Самые смешные анекдоты за неделю!

Трудная работа у президента. Куда ни глянь - воруют! А расстрелять некого - все свои!

- Скажите, у вас есть иконки?
- Нету.
- А свечи?
- Тоже нету.
- А лампадки?
- Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!

На Евровидение-2017 от России поедет Янукович с песней о депортации украинских президентов.

Дано: Нелегальные мигранты нелегально били нелегальных бандитов, защищая свою нелегальную деятельность, нелегальные бандиты же стреляли в нелегальных мигрантов из нелегального оружия, пытаясь эту нелегальную деятельность нелегально забрать.

Задача: помогите госпоже Яровой придумать новый законопроект, который чего-нибудь запретит.

Рада приняла решение переименовать Днепропетровск в Днепр.
Жители Запорожья и Херсона в жутком беспокойстве.

- А у нас министр обороны - гей.
- Подумаешь. У нас всё правительство - пидарасы.

- А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?
- Конечно. Нарожали дураков!

Чтобы повысить прожиточный минимум, надо кое-кому понизить зажравшийся максимум.

Глава минфина посоветовал гражданам копить на пенсию самостоятельно, но не забывать отстегивать в пенсионный фонд.

Олег работал в женском коллективе. И все знали, что он спит с начальницей. Только Олег не знал.

- Почему ты не общаешься в соцсетях?
- Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.

Из ленты новостей:
"На крупных кладбищах Москвы появятся группы быстрого реагирования".
Благодаря одной-единственной массовой драке, Россия стала первой в мире страной, полностью готовой к зомби-апокалипсису.

Апельсины стоят 85 рублей, огурцы 240. Никто не знает рецепта окрошки с апельсинами?

— Увеличение пенсионного возраста до 80 лет поддержало 89% граждан.
— А как звучал вопрос?
— В 80 лет вы бы хотели умереть или выйти на пенсию?

Куплю монеты Украины до 19 века, дорого

Обидно, когда после свадьбы жена перестает следить за собой.
А за тобой не перестает.

Бывает, смотришь в глаза собаки и думаешь:
- Ну как человек!
А иногда смотришь в глаза человека и думаешь:
- Вот ведь сука!

Настоящие технари настолько ленивы, что, когда едут в автобусе, чтобы встать с сиденья, используют инерцию от его торможения.

Попала стрела Ивана-царевича в лапы лягушки. И тут он понял: будешь бросать палки куда попало - женишься на какой-нибудь жабе...

Известно, что если в Амстердаме рядом с проезжающими велосипедистами крикнуть "слезай, это мой велик!" несколько человек бросят велосипеды и убегут.

И это если крикнуть по-русски.

С 2017 года изменяются правила определения победителя в матчах чемпионата мира по хоккею: наряду с заброшенный шайбами, будет также учитываться мнение профессионального жюри.

- Скажите, Рабинович, вы прибегали когда-либо к услугам проституток?
- Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил...

Мы столько тратим на ЕГЭ и на контроль за "чистотой" ЕГЭ, что хватило бы на хорошее обучение школьников.

Днепр на Днепре - это абсурд, считает Москва.

Занимательная физика. Сопротивление проводника, как правило, сильнее сопротивления проводницы.

Если собрать в одном месте все ошибки, которые можно сделать в русском языке, то получится украинская мова.

Пытаться воздействовать на российских чиновников вводя санкции - тоже самое, что для борьбы с птицами поджечь со всех сторон лес. Всё живое сгорит, а птицы улетят в другое тёплое место.

В ответ на наглую военную провокацию и демарш США, выразившуюся в назначении открытого гея Министром обороны, российская сторона заявила, что на этот раз, пожалуй, симметрично отвечать не будет...

Смешно наблюдать за человеком, который хочет тебя обидеть. Как обезьяна, которая кидается какашками. Ты за стеклом, а у неё все лапы в говне.

А чего все так возмутились, что в США на пост министра Армии взяли гея? У нас с 2007 по 2012 министром обороны конкретный пидарас был.

Небольшой совет - если при взятии кредита в качестве цели указать покупку ружья "Сайга", то в случае чего коллекторы будут звонить только с 10 утра и до 6 вечера по рабочим дням.

Боюсь идти на собеседование. А вдруг возьмут, работать придётся.

С генералом, который оторвал ручку двери УАЗика, Путин больше за руку не здоровается.

Как только учительница произнесла фразу: "Два пишем, три в уме..." - Изя сразу полюбил математику.

Счастье пришло, откуда не ждали:
Северная Корея предложила ввести безвизовый режим для россиян.

Помер Фидель Кастро. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит:
- Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зерезервировано место. Так... в основном списке нет... в дополнительном тоже нет... ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь-ка вы, любезнейший, в ад.

Делать нечего, спускается Фидель в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями:
- Здравствуйте-здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами. Сигары, девочки... а не желаете ли по стаканчику граппы с дороги?

Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь. Тут Фидель вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух чертенят:
- Слышали? Дуйте в рай и принесите чемодан уважаемого команданте. Живо, одна нога здесь, другая там!

Чертенята бегом в рай. А там у святого Петра смена кончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать. Чертенята туда-сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор.

А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит:
- Ты смотри что делается. Всего 20 минут как Фидель в аду, а к нам уже ломятся беженцы!

Когда Порошенко понял, во сколько ему обойдется победа Джамалы, он истратил половину бюджета Украины на смс-голосование за Лазарева.
Но и это ему не помогло.

Если достаточно часто повторять ложь, то рано или поздно она станет правдой, политикой, религией...

Идеалист не ест котлеты потому, что ради них убивают милых зверюшек. Реалист – потому что знает, что ради этих котлет ни одно животное не погибло.

Отслужившие в ВДВ считают своей обязанностью раз в год шарашиться по улицам пьяными и гордо орать: "ВДВ". С чего бы? Рожавшие бабы же не носятся в День Матери с криками "Роддом".

Когда я организую свою свадьбу, позову около 300 гостей и запрещу полностью алкоголь. И найму того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки. Свадьба должна окупить себя.

Прежде чем посетить очередную распродажу, вспомните, что в русском языке слова "кидалово" и "скидка" - однокоренные.

Как стало известно нашему корреспонденту, генерал, оторвавший ручку от уазика, пытался также постучать ногой по колесу. Однако, был немедленно оттеснен в сторону бдительными сотрудниками завода-изготовителя.

- А как правильно: Шнура отправить на Евровидение или послать?
- Отправить послать.

1989 год. Учредительное собрание новой политической партии. Встает лидер:
- Ну что, лоботрясы, дармоеды, пропойцы, раздолбаи! Как нашу партию назовем?
Пьяный голос из угла:
- Да чё думать-то, Владимир Вольфович, вот по первым буквам и назовем!

Обама подписал указ, согласно которому любой американец, считающий себя женщиной, может пользоваться женскими туалетами в общественных местах.

Следующий его указ, видимо, будет о том, что любой американец, считающий себя президентом США, может заходить в Белый Дом, сидеть за президентским столом и подписывать любые указы.

Из бывших романтиков выходят отличные алкоголики.

Во время акции "Пьяный водитель" были задержаны - прокурор района, глава администрации и служитель культа, ... ну в общем задержанных нет.

Не от большого ума люди поливают говном других, а только от того, что их собственное внутреннее говно плещет через край.

Хочу декоративного верблюдика. Вот как чихуахуа, только верблюдика. Буду таскать его с собой и научу, чтоб плевался в кого покажу.

— Корректно ли называть конечный продукт российского автопрома «жопой с ручкой»?
— Предельно некорректно. Ручка, как известно, оторвалась.

Одесса… Еврейского мальчика лет шести приводят в школу. На собеседовании его спрашивают, сколько он знает времен года… Дитя на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор тактично ему намекает:
— А если подумать?.. Ну, подумай…
Ребенок снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, таки больше не помню... Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор... Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
— Ну, Семочка, и шо это таки было?!
— Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..

Были немцы восточные, будут и ближневосточные.

Если долго сидеть в интернете, можно увидеть, как мимо проплывает твоя жизнь…

На мой вопрос почему не работает новый лифт?
Мастер ответил: Ракета и то через день взлетела.
И все, крыть нечем.
Не пригласишь же президента сидеть день в нашем лифте.

Хитрый слесарь Петрович сделал операцию по смене пола и ушел на пенсию в 55 лет!

Под Пермью учительница, заклеившая скотчем рот ученика на уроке, оштрафована на 7 тыс. рублей.
Теперь, когда известны расценки, учителя могут два раза в месяц заклеивать рот нерадивым ученикам.

Девушки, перестаньте, пожалуйста, пытаться выглядеть на фотках так же, как мы. Это оскорбляет наш биологический вид.
С уважением, Утки

Сейчас модно выглядеть как дровосек. Который не рубит деревья и целый день ухаживает за собой, чтобы понравиться другим дровосекам.

Если женщина сопротивляется, это раздражает. Если не сопротивляется - настораживает.

Три дня не могут остановить девочку, которая прыгает на батуте в комнате с натяжным потолком.

«Между Украиной и Россией оказалась Австралия» - как жаль, что это только об итогах Евровидения...

Основная интрига Евровидения: Найдут ли мельдоний в крови российского певца?

Дорогие женщины, у мужиков ведь всё просто... Поэтому на ваше: "Ничего мне на надо" - у вас ничего и не будет...

Чужой карман всегда полнее, чужая работа всегда легче, чужие проблемы всегда проще... И только чужие дети всегда хуже.

Если вы хотите увидеть истинные, неподдельные боль, гнев, страх, исступление, скорбь и страдания, то зайдите в детскую поликлинику с утра. Там где анализ крови из пальца забирают...

Срочно разыскивается красивый мужик, который будет жить у меня дома, чтобы я стеснялась при нём жрать. Как похудею, можем разбежаться.

Почему Израиль не может выиграть Евровидение?
Потому что финал в субботу!

У России осталось только два союзника: cупервулкан Йеллоустоун и разлом Сан-Андреас.

- Дети, проверим как вы внимательно прочитали роман. Где встретились Ростова и Безухов первый раз?
Вовочка на задней парте пригнулся, шепчет "окей гугл", быстро смотрит в телефон и тянет руку:
- Марья Ивановна! На 37 странице!

Давайте поиграем в игру. Я загадываю слово из трёх букв, а вы на него идёте.

С одной стороны мне не хочется вставать с постели. С другой стороны - стена.

Она звонит ему:
— Дорогой, ты помнишь нашу прошлую ночь? У меня до сих пор мурашки по коже бегают!
Он:
— У меня тоже, уже трех поймал.

А прямо перед олимпиадой допингом объявят гречку...

Одесса. Две дамы влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая — с задней.
— Сара, — кричит одна, — тебе есть на чем сидеть?
— Есть!
— А чего же ты стоишь?
— Так мест нет!

- Если рисовать герб современной России, я бы изобразил на нем две руки, одна из которых передает другой пачку денег.
- Но позвольте, коллега, а как же скипетр, корона?
- Согласен, над той рукой, которая берет, должна быть корона.

Экстремизм – это когда мешают воровать, а патриотизм – это когда уже украли.

Поймал себя на мысли, что полетел бы в Рим даже с кофейным налётом.

Хитрый и злопамятный дальнобойщик днем привязывал надувную куклу-полицейского на пассажирское сидение и отпугивал бандитов. Ночью он, с большим удовольствием, использовал куклу по прямому назначению.

Если уж ввели наказание за агрессивную езду на машине, то надо ввести наказание и за хамскую:
1. Объезд пробки по пыльной обочине и, в особо изощрённой форме - по встречке жопой вперёд.
2. Парковка с помехой проезду, выезду, открыванию дверей других машин и, в особо изощрённой форме - с занятием сразу двух свободных мест.
3. Включение мигалок и сирен по причине того, что кто-то ценит своё время больше времени путающегося перед капотом быдла и, в особо изощрённой форме - с перекрытием всего маршрута за полчаса до и открытием через полчаса после своего проезда.

Всем известно: пошли дурака за бутылкой - он одну и принесёт.
Поэтому послали умного, так он, сцуко, выпил её по дороге.

Генерал, оторвавший ручку Уаза, никогда не стряхивает.

Муж потерял кошелек.
- Йося, я первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям.
- Циля, таки переживай эту премьеру молча.

Меняю энциклопедию в трёх томах "Всё о контрацепции" на детскую коляску.

У мужиков очень сложная жизнь: любишь одну, женишься на другой, занимаешься сексом с третьей, а ещё и на работу надо ходить.

Чтобы школьники охотнее читали роман "Война и мир", министр культуры предложил исправить все ссылки в поисковике на "Война и мир... жесть... читать до конца".

Жительница Индии родила первенца в 72 года. Пожила для себя - можно и рожать.

Приходит красавица на второй приём к терапевту, а с ним в кабинете ещё один доктор. Терапевт:
- Проходите, раздевайтесь по пояс. Нет, нет, лифчик тоже снимайте!
- Простите, а зачем?!
- Это врач маммолог. Вы просто не представляете, какое коварное заболевание этот грипп!
Ну короче осмотрели девушку, пощупали. Проходит три дня, девушка приходит на приём. В кабинете три врача.
Терапевт: - Здравствуйте! Проходите, пожалуйста! Это...
Девушка, прерывая его: - Ничего не говорите! Дайте угадаю! Грипп очень коварен, поэтому сегодня с нами гинеколог?

- Почему вы не берете меня на работу?
- У вас в резюме указано, что вам 40, закончили 9 классов, живете с мамой и ничего не умеете делать.
- И что? Мама говорит, что я лучше всех!

После драки на Хованском кладбище задержаны более 90 человек.
Но после выяснения обстоятельств похоронены обратно.

Ни о каком расовом равенстве в Америке не может быть и речи, пока белых там не называют евро-американцами.

- Ты такая женственная!
- Гладко стелешь, фраерок.

Святой Мельдоний - покровитель российского спорта.

Финансовое положение:
— борюсь за каждый макарошек, прилипший к кастрюле.

– Если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останемся без копейки…
– Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег!

Мы с мужем очень близки и стараемся все делать вместе. Да мы иногда даже трахаемся вместе!

Объявление. Легко сочиняю, отлично констатирую факты, виртуозно выкручиваюсь. Ищу работу в правительстве.

Петрович, придя домой с фермы наколол дров, протопил печку, сбегал в туалет на огороде, принёс пару вёдер воды с речки, накатил бражки, включил телевизор и долго ржал, как немцы экономят, отключая отопление в квартирах и надевая тёплые вещи, как моют продукты в тазике, ночью идут в туалет в темноте, по вечерам зажигают свечи и пользуются водой из стиральной машины для смыва в туалете....

Чем больше у вас будет желаний - тем больше их сбудется. Теория вероятности. Главное - желайте!

Злые языки поговаривают, что поляки на следующем Евровидении выступят с песней-хокку, где будут такие слова:
"К нам приходил незнакомец,
Назвался Сусаниным.
Теперь ненавидим спортивное ориентирование..."