Самые смешные анекдоты за неделю!

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а почему депутаты так дружно проголосовали за арест Нади Савченко?
- Потому что она, Изя, посягнула на святое – выкупленные места в Раде.

Госдума зарегистрировала свой бренд: "КоЛобок".

Секс-аналитики утверждают, что если слишком долгое время не отдавать супружеский долг, то есть вероятность, что не останется возможности даже на обязательный платёж.

Любопытный исторический факт: оказывается, великий теоретик коммунизма К. Маркс на самом деле сказал, что религия - это ОПТИМУМ для народа, но тут вкралась опечатка...

- Что вы делаете?
- Таксу топим.
- Зачем вы, сука, топите таксу?
- Дак, пробовали стаффордширского терьера, теперь в НИИ Нанотехнологий срочно заполняют неожиданно открывшиеся вакансии.

Великобритания заявила, что готова отказаться от бойкота ЧМ-2018 по футболу при условии, что матчи сборной Англии будут судить исключительно привезенные ею с собой английские арбитры и что протесты на судейство будут запрещены ввиду безупречной репутации английских джентльменов.

Топчу-мурчу, жрать всегда хочу!
© Малый Кыс

Встретились как-то Громозека с гомосеками... Понадобилось много валерьянки.

От Великобритании до Смехобритании порой один шаг

Фигуристка Евгения Медведева будет вести шоу на первом канале. Как говорят, наголосовала.

Британские ученые установили...
Теперь к ним добавилось британское правительство...
Просочились, блин...

Вы тоже видите глобальную разницу между "надо трахать её пореже" и "надо её почаще не трахать"!?

Больному на голову анестезия не поможет.

Саакашвили назвал Порошенко «дешевым вруном». Порошенко, посчитав во сколько ему обошелся Саакашвили, назвал его вруном "дорогим".

- Госпожа Мэй, почему Вы считаете, что в отравлении Скрипаля виновата Россия?
- Еще в вашем фильме Кин-дза-дза говорилось, что Скрипач не нужен.
- Этот фильм снял грузин Данелия.
- Но эту фразу сказал русский актер Леонов. Это достаточные доказательства того, что Скрипаля отравили русские.

Два раза заварить чай для себя, ещё раз для чайного гриба и после этого кинуть чаинки в банку с вешенкой. Вот это настоящая жадность, а я так - немного прижимистый.

Поручил как-то Дамблдор Снейпу сводить Гриффиндор и Слизерин на экскурсию в магловский музей. Встречают на путь светофор.
— Профессор, а как этой штукой пользоваться? — спрашивает Малфой.
— Просто. Видите, зелёный свет горить? Это значит, что Слизерин идёт вперёд.
Слизеринцы благополучно перешли на другой конец улицы.
— Видите красный свет горит? Гриффиндор, вперёд!

Об'явление: Больница им.Кащенко построила новый корпус строго согласно правилам Европейских стандартов. Все лидеры Западных стран настоятельно приглашаются для постоянного мониторинга!

Если утром после празднования вы помните как ложились спать, значит вечеринка явно не удалась.

Каждый пытается работать там, где это нравится.
Поэтому можно смело предположить, что в пунктах приема крови у доноров, работают вампирыыы.

Пришла в сознание Юлия Скрипаль и говорит человеческим голосом: «Я? Юлия Скрипаль? Вы чё охуели? Я Настя Рыбка! Почему я не в Таиландской тюрьме? Где Алекс Лесли?»

При пожаре, главное успеть быстро выйти из ... соцсети!

Терезе Мэй теперь постоянно снится кошмарный сон, во время которого Поветкин посылает ее в глубокий нокаут с криком "За Родину! За Путина!"

В английской полиции ажиотаж: все нераскрытые убийства за последние 100 лет решено повесить на Россию. Персонально на Ленина, Сталина, Брежнева и Путина. Против Горбачева и Ельцина обвинения решено не выдвигать за сотрудничество со следствием.
А про остальных просто забыли…

А знаете ли вы, что если по живой очереди дать очередью, она перестанет быть живой?

Замечено: красивые люди поутру...не такие уж и красивые!

- Ну вы и разорались! О чём хоть спор?
- А кто его знает. Спорим -то уже не первый час.

Асфальт можно класть хорошо, если на него не класть.

Губернатор Обман Евреев.

Взяв от жизни всё, не обвиняй её в нищете.
© Ц.Меламед

-Сын за отца не ответчик.
-У него дочь.
-Это меняет дело.

70-е годы, эмигрант в Нью-Йорке каждое утро в кафе от корки до корки прочитывает газеты из СССР.
Его спрашивают:
- Что Вы так настойчиво ищете в этих советских газетах?
- Ищу сообщение о похоронах Брежнева..
- Так он же еще не умер!
- А мне пофиг, умер - не умер, главное, чтобы закопали поглубже...

Ну значит купил я сам себе и жене подарок -
новую супер виагру М2+ за 250 долларов!
Эрекция была отличная- 8 часов 45 минут как каменный!
Жена была тоже очень довольна, но все таки заметила -
ты знаешь, дорогой, платить 250 долларов за какие то еще 45 минут это дороговато.....

- Какая авиакомпания - самая образованная в мире?
- Российский "Аэрофлот". Там иностранными языками владеют лучше, чем родным.

России след признать ДНР и ЛНР. Открыть там посольства РФ и других стран. Пристроить туда высвободившихся дипломатов, как российских, так и высланных Россией в ответку. РФ сможет официально ввести войска для защиты союзников - ДНР и ЛНР, но в этом исчезнет необходимость: укры сами прекратят обстрелы из боязни попасть в посольства западных стран.

До свадьбы сказка, после - быль, быт, битва за равноправие.

Аспиранты! Кандидатский минимум надо использовать по-максимуму!

Перепивший чиновник, чтобы огородиться от требований жены в постели, по привычке вызвал ОМОН.

- Кто лучше - проститутка или жена?
- Конечно, жена! Проститутка даёт в резинке и за деньги, а жена - без резинки и даром!

Илон Маск удалил страницы SpaceX и Tesla с Facebook из-за утечки данных.
«Одноклассники» и «ВКонтакте» заключили пари, где раньше зарегистрируется Илон Маск.

Муж-мазохист после того, как жена оттрахала ему все мозги:
- А поговорить?..

Новое открытие российско–советских химиков к таблице Менделеева:
Похуиний. Выебоний. Угандоний. Сралий. Травилий. Кондратилий.
Англо–Британские учёные ответили Выпидзонием.
Новооткрытым присвоили наименования Отброссий, Купороссий, Матроссий, Выбороссий, Барбароссий, Пидароссий и Обосруссий.

Люди старшего поколения, страдавшие от прыщей, ненавидят и завидуют сегодняшней молодежи, гордо заявляющим, что у них акне.

С годами начинаешь соглашаться, что все болезни от нервов. Только вот сифилиса все нет

- Ученые доказали риск смерти от поражения любимой команды.
- Получается, что болельщики сборной России по футболу в зоне риска.

В период всеобщего дефицита на предприятиях разыгрывали в лотерею колбасу, горошек, кофеварки, чайники… Приходит утром на работу инженер Сидоров с помятым и грустным лицом. Коллеги спрашивают:
- Что случилось?
- Вечером с другом поддали, тот ушёл. Я поставил чайник на огонь, сам прилёг и уснул… Короче, чайник спалил.
На счастье, в тот день разыгрывали электрические чайники со свистком, и Сидорову улыбнулась удача. Но на следующий день он пришёл на работу чернее тучи. Рассказывает:
- С другом решили поправить здоровье после вчерашнего, кирнули капитально, друг отвалил. Я включил чайник, сам прилёг, понадеялся на свисток…
- Услышал?
- А хрена!..

Eсли бы люди во власти не были культурными и вежливыми, мы бы не знали, что они нас обманывают.

Разговаривают две подруги:
- Знаешь, дорогая, телефон буквально не даёт мне покоя, всё время звонки.
- И как же ты поступаешь?
- Очень просто. Я звоню какой-нибудь подружке и болтаю с ней часа два. По крайней мере, в это время телефон меня не беспокоит.

То ли денег у меня, как грязи, то ли грязи, как денег, - никак запомнить не могу.

- Дорогая, поздравь меня, я завел собаку.
- Лучше бы ты член нормальный завел…

- Интересно, Дживз, что русские предложат Европе в ответ на массовое изгнание своих дипломатов?
- Имодиум, сэр.

Мы спрашиваем английское правительство-Как нам попасть?
Они - Куда?
Мы - А Вам какое дело.

В дополнение к вчерашней Инструкции «Инструкции как стать плохим человеком».
Инструкция « Как стать плохим родственником «
1. Сделать карьеру без помощи родственников
2. Прописаться в Москве без помощи родственников
3. Помочь родственникам прописаться в Москве
4. Поехать за границу рук работать и получить гринкарту
5. Организовать родственников и вывезти их за границу
6. Оплатить им билеты, ремонт, и проч
7. Проглотить и простить что не хотят видеть, тк все соседи « на джипах и с мобильниками». А они нет
8. Продолжать давать деньги так или иначе
9. Простить что во время пожаров не пригласили к себе
10. Продолжать давать деньги, то есть
11. Продолжать быть мудаком
12. Не унывать, работать и ездить в отпуска , танцевать и радоваться жизни
13. Готовиться к новой порции неприязни
14. И срочно в номер: свежая порция недовольства: « что ты прикажешь мне делать с налогами?! Ты ведь чеки на мое имя посылал. Где мне теперь вот деньги на налоги брать?..»
15. Продолжать прилежно работать и дать денег на налоги...
16. Радоваться жизни, путешествовать, хорошо одеваться, ходить в гости и....
17. Готовиться к новой порции недовольства. Все прощать и знать: видеть все равно не захотят, а поскольку мы не плачем, а живот м...
18....готовиться к новой порции недовольства...далее везде...

- Как говорил мой отец: Главное - всегда есть свой мёд.
- Он был пасечником?
- Нет, просто он всегда имел возможность купить мёд.

С 1 апреля всякий лайк на интимные снимки в соцсетях будет рассматриваться как криминальное домогательство.

Чем отличается их демократия от нашей.
У них как?
Нарушил, задержали, оштрафовали, отпустили. Пошел дальше нарушать.
У нас как?
Нарушил, задержали,отпиздили, оштрафовали, отпустили.
Вот теперь попробуй дальше нарушать.

Ничто так не мотивирует на пляжный отдых как мартовские морозы и снегопады.

Адвокат задержанных по громкому делу:
- Вызываю свидетельницу Анжелику Варум..... Что вы можете сказать?
- Белый снег ложится чуть слышно. И никто ни в чём не виноват!

Букмекеры обсуждают ставки на матчи ЧМ-2018 по футболу:
- Будем делать ставки на турнир, в котором сборная России вылетит?
- Будем. Но! Ставки на групповой турнир и на 1/8 финала не принимать!

Правительство США, обнаружив, что российские дипломаты закончились, приступило к высылке бруклинских колбасных эмигрантов из России. В ответ, российское правидельство закрыло аэропорт "Домодедово" для всех авиарейсов из Нью Йорка.

"Запорожец" создавался как военная разработка в двух вариантах - летающем (с люком для метания бомб и фотосъёмки вражеских позиций) и наземном (с люком для скрытного минирования). Впоследствии в гражданском варианте люки просто забыли убрать.

- Меня давно мучает один вопрос - зачем сидеть в туалете в темноте?
- Чтобы запаха не было видно.

Кошка, которая любит купаться. Теперь ты видел всё.
© Малый Кыс

Если тебя призывают к порядку - покажи свой белый билет о плоскостопии извилин.

С милым рай и в Шарм-а-ше...

Путин - Грудинину:
- Не видать тебе должности президента, как своих усов!

Малый выбегает из парилки с вытаращенными глазами: Мужики! В парилке голая баба! С усами и вооот таким хуем!

Из рубрики "Мать Терезу!".
Терезу Мэй спрашивают: Почему вы против "Северного потока-2":
Тереза Мэй отвечает: Потому, что по двум трубам русские смогут подавать два компонента бинарного газа.

Из ленты новостей.
Бизнесмен Ебралидзе продает отель Taleon Imperial.
Ставьте лайк, кто с первого раза фамилию по другому прочитал.

Все люди рождаются дураками. В детстве они заполняют голову умом, как пазл. Незаполненность ума заставляет считать умными тех, у кого тоже не заполнен.

- Моня, что я слышу? Чему ты учишь нашего попугая?
- Мама, я просто повторяю ему те слова, которые он ни в коем случае не должен произносить.

Разгадан коварный план тренерского штаба сборной России по футболу. Все голы в свои ворота решено пропустить в товарищеских играх, чтобы на ЧМ соперникам ничего не осталось.

- Скажите, почему вы назвали свою нефтяную компанию Chesnokoil ?
- Я тоже азербайджанец, как Алекперов. Это дань той деятельности, с которой мы зарабатывали свой первоначальный капитал.

Граждане! Предупреждайте пожары от детской шалости с огнём!

Британские ученые доказали, что все они старички и они не хотят иметь дело с "Новичком".

Если запивать молоко водкой, то не не пробовал. Но наверняка - это вкусно и полезно.

Похоже, что если не дать моему коту его вкусняшку, то сначала он сожрёт меня, а потом всё равно доберётся до еды.

Рассеянный склероз – это когда перебегая оживлённую улицу «на красный», вдруг вспоминаешь, что у тебя 30 лет водительские права и резко тормозишь посреди проезжей части.

- Хочется с кем-нибудь поговорить, пообщаться.
- Не вопрос, меняю общение на водку.

Выборы прошли. Победитель определился. Вопрос - а что Титов? стал неактуальным. Актуальным для россиян вновь стало - А что Виталина?

Объявление: "Ларёк № 2 "Вторсырьё" принимает отбросы Общества охотников и рыболовов в виде костей".

Корни у меня крестьянские. Поэтому люблю землю пахать. Только получается почему-то носом по вечерам пятниц.

Красочное русское выражение «пустить шептуна» актуализировалось до «пустить новичка».

В деле Скрипаля много "первых скрипок". Но все фальшивые.

Первого апреля на улицу не выхожу. Там толпы дураков с шутками и прибаутками отлавливают и валяют умных.

- Мне приснился сон, что я на нудистском пляже и рядом Тереза Мэй.
- И что она сказала?
- Новичок.
- А ты?
- А что я мог сказать, увидев Терезу Мэй на нудистском пляже: я дар речи потерял.

... Представитель партии "Матрасы России" обвинил Шендеровича в домогательствах...

Савченко так напугала депутатов, что вместо саркофага над Чернобылем будут строить саркофаг над Радой.

- А у меня жена прекрасно готовит. Любит это дело.
- Кла-а-сс, тебе, наверняка, перепадает...
- Да, уж. Вот недавно поболтал с молодой соседкой на балконе, так дорогущей сковородкой меня огрела. Не пожалела.

Мне нравятся 2 типа людей: с отличным чувством юмора или те, с кем не скучно.

- Чтоб "чувствовали мы себя как дома"? Да легко!
- Сын, неси дневник! А ты в окно: "Помогите! Убивают!".

После долгих исследований японские медики выяснили, что если мужчину кастрировать, то он проживёт на 15 лет дольше, а если ещё и оскопить, то просто хрен помрёт.

Услышав обвинения Луценко в адрес Савченко, патриоты заревели по-новому:
«Ганьба [позор] героям – слава Украине!»

обидно наступить на детские грабли идя вперед
но вдвое обидно, если ты пятишься назад :)

Объявление в газете: "Утерянные золотые часы "Чайка" № 2471621 ценой 60 тыс. рублей считать недействительными".

Ладно, допустим, весну в этом году посчитали дорогим гаджетом. Так могли бы установить пусть ту же привычную дешёвую осень.

Чтобы этот дурик сбрил усы, бюллетени на нашем участке проголосовали за Жириновского.