Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 17.03.2008 по 23.03.2008
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает: - Почем Бентли GT Coupe? - 250 000 евро. - А в кредит на год? - 25 000 евро в месяц. - Дофига, а на два года? - 12 500. - Дофига, а на три года? - Может есть смысл взять машину подешевле? - Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.
Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двоe из трех мужчин бросают ее обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.
4
Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает: - И что у вас, красавица? - Да дергается она и глохнет. Механик открывает капот, под ним записка: "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ" Механик закрывает капот. - Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис. Девушка раздраженно: - Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе отказывают?!!
Существует единственный способ каким можно привести качество дорог в России к 2012 году к уровню качества дорог в Штатах и Европе - разбомбить дороги у них.
Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик: - Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.
Первобытный строй - Никого невозможно заставить быть рабом
Рабовладельческий строй - рабы есть, но их надо кормить, поить и заставлять работать.
Крепостное право - рабы кормят-поят себя сами, но все-таки их надо заставлять работать.
Дикий капитализм - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать.
"Свободный мир" - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать. Более того, они считают себя свободными и им это нравится.
Собрались первоклашки у песочницы обсудить, что было в школе. Слово за слово, возник вопрос, откуда дети берутся. Рассмотрели все варианты, что и аист приносит, и в капусте находят, и в магазине покупают. Решили все-таки, что мамы рожают. Один только Вовочка сказал, что детей рожают папы.
Машенька удивилась: ты что, Вов, совсем рехнулся?
Вовочка вынимает из портфеля учебник и читает на первой странице: Абрам родил Исака, Исак родил Якова, Яков родил Иуду и братьев его... "Лохи вы все. На уроки православной культуры ходить надо - будете знать откуда дети берутся!"
Играли с друзьями в пантомимы в эти выходные. Когда очередь дошла до нашей самой сексуальной подруги, я загадал слово “стриптиз”. И потом полчаса мы типа не могли отгадать, уж больно красиво показывала.
Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроем!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! GАААААН-DОООООО-N-Ы Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!
Подбегает проститутка к ГАИшнику: - Дай фуражку на час, сотню баксов даю. Мент подумал, и дал. Через час приходит проститутка, отдает деньги и фуражку. Мент спрашивает: - Зачем фуражка нужна была? - Вон видишь - джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели трахнуть гайца, вот я в фуражке как бы гайцем была. - А сколько денег дали? - Штуку баксов. - Бляяяя, за штуку могли бы и со мной договориться.
Как и любой опытный дилер, Россия давала начинающим странам первые дозы газа бесплатно, осторожно вызывая привыкание. “Я в любой момент могу завязать” - убеждала себя Украина.
- Папа, а что такое неудачная шутка? - Это когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а рождаешься ты! - Мама, а что такое неудачная шутка? - Это когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что компания – собутыльников!
Дорогие разработчики компьютерных игр! Пишет вам Ванька Жуков из села Большие шишки. Я очень люблю передачу "Дом 2", но я еще маленький и меня туда не берут. Напишите пожайлуста компьютерную игру симулятор наподобии "Симсов". Но чтоб с@ка героев можно было ТОПИТЬ, СЖИГАТЬ, ДУШИТЬ, САЖАТЬ НА КОЛ, КОЛЕСОВАТЬ, ЧЕТВЕРТОВАТЬ И РВАТЬ КОНЯМИ, и чтоб КРОВИЩИ, КРОВИЩИ побольше. С уважением, Ванька Жуков
- Дорогая, я вчера прогулял с коллегами 500 рублей. - Гад, мерзавец, сволочь, у меня колготок нет, купить не на что, а ты такие ДЕНЬЖИЩИ пропиваешь! За каким хреном? - Мы отмечали мое повышение зарплаты на 5000 рублей... - И чего тут отмечать? Разве пять тысяч это деньги?
Винда: Приветствую тебя, мой повелитель!!! Вы действительно хотите удалить этот каталог, о мой повелитель?!!! Извините, я не могу удалить этот файл, мой повелитель, без него мое существование станет невозможным, о мой повелитель!!!
Линукс: Дарофф, чувак! Хочешь это сделать? Валяй!!! Что ой бля? Я тебя просил это делать? Тряси теперь бубен, я послушаю!!!
В связи с непрерывным ухудшением качества отечественного образования принято решение о переводе значительной части государственного архива научно-технических материалов с грифом "Совершенно Секретно" под гриф "Совершенно Непонятно"...
Чем одноклассники-мужчины отличаются от своих одноклассниц через 20 лет. Женщины ищут пути, как отмазать своего ребенка от армии, мужики – как пристроить свое дитя в хороший детский садик.
Мы живем в самом прекрасном городе в мире, а все остальные города нам завидуют. Это наш город дал название целому геологическому периоду и, поэтому, этот период более известен, чем наш город, который постоянно путают с Пензой и другими городами. Это мы придумали Бабу-Ягу, чтобы доказать, что наши женщины самые красивые в мире. Это у нас соленые уши и кислые лица. Это у нас изобрели бистроганов, чтобы накормить весь мир, кроме нас. Это мы стали выплавлять медь, чтобы чеканить фальшивые монеты. Это у нас печатают деньги. И не только на Гознаке! Пермские гурманы настолько сурово любят пельмени, что едят их с хлебом! Это наш город долгие годы носил имя Молотова просто потому, что не знали, что подарить ему на день рождения. Это у нас в суровые годы Великой Отечественной войны выпускали каски, от которых пули отскакивали и ранили фашистов прямо в сердце. И танки Т-34, снаряды которых пробивали даже наши каски. Это к нам эвакуировали так много всего, что до сих пор не могут вернуть обратно. Это мы прорубили непроходимые дебри тайги, чтобы привезти в наш город случайно упавших в 180 километрах от нас космонавтов, и назвали эту просеку Шоссе Космонавтов. Это флаг нашего края подозрительно похож на флаг Доминиканской республики. Это наши Светка, Жанка, Колян и "Бобер" популярнее нашего губернатора! Это у нас здание ГУВД в центре города называют "Башня Смерти". Это мы устроили музей в бывшем сталинском лагере! Это наш директор школы чуть не разорил корпорацию Microsoft! Это мы сжигаем в черте города ракеты, которые сами делали, и утверждаем, что это даже полезно для здоровья. Это у нас с памятника основателю города пропали пушка и ядро, сделанные из железобетона! Это мы поставили памятник Медведу рядом со зданием Законодательного Собрания задолго до того, как стал известен Медведев! Это у нас есть памятники Ушам, Сердцу и Трезвому Сантехнику!!! Это мы придумали патрулировать улицы на дирижаблях и с помощью яйцеобразного робота-милиционера! Если вам скажут, что Пермь - большая деревня, то не верьте! Пермь - маленькая деревня!!! Петрушка.
Звонок в отделение неотложной помоши: - Помогите! Мой сын наелся муравьев!! - Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока. - Да? А я ему отравы для муравьев дала.
Вовочка приходит в школу с толстой книгой под мышкой и недовольно говорит учительнице: - Мариванна! Вот вы постоянно твердите мне, что необходимо больше читать и обогащать свой словарный запас. А я вот только что прочитал целый словарь от корки до корки и не обнаружил там ни единого слова, которого бы не знал! - А что за словарь ты читал, Вовочка? Может быть, какой-нибудь маленький и краткий? - Обижаете, Мариванна. Издательство Академии наук, "Большой словарь русского мата"!
Сидят три студента и решают задачу по теории вероятностей: Cто раз кинули монетку и все разы выпала решка. Что выпадет в сто первый раз? Математик: - С вероятностью 50% выпадет решка. Физик: - Эксперимент показал, что должна выпасть решка. Психолог: - Выпадет орел. - Почему? - А то что - все время решка да решка. Орлу ведь тоже хочется...
Если верить Корану, то в мусульманских странах на одного мальчика должна рождаться минимум 31 девочка, 30 из которых должны умереть девственницами, чтобы ждать мусульманина в раю.
Завтра наконец-то выходит долгожданная операционная система Windows Vendetta, разработанная русскими хакерами специально для единственного пользователя - Билла Гейтса.
Секс-символ. Беседуют два приятеля. - В нашей фирме в день святого Валентина проводилось шуточное анкетирование, и 90 процентов опрошенных назвали меня самым желанным мужчиной! - Так чего же ты тогда такой озабоченный? Радоваться надо! - Видишь ли, все дело в том, что практически все сотрудники нашей фирмы – мужики!
- У тебя совсем нет мозгов! - Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо! - А это что? - Вот что! - Ого! - А ты думала! - Собственно, хрен с ними - с мозгами... Студиоз.
Я верю тем, кто говорит, что цена на нефть слишком высока, что она вот-вот упадет, что возрождению России после этого придет конец. Я верил им даже тогда, когда баррель нефти стоил 20 долларов.
- Петрович, а где ты водку взял, у тебя ж денег не было? - Да там, на детской площадке два жмурика окочурились, а она меж ними стояла! - Так она ж начатая! - А ты брезгуешь? Студиоз.
По большому счету, у жен к мужьям испокон веков только два принципиальнo важных вопроса: "Почему ты приносишь домой такие смешные деньги?" и "Почему ты пропадаешь на работе дни и ночи без выходных?".
Путин на отдыхе за границей. Море, солнце, чайки. Вспоминает, что давно не звонил одному знакомому. Достает платиновый "Vertu", набирает номер. Ждет. Долго ждет. Может, потому что звонок – международный. Соединяют. "Алло! Михаил! Здравствуйте! Я Вас не разоряю?", деликатно спрашивает он собеседника. "Нет, бля! У меня входящие – бесплатно!" – судорожно сжимая карболитовую трубку на витом шнуре, выдавливает из себя Ходорковский.
Нет такого дурака, который не считал бы себя умнее всех на свете! Нет такого умника, который временами не думал бы, что он самый глупый человек в мире! И нет такой женщины, которая могла бы отличить один случай от другого!
Симпозиум ученых по паранормальным явлениям. Один рассказывает: - Видел инопланетян! В зале: - Подумаешь, их все видели. Другой: - Видел снежного человека! Зал: - Подумаешь, его тоже все видели. Третий: - Видел человека, который не любит пиво. Зал: - Вон отсюда! Шарлатанам не место на серьезном научном мероприятии!
На выборах директора Кукольного театра большинством голосов избран Петрушка. Бывший директор разжалован в простые кукловоды Петрушки.
8
Две кобылицы обсуждают знакомого скакуна: - Такой красавец жеребец, весь в яблоках! Я бы с ним, не задумываясь, в ночное пошла! - Не закусывай удила, подруга, его сейчас другая стреножила. - А то я не знаю. И что он в этой сивой кобыле нашел? - И не говори! Особенно, как заржет, так прямо вылитая ведущая Конюшни-2.
Олигархи все стран, не стесняйтесь! Вас всего 1874 человека... Дайте бедному человеку по 1000 у.е. каждый! Для вас 1000 у.е. – это мелочь! А для меня – 1 874 000 у.е.!!!
Сцены из судебной жизни. Судья: - Подсудимый, зачем вы обокрали потерпевшего? Ведь вы же и сам очень богатый человек! - Всему виной любовь и ревность, ваша честь! - Что вы имеет в виду? - Я страстно люблю деньги и ревную их ко всем, у кого они тоже есть!
В прошлом году под Самарой проходил саммит Совета Европы. На днях саммит прошел в Брюсселе. Интересно, отремонтировали ли там наспех дороги и покрасили ли бордюры?
Хроника происшествий Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же еще и пьяным. И не пожалел!
Столкнулись нос к носу свадьба и похороны. Кто кому должен уступить? С одной стороны, покойнику-то спешить некуда, а с другой - и невеста уже беременная.
Звонок в прачечную: — Алло, это Министерство культуры? — Отнюдь. Позвольте предположить, что вы были небрежны в наборе номера. — Да сам слышу, что ошибся...