Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 23.10.2006 по 29.10.2006
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Нашли ответ на "Что делать?" Сделали! ебт, что ж теперь делать?
Вопрос Путину. А можно мне, уважаемый Президент, вести себя с женой, так же, как Вы ведете себя во время ответов на вопросы россиян? К Вам их приходит множество, а Вы отвечаете только на 0,0001%.
К своим 30 годам Катерина, испытав множество разочарований, составила наконец представление - какой мужчина ей нужен. Надежный, энергичный, безотказный, абсолютно верный, неутомимый и всегда готовый выполнить ее желания. И вот наконец ее мечта перед ней во всей красе. Новенький, сверкающий вибратор XYZ-123.
Иран официально объявил, что будет обогащать уран. Уран официально объявил, что будет обогащать Иран - ------------- Ирак официально объявил, что будет обогащать урюк. Урюк официально обьсявил что Ирак охуел Мексика официально запретила ненормативную лексику Румыния официально обьявила что будет оборонять Мордовию Куба показала противнику зубы Монголия официально спросила: "Говно ли я?" Корея официально выслала каждого еврея Уганда официально отказалась от пропаганды Тайланд официально купил стадо племенных панд Австралия официально чинит сандали Чили официально учит суахили Афганистан офиально пощупал Памелы-Андерссон стан Перу официально заделало дыру Венесуэла официально поставила памятник летчику Гастелло Ватикан официально наплевал юным туристам в кан Марокко официально запретила стиль барокко Гондурас официально обьявил что он не пидарас Алжиp официально закупил рыбий жир Тунис официально запретил слово низ Гватемала официально обьявила что ее все заебало Кипр официально открыл фабрику "Шипр" Крит официально перепечатал конституцию на иврит
Девочка за столом ест а мама гладит белье. Девочка хочет сказать: А мама говорит:"Когда Я ем Я глух и нем"Потом скажешь. Прошло какое -то время. Она поела и мама говорит ей: Что ты хотела сказать? "То что у тебя белье горит"
На шишкосушильную фабрику требуется опытный шишкосушильщик со знанием шишкосушильной технологии для наилучшего шишкосушения. Шишкосушильщик должен уметь различать шишки пригодные для шишкосушения от шишек не пригодных для шишкосушения, а также отличать шишки недошишкосушенные от шишек перешишкосушенных. За каждую недошишкосушенную шишку или перешишкосушенную шишкосушильщик будет получать шишкосушилкой по лицу.
Вы таки знаете в Грузии опять кончились деньги.... - как? ведь на прошлой неделе госдеп США присылал очередной транш - так эти деньги все ушли на гонорар Садальскому за принятие грузинского гражданства
Давно и довольно часто (в парфюмерной рекламе) можно слышать фразу: "Крем против морщин!" Но никогда не слышал: "Морщины против крема!" Видимо морщинам по фигу, что против них какой-то там крем...
Одного талантливого мальчика в детском саду заставляли петь "Тили-тили, трали-вали, это мы не проходили, парам-пам-пам". Когда он вырос, он написал для Кати Лель песню "Муси-пуси, миленький мой".
секс символы России: 1. Масяня 2. Собчак - лошадь 3. Медвед - который превед 4... Кто же будет следующим? Наверное жаба Новодворская И все таки в у нас странная сексуальная ориентация
Как заявляют эксперты, Америка намеренно занижает курс доллара. Для этого широко используются пересортица, утруска и усушка, обсчет покупателей и продавцов валюты. Обычным делом стала торговля долларами из-под прилавка, а также участились жалобы покупателей на продажу старых, мятых, грязных долларов и долларов с истекшим сроком годности.
#Changelog #27.10.2006 Структура вроде вырисовывается, необходима работа над планом #27.10.2006 Структура так и не вырисовалась, необходим план для работы
Бизнесмен, тяжело раненный килером лежит у подъезда своего дома. Килер приближается и наводит пистолет для контрольного выстрела. Бизнесмен: - Хорошо, что я успел купить место для могилы у Кремлевской стены! Килер: - Щас! Плати штуку, или пойдешь вторым номером на Хованском!
Вашингтон очень недоволен российской политикой в отношении Грузии, по-ихнему Джорджией. Но давайте сначала разберемся с Америкой: а почему губернатор Джорджии, по-нашему Грузии, не грузин?
Чтобы поддержать в трудный момент грузинский народ, известный российский актер намерен получить грузинское гражданство, а свое имя и фамилию – Станислав Садальский - поменять на Олег Басилашвили.
Однажды к Зевсу прикатили в гости скандинавские сородичи -- асы (Один и Тор - боги скандинавской мифологии). Ну, конечно же, Зевс, как хороший радушный хозяин повел их по Олимпу, показывать свои владения:
- Вот там у нас Посейдон -- он отвечает за моря и океаны. Вон там -- Гефест -- наш бог кузнечного ремесла. Он с огнем и металлом вытворяет такое!... вон там Дионис -- он отвечает за виноделие, вон там - Гелиос он бог, отвечающий за Солнце... вон там...
- Подожди, о Зевс!.. А что за странный мэн в бутсах тусуется вон там?
- Где?!... Ааа... Не обращайте внимания. Это некий Ralf Ringer -- убеждает всех что Землю вращает ногами.... Никто не верит, но всех Атлантов уже за@б#л!...
(С) хммм.
51
Для вызова скорой помощи отправьте с вашего мобильного телефона "HELP" на номер 0003.
Краткий тест для визуального определения девственницы:
Подходите к девушке, спрашиваете, нет ли у нее сейчас месячных или иных кровотечений из влагалища. Если их нет – интеллигентно и элегантно на 5-7 секунд засовываете ей во влагалище любой подходящий предмет, например чистую бутылку 0,5л из-под пива. Если на вынутой бутылке будет кровь и девка заорала - значит девственница! Примечания: 1. Не перепутайте отверстия! Говно вместо крови на вынутой бутылке повергнет вас в глубокое недоумение. 2. Не пихайте ничего размерами более чем 10х30 сантиметров, а также шершавое и острое. В этом случае наличие крови не дает гарантии наличия целки. 3. Если девка заорала, а крови нет – значит она просто истеричная дура. Если не заорала, а кровь есть – значит у нее врожденное бешенство матки. В любом случае лучше побыстрее смотаться. 4. Данный метод контроля является разрушающим (для тупых: после этого целки уже нет!). Неразрушающий контроль может провести гинеколог в вашем присутствии – за отдельное бабло. 5. Удар по морде или посылание вас нах после вопроса о наличии кровотечений делает дальнейшее проведение теста невозможным.
В среду президент Российской федерации отвечал на вопросы граждан. Жаль, что ответ на мой вопрос так и не прозвучал в эфире... - Владимир Владимирович, здравствуйте! Расскажите, пожалуйста, как выполняется правительственная программа по использованию человекоподобных роботов - и не только в боевых целях? - Вы знаете... есть некоторые подвижки. Буквально вчера я дал поручение правительству использовать роботов не только для охраны границ и города Москвы от нелегальных иммигрантов, но и для работы в казино и на рынках... Там мы сможем решить проблему этнических криминальных группировок... Также, роботы помогут нам заселить Сибирь... Работать на стройках вместо "гастарбайтеров"... Один из закрытых НИИ разработал новую модель роботов, получающих энергию от афганских наркотиков, латвийских шпротов и грузинского вина - видите, даже отношения с соседями они помогают наладить! А вот заменять новейшими антикоррупционными роботами старые модели министров в правительстве - я думаю, пока рановато... Такая замена может плохо повлиять на устойчивость нашей вертикали власти... - Спасибо за развернутый ответ, Владимир Владимирович!
Путин сказал: Я знаю приемника - ему за 35 лет, он энное количество лет гражданин РФ... Знаете Владимир Владимирович, я тоже так абстрактно шутил про формальные требования(всем и всегда говорил): я женюсь в субботу..
После ухода из спорта Шумахер водитель Абрамовича? Очередная утка. После ухода из спорта Шумахеру так надоело быть за рулем, что он ищет себе водителя. Резюме Абрамовича который хотел получить эту работу и подзаработать, он даже не стал читать.
Почему у наших мужиков костюмы стали дороже, а штаны как были замызганы до самого ворота, так и остались? Так страна изменилась. А высоких писуаров в общественных сартирах как не было, так и нет.
Фигурное катание это очень просто: берешь девушку с хорошей фигурой, сначала как следует ее укатываешь, потом проводишь по скользкой дорожке, а поутру выставляешь баллы. (c) liveinternet.ru/users/greh
Жена сварила мужу суп из бульенных кубиков Магги. Он нюхает суи и говорит как в рекламе "М-м-м-м-м Магги!" На следующее утро в туалете на работе на толчке сидит и тужится, тужиться не может просраться только пердит.... М-м-м-м-м, М-м-м-м-м Мимо проходит коллега по работе слышит это самое М-м-м-м-м! Принюхивается и говорит через дверь туалета: " Что Петр Иванович! Магги?"
Ему остается только завидовать мужской силе Моше Кацава, изнасиловавшего 10 женщин, поскольку его мужской силы довольно лишь на целование маленьких мальчиков в животики.
"Наша тактика останется такой же гибкой, мы внесем все необходимые коррективы, чтобы победить в этой борьбе", - заявил Дж. Буш, но при этом добавил: "Наша цель в Ираке четкая и неизменная, наша цель - нефть и плацдарм"... Спичрайтеры склонились над текстами.
"Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. Ни хрена себе – бесплатный, - подумал рабочий сыроваренного цеха, - мышка жизнью за него платит. Бесплатный сыр бывает только в сыроварне!"
12
Книжка - лучший друг человека,- сберегательная. Firstonx
СРОЧНО!!!!! Ксюша Собчак объявила, что если хоть кто-то из мужчин не просто по-пьяни проведет с ней ночь, но и женится, она тому даст $10'000'000 (десять миллионов долларов)! Желающих пока нет. Зоофилы - не в счет.
В США каждую минуту население увеличивается на 1го человека. Министр социального развития США заявил, что правительство не предпринимает никаких специальных мер для увеличения населения. На что наш министр социального развития ответил, что российское правительство так же не предпринимает никаких специальных мер для уменьшения населения России.
Новости: - Добрый вечер, дорогие телезрители! Хотя этот вечер трудно назвать добрым. Слово нашему корреспонденту Инессе Задолбанниковой. Корреспондент: - Страшная трагедия с самолетом авиакомпании "Сибирь" произошла сегодня, в пятницу, 13-го. Вылетев в 13.13 из Крыжополя, лайнер ХХХ авиакомпании "Сибирь" взял курс на подмосковные Понтовинки. Через двадцать минут полета самолет пропал с экранов радаров. Последнее, что успели услышать диспетчеры от пилота авиакомпании "Сибирь", уроженца Среднесибирска Степана Сибирякова... так вот, диспетчеры успели услышать от пилота авиакомпании "Сибирь", это трехэтажный мат. Предположительно, пилот авиакомпании "Сибирь" находился в нетрезвом состоянии. Через примерно 2 минуты самолет авиакомпании "Сибирь" обрушился на загородный дом бизнесмена N в районе Долларовского шоссе, снеся охотничий домик, пару беседок, фонтан и выбив двадцать семь кирпичей с правой стороны дома. - Инесса, известно ли что-либо о ЖЕРТВАХ??? (плотоядно улыбаясь и облизываясь): - (Дрожащим голосом). Погибло 3 бультерьерчика, 5 ротвейлерчиков и два охранника. А также 50 пассажиров самолета, которые, предположительно были гастарбайтерами без регистрации. Этот факт сейчас устанавливается.
- Спасибо, Инесса. С вами был Габриэль Московский-Понтовский, вы слушали новости.
Телеигра "Такси" на ТНТ. - Вы не выиграли в нашей игре... Я повезу Вас обратно...
21
Америка опять облажалась. У нас уже давно есть анекдот про батальон спецназа, который уничтожил поле конопли и улетел в космос воевать с покемонами, а они тока-тока раскачались!
- С тобой я превращаюсь в Дон-Жуана - говорит муж своей жене во время секса. - Только не обольщайся! - предупреждает жена. - Ну, что ты дорогая, не пугайся, ведь только для тебя я Дон-Жуан, а для всех остальных - импотент!
Вчера двое грузин - нелегальных мигрантов из Грузии и шестеро ассимилированных грузин, которые поменяли фамилии на русские, признали, что похитили русского мальчика Алешу Птицына (9-ти лет) из Рязани и привезли его на станцию Багратионовская, чтобы убить. Они высекли мальчика, заставили его продавать мандарины и подвергли тем же страданиям, какие описаны в Новом Завете применительно к Иисусу. На станции Багратионовская осужденные вырвали у ребенка сердце и с помощью квитанции с центрального рынка, украденной из мерии Москвы, исполнили ритуал, имевший целью отравить запасы воды русского населения.
Вызывает начальник в пятницу синоптика: - Какая будет погода на выходные. Хочу на рыбалку съездить! - Хорошая! В понедельник начальник, свирепо чихая, заявляет: - Выговор тебе за то, что не угадал! В следующую пятницу начальник опять интересуется: - Хочу в выходные на охоту съездить, какая будет погода? - Плохая! В понедельник начальник, просидевший зря дома, еще в большем гневе: - Выговор тебе с лишением премиальных!!! - За что? - За то, что не угадал!
Новый словарь английского языка: роуминг - двое заперлись в комнате с известными целями; кэмпинг - двое в палатке.... лифтинг - понятно, что в лифте... а вот что такое пудинг??? или франчайзинг?
Блондинка получает результаты анализов: "В вашем интелекте IQ не обнаружено"...
Антоха
27
На своих первых выборах Александр Григорьевич Лукашенко говорил всем о неком чемоданчике с компроматом... А вот Владимир Владимирович скромно помалкивал себе... 31 декабря...
Президент США Д. Буш на закрытой встрече с друзьями из республиканской партии: - "Наш рейтинг падает! Граждане все меньше и меньше верят в проводимую нами политику. Нужно немедленно что-то сделать, чтобы поднять нашу популярность!". Сразу после этого в США был принят закон, который запретил гражданам играть в азартные игры через интернет, в том числе во всеми любимый клубный покер. Около 23 миллионов американецев лишились любимого хобби! Интересно, за кого они теперь будут голосовать?
Литературоведы выяснили, что лишь исключительно для приличия А. С. Пушкин приписал к названию известной сказки “... и работнике его Балде”
39
Российская власть, по своему обыкновению, @бет свой народ через презерватив. Народ сопротивляется, и рваные гандоны приходится менять. Сейчас, видимо, пора менять "Единую Россию" на тройную резинку из РПЖ, РПП и "Родины" (то есть на "Жиропенсов")- может, ее хватит на более длительный секс!? Заметим, однако, что всякая @бля рано или поздно кончается...