Самые смешные анекдоты за неделю!

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста,
сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.

Мудрость.
Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит
от того, купили вы лотерейный билет или нет.

"Армагедон" - к Земле летит астероид - президент негр.

"Пятый Элемент" - к Земле летит астероид - президент негр.

Обама - президент. Вопрос - что летит к Земле?

Речь Медведева всегда начиналась словами:
"Меня тут попросили сказать..."

Стилист Сергей Зверев как кофе: казалось бы - оно, ан нет - он.

Интересно...
Будущим Президентом России будет следующий или предыдущий?

Одесса.
- Мадам, почему вы таки ничего не кушаете?
- Та берегу фигуру.
- Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!

Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его
место.

В автобусе:
- Молодой человек, извиняюсь! Вы, наверное, нечаянно мне немножко на
ногу наступили?!
- Ой, простите ради бога!
- Ничего, пустяки! Вам очень повезло, что вы на интеллигентного
человека наткнулись. А то другой бы вас мудаком обозвал, а то и по
ебальнику бы заехал!

Как Вы думаете, Холмс, чем геи отличаются от пидарасов?
- Элементарно, Ватсон. Геями рождаются, а пидарасами становятся. В
основном, после назначения на должности государственной гражданской
службы, - добавил знаменитый сыщик, бросив короткий взгляд на
Лейстрада.

Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей
не было. Он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали,
таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и
предохраняться не нужно - мол, климакс.... Проходит время...

Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...
Врач в шоке:
"Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!"
А женщина ему:
"Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька -
выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не
растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это,
Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!"

Российская Дума единогласно поддержала предложение Дмитрия Медведева о
продлении сроков: Думе - до 5 лет, президенту - до 6 лет, Ходорковскому
- до 10 лет.
Алекс Цензор.Нет

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ
(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7,
вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их
содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики. теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и
нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь
тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками.
Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте
взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и
забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так
что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом
указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик,
подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет. не
смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего
сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

Дальтоники провели петицию с требованием разрешить им получать права.
Правительство сообщило, что уже делает шаги на встречу, и для начала
разрешила служить им в армии.

Не мое, из КВН.
Писатель Волков исказил сюжет «Волшебника Изумрудного города». На самом
деле Элли сначала попала на маковое поле и только потом встретила
говорящего льва, живое пугало и железного дровосека.

В связи с финансовым кризисом свет в конце туннеля будет отключен в
целях экономии электроэнергии.

У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на
груди табличка: "Помогите на операцию".
К нему подходит женщина и говорит:
- Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница, и здесь все операции
бесплатные!
Мужчина вздыхает:
- Я это хорошо знаю, и мне стыдно, потому что я - местный хирург.

Русский человек может сказать:
- Зря вчера намешал, напрасно не закусывал, зря не дома, а в
подворотне, и не в той компании...
Но он никогда и не при каких обстоятельствах не скажет:
- Зря вчера пил!

Настоящий президент должен построить Лужкова, посадить Ходорковского и
вырастить Медведева.

100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после поллитры
открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине
красавицу.

- Что ждет Россию в 2009 году?
Армянское радио:
- В 2009 году Россию ждет процветание. Но оно ее не дождется.

Подарим Ющенко резиновую женщину и назовем ее НАТОй - пусть входит,
когда хочет.

- Слушай, Натусик, займи 100 рублей.
- Ты что!! Откуда, я ж в Эльдорадо работаю ))
- Ну тогда 99?

Парадокс мужских туалетов - рефлекторно боишься подойти близко к унитазу
потому что около него всегда мокро, а мокро около него потому что
рефлекторно боишься подойти к нему близко!

Из теста для мужчин.

Вопрос: В общественном туалете вам надо поднять сиденье унитаза. Как вы
это сделаете?

- Если ваш ответ "подниму ногой", то вы брезгливый человек.

- Если ваш ответ "подниму рукой", то вы склонны к обману.

Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три
струны: патриотизм, алкоголизм и похуизм.

И все же странно, что столетняя война была не в Эстонии...

- Зачем Путин поднял Россию с колен?
Армянское радио:
- Просто теперь ему захотелось ее стоя.

Заявление шефу: В связи с тем, что я недавно женился, и мой долг
обслуживать молодую супругу-студентку, прошу повысить мне зарплату.
Резолюция шефа:
1. Ввиду кризиса в повышении зарплаты отказать.
2. В целях поддержания молодой семьи обслуживание супружеского долга
передать мне.

- В этом месяце я не в состоянии заплатить жене алименты. Не согласится
ли она, чтобы я вернулся к ней на эти 30 дней?

Похоже, Президент Украины действует под лозунгом:
"Ударим по финансовому кризису политическим!".

Потоп в многоэтажке, мокрые жильцы выбегают на улицу. Журналист:
- Чего вы сейчас боитесь больше всего?
- Не знаю. Могу только сказать, чего мы боимся меньше всего - это
пожара.

Новость из серии "Простенько, но со вкусом":

- В ответ на предложение Грузии перенести Олимпиаду Сочи-2014 в более
безопасное место МОК принял соломоново решение перенести Грузию в
более безопасное место.

У нас кризиса нет, только его последствия.
© konde13

- Зачем Путин посадил Ходорковского в тюрьму, а Медведева в Кремль?
Армянское радио:
- Чтобы Медведев боролся с коррупцией.
- Так ведь и Ходорковский хотел бороться с коррупцией?
Армянское радио:
- Нет, Ходорковский хотел бороться против коррупции.

Показатели безработицы в России довольно высокие. Самыми лучшими же в
этом плане были годы до 1861.

Если Америка - желудок планеты, тогда Барак Обама - это активированный
уголь.

Ведут старого еврея на Лубянку.
- Что вы меня толкаете? Что вы так со мной обращаетесь?
- Ты давай иди, жидовская морда, и молчи!
- Послушайте, если вы так со всеми будете обращаться, к вам же тогда
никто ходить не будет...

Идет урок экономики. Учительница спрашивает детей: "Какие способы
экономии вы знаете?". Маша поднимает руки и говорит: "Моему папе
подарили путевку в Турцию стоимостью 50 т.р., а мы поехали на дачу и
за 10 отдохнули, 40 экономии". Федя отвечает: "А мой папа в лотерею
мерс выиграл за 2 миллиона, а потом подумал и оку купил, вон у нас
сколько экономии".
Вовочка поднимает руку и говорит: "А у меня папка мамку из дома выгнал,
говорит у него член не стоит, а что ее для чужого кормить".

- Дорогая, ты забрала ребенка из сада?
- Да.
- Но это не мой ребенок!
- Да и тот не твой.

Зайдя в сельпо дед Никонор, чтобы насолить Грузии, не купил лавровый
лист.

- Дорогая, собирай вещи: мы переезжаем!
- Ты купил новую квартиру?
- Нет, проиграл старую!

xxx: слух. седня с девкой на каток иду. катацц ваще не умею.
объясни как это?
yyy: там херня. смотри
yyy: || - стоишь
yyy:
/|
|\
/|
|\
и похуярил

Сегодня Медведев. Но по 4.
А завтра Путин, но по 6

Эти раки все время пятятся назад.

Раньше люди созерцали звезды на ночном небе, мечтали и пытались мыслить,
а сейчас тупо включают телевизор, наблюдают звезды на льду и пытаются
не жрать на ночь.

Сотрудница комиссионного магазина в штате Иллинойс Теодора Петрова
вернула владельцам 7500 долларов, нечаянно оставленных ими в коробке
из-под обуви. Исполнительный директор сети магазинов заявил, что
сотрудница получит за свой поступок премию в размере 500 долларов и
почетный диплом с надписью "Петрова - ты дура!".

Онанимный

Есть ли жизнь после нефти?

В Америке наступила перестройка. Но им будет хуже - у нашего темное
пятно было только на голове, а у этого на всем теле...

На уроке:
- Вовочка, сколько будет дважды два?
- Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!

- Чтобы люди стремились к счастливой жизни, раньше фильмы показывали про
простой народ, как работает, учится, стремится к благополучию.
- Сейчас почти так же!
- Сейчас немного по-другому: убил бандита хорошо, если ты бандит еще
лучше. А если ты бандит и убил бандита – герой нашего времени!

2008 год станет рекордным по количеству французов, одномоментно
посетивших Москву, превысив показатели 1812 года.

- Депутаты себе срок добавили, слышал?
- Нет, еще не слышал, но половине депутатов, действительно, можно
дать лет пять, согласен, а второй придется еще добавить.

Такса – порода собак определенного размера, примерно в полсобаки в
высоту и полторы собаки в длину.

Алименты - это налог на обретенную свободу.

Погашение кредиторов..

Внимание, розыск!
Вчера с ответственного задания не вернулось очередное подразделение
ОМОН, проводившее спецоперацию по изъятию крупной партии контрафактной
водки.

Российская армия решила принять на вооружение иномарки с затемненными
стеклами и фальшивыми номерами. По подсчетам специалистов, из окон таких
машин за последние 20 лет удалось поразить больше целей, чем из всей
российской бронетехники вместе взятой.

Если деньги зло, то из двух зол я выбираю большее.

Хотите сохранить деньги - храните их в разной валюте и в разных банках.
Доллары в консервной, евро в стеклянной, рубли - в деревянной!

На собрании колхоза выступает председатель и говорит:
- Сегодня мы будем выбирать правление, голосовать будем по-новому -
списком.
Одна колхозница говорит другой:
- Во, удумали! Руку поднять - им мало, теперь еще и пищать надо.

xxx: хочу сняться ф порно, как его лучше назвать?
yyy: один дома

Министерству финансов срочно требуются исполнители романсов и мастера
художественного свиста.

Эффективнее всего минное поле разминируется при помощи пугливых
страусов.

Вопрос на программе "Своя игра":
- Как господин Вассерман занимается сексом со своей женой?
Все думают, никто не знает.
- Элементарный ответ - он просто еб*т ей мозги....

Я раньше думал, что в правительстве все пидеры, а теперь знаю, что они
все бисексуалы со склонностью к педофилии. Все население имеют, включая
мужчин, женщин и детей.

- Доктор, мне тарелку с кашей дали, а в ней три червя шевелятся!
- Ах, этот повар, негодяй! Вечно недоваривает!
- А у меня два червя!
- Ну вот, еще и недокладывает!

Заметки фенолога. Голодомор Украине обеспечил Сталин, а холодомор –
Газпром. Поставками клопомора занимается Грузинская компания вин и
алкогольных напитков.

Астронавт американского космического корабля многоразового использования
Endeavour Хейдемари Стефанишен-Пайпер потеряла в открытом космосе сумку
с инструментами. Нашедшего просьба вернуть за вознаграждение.

Вчера на съезде партии "Единая Россия" был случайно одобрен роман Льва
Толстого "Война и Мир" (с)

С одного сообщества о метро, вопрос:

aaa: Давно хочу спросить: почему поезда всегда притормаживают между
Войковской и Водным? Где-то на полпути примерно. А потом вновь набирают
ход.
yyy: там автомат с кофе...
zzz: Напряжение на рельсах там скачит...
qqq: там плакат с голой женщиной на стене тоннеля
rrr: туалет там у них
kkk: машинист высокий, потолок низкий?
xxx: там лежачий полицейский

- Машина удовольствие дорогое, - сказал владелец «Запорожца», въехавший
в «Бентли».

Интересно, к кому в первую очередь обращена реклама "Хотите большие
сиськи?".

Трудней всех по части ходьбы налево было у Адама.

Солдат, помни, ты охраняешь сон не только своей девушки, но также и сон
парня, который спит с ней сейчас!

Работники Гознака второй месяц не получают зарплату. Нет денег. Им
предложено взять зарплату продукцией.

Оптимизм - особое состояние... кошелька.

Я пообещал девочкам что как только въедем в Белый дом - у них будет
собака. Б. Обама

Все-таки в Штатах расизм цветет и пахнет. Это же надо! Негру пришлось
стать президентом, потому что на зарплату сенатора он не мог купить
детям собаку.

Узнав про наш «Спартак», в Италии, видимо в отместку, появились клубы
«Стенька Разин» и «Емельян Пугачев».

- Роман Трахтенберг понес суровое наказание за свою деятельность!
- Через повешение?
- Через фамилию....

Президентом США стал Обама, в Формуле-1 победил Гамильтон, итоговый
турнир по теннису выиграла В. Уильямс. Ни у кого нет никаких сомнений,
что лучшим футболистом России 2008 года будет признан Вагнер Лав.
Василь Лукаш

Комический дуэт Ющенко-Тимошенко - самый дорогой корпоратив Газпрома.
www.msk2004.narod.ru

Министр финансов России Кудрин, а народ живет не кучеряво.

Переехал один новый русский через эстонскую границу, видит: дорога
ровная, не то что у нас. Ну и погнал со всей дури. Вдруг издалека
видит: патруль на дороге стоит. А он 150 едет. Думает:
- А, проеду не сбавляя, эстонцы же... не догонят.
И промчался. А там всего один полицейский. "Наш" заржал да и угнал. Тут
из кустов второй выходит, а первый говорит:
- Ууунно, только что проехххал наррушиттель, стреляй по колесаам.
Два ввыстрела....
- Уууннно, но не ппо нашим ше....

В России худо - не беда, беда - когда наоборот. Например, если вместо
худой жопы приходит полная.

У простых мужиков принято меряться пенисами, а у президентов видимо
сроками правления...
(c) izhstyle.livejournal.com

Спрашивает внучка у бабушки, как в их времена с сексом было?
Та отвечает:
- Мой бывало придет с покосу, поставит косу, выпьет кваса и ебет до часу!
А у тебя, внучка, как?
- А мой придет с работухи, выпьет бормотухи - на пизду руку и до утра
ни звуку!

Сантименты - это чувства, а алименты - это их последствия.

Вчера был доставлен к логопеду министр иностранных дел России, который
во время беседы с японской делегацией несколько раз заикнулся о
возвращении Курильских островов.

Никто не поможет России, кроме нассамих! Осталось узнать, где эти
нассамихи живут.

Сергей Зверев, чтобы стать известным стилистом, переспал с феном.

Мертвое тело переименовали в правое дело.
© konde13

Вы еще не заебались? Тогда мы идем к вам! - Рекламное агентство
"Интерспам"

Пожалуй, с 6-летним сроком президентства мы гарантированы от проблемы
3-го срока - побоятся 666.

Для женщины нет таких мелочей, которые она не сумела бы разменять.

- Вы за какую команду болеете?
- За разные!
- Чем заразные?!

- Ты телевизор смотришь?
- Не, не люблю.
- Почему? Центральные каналы класс!
- Что-то не очень. Там то «звезды» на льду, то трупы подо льдом.

Темно как у Обамы в бараке.

Чем русский дурак отличается от иностранного идиота. Наш - многоразового
использования.

Хочу остров.
В Тихом океане.
С радиостанцией.
Радиостанция должна круглосуточно передавать послания.
Послания нах на всех языках Земли. :)

Два мужика стоят на пригорке и ждут третьего:
- Смотри, по-моему это Петрович!?
- Хм... не знаю...
Мнимый Петрович разворачивается.
- Не, не он.
- Блин, а когда со спины смотришь, так лицо похоже.