Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 31.05.2010 по 06.06.2010
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.
- Дамы и господа! Сообщаем, что всесоюзный эксперимент, длившийся двадцать один год, закончен. Здравствуйте, уважаемые товарищи!
12
Психоаналитик: - Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы, и теперь я тоже боюсь темноты...
Молодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу. Врач осмотрел его и сказал: - У вас очень красивый ребёнок. - Вы наверняка говорите это всем новоиспечённым родителям. - Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные. - А что же вы говорите остальным? - "Ваш ребёнок так на вас похож!"..
По дороге из Куршавеля в Майами руководитель фракции Единой России очень удивился, когда узнал, что его депутаты не посещают заседания парламента, и пообещал прислать на следующее заседание своего помощника, чтобы он проверил посещаемость.
Новая поправка к Правилам Дорожного Движения: "Двигаясь по крайней левой полосе всегда помни о пидара$ах с мигалками, выезжающих на встречную, и да хранит тебя Бог".
- Владимир Владимирович, неужели Вы не знаете, что творится в стране? Милиция крышует бизнес вместо бандитов и устраивает беспредел. Свобода слова зажимается, демонстрации жестоко разгоняются, чинуши с мигалками совсем оборзели, откаты достигли гигантских размеров, на выборах местные бюрократы не стесняясь подделывают голоса избирателей, в шахтах из-за экономии олигархов на безопасности труда гибнут шахтеры... - Это все провокации, Юра...
24
Мужик воевал со своей женой, воевал и выгнал. После чего стал всю женскую работу делать сам. Борьба милиции с рекетом закончилась тем же.
"Суверенная демократия" - это не от слова "суверенитет", а от слова "суверен", что, как говорит Википедия, означает "лицо, которому без каких-либо ограничительных условий и в течение неопределённого срока полностью принадлежит верховная власть в государстве".
Муж и жена в ресторане. Официантка приносит счет. Жена начинает возмущаться: - Почему кроме еды в счет включены женские колготки? Официантка: - Не нравится? Тогда получше следите за своим мужем или подстригите ему ногти.
Рядовых граждан Советского Союза беспокоили в основном проблемы Гондураса. Рядовым гражданам Российской Федерации каждый день приходится иметь дело с таким количеством пидорасов, что проблемы Гондураса уже не кажутся столь существенными...
Новости региональной политики: На северо-западе страны у одного молодого, авторитетного мэра угнали Майбах. В кавказском регионе, одному старому, уважаемому мэру - подогнали Майбах...
2
Преподаватель говорит студенту: - Сёма, вы в этот раз зачёта не получите, и общаться мы с вами будем ещё долго-долго. Я к вам в октябре ещё на присягу приеду...
- Я вижу проблески гражданского общества - Это вам резиновой дубинкой по затылку дали
2
- Радио "Ретро", вы в эфире! - Коллектив поликлиники №15 просит поставить песню про амнезию и инфаркт. - ???!!! Мы не знаем такой песни! - ну как же... вот эта... "позабыто всё на свете, сердце замерло в груди"
Однажды человек шел мимо некоего дома и увидел старушку в кресле-качалке, рядом с ней качался в кресле старичок, читающий газету, а между ними на крыльце лежала собака и скулила, как будто бы от боли. Проходя мимо человек про себя удивился, почему же скулит собака. На следующий день он снова шел мимо этого дома. Он увидел престарелую пару в креслах-качалках и собаку, лежащую между ними и издающую тот же жалобный звук. Озадаченный человек пообещал себе, что, если и завтра собака будет скулить, он спросит о ней у престарелой пары. На третий день на свою беду он увидел ту же сцену: старушка качалась в кресле, старичок читал газету, а собака на своем месте жалобно скулила. Он больше не мог этого выдержать. - Извините, мэм, – обратился он к старушке, – что случилось с вашей собакой? - С ней? – переспросила она. – Она лежит на гвозде. Смущенный ее ответом человек спросил: - Если она лежит на гвозде и ей больно, почему она просто не встанет? Старушка улыбнулась и сказала приветливым, ласковым голосом: - Значит, голубчик, ей больно настолько, чтобы скулить, но не настолько, чтобы сдвинуться с места.
Сенсационнное открытие в медицине сделал на каникулах ученик 5-го класса Сидоров - опытным путём им было установлено, что чрезмерное употребление соседской клубники ведёт к болезненным отложениям солей в мягких тканях пониже спины.
- Что такое - стоит беда на беде? - Это же гаишник на дороге!
19
Муж уехал на курорт, вскоре начали приходить телеграммы: - Вышли денег на дополнительные процедуры. - Продай что-нибудь, и вышли срочно. - Займи у Сёмы мне на обратную дорогу. Через некоторое время жена уезжает отдыхать на море. - Высылаю деньги с дополнительных процедур. - Высылаю деньги, купи то, что продала. - Высылаю деньги и еду домой. Кстати, Сёме можешь не отдавать.
- Сёма, где лучше смотреть кино - дома или в кинотеатре? - Конечно, в кинотеатре! Там и целоваться можно! - Так ведь и дома можно целоваться. - Не-а, таки дома нельзя, дома жена!..
В целях избежания дальнейших недоразумений с неузнаванием, премьер предложил всем представителям творческой интеллигенции пришить на грудь таблички с именами. Министерство юстиции подхватило инициативу, и решило её расширить на всё население страны, при этом заменив имена номерами.
Супруги осыпают друг друга отборной бранью. Внезапно в дверь их квартиры стучится соседский мальчик: - Извините, папа просил узнать, по какому каналу идёт такая интересная передача?
Уважаемые руководители "Роскосмоса"! Считаем новый проект "МАРС 500", в котором неадекватные люди запираются от мира на полтора года с телекамерами, вопиющим разбазариванием государственных средств!
Армянское радио спрашивают: - Вот я недавно смотрел диалог Шевчука и Путина, и мне интересно, всегда ли Владимир Владимирович начинает разговор с вопроса: "А кто ты такой?". Армянское радио отвечает: - Нет, не всегда. Он образованный человек и, если перед ним женщина, говорит: "А кто ты такая?".
Газа. ХАМАС заявил, что израильские пассажирские самолеты представляют опасность для палестинских ракет, пролетающих над территорией Израиля. ООН осудил израильскую военщину.
Жена мужу: - Сегодня провела в магазине всего полчаса, а оставила там пять тысяч! - Да... дома ты проводишь гораздо больше времени и ни копейки не оставляешь.
Сила есть, ума не надо - сказал Геракл Красота есть, ума не надо - сказала Афродита Молнии есть, ума не надо - сказал Зевс Ум есть, а толку - сказал Аристотель
30
Шевчук: Владимир Владимирович, вы что-нибудь слышали про "марш несогласных"? Путин: Это который Шопена?
К раввину приходит молодая девушка и говорит: - Вы знаете, за мной ухаживают два мальчика - Фима и Нюма, оба из очень хороших еврейских семей. И я не знаю, кого я должна осчастливить! Ребе, за кого я должна выйти замуж? Раввин подумал немного и говорит: - Идите за Фиму. - А как же Нюма? - Тем самым вы осчастливите Нюму.
Исчерпав все доступные ему методы сделать наш народ богаче, премьер-министр решил людей просто не узнавать. По принципу "не узнал - богатым станешь". Начал с Шевчука.
Памела Андерсон попросила Путина защитить канадских тюленей. А Каспаров, Новодворская и Шендерович - не попросили. Тем самым они ещё раз продемонстрировали что им наплевать на канадских тюленей и полностью дискредитировали оппозицию.
4
Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит дворник. Протягивает мешок и говорит: - Сосед, живущий этажом ниже, попросил передать вам овса. - Дядя Вася, зачем нам овёс? - Для тех лошадей, которые у вас топают.
Два инженера в командировке поселились в одном гостиничном номере. На второй день один говорит другому: - Знаешь, я с тобой больше не буду в одном номере ночевать. - Почему? - А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь? - Ну и что? - Так вот, ты меня вчера уговорил...
Единственный способ пооброть коррупцию в России - начать реализацию приоритетного национального проекта "Коррупция", посвященного всемерному развитию коррупции на всех уровнях власти. Если проект будет реализовываться так же, как и остальные, мы точно его провалим, а коррупция в нашей стране исчезнет.
Известного отоларинголога спросили, почему перед осмотром он выясняет, что пациент ел на обед. - Очень просто, - ответил тот. - В зависимости от ответа я уточняю размер гонорара.
В поликлинике на приеме у врача сидит мужик и смотрит как врач читает его карточку, на вопросы отвечает невнятно, что-то мямлит. Врачу это надоело и чтобы выпроводить пациента, грозно спрашивает: - Алкоголем злоупотребляете? Мужик испуганно: - Не, не, не, я с удовольствием...
- Сань, чё хмурной такой? - Да Маринка, невеста, меня с армии не дождалась... Бля, две недели до дембеля осталось! - Вот су-у-у-ука... Ну ничё, приедешь - вставишь по самые-самые! - Да чё ехать? Она уже тут. Под утро с поезда заходит на КПП, дежурный спит, а я фельдшерицу окучиваю в комнате для гостей... и дверь, бля, настежь! Соскучилась, видите ли...
Глава "Аэрофлота" на годовом собрании акционеров: - Я рад сообщить вам, что с тех пор, как мы перестали кормить наших пассажиров, резко сократилось использование гигиенических пакетов...
Фотограф рассказывает знакомому: - Представляешь, вчера на ровном месте с одной девушкой познакомился. - Ну и как она, ничего? - Знаешь... Это как свет поставить.
Рядовые граждане Советского Союза играли в шашки, шахматы и домино. Рядовые граждане Российской Федерации играют в казино, на бирже и рынке FOREX, но всё равно, сцуко, остаются такими же лохами, как и рядовые граждане Советского Союза...
"Митинг несогласных" в Одессе быстро рассосался сам по себе, после того, как Рабинович, с трибуны, стал методично перечислять, с чем именно он не согласен...