Самые смешные анекдоты за неделю!

Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает:
"Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи..."
Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: "Жизнь дерьмо, жена стерва,
люди сволочи... Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз
заказывает, то надо исполнять".

АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА
1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем
тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски
хватает на 5-10 бутербродов.
2. Если голод не дает спать — быстро вылить два стакана кипятка и лечь
спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку,
получится глазунья с 2 желтками.
5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы
посмотреть на этого жадину.

Этот человек пришел к власти в период хаоса и разрухи.

Былое могущество его родины было утеряно. Над страной, которая когда-то
была великой державой, теперь смеялся весь мир. Царил политический,
экономический и социальный хаос. Уважение к власти было утеряно, каждый
творил что хотел. Экономика была подорвана благодаря чудовищной инфляции
и разрушенной промышленности.

За первые восемь лет своего правления, этот человек поднял свою страну с
колен. Он остановил инфляцию, заново поднял производство, возродил мощь
армии. Он возвратил своему народу доверие и уважение к власти. Он
возродил былую экономическую мощь, а в кое-каких секторах и превзошел
ее. Многим другим державам очень не нравилось это возрождение, но этот
человек преодолел их сопротивление, и заставил весь мир заново признать
могущество его страны.

Правда и то, что не всем его реформы пришлись по душе. Многие свободы
были ущерблены. Этот человек централизовал власть в своей стране, и
фактически ограничил многие права. Особенно недовольны этим были
либералы, а также многие национальные меньшинства. Но взамен свободы
пришла стабильность и закон. Подавляющее большинство жителей его страны
одобряло его действия, а кто бы стал слушать остальных?

За первые восемь лет своей власти, этот человек восстановил величие
державы, и заставил считаться со своей страной весь мир.

А звали этого человека - Адольф Гитлер. А вы что подумали?

В целях более адекватного отражения движения товаров и денег в России в
формы бухгалтерского учета введены две графы: "проебали" и "спиздили"

В ГидроМетеоБюро поставили новый суперкомпьютер!
Наконец-то и они смогут узнавать погоду в Интернете...

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после
прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и
календарик на 2009 год. А чтобы как-то увеличить продажи, его решили
записать на RW-диске.

Полицейский сидит в кафе рядом с престарелой супружеской парой. И вдруг
слышит, как дедушка подбивает бабушку пойти заняться сексом в то же
самое место, где они это сделали в первый раз 70 лет тому назад.
Полицейский решает пойти за ними, просто чтобы увериться, что старые
козлики в порядке. Дедуля заводит бабулю за какой-то угол, прислоняет ее
к забору, и тут они неожиданно начинают заниматься совершенно диким
горячим сексом невиданной мощности, совершенно непостижимой для их лет.
Полицейский в шоке досматривает все эту сцену до конца, а потом подходит
к ним и, заикаясь, спрашивает, в чем их секрет. "Сынок",- отвечают они,
- "70 лет назад этот забор не был электрическим".

... Президент Барак Хуссейн Обама сбалансирует бюджет, возродит
экономику, разрешит проблемы с недвижимостью, повернет вспять глобальное
потепление, найдет Осаму Бин Ладена, разрешит Израильско-Палестинский
конфликт и добьется международного мира. После этого, на 7-ой день Он
отдохнет..

Заходит человек в новую квартиру. А там пусто. Только один гвоздь вбит в
стенку, а на полу портреты Медведева и Путина. Почесал он репу и
говорит:
- Даже и не знаю кого из них повесить, а кого к стенке поставить!
Петрушка

Решил хохол жениться на москальке.
Пришел к тату и говорит:
- Тату, а как себя вести с москалькой во время первой брачной ночи?
- Да, сынку, сложный вопрос. Надо с дедом посоветоваться.
Собрались втроем. Хряпнули по стакану. Тату спрашивает:
- Сынку, а как ты думаешь сам это сделать?
- Я думаю - заведу ее в комнату и со всей силы как брошу на кровать.
Чтобы видела, какой я смелый!
- Молодец сынку! - говорит тату. - А дальше, я думаю, тебе надо
подойти к кровати и со всей силы рвануть рубашку на груди. Чтобы
видела, что ты сильный.
Хряпнули еще по стаканчику.
- Правильно говорите, - вторит им дед. - А дальше, внучок, садись
на край кровати и дрочи. Чтобы видела, какой ты незалежный.

Кризис — это когда продаешь фамильный алюминий.

- Алло, я вчера у вас сверхмощный пылесос купил.
- Вас плохо слышно, говорите громче!
Орет в трубку:
- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...

В связи с резким падением курса рубля Центробанком было предложение
изменить название национальной валюты, убрав первую букву.

Январским днем 2009 года к морскому пехотинцу, охраняющему вход в Белый
дом подходит старик и спрашивает: "Могу я видеть президента Буша?"
Пехотинец отвечает: "Сэр, Буш больше не президент и не живет в Белом
доме". Старик благодарит его и уходит.
На следующий день история повторяется. Тот же самый старик подходит к
морскому пехотинцу и спрашивает: "Могу я видеть президента Буша?"
Пехотинец отвечает: "Сэр, я говорил вам вчера, что Буш больше не
президент и не живет в Белом доме". Старик благодарит его и уходит.
На третий день история повторяется снова. Тот же самый старик подходит к
Белому дому и спрашивает пехотинца охраняющего его вход: "Могу я видеть
президента Буша?"
Пехотинец, заметно разозленный, отвечает: "Я вам в третий раз повторяю,
Буш больше не президент и не живет в Белом доме! вы что, не понимаете?"
"Понимаю" - отвечает старик. "Я просто рад слышать это снова и снова".
Пехотинец вытягивается во фронт, отдает честь и говорит: "До встречи
завтра, сэр".

"Единую Россию" возглавляет лидер, не состоящий в ней.
Странно, что Русскую Православную Церковь не возглавил неверующий...
Кстати, им мог бы быть тот же самый человек!

Разговаривают двое.
- Стал я делать ей комплименты, а она мне – пощечину.
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Вручную.

По данным опроса, проведенного "Левада-Центром" среди депутатов ГД РФ,
рейтинг доверия депутатов ГД к российскому народу, по сравнению с тем же
периодом прошлого года, упал на 19,6%.
Мы достойны лучшего народа, считают депутаты Государственной Думы.

Члены государственного комитета по борьбе с коррупцией не понаслышке
знакомы с этой проблемой.

Ничто не увеличивает центр города так, как объявление о продаже
квартиры.

Общество защиты прав потребителей озадачено: Колбаса “Телячья“ н-ского
мясокомбината получила награду «Выбор месяца» от всероссийского общества
вегетарианцев.

Единица измерения салата оливье - ОДИН ТАЗИК.

- Что такое "из крайности в крайность"?
- Это когда начинаешь день с онанизма, а заканчиваешь групповым сексом.
Andrew (c)

На женском форуме:
- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из
носа!
- Ты серьезно????????
- Вот раньше-то не сказали, надо было так и делать.
- А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакает?

ЖОПА - Живой Орган Предчувствующий Аварию
dankin

- Как же ты умудрилась залететь, если вы пользуетесь презервативом?
- Как, как? Презерватив порвался о спиральку!
- Так у тебя еще и спиралька установлена?
- Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив...
© konde13

Полсона встречает грабитель и требует: "Руки вверх, отдавай все свои
деньги". Полсон возмущенно отвечает, что он глава Минфина США. "Это
меняет дело - тогда отдавай все мои деньги!" - злобно взводит курок
гангстер.

После избрания Барака Обамы президентом США Майкл Джексон обратился к
врачам с просьбой восстановить первоначальный цвет кожи.

Мужчины все открывают: научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и
душу первому встречному после последней бутылки. А женщины все скрывают:
любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.

Рубль отпустили в свободное плаванье, но, как оказалось, плавать он не
умел...

Трусость - еще не признак ума, а бесстрашие - уже признак его
отсутствия.
(Сян-цзы http://syy.narod.ru/syan.htm )

Оппозиционные партии Грузии потребовали у Б. Обамы отставки
М. Саакашвили.

По прогнозам российских аналитиков, средняя зарплата в Подмосковье
в 2009 г. достигнет 35 тыс. руб.
Угу, понятно, опять за 100$ в месяц работать будем.

Дорогой, а ты знаешь, что 90% бактерий скапливаются не на зубах, а в
жопе. Вот тебе новая зубная щетка со специальной насадкой...

Братья Кличко бросили вызов Валуеву. Валуев сказал, что тоже придет на
бой не один.

Если о политике говорят, что он вышел из народа, то обычно это означает
что он лучше других знает, как этот народ на*бывать...

- Собираюсь в Украину. Как бы мне узнать о ней побольше?
- Не знаю. Но о России ты, точно, узнаешь там очень много нового.

Программа "Время". Екатерина Андреева читает:
- Официальные новости. Трипер... - и спотыкается. - Трипер...
Режиссер в ужасе:
- Что? Что ты мелешь?!
Андреева:
- Трипер... Три перспективных региона посетил сегодня президент...

С честью выполнил свою миссию российский сторожевой корабль
"Неустрашимый". За время боевого дежурства у берегов Сомали никто из
местных пиратов так и не смог его устрашить.

Американцы, хватит вливать деньги в свою экономику - они у нас тут
выливаются!

Китайцы сдают одноразовые зажигалки в помощь Украине. По расчетам газа
хватит на месяц.

Кризис. Вот и рейтинг Путина упал с 75% до 35 долларов за баррель...

Концерн АвтоВАЗ отзывает 400 тысяч автомобилей "Жигули". Получить свои
машины обратно владельцы смогут за дополнительную плату.

Конкурс на самые необычные имя и фамилию.
Ведщий:
- В финале участвуют Степан Макрота, Татьяна Козлобрюх и Антон
Влагалищный. А также специально приглашенная звезда Сергей Федорик
из Киева!
Номинанты начинают возмущаться. Какого хрена?! Обычная задроченная
фамилия, что тут необычного?!
Ведущий:
- Успокойтесь, он вам сам объяснит. Сергей Хуевич, объясните, почему
вы участвуете в конкурсе?

Голая правда отличается от голой женщины тем, что вызывает не
возбуждение, а раздражение.

Вслед за автопромом Государственная Налоговая Инспекция обратилась в
парламент с просьбой о выделении из госбюджета антикризисной помощи:
собираемые налоги не покрывают расходов на содержание инспекции.

Россия, конец 2009 года, разгар кризиса. Корреспондент ведет
телерепортаж о закрытии очередного предприятия. В его речи проскакивает
словосочетание "гребаное правительство". По окончании эфира ему звонит
его непосредственный начальник: "Слушай, время тяжелое, у людей нервы ни
к черту, а ты тут ругаешься в эфире, мне звонят зрители, возмущаются.
Короче, давай договоримся, что ты больше не произносишь в эфире это
слово - правительство".

Женщину редко устраивает существующее положение вещей, особенно это
касается вещей ее мужа.

«Единая Россия» решила ударить по кризису митингом в поддержку
президента и правительства, который прошел 31 января в столице не смотря
на строгий запрет гей-парада правительством Москвы.

В России всегда самое первое антикризисное мероприятие - это ослабление
борьбы с паленой водкой.

Из сводки происшествий: За последние сутки в Якутии произошло четыре
землетрясения. Жертв и разрушений нет. Пропавшими без вести числятся
4 миллиона карат алмазов и 4 завсклада готовой продукции.

Требуются актеры для съемок в бразильском сериале. Первые пять лет -
испытательный срок.

Кухарка не может управлять страной - доказано историей Советского Союза.
Пчеловод не может управлять страной - доказано историей Украины.

Если достоинство мужчины измеряется длиной носа, логично будет измерять
женское начало диаметром ноздрей.

90-60-90 – евро-доллар-фунт в конце этого года.
(c) kozak.su

Сейчас уже не так актуально, но все же:

Скупой платит дважды, тупой трижды, а украинец - по 360 долларов за
кубометр!

Предсказание Ванги: "44-й президент США будет работать как негр."

Балерина возмущенно кричит директору театра:
- Вы отказываетесь заплатить мне каких-то пять сотен! А я ведь стою
намного больше!
- Да, но не на сцене.

В юности еще можно жить в свое удовольствие, а в старости – уже нужно.

Посмотрел "Обитаемый Остров" - теперь догадываюсь, кто следующий муж
Аллы Пугачевой...

Знание сила, особенно если это знание дзюдо.

Отцы двух семейств:
- От этой Обамании дети совсем спятили! Моя дочь стала встречаться с
негром, и, неровен час, принесет в подоле негритенка!!!
- Ну, мне это, слава Богу, не грозит. У меня с негром встречается сын...

На выкрики отдельных членов коллектива, что кризис надуман, что он в
головах, босс принял решение сократить поголовье.

Чем отличаются православные от протестантов? Православные считают, что
лучше продавать сигареты, чем быть пидарасом.

У нас за разжигание осуждают не поджигателей, а тех, кто делает репортаж
о пожаре...

Два олигарха:
- Мишка Ходорковский, хитрый, падла...
- И не говори! Успел до кризиса найти себе теплое местечко.

Разговор на необитаемом острове:
- Если мы выберемся отсюда, я, пожалуй, завяжу со своим любимым хобби!
- А какое у тебя хобби?
- Хождение под парусом на яхте...

Пришел балетный танцор покупать себе новый костюм. Долго присматривался,
выбирал. Придирчиво рассматривал штаны, наконец, понес их в ателье:
- Сделайте мне их такими тугими, чтобы все видели мой пол!
- Слушайте, если я их сделаю еще туже, то все смогут увидеть вашу
религиозную принадлежность тоже.

"Служу Советскому Союзу!" произнес Обама на инагурации. А про себя
подумал: "Не ляпнул ли я чего лишнего?!"

Встречаются два пенсионера:
- Ну, как жизнь?
- Из ресторана не вылажу!
- Наследство получил?
- Швейцаром работаю!

В уголовном кодексе появилась новая статья наказания: обучить блондинку
инсталлировать с нуля Винду. Некоторые осужденные по оглашении приговора
просят заменить смертной казнью.

Встречаются двое.
- Как дела на работе?
- Ну... В общем, хожу на работу как на линию фронта.
- Значит хорошо. Я вот хожу на работу как за линию фронта.

Президент Ющенко призвал украинцев отказаться от импорта. После чего
подал на развод.

Орнитологи бьют тревогу: среди розовых фламинго все больше голубых.

©Григорий Ярок

- Что ты делаешь на своей работе?
- Я делаю только то, что мне интересно.
- А что ты будешь делать, если потеряешь работу?
- Буду продолжать ничего не делать.

Причина возникновения пробок на дорогах - бабы за рулем.
Если запретить им садиться за руль, то количество машин на дорогах
уменьшится почти в два раза и пробки исчезнут сами собой.

Встречаются Обама и Медведев. Ну, традиционные меропрятия там, фуршет.
Медведев отводит в сторону Барака и говорит:
- Ну пластическая операция это понятно - чтоб не узнали. Но, Михаил
Сергеевич, негром-то становиться зачем?!
- Понимаешь, Дима, пятно свести не удалось! Пришлось под него кожу
тонировать.

На улице одного американского городка встречаются два хромающих мужчины
лет 60-ти.
Первый понимающе смотрит на второго и говорит - "Джон Тейлор, Вьетнам,
июнь 1962 годa, осколок пехотной мины".
Второй недоуменно пожимает плечами и сообщает - "Дик Стейсон, двадцать
минут назад, в двух кварталах отсюда, банановая кожура".

В эту зимнюю сессию резко увеличилось количество "хвостистов". Казалось
бы, при чем тут финансовый кризис?

Чем отличается CD-плеер от блондинки?
CD-плеер лучше слушать, чем на него смотреть, а на блондинку лучше
смотреть, чем ее выслушивать.

Сегодня в Военкомат №... пришла группа мазохистов призывного возраста.

У взрослого человека, когда лопается терпение, это выливается в крик, у
ребенка - в штаны.

- Можно ли скрестить светлячка с клопом?
- Не можно, а нужно, чтобы этих гадов и ночью было видно.

Обама: - Наша администрация значительно уменьшила торговый дефицит.
Саркози: - А наше правительство сумело удержать инфляцию на низком
уровне!
Медведев: - Да мы... Да у нас... Да наш премьер-министр сотку баксов
за полчаса так нарисует...
msk2004.narod.ru

Чем больше в мире великих и умных, тем больше вероятность того, что я
среди них.

Пессимист: Жизнь - это медленная мучительная смерть.
Оптимист: Но зато ее можно ускорить!

У проживающей на 4 этаже нашего дома Клавдии Спиридоновой, 1967 года
рождения неожиданно родился ребенок. Отвественность за это происшествие
взяла на себя пока мало известная молодежная экстремистская группировка
"Тимур и его команда".

Ксения Собчак и Анастасия Волочкова приступили к организации своего
нового проекта "БАЛЕТ-2". Сейчас вдвоем разучивают "ТАНЕЦ МАЛЕНЬКИХ
ЛОШАДЕЙ"!

Заказал Билл Гейтс в Microsoft компьютеризированный унитаз.
Сделали, привезли, установили.
Садится БГ на унитаз и слышит: "Обнаружено новое устройство".
Чувствует, что его ощупывать начинают.
И опять голос: "Внимание! На новом устройстве не обнаружен сертификат
Майкрософт, в обслуживании отказано!".
И БГ получает мощный пинок под зад.

Разработан мобильник для блондинок. Он розового цвета, имеет зеркальце,
пудреницу и две кнопки - зеленую и красную.

Государственный комитет по борьбе с коррупцией в комитете по борьбе с
коррупцией.

Буратино спал, как подрубленный.

- Здрасьте. Здесь медкомиссия военкомата?
- Медкомиссия? Да, здесь. Заходите. Давайте документы.
- Пожалуйста.
- Так. Теперь раздевайтесь. Подойдите поближе. Повернитесь спиной.
Снимите трусы. Нагнитесь. Раздвиньте ягодицы... Ну вот, хорошо!
- А-а-а-а! Что вы делаете???!!!! Мне больно!!!!
- Ничего, ничего потерпите. Мы с коллегами вас на годность проверяем...
Ну что же, поздравляем, молодой человек, вы годны. Одевайтесь.
- А что мне теперь делать?
- Теперь? Берите ваши документы, выходите из здания и идите в соседний
дом - военкомат там.

Господи! Призови к себе ГИБДД

Никто не хотел умирать. Все боялись, что в аду еще хуже, чем в жизни.
© konde13

- Почему дом девочки Элли унесло ураганом?
- Потому что он был построен молдаванами.

Спорят гаишник и врач: кто больше мздоимствует. Врач утверждает, что на
первом месте по мздоимству среди всех гаишники, а гаишник – что на
первом месте врачи.
Гаишник:
- Я, например, когда выясняется, что остановленный нарушитель правил –
врач, закрываю глаза на некоторые его проблемы с правилами дорожного
движения и не беру с него денег.
Врач:
- Ну а я вообще не беру денег не только с гаишников, но и со всех
пациентов, когда закрываю глаза на их проблемы со здоровьем.

Все беды человечества возникают по двум причинам: 1) мы долго не можем
принять ответственное решение; 2) делаем поспешные выводы.

Экзамен в ВУЗе.
- Назовите основные признаки потребильского общества?
- Потреблядство и непотребство.

- Раз ты и снизу не хочешь и сверху не можешь, тогда я найду другого
главу семьи, - сказала жена Ленину.
- Да, да, да! Это гениально! Вот она, формула революции!

Мужик занял у черта сто рублей.
В назначенный день черт пришел к мужику за деньгами.
Мужик ему отвечает:
- Слушай, ты прости пожалуйста, нет сейчас денег, завтра будут, завтра
приходи, ладно?

Назавтра мужик снова говорит:
- Слушай, не получилось сегодня. Ты пойми, я от долга не отказываюсь, но
сегодня – никак. Завтра приходи.

На следующий день мужик говорит:
- Опять ты?! Нет у меня сегодня твоих денег! Завтра приходи! Э! Погоди!
Чтобы тебе зря в дом не заходить, я тебе на воротах свой ответ писать
буду.

Наутро приходит черт, а на воротах надпись: «Завтра приходи».
Черт говорит:
- Надоело каждый день сюда таскаться. Денек пропущу.

Через день приходит, а на воротах надпись: «Приходи вчера».
Черт вздыхает:
- Эх! Не пришел вчера, - пропали мои деньги…