Самые смешные анекдоты за неделю!

Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.
Блондинка (с улыбкой):
- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
- Это как?
- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много
косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, дай еще десяток косточек!

Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета.
Оказалось, что заповедь была всего одна:
"Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не
прелюбодействуй и т.д."

В Басманном суде вчера состоялся суд над известным спамером. Подсудимый
был приговорен к шести месяцам операций по увеличению груди и удлинению
пениса.

Поженились фотомодели: парень и девушка. Первая брачная ночь. Они лежат
в постели 10, 20.... , 40 минут. Потом парень не выдерживает и говорит:
- Я чет не понял, нас будет сегодня кто-нибудь трахать или нет?

Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть.
Жена это заметив:
- Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
- Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.

- Ну почему, когда Васька и Петька своих жен фотографируют, они похожи
на Бриджит Бардо? А когда ты меня..
- Потому что Васька и Петька закончили операторский факультет ВГИКа. А я
криминалистическую экспертизу при МВД.
kmatros

Юность у мужчины наступает лет в 14-16, когда он начинает интересоваться
водкой и женщинами.

Старость у мужчины наступает в 75-80, когда он перестает интересоваться
водкой и женщинами.

А когда у мужчины наступает зрелость?

Тогда, когда он начинает интересоваться чем-то помимо водки и женщин.
У одних это происходит в 17, у других - так и не происходит.

Человека карают только те боги, в которых он верит.

Утро.
Гостиница.
Капитан подходит к окну, открывает...
еБ...!!!...
А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...
- Штурман, где мы?!
- В Африке, капитан.
- А как мы сюда приплыли?
- Мы не приплыли, а прилетели.
- Ой, бляаааа... Я еще и летчик!!!???

Раньше родители на вопрос ребенка "откуда я взялся" отвечали "нашли в
капусте", "купили в магазине", "аист принес". Теперь появился новый
вариант ответа: "скачали из интернета".

Мюллер заходит в кабинет Шелленбергу:
- А вы знаете, что ваш Штирлиц в очередной раз награжден орденом
"Боевого Красного Знамени"?
- Знаю, конечно.
- Так почему не арестуете?
- А за что? Он же честно выставился.
(C) Роби

В неделе есть пять плохих дней, когда не работают программы и два
хороших, когда не работают программисты.

- Были в Питере?
- Да!
- Из Эрмитажа удалось чего-нибудь прикупить?

Выехали в чисто поле Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович.
Добpыня Hикитич (окинув взоpом поле):
- Скукота...
Илья Муpомец (также озираясь по сторонам):
- Hи татаp блядских, ни блядей татаpских. Скукотища...
С этими словами они повоpачиваются к Алеше Поповичу и недвусмысленно
смотpят на него.
Алеша Попович (съеживаясь):
- И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!!

Муж:
- Дорогая, мы уже три года вместе и я должен тебе кое в чем признаться.
Я считаю, что между любимыми не должно быть никаких секретов, а я
не все рассказал тебе о себе...
Жена (перебивая):
- О, дорогой! Как хорошо, что ты заговорил об этом. Я с тобой абсолютно
согласна. Я тоже хочу тебе признаться. Дело в том, что последние два
года я спала с твоим братом и боялась сказать тебе об этом. Я так
измучилась, но теперь мне намного легче. А в чем ты хотел признаться
мне?
Муж (шокированно):
- Я..., я коллекционирую монеты.

Россия и Украина как две бутылки минералки, только одна без газа.....

Вести из Киргизии: многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы
конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и отправилась в
Турцию за дубленками...

Женщина в парандже может, наплевав на Коран, показывать язык мужу и
гримасничать.
Женщине в парандже легче симулировать оргазм, потому что "искаженное
страстью лицо" можно пропустить.
Женщина в парандже может выйти из дому ненакрашенной или накрашенной
вульгарно.
Косоглазая женщина в парандже может запросто конкурировать с Клаудией
Шиффер в конкурсе мисс-Иран.
Женщина в парандже может незаметно курить в общественных местах, жевать
жвачку на совещаниях, есть конфеты и ни с кем не делиться.
Женщине в парандже в экстренных случаях есть куда высморкаться или
попросту можно пустить все на самотек.
Проблема прыщей решается паранджой в течении нескольких секунд.
Женщина в парандже никогда не выдаст своего смущения румянцем.
Минусов было замечено меньше - неудобно курить, плеваться и есть борщ.

Московскому метрополитену на постоянную работу на должность дежурных у
эскалатора требуются садисты. Главная задача - из 4-х эскалаторов
включать только 2 и наслаждаться зрелищем, как люди толкаются и давятся,
давятся...

Счастье - это не наличие всего необходимого, а отсутствие всего лишнего.
kmatros

Деревня. Вечер.
Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела,
собачье визжание и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на
правой руке надета через попу собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, на.! А спокойной ночи малыши ему все
равно подавай!

Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими
не занимались. Торговать славяне не умели, а тех, кто умел - били.

- Какая у вас там сейчас погода?
- Не знаю, Интернет не работает...

- Мама, мама, а почему моим подружкам снятся эротические сны,
а мне какие-то непонятные дирижабли, огурцы и бананы!

- Женя, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется
говорить стихами!
- Пушкина?
- Чуковского. "Горилла идет, Крокодила ведет"

Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и говорит:
- Мля, а ведь начиналось все с обычного смайлика 8(

Плох тот начальник, который не хочет стать рабовладельцем.

В жизни всегда есть место для подвига, вот только после подвига
не всегда находится место для жизни.

- Д’Артаньян! Сколько у вас было женщин?
- Много, сударь, много! Четыре!
- ОООООО!!! УУУУУ!
- Нет, стойте сударь! Я вспомнил еще один случай! Пятьдесят шесть!

Счастье - это временное психическое расстройство, вызванное избавлением
от старых проблем с помощью новых.

Cижу вот, работаю.
Странно — вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в
левую нет?

Компания мобильной связи МТС ввела новую услугу - "Номер любимой тещи".
После пятой минуты разговора МТС начинает вам приплачивать.

Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванну и смотрит в зеркало.
Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка
порвана..
- Бля.. опять инопланетяне похищали.
kmatros

Если вам говорят:
- Ну, не будем вам мешать.
это означает, что помогать вам не собираются.

— Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты
попросил прибавки?
— Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.
http://allogunov.nm.ru/

- Здравствуйте. Это вскрытие дверей и сейфов?
- Вы что, охренели??? Два часа ночи!!!
- А скока вам надо? Самое время.
kmatros

Если вы с утра пришли на работу с плохим настроением, это значит, что вы
просто встали не с той...

В "Комедии клубе" услышал шутку: "В сексе, как и в шахматах, побеждают
те, у кого фигуры лучше". Понравилось, попробовал развить: В любви, как
и в шахматах, побеждают те, у кого фигуры лучше, а в сексе – у кого
позиция интереснее".
© liveinternet.ru/users/greh

- Слышь, мужик, как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
- Ты чего пристал к ребенку? Ему же еще года нет!
http://hvost.org

Поступает абитуриент в институт, сдает историю.
- Когда было восстание декабристов?
- В декабре 1825 года, ночью, - отвечает абитуриент.
- С чего вы взяли, что ночью?
- Ленина надо читать!
- ?!.
- В статье 'Памяти Герцена' он так и пишет: 'Декабристы разбудили
Герцена'.
http://allogunov.nm.ru/

- Девушка, я не мог вас где-то видеть?
- Не могли. Было очень темно!

Пациент отходит после наркоза и спрашивает у врача:
- Доктор, вам удалось сохранить мою ногу?
- Конечно - вон она стоит в банке с формалином...

Никогда так явственно не ощущаешь магию чисел, как в день получки.

Для нападения на СССР Гитлер разработал не план "Барбароса", как
ошибочно считают историки, а план "Барбариса". В основу положен простой
принцип конфеты. Сначала быстро разворачиваешь, потом долго сосешь...

- Дорогая, я принял решение - бросаю пить!
- Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей?

- Вчера первый раз в жизни попробовал секс по телефону.
- Ну и как?
- Сто баксов заработал!

Почему девушка лучше автомобиля

1. Если машина залетает, можно погибнуть.
2. Ты не знаешь, что там у девушки с ТО.
3. У девушки зажигание сработает в любой мороз.
4. Мыть девушку приятнее самому, ты никогда не доверишь это помятым
личностям в резиновых сапогах.
5. Зимняя обувь девушки умещается в десятке коробок, для нее не нужен
гараж.
6. Представляешь, если бы она носила чехол такого размера?
7. Если девушку угонят - это одна лишь экономия.
http://rul.ru/item/401

Что общего между "Вискас" и "Тампакс"? Все это для наших любимых кисок.

В одной конторе была бухгалтерия, состоящая из четырех дам. Достали эти
дамы сисадмина. В отместку он сделал следующее: на одном компе убрал
кнопку "Пуск", а на другом нарисовал вторую кнопку, в то самое время,
когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня.
Звонит разгневанная глав. бух:
— У меня кнопка "Пуск" пропала!
Сисадмин невозмутимо отвечает:
— Сперли!
Глав. бух:
— Кто спер?
Сисадмин:
— У кого две — тот и спер.
http://allogunov.nm.ru/

Съемочная группа "Росвооружения" приносит свои извинения жителям Ливана
и Израиля за возможные неудобства, причиненные на съемках рекламного
видеоклипа о новых образцах поставляемого товара.

Вратарь московского ДИНАМО в красивом прыжке вытаскивает из девятки
барсетку и магнитолу, и бежит наутек!!!

Некоторые девушки покупают тушь для ресниц "объем 300%" и зачем-то
намазывают ее себе на грудь...

- Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про
врачей!
- Да какие там анекдоты, за день топором намашешься, мочи нет.

Вчера состоялась встреча министра экономического развития Германа Грефа
с министром ВД Рашидом Нургалиевым. В ходе обсуждения вариантов
ослабления инфляционного давления на бюджет России за счет выплат и
пособий людям пенсионного возраста было принято решение радикально
сократить время смены сигналов светофора на перекрестках.
kmatros

Летит програмист с чердака и думает "Вот бы сейчас зависнуть".
Serga

И при демократии, и при диктатуре каждый может иметь свое собственное
мнение, и чем глубже, тем лучше.

У женщин даже размер обуви меньше, чтоб к плите ближе можно было
подходить...
http://hvost.org

В шезлонге под липой сидит мужик с газетой. Жена на карачках стрижет
лужайку ножницами для обрезки кустов. Наконец она бросает ножницы и
подходит к мужу.
- Дорогой, было бы неплохо нам купить машинку для стрижки газонов.
Мужик поднимает глаза от газеты.
- Зачем? У нас уже есть одна.
Жена устало улыбается.
- Но это же ручная. А нам нужна электрическая.
Мужик откладывает газету, идет в дом и возвращается с электрошнуром.
- Заметь, дорогая, это не я предложил.
kmatros

"О самолетах и жидкостях имею сказать следующее: для того, чтобы добить
пассажирские авиаперевозки, террористам нужно послать в аэропорт одного
бойца с гранатой в жопе и сделать так, чтобы он непременно попался. Или
троих. И все." (с) Badula

Когда люди теряют свою совесть, они начинают искать чужие деньги.

Девушка после удаления аппендицита отходит от наркоза и сразу спрашивает
у врача:
- Доктор, когда я смогу заниматься сексом?
Доктор:
- Дней через десять, мадам, и только под наблюдением врача!

Мужик открывает бар.
- Жена, как у тебя в этом году дипломники защитились?
- Восемь пятерок.
- Нихрена никогда в этой стране не будет. Пятерок восемь, а коньяков
шесть.
kmatros

Парижская семья. Тинэйджер вернулся с экскурсии по Лувру.
Мама:
- Ну и что тебе больше всего понравилось?
- Смайлик.
- Какой еще смайлик?!!
- "Мона Лиза" Леонардо да Винчи.
(C) Роби

Две блондинки:
- Представляешь, воду горячую на месяц отключили, что делать?
- Дура ты дура, я вот ванну и два тазика себе набрала!

Хвалиться надо уметь так, чтобы поверили и оценили. А главное, чтобы
потом не было очень больно.

Сидят три мужика после работы в баре, киряют, дело дошло до обсуждения
баб.
Первый говорит:
- У моей жены грудь 4-го размера, стоячая!!! Я как прихожу домой, с
порога говорю: Привет, Пухлая грудка! Она вся млеет и прямо в коридоре
лезет ко мне в ширинку и делает обалденный минет. Я за такие минуты
родину готов продать!
Второй говорит:
- А у моей фигурка точеная, попа упругая, кожа гладкая! Я ей с порога:
Как дела, Сладкая попка? Она меня хвать за яйца и в спальню, а там
вытворяет со мной такое, что я забываю обо всем на свете!
А третий мужик просто сказал, что, у него, мол, тоже жена умница и у все
них хорошо.
И вот возвращается этот самый мужик домой, обдумывает, каким бы
ласково-эротическим именем с порога назвать жену. Размечтался как он ею
прям в прихожей овладевать будет, аж возбудился.
Звонит, значит, он в дверь. Открывает его благоверная. Он скептически
осматривает ее с ног до головы:
- Ну что, МАЛОСИСТЫЙ БОЛЬШЕСРАК, накрывай стол, да выпивки побольше,
устал я сегодня, сил нет!

Чем похожи женщина и автомобиль?
Чтобы получить удовольствие от обладания, и то, и другое нужно завести!

Чем отличаются женщина от автомобиля?
Лучший автомобиль - свой, а женщина - чужая...

- Але, это педофилы?.. Вас беспокоят акселераты... Давайте общаться?!..
Сергей Сезам

Идя по улице, старый дед увидел на стене дома слово "хой".
- Нет, ну вот молодежь пошла, а... в таком слове ошибку сделать!

Работа это - каждодневная победа над собственной ленью, но и иногда
случаются и поражения и тогда, лень ведь пленных не берет, лежишь -
трупом.

Как сделать совершенный английский акцент?
Нужно взять вареную картошку в рот...
И чем картошка горячее, тем акцент лучше!!!

- А мне любви недостает...
- Эх, знал бы ты, как она достает.
(c)IzhStyle

Если глубокой ночью монолог, обращенный к компьютеру, неспешно
превращается в диалог, то: пора, батенька, непременно пора к врачу.

НАСА пригласило католического священника, протестантского пастора и
раввина принять участие в орбитальном космическом полете.
В месте приземления, множество людей собралось, чтобы услышать их
впечатления. Первым вышел священник, сияющий и счастливый. Он сказал:
"Это было удивительно. Я видел солнце восходящее и заходящее снова и
снова, я видел прекрасные голубые океаны".
Затем вышел пастор, также счастливый и довольный. Он сказал: "Я видел
эту прекрасную землю, наш дом, я видел величественное солнце, восходящее
и заходящее снова и снова. Потрясающее зрелище!"
Затем вышел раввин. Он был растрепан, борода перепутана и торчала во все
стороны, ермолка обтрепана, талес измят, сам он выглядел совершенно
измученным.
Встречающие спросили его: "Рабби, как вам понравился полет?" Размахивая
руками как сумасшедший, раввин ответил: "Понравился??? Чему там
нравиться??? Каждые 40 минут солнце всходило и заходило, всходило и
заходило! Одел тфиллин, снял тфиллин, минха, маарив, минха! Гевалт!!!"

Повезло в браке - это когда теща смотрит на тебя взглядом адвоката,
а не прокурора.

Новейшая диетология.
От закуски не толстеют.
© liveinternet.ru/users/greh

- Украина таки становится цивилизованной страной.
- С чего ты взял?
- Сегодня нашел во входящих спам на украинском.
(C) Роби

Хотите избавиться от девушки? Подарите ей водительские права.

Если в лифте незнакомый мужчина говорит вам, что у вас прекрасные
духи, это значит, что их запах по меньшей мере режет глаза.

- Тебе никогда не намекали, что тебе надо худеть?
- А почему мне это должны намекать?
- Потому что ты полная дура.

Настойчиво рвался сколотить состояние и добился своего. Из реанимации
сообщили: состояние - удовлетворительное.

Ссорятся мать и дочь. Мать:
- Ты молодая, неопытная... - не выдерживает и говорит, - дура!
- А ты старая и опытная дура.
- Не издевайся над матерью! Я профессиональная дура!

Труд сделал из обезьяны человека, а интернет сделает из него гуманоида.

(c)IzhStyle

Вы слишком долго играете в CS (Counter-Strike) если:

1. Вы стараетесь контролировать передвижение прохожих вокруг себя и
поспешно отпрыгиваете в сторону, услышав за спиной шаги.

2. На площади, или любом другом отрытом пространстве, подмечаете где
может быть в засаде снайпер и быстро находите прикрытие, увидев в окне
подозрительную старушку (неизвестно еще, что она успела прикупить - AWM,
Steyr AUG или просто Glock).

3. Выходя из магазина, раздражаетесь, понимая, что оставшихся денег не
хватит на кевлар с каской.

4. За повороты вы выпрыгиваете боком, и, увидев приближающегося,
начинаете петлять из стороны в сторону, для того чтоб он не успел
прицелиться.

5. Во время просмотра боевиков вам начинают помогать с улицы криками
"Банду геть!!!" в уверенности - такими словами можно ругать только
власть, тогда как на самом деле вас просто до чертиков взбесило, что
главный герой стреляя из M4A1 в который раз не перезаряжаясь
расстреливает группу нападающих длинными пулеметными очередями, притом
что в обойме этого типа оружия может быть только около 30 патронов, а
если у него в руках MP5, то он превращается в умелого снайпера, хотя
этот автомат не гарантирует прямого попадания даже при близком
контакте с противником.

6. Услышав на улице учащающийся писк автомобильной сигнализации
кидаетесь к выходу с криками "Get out of there! She's gonna blow!".

7. Двигаясь к эскалатору в метро, натыкаясь на медленно идущего, -
выходите из себя с мыслью: "Какого он сюда приперся с таким
пингом?!!!!!"
via Marizza

Три девушки, Маша, Оленька и Лера, познакомились со студентами-медиками.
С гинекологом, стоматологом и проктологом.
Машка вскоре родила.
Оленька так и не родила.
А Лерка вообще оказалась Валерой.
kmatros

Сотни сотрудников ГИБДД вышли на улицы города в связи с задержкой
заработной платы.

Приходит мужик на работу с похмелья, с синяком, и бормочет "люблю свою
тещу!" Мужики его спрашивают:
- Что случилось?
А он отвечает:
- Вчера прихожу выпивший. Кричу на весь дом: "строиться!!!" Ох, мужики,
люблю свою тещу.
- Ну?!
- Ну, тесть хватается за ружье, супруга моя, СУКА, хватается за нож...
Ох, мужики, люблю свою тещу.
- Ну?!!
- А теща моя любимая - за скалку!

Секретарша, типичная блондинка, заходит в кабинет к директору:
- Иван Иванович, я подготовила список членов нашей организации, как вы
просили.
Директор берет список. Просматривает.
- Простите... а почему в списке одни только мужчины?

У меня девушка кричит в постели со мной.
И будит меня, сцука такая...
http://internet-portal.ru/

Бог простит, ибо ему все похуй.

Значит так:

НБП: Сталин герой, Путин - геморрой.
ЕдРо: Путин герой, Сталин - геморрой.
СПС: Сталин - геморрой, Путин - геморрой.
РоЖи: Сталин герой, Путин - герой.

Следовательно, чтобы люди не путались на выборах, в бюллетенях для
голосованиях требуется сделать всего две графы: Сталин (), Путин ().
Оставленная пустой графа приравнивается к "геморрою", а зачеркнутая - к
"герою". Таким простым образом можно НАВСЕГДА решить проблему
запоминаемости партий, то есть идентифицировать партии не по названиям,
программам, платформам, эксам и пр., а по отношению к этой формуле.
Все гениальное - просто!

На каждую позицию Камасутры существует своя оппозиция.

(c)IzhStyle

"Ну везде ведь они!" - неосторожно воскликнул Мел Гибсон, увидев
в засаде копов. Теперь ему долго придеться объяснять, что же он таки
имел в виду.

Жить в России стало гораздо лучше!
С одной стороны, в продаже все есть.
С другой стороны, на это все есть деньги.
С третьей стороны, можно взять любой кредит.
С четвертой стороны, что ни купишь, за это не осудят.
Но особенно хорошо жить стало тем, вокруг кого все эти стороны образуют
глухую крепостную стену.

Не женитесь на Маргаритах, если вы далеко не Мастер - не увеличивайте
популяцию ведьм.

Скучная мудрость - не мудрость. А веселая глупость - не глупость.

Менеджер с бодуна начальнику в курилке, болезненно морщась от солнышка:
— Я себя сегодня так плохо чувствую.
Начальник, хмуро пережевывая Belomor Canal:
— То есть тебе сегодня можно в репу дать, а тебе не очень больно будет?

http://allogunov.nm.ru/

Складу ядерных отходов требуется фасовщица.

- Девушка, а давайте я вас сфотографирую в стиле "НЮ"!
- Как это?
- Обнаженную!
- Ню, давай!

Экстрималам: захотелось острых ощущений? Говори всем правду в глаза.