Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 29.01.2007 по 04.02.2007
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты: 1. "Какого хуйя тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?". 2.. "Всякая поебень" - "Широкий ассортимент товаров". 3.. "Бля буду!" - "Фирма дает гарантию". 4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы". 5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке". 6.. "Отвечаю напидора!" - "Лично проконтролирую выполнение". 7.. "Я тебя в рот ебал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует". 8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка". 9.. "Вот же ж блядь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?". 10.. "Хуй тебе в жопу!" - "Скидки не предусмотрены". 11. "Пидар штопаный" - "Клиент". 11.. "Овца ебаная" - "Клиент". 12. "Хуйло очкастое" - "Перспективный клиент". 13. "Заебал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?". 14. "там такое.. хуй прассышь" - "Высокотехнологические разработки...". 15. "Пошел на хуй!" - "Обратитесь к моему коллеге..."
Старый медведь учит молодого: - На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать. - Зачем? - Они потом вкуснее, в них уже говна нет.
Во времена СССР один адвокат отмазал своего подзащитного, обвиняемого в изнасиловании, с помощью ГТО. В ту пору все сдавали нормы ГТО в обязательном порядке, в том числе и бег. Адвокат предъявил эти данные суду, а по ним пострадавшая женщина бегала быстрее обвиняемого мужчины: - А следовательно, - подытожил адвокат, - догнать ее и совершить сексуальные действия он мог лишь при ее желании.
- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной. - А ее случайно не Изольда зовут? - А ты откуда знаешь? - Ну, здравствуй, Антуан.
- Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись.
Путь к сeрдцу мужчины лежит... покa его не потеребишь.
7
Из правил дорожного движения по Москве
... Преимуществом всегда пользуется тот, у кого машина круче. В любом ДТП он автоматически назначается потерпевшим.
... При приближении к пешеходному переходу следует заблаговременно увеличить скорость. Непосредственно перед переходом - подать звуковой сигнал, а проезжая мимо отпрыгнувших пешеходов - четко, внятно обматерить их.
... Движение разрешается по улицам, площадям, дворам, тротуарам, газонам и любым другим поверхностям, где может проехать ваша машина.
... Парковка разрешается на улицах, площадях, дворах, тротуарах, газонах и любых других поверхностях, куда может заехать ваша машина.
... Кратковременная остановка (например, сходить за сигаретами) разрешается прямо в том ряду, где вы едете.
... На перекрестках поворот в любую сторону разрешается из любого ряда (пропустят, куда они денутся).
... Стоп-линий в природе не существует.
... В движении соблюдайте правильную дистанцию. Если расстояние до впереди ползущей машини превысит 50 см, то перед вами начнут втискиваться машины из соседнего ряда.
Однажды женщине приснился сон, что за прилавком магазина стоял Господь Бог. - Господи! Это Ты! - воскликнула она с радостью. - Да, это Я, - ответил Бог. - А что у Тебя можно купить? - спросила женщина. - У меня можно купить все,- прозвучал ответ. - В таком случае дай мне, пожалуйста, здоровья, счастья, любви, успеха и много денег. Бог доброжелательно улыбнулся и ушел в подсобное помещение за заказанным товаром. Через некоторое время он вернулся с маленькой бумажной коробочкой. - И это все?! - воскликнула удивленная и разочарованная женщина. - Да, это все,- ответил Бог и добавил: - Разве ты не знала, что в моем магазине продаются только семена?
- Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу. - Да ты не бойся, Наташа, это не больно. - А Ленка сказала, что больно. - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду? - А ты наощупь. - Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
Вся правда о жизни секретаря или вопросы, на которые никто никогда не ответит: 1. Почему, если принести начальнику сразу два чая, он все равно через 10 минут попросит еще? 2. Зачем начальник просит соединить его с Элеонорой Львовной, директором супер-пупер-зае@ись-какой-крутой фирмы, и уходит неизвестно куда? 3. Почему все думают, что я знаю, куда пошел Иван Петрович Самоделкин, который сам не знает, в каком отделе он работает, и который неизвестно чем занимается? 4. На фига вам так срочно нужен этот Иван Петрович Самоделкин, который сам не знает, в каком отделе он работает, и который неизвестно чем занимается? 5. В каком отделе работает и чем занимается Иван Петрович Самоделкин? 6. Куда за сутки девается месячный запас бумаги, в том числе и туалетной, когда берешь отгул на один день? 7. Почему каждые пять минут кто-нибудь спрашивает, когда же, наконец, привезут бумагу, в том числе и туалетную? И куда вы все-таки дели ее месячный запас, пока меня не было?! 8. Почему большие шишки всегда приезжают к обеду? 9. Почему вам очень срочно нужно подписать какую-нибудь бумажку, когда в кабинете начальника сидит большая шишка? И что вы делали все утро до обеда, мать вашу?! 10. Мне дадут, наконец, пожрать или нет?! 11. Почему начальник не мог сказать, что ему нужно в магазине, до того, как я ушла в магазин? 12. Почему начальник спрашивает, где меня носило целых 10 минут, хотя сам послал меня в магазин? 13. Почему большие шишки звонят именно тогда, когда начальник сидит с газетой в туалете? 14. Почему наступает конец света, если я ухожу в туалет даже без газеты? 15. Почему за 10 минут до конца рабочего дня я должна срочно сотворить документы, которая не успела сделать бухгалтерия за весь день? 16. Почему все думают, что я за 5 минут успею зарегистрировать, отксерить и завернуть в конверты 28 срочных писем? 17. Почему все думают, что у меня под столом есть вакуумная труба, которая соединяет приемную с отделением почтовой связи? 18. Как меня угораздило пойти работать секретарем? 19. Почему я не могу послать всех на х@й? 20. Какая падла придумала деловой этикет?
... мне 42, ей только 20... ... я потратил на нее лучшие годы... ... я терпел все ее капризы... ... я водил ее в кино и по магазинам... ... покупал ей все, что она хочет.. ... а что поделаешь? - она моя дочка...
1. Если вы покупаете билет на поезд и сообщаете об этом знакомому-питерцу - он будет искренне удивлен, если вы взяли билет не в Питер. 2. Большинство питерцев уверено, что севернее Питера ничего нет, а Мурманск - это мифическая страна вроде Атлантиды или Лапландии. 3. Большинство питерцев уверено, что кроме Питера в России музеев больше нигде нет. 4. Для питерцев есть только две дороги - в Москву и в Финляндию - и обе по работе и обе прямые. 5. Каждый питерец уверен, что все люди, стоящие у него на пути к выходу из вагона метро непременно выходят на его остановке. Поэтому в московском метро питерцы все время создают давку в вагонах - они просто не могут представить, что другим людям просто нужна другая станция. 6. Слово "кольцо" для питерцев ассоциируется с ломбардом. Для питерцев, долго проживших в Москве - с МКАД. Но даже самые продвинутые питерцы, ооочень долго прожившие в Москве не знают про кольцевую ветку метро, а также про Садовое, Бульварное и 3-е транспортное кольца. 7. Питер - самый красивый на свете город. Потому что в мире существует всего 3 города - Питер, Москва и Хельсинки, причем в Хельсинках холодно и там живут финны, а в Москве неудобно ездить на метро (ведь про кольцевую ветку питерцы не знают). 8. Питер - самый безопасный в мире город. Даже несмотря на темные подворотни и одновременное включение зеленого для пешеходов и автомобилей на поворот. Просто потому что в Хельсинках холодно и там живут финны, а в Москве можно заблудиться в метро (ведь про кольцевую ветку питерцы не знают). 9. Солнца нет - это плод больной фантазии москвичей - вечно они хотят чем-то выпендриться. 10. Ночей тоже не бывает. А небо все время серого цвета. Просто у москвичей скрытые комплексы. 11. В мире существует только одна река. Вы все знаете как она называется. 12. Венеции не существует - это прообраз райского Питера. 13. Большинство питерцев уверено, что 7 чудес света это: Невский проспект, Финский залив, Спас, Александрийский столп, Марсово поле, Исаакиевский собор и разводные мосты. 14. Избранный народ - это не евреи, это питерцы. 15. В начале сотворил Бог серое небо и Марсово поле. И населил Бог Питер питерцами и сказал им плодиться и размножаться и наполнять Питер. А финны и москвичи произошли от обезьян.
- Ты спал с моей женой???!!! - Что значит - спал??? - Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей женой?! - Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.
Четверо сотрудников фирмы Microsoft едут в автомобиле. Внезапно у них лопнула шина. Программист: - Черт возьми, придется вылезать и менять колесо. Сотрудник Hotline: - Нет, надо звонить в гараж, пускай приедут и поменяют. Системный аналитик: - Нет, надо просто открыть и снова закрыть все четыре двери. Тогда все опять будет в порядке. Руководитель Public-Relation: - Чепуха, вы что, свихнулись, что ли? Мы просто поедем дальше как ни в чем ни бывало. Никто ничего и не заметит.
Московский владелец автосалона спрашивает у дочки, чем она занимается в институте. Дочка отвечает - основы бизнеса изучаю. Батя почесал лысую голову, прищурился и спрашивает - эт чо? со стволом по ларькам бегать чо ли?
Женщина с любовником в постели. Любовник: - Твой муж постоянно с винтовкой ходит, если он нас застукает, то точно меня пристрелит. - Не волнуйся, я все пять патронов в обойме заменила на холостые. В этот момент заходит муж, любовник кидается к окну, супруг стреляет и укладывает его наповал. Немного удивленно: - А я думал, что как стрелок уже никуда не гожусь, только что на охоте с семи метров, в огромного лося, пять раз попасть не смог.
Мужик у проктолога. Тот залез уму в зад и говорит: - У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как у вас с финансами? - Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где-то там.
Одну эстрадную звезду спрашивают: - Правда, что девушки попадают на эстраду через постель? - Чепуха! Вы же не слепой, посмотрите, кому там нафиг в постели нужны девушки?
Жили-были АХ, ЭХ и ОГО. Ах был оптимистом, постоянно всем восхищался и радовался жизни. Эх был пессимистом, постоянно вздыхал, грустил и жаловался. Ну а ОГО просто очень нравился женщинам.
Фирма проводит презентацию. Небольшое шоу, в одном из номеров выступает живой осел. Несколько сотрудников фирмы наблюдают за этим и один говорит: - Они наняли этого осла за тысячу долларов в день. Другой, задумчиво: - Интересно, за кого они тогда нас держат, платя нам в десять раз меньше.
1. Вы имеете 5 паролей, но помните только один. 2. Вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь. 3. Вот уже много лет вы не раскладывали пасьянс бумажными картами. 4. У вас есть список из 15-ти телефонов, по которым можно найти членов вашей семьи из трех человек. 5. Вы пишете e-mail людям, которые работают за соседним столом. 6. Вы теряете связь с друзьями, если у них нет e-mail. 7. Вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с жителем Южной Америки, и в то же время даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке. 8. Вечером, приходя домой после долгого рабочего дня, вы продолжаете по телефону называть название организации перед тем, как сказать "здравствуйте". 9. Вы не представляете себе, сколько может стоить почтовая марка. 10. Звоня из дома, вы нередко нажимаете "9", чтобы выйти на внешнюю линию. 11. Вы уже 4 года сидите за одним и тем же столом, и за это время успели поработать в трех разных фирмах. 12. Ваше резюме всегда при вас на дискете. 13. Писать ручкой вы можете только на стикерах. 14. Вы считаете себя организованным человеком, потому что весь ваш монитор оклеен стикерами. 15. Главная потеря от того, что у вас "упал" компьютер, - это пропажа коллекции приколов. 16. Ваш начальник не умеет делать вашу работу. 17. Людей, работающих по подряду, на вашей фирме значительно больше, чем постоянных сотрудников. 18. Зарплата членов совета директоров превышает совокупный годовой бюджет всех развивающихся стран. 19. Кандидату на работу, даже если он демонстрирует потрясающие знания и умения, отказывают, если он на собеседовании спрашивает про зарплату. 20. Кофе и печенье, оставшиеся после совещания - ваша привычная диета. 21. "Заболел" - это значит "не могу ходить" или "лежу в больнице". 22. В бюджете вашей фирмы нет денег на то, чтобы взять на работу пятерых позарез необходимых работников, но зато есть на то, чтобы нанять четверых постоянных консультантов по стратегии для начальника вашего начальника... 23. Если у ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают: "Работает за компьютером". 24. Вот уже несколько лет вы начинаете внимательно прислушиваться, как только услышите слово "отпуск". 25. Вы прочли этот список, постоянно повторяя: "Блин, а ведь это правда!"
Во время визита В. В. Путина в Индию ему показали совместные ракеты БраМос, он поинтересовался, что означает это название? Ему объяснили, что это - от названий двух рек - Брахмапутра и Москва. И еще сказали, что сначала хотели объединить в названии реки Ганг и Дон, но наши дипломатично предложили выбрать любой другой вариант.
В Америке массовые протесты. Бушу объявляют импичмент, отдают под суд. И вдруг – Лукашенко предоставляет политическое убежище! Буш прилетает в Белорусь, спрашивает Батько: - Как же так: я дружил и с Англией, и с Францией и с Германией, а помог только ты? - Ничего личного. Просто захотелось в очередной раз нагадить Америке. (C) Роби
Постовой ГИББД останавливает машину с супругами. За рулем жена. Опускает она стекло, и в нос постовому бьет волна алкогольного запаха. Постовой: - Откуда это мы такие хорошие? Жена: - Со свадьбы. Но если вы про запах, то это от мужа. Я не пила. Да вы мужа спросите... (тормошит мужа) Постовой мужу: - Что, уважаемый, скажете: ваша жена - не пила? Муж (медлительно): - Пила! Конечно, пила! Постовой: - Придется вам, гражданочка, пройти медобследование. Муж (бурчит, опять засыпая): - Еще какая пила!
Концерн Даймлер Крайслер и Уралвагонзавод разрабатывают танкенваген представительского класса на базе кузова G-500 и платформы от Т-90, способный преодолеть любую московскую пробку.
Новый русский в деревне, смотрит, стоит старичок. Он кинул перед ним 100 баксов. Старик бросился и подобрал деньги. НР: - Ну ты падаль, я бы ни за что себя так не повел. Старик: - А кто ты тогда? - Не знаю, но если кинуть передо мной стольник, я и ухом не поведу. Старик: - Ладно, разберемся, - и кинул баксы перед свиньей, та и ухом не повела. Дед: - Ну вот, теперь понятно кто ты.
"Андрей Малахов, Дмитрий Нагиев, Константин Эрнст: последние 24 часа" - именно такая передача, судя по опросам телезрителей, стала бы хитом Первого канала.
Мужик с женщиной в лифте. Женщина: - Ну как же медленно он едет, может он хоть раз проехать быстро?! - Раз - может, но только вниз. Надеюсь, когда это произойдет, меня в нем не будет.
На фирме большой праздник - слышны громкие хлопки пробок открываемых бутылок шампанского.
Шеф фирмы (с удивлением): - Что случилось? Один из сотрудников объясняет: - Последняя ведомость по выплате зарплаты оказалась ошибочной – вместо зарплаты нам выдали суммы, предназначенные для уплаты налогов!
15 ноября. Генерал Смит приказал переходить границу с Россией. Мы им покажем демократию! Настроение портит только полковник Вессон с причитаниями про коварную русскую зиму и теплая погода +5 по их тоталитарному Цельсию, т.е. 40 по нашему свободному Фаренгейту. В тройных пуховых комбинезонах невыносимо жарко.
15 декабря. И это русская зима? +8 по Цельсию. Прошли половину расстояния до Москвы. Наступление идет успешно, но медленно. Все боятся коварства русских. Несколько muzhiks приходили смотреть на наши войска, несущие им свободу. Сказали что–то про Ded Moroz, который будет демонстрировать мать Кузьмы и ушли. Полковник Вессон рассказывает про провал наполеоновского наступления зимой, обмахиваясь веером. Все повыкидывали теплые вещи.
15 января. +10 Цельсия. Полковника Вессона задрал медведь–шатун. Иного сопротивления нет. Видна Москва. Генерал Смит приказывает завтра ворваться в город. Надеюсь, нас не выдают белые масхалаты (надетые на голое тело) на зеленой траве.
16 января. А – а – а –а!! ... Холд ... нд.. о – о – о ...
Съемка рекламного ролика зубной пасты. Режиссер объясняет актрисе: - После слов "зубная паста "32 норма" сохранит ваши зубы крепкими и здоровыми надолго" вы должны так широко-широко улыбнуться, чтоб все зубы были видны. Понятно? Тогда поехали. - Зубная паста "32 норма" сохранит ваши зубы крепкими и здоровыми надолго!... Девушка! Де-вуш-ка!!! Стоп, камера. Девушка, скажите, зачем вы глазами вот ЭТАК делаете?! - Считаю, все ли 32 видно.
- Доктор, у меня ужасно потеют ноги. - А вы знаете, что у обезьян ноги не потеют? - Это как-то связано с отсутствием интеллекта у них и присутствием интеллекта у нас? - Абсолютно верно, они еще не додумались выпускать и носить обувь.
В одной оккупированной американцами стране наши решили пощекотать нервишки Пентагону, чтобы янки малость поаккуратнее стали себя вести. А для этого на пути следования танковой дивизии решили сбросить парашютистов, человек тридцать, не воевать конечно, а просто "засветиться". Отдали приказ военным. Взвод десантников начал готовиться к вылету, а пьяный прапор им вместо парашютов выдал палатки. В это время ЦРУ узнало о готовящейся операции, но не узнало ее целей. И незамедлительно дало задание своему шпиону, разузнать, не будет ли у русских с собой новейших переносных противотанковых ракет. Тот проник на базу, обследовал снаряжение готовящейся к вылету десантуры, и тут же связался с американским командованием в этой стране: - Генерал, сворачивай, уводи дивизию, спасай людей и танки! - Что, у них с собой ракеты? - Да нафига этим головорезам ракеты, бегите, они с 10 тысяч метров без парашютов могут прыгать.
Как-то раз на пресс-конференции у Владимира Владимировича спросили: - Владимир Владимирович, а у вас есть любимые животные? - Конечно есть, - без промедления ответил тот, - Кони, например. На следующий день рождения Роман Аркадьевич преподнес Владимиру Владимировичу в качестве подарка табун породистых лошадей.
Один новый русский спрашивает другого: - А чего это ты вдруг купил горбатый "Запорожец"? - Чтобы сына пугать за плохое поведение. - Как это? - Грозюсь подарить ему его на день рождения вместо "Мерседеса"!
На самом деле, по своему происхождению все люди делятся только на два вида: сперматозоид одних был родом из правого яйца, других - из левого. (c) izhstyle.livejournal.com
Наташа Ростова интересуется у порутчика Ржевского: - Порутчик, когда вы видите женщину в метро, вы представляете ее раздетой? - Я мыслю глубже, Наташа. Я представляю ее выебаной!
Бредет по трассе старая бабка. Водитель сжалился, тормозит. Бабка, запыхавшись, наклоняется к окошку: "Мине!" Водитель, ошалев, ее увещевает: "Окстись, старая, у тебя же внуки моего возраста, а ты такое предлагаешь!" Она опять: "Да я заплачу!" Водитель: "Ты совсем рехнулась, да ни за какие деньги!!" Бабка: "Ну тады ты, милок, мине бесплатно до города довези!"
Едут муж с женой в машине. Жена за рулем. Останавливает их гаишник. Жена: - Вот, черт! Я же не накрашенная! Муж: - Не боись, он тоже не накрашенный!
3
Весь цивилизованный мир разделяет справедливое возмущение Кремля, что у белорусов пенсии выше, чем у россиян. Вот, значит, как Лукашенко распоряжается дешевым российским газом. И это в то время как россияне не то что на пенсии старикам - на "Челси" еле-еле наскребли.
- Ты вырастешь. У тебя появятся дети... Он смотрел на стол и задумчиво двигал по нему пальцем. - Дети повзрослеют, у них появятся свои... А там - внуки. Род твой станет сильным и многочисленным, расселится по самым дальним уголкам... - А оно мне надо?! - вдруг решительно подытожил он и раздавил таракана.
- Почему предмет "Сексуальное воспитание", ввели в школах, а не в институтах? - В институте, если предмет имеет практическую составляющую, то к нему обязательно положены практические занятия.