно потупив глаза, ответила: - Эх, ничего не поделаешь, придется отрабатывать... - и грустно так вздохнула. Кролик радостный, бросил Сову на кровать, отимел ее по полной программе. Попрощались, Сова ушла. Идет себе по дороге и думает: "Ах, хорошо-то как! Пока на свете есть такие мужики как Кролик, нам, частным давалкам, работать не надо: накормят, напоят бесплатно, да и еще и оттрахают как следует! ".
Мы пошли бороться с антисемитизмом и фашизмом... Прослушав лекцию в честь шабата, мы пошли бороться с антисемитизмом и фашизмом на улицах города. Нас было немного-немало 15 бойцов Антифа. Сперва мы, конечно, забежали к Моисею (Оборона) пыхнуть травки, так как погода была неважной, и солнце пряталось где-то за тучами. Не успели раздолбить чикет, как сразу вышло солнышко, стало тепло и приятно, Модест включил Боба Марли, Давид начал приставать к Пете Скинпеду, Изя к Давиду, пока олдовые антифашисты Гоги и Васо боролись с гомофобией в соседней комнате. Хорошенько отдохнув, мы всем мобом двинули на улицу. К сожалению, на скамейке у подъезда тусовалось местное бычье aka гопники, которые только тем и занимаются что жрут семачки, и никогда не упускают возможности от3.14здить тех, кто не вписывается в их ограниченные стандарты, особенно сексуальные и этнические меньшинства. Половина наших к счастью успела тут же свалить, благо гопники смогли догнать только троих антифашистов, потому что гопников всего трое и было. Моисей, Вася и Модест покинули нас. Ничего, скоро они выздоровеют и мы отомстим гопникам, соберем толпу, человек эдак 50-60, должно хватить. Мы же, кто успел свалить от гопников, были очень злы и нам очень захотелось кого-то отпиз... эээ в смысле - еще активней бороться с антисемитизмом, неофашизмом и нацизмом. И о, провидение! Слава Мошиаху! На встречу нам выпер моб из 7-8 пятиклассников. Мы все еще помним, как нас, когда мы были в первом классе, обижали эти противные пятиклассники, но мы теперь выросли и должны им отомстить! Чтобы проверить данный моб на фашизоидность, к ним отправился наш красный камрад Изя Кацман. Изя провел тест на фашизоидность следующим образом - подошел к короткостриженному пятикласснику, который явно смахивал на Вайтпа скинхеда (так как был в кедах на белых шнурках) и нанес ему затрещину по уху. Пятиклассник расплакался, а остальной моб подорвался на Изю с криками антисемитского и неофашистского характера с обильным применением слова "жид" и остальных матов. Таким образом, мы поняли что имеем дело с подростающими фашистами. А что будет, когда они выростут? Гитлер, концлагеря, третья мировая? Нет уж! Фашизм не пройдет. Фашизоидность нужно давить на корню, поэтому мы скопом кинулись на этот нацистский моб, отмахали мерзких неофашистов и сняли с их кедов белые шнурки. Это первая наша успешная акция в этом году и, надеемся, что не последняя.
Приглашаются на работу "ментами" в г. С.- Петербурге, мужчины до 35 лет, высшее образование не нужно, умения стрелять не требуется, гарантируется покупка "Джипа" в течении короткого времени, квартиры в центре Питера, ежегодное поздравление и награждение ко дню Милиции орденом "За задержание особо опасного преступника", "За Мужество и Храбрость" с вручением удостоверения "Почетного работника Милиции". Можно в "Улицы разбитых фонарей".
К анехдоту 17 "В связи с модернизацией ВС РФ, страны НАТО ввели новую классификацию для новых оружейных разработок:
модифицированныйый напалм: аффтар жжот; психотропный газ: ржу нимагу; секретное оружие спецслужб: выпий йяду; системы связи: кагдила и пеши исчо; и, наконец, новая боеголовка: аццкий сотона; " боеголовку лутше назвать "ПРИВЕД!!!"
- Миша - шесть процентов! - Не прикалывай, я Миша - два процента! - Миша - шесть процентов! - В натуре, я Миша - два процента! Это кто звонит? - Миша, это Вешняков.
В связи с резким увеличением процента невозврата потребительских кредитов России грозит банковский кризис. Комментарии специалистов: американец - "Мы всегда говорили, что русским банкам нельзя доверять и цента" еврей - "Братья, срочно снимайте с ваших счетов все, до последнего шекеля" русский -"Ура, дождались! Все за рублевыми кредитами".
Новое постановление главного санитарного врача РФ: Все дома, возведенные молдаванами, подлежат сносу. Это связано с тем, что строители могли быть зачаты под воздействием вредных для здоровья молдавских вин. Dr. Mysloff
Пародокс бытия: хохол это национальность, профессия и диагноз
31
В свете изложенных событий "евангелия от Иуды" Американская общественность выдвинула Иуду на соискание Нобелевской премии мира как спасителя всего демократического человечества.
Закольцованное посвящение Сергею Иванову - человеку и пидарасу. "... У министра обороны оба сына, как гандоны. С ними дочек младший Буш-то не знакомит. Потому что..."
Первоапрельская шутка- Черная Пантера Наоми Кемпбел и Майк Тайсон решили пожениться и теперь они муж да жена- одна сатана, два сапога пара! Всех колотят. www.tao.nm.ru
- Это я, ваш пилот Вано Тодадзе. Сейчас мы пролетаем над моей родиной- долиной Боржоми... Тут в кабину влетает здоровенный русский мужик и орет: - Все оставаться на местах, это захват!!!! Задолбал над своей долиной кружить, разворачивай на курс! (с) SMV
1975-й год. Пришли Брежнев, Косыгин и Подгорный в магазин покупать свиные головы (ничего другого мясного в продаже не было). Купили. С Брежнева взяли 2 руб., с Подгорного 3 руб., а с - Косыгина 5 руб., хотя головы примерно одинаковые. На вопрос "почему так?" продавец отвечает: "У Вас, Алексей Николаевич, есть мозги, но нет языка; у Вас, Николай Викторович, есть язык, но нет мозгов; а у Вас, Леонид Ильич, нет ни мозгов, ни языка" (PS. А как бы переиначить про современных деятелей? Вместо кого будет Путин? Хотя зачем сейчас свиные головы?)
- Здравствуйте. С Вами канал ТНТ. А теперь мы возьмем интервью у знаменитой светской львицы Ксении Собчак. - Скажите Ксения, у Вас есть чем порадовать своих поклонников? - Безусловно, например, недавно мы с коллегами проллобировали еще один Национальный проект. - Да что Вы говорите. - Да. Теперь в национальных приоритетных проектах развитие оленеводства и коневодства будет зафиксировано отдельно. Я бы и сама хотела позаниматься развитием табунного коневодства и оленеводства в экстремальных климатических условиях. Только мне мама не разрешает. Говорит, что я дома неплохо справляюсь. :8E
Идет как-то Петька по берегу реки, видит, плывут большые кучи говна. Идет дальше и видит Анку, спрашивает: - -Анка откуда говно плывет, а она - -Это я штаны Чапаева стираю
Курнул как-то БГ, а приход какой-то херовый. Дай, думает, тресну еще водки, авось, кайф будет. Пошел в магазин, взял бутылку и думает: "А на хера платить-то? Вон, музыку спиздил, слова спиздил, - и ничего!". С этой мыслью ломанулся БГ мимо кассы на выход, а там охранники, грузчики и прочие работники его отловили и по жопе больно напинали. Приходит БГ домой печальный: приход херовый, кайфа нет, да и жопа вся горит и синяя, как Средиземное море. Хотел он жопу водой холодной из-под крана помочить, так надо же, воды нет! Хотел жопу в морозилку засунуть - не лезет! Ну, открыл он окно, жопу во двор выставил, все-таки вечер уже, сумерки, да и февраль на дворе, авось, думает, полегчает! Идут тем временем по двору две бабки. Одна глянула, обомлела и говорит: "Гляди-ка, Петровна, луна-то какая нынче полная и голубая!" А вторая глянула и отвечает: "Дура ты, Лукинишна, сегодня ж новолуние! Это небось Борюсик опять курнул и музыку свою растаманскую сочиняет! "
Как удвоить ВВП? Долго думали в ведомстве Грефа, и наконец, придумали. Нужно всего лишь немного изменить формулу его подсчета - ввести дополнительный коэффициент умножения, равный оценке деятельности правительства за прошедшую пятилетку.
2
На "Эхе Москвы" идет передача "Разворот". Ее заставка: "Утро... Кофе... Бутерброд... Эхо... Девки... ВАУ!!!... Разворот..."
Я только не понял, кто там в этой передаче "девки".
Издание второе, дополненное... Курнул как-то БГ, а приход какой-то херовый. Дай, думает, тресну еще водки, авось, кайф будет. Пошел в магазин, взял бутылку и думает: "А на хера платить-то? Вон, музыку спиздил, слова спиздил, - и ничего!". С этой мыслью ломанулся БГ мимо кассы на выход, а там охранники, грузчики и прочие работники его отловили и по жопе больно напинали. Приходит БГ домой печальный: приход херовый, кайфа нет, да и жопа вся горит и синяя,
как Средиземное море. Хотел он жопу водой холодной из-под крана помочить, так надо же, воды нет! Хотел жопу в морозилку засунуть - не лезет! Ну, открыл он окно, жопу во двор выставил, все-таки вечер уже, сумерки, да и февраль на дворе, авось, думает, полегчает! Идут тем временем по двору две бабки. Одна глянула, обомлела и говорит: "Гляди-ка, Петровна, луна-то какая нынче полная и голубая!" А вторая глянула и отвечает: "Дура ты, Лукинишна, сегодня ж новолуние! Это небось Борюсик опять курнул и музыку свою растаманскую сочиняет! Надо его вдохновить, пожалуй!" Схватила Петровна метлу, дворником забытую, такую неструганую, занозистую, пошептала над ней, села верхом, да как полетит! Подлетела к жопе БГ да и впирдолила ему метлу по самые прутики. БГ, ясно, орет: "А-а-а!!! Сползает по крыше старик Козлодоев!!!", а Петровна метлой работает да приговаривает: "Ясней, ясней, небо! Мерзни, мерзни, волчий хвост!". В общем, отодрала его по полной программе и улетела. Чует БГ, вроде полегчало! Даже вкус к жизни появился. В общем, покумекал, покумекал, да и взял Петровну на работу - МУЗОЙ! Теперь ведет себя хорошо и ничего тырить не пытается. Пока.
Снял как-то БГ Ксюху Собчак, отвез к себе на хату, спел ей пару похабных частушек, тут она возбудилась, говорит: "Давай суй!". А он из кармана вынимает гадюку и сует ей ТУДА, потому как своя совалка уже ни хера не работает! Ну, Ксюха орет: "Игого!!! Кто это?! Что это?!", а БГ ей и отвечает так это напевно, поблеивая:"В каждой женщине должна быть змея!!!".
Почему у нас такая бесчеловечная армия? Потому что когда в Министерстве Обороны задумались о человечности и решили создать Управление Человечности Министерства Обороны, в него никто не пошел работать. Из-за аббревиатуры.
Если ты недоучка, у тебя состоятельные родители, тебе некуда потратить свободное время, самое время стать ди-джеем. . .
Итак, я подскажу 8 золотых пунктов, следуя которым ты придешь к настоящей славе и успеху.
1) Ни в коем случае не записывайся во всяческие школы ди-джеев. Это чистое на####ово и отъем денег. Обычно их организовывают несостоявшиеся ди-джеи-неудачники, с одной целью -- наварить на тебе бабло. Лучше попроси у папы 2к и купи себе домой пару вертаков и пульт.
2) Обязательно подружись с уже известным ди-джеем. Восхищайся им, покупай у него микшированные сиди, угощай его наркотиками, алкоголем и тд, ходи на все вечеринки с его участием, проси у него дать тебе платные уроки. Обязательно жди его перед входом в клуб, чтоб помочь ему донести сумку до пульта. В процессе работы стой рядом, улыбайся, но не расслабляйся, следи и запоминай, как звезда размахивает руками. На следующий день обязательно дома повторяй упражнения. Это тебе поможет в будущем.
3) Вызубри главное слово в работе ди-джеев сегодняшнего дня и некому не говори. Это слово - рекордингз точка ру. Когда у тебя спросят откуда музыка, с умным видом рассуждай, что тебе шлют промо-материал на винилах, а ты переписываешь на сиди.
4) Пытайся мелькать в любых заведениях, повсюду предлагай свои услуги, притом ссылайся что, ты ученик самого огого! Участвуй в любых конкурсах и вечеринках. Деньги не главное. Если где нужно давай взятки, но старайся денег в открытую не предлагать.
5) В крайнем случае, просто сфотографируйся с растопыренными пальцами за ди-джейским столом, пока ди-джей на коленях ищет, что поставить. В будущем это фото можешь показать кому нибудь арт-директору известного куба, например теплодара и заявить что ты резидент клуба N. Или разместить на своем сайте. Обязательно напиши комментарий от 3-го лица, что пати посетило не меньше тысячи человек и что успех вечеринки не имел предела.
6) Казантип. Вызубри это слово. Сделай себе тату на спине, в виде гадюкообразной буквы Z на спине и успех тебе придет сам. Обязательно не пропускай ни одного Z сезона. Ты должен ни на секунду не отходить от диджейского стола, потому что ди-джей может упасть под стол, а тут ты, как чип и дейл, пришел на помощь. Если ди-джей побежал отлить или нюхнуть-чихнуть и попросил тебя присмотреть за столом, то можешь гордиться. Вот он успех! Сразу же фотоаппарат, пальцы в растопырку, обезбашенная улыбка и т. д. Дальше ты знаешь. Читай пункт (5). Теперь ты резидент казантипа.
7) Радио. Забудь про свою девушку. Теперь объектом твоих ухаживаний должен стать программный директор станции N. Звони ему, спрашивай как дела, предлагай помощь, закидывай его предложения о сумасшедших радио-проектах. Ломать голову не стоит. Все радио-проекты как 2 капли воды похожи друг на друга. Их отличают только голоса тембр, паузы в словах, оканья и аканья косноязычных ди-джеев. Ну и изредка музыка. =)
8) Позаботься о своем внешнем виде (тату, прическа), переспи с представителем своего пола, пару раз нажрись в гавно и упади на провода и аппаратуру работающего в этот момент ди-джея и успех сам придет к тебе! Глядишь, через годик, тебе уже кто-то будет подносить сумку из машины до клуба!