Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 26.03.2018 по 01.04.2018
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Может, вареная... может, невареная. Жена вставила каммент: "Смотрела я её состав. Может, и не колбаса...".
Может быть мне кто-то объяснит, почему Великобританию в деле Скрипаля безоговорочно поддержали все ее союзники, а наши союзники отнеслись к нам "с пониманием"?
На молодёжном форуме: - Ты тоже из Питера? - Да. - Давай, я тебе на домашний позвоню. - Куда? - На домашний. - ??? - Тебе сколько лет? - Тринадцать. - А-а-а, ну ты уже не застал.
Объявление: - Уважаемые коллеги. То, что у нас в офисе работают одни пидорасы и долбоебы я понял в первый же день работы в вашем крысином коллективе. Не нужно каждый день, снова и снова, меня в этом убеждать.
- Милый, раньше ты целыми вечерами мог держать мои руки в своих... - Да, но теперь я могу сознаться: я делал это для того, чтобы ты не играла на пианино.
- И вообще - я спортом всерьёз увлекаюсь! - Да? И каким же? - Конькобежным. - Да какой же это спорт?! Несчастные лошадки бегают из последних сил, а вы сидите на трибуне ипподрома и на них смотрите!
Открыв кастрюлю, стоявшую у дальней стенки холодильника, где давным-давно было картофельное пюре, я узрел настолько развитую колонию микроорганизмов, что просто уселся на табуретку и стал ждать послов.
-Эх. Жалко вчера в сборной не было Кержакова! -Ты же сам говорил, что он по воротам не попадает. -Ну да. По воротам опять не попали, а свалить уже не на кого.
Когда я служил 2 года после первого курса, в этом были свои плюсы. Первый год я остро ощущал как тупею. Однажды понял, что забыл как квадратные уравнения решать. А второй год было хорошо. Теперь служат год. Одни минусы.
Шеф стоял в дверях конторы, когда Рабинович явился утром на работу с большим опозданием. - Вы должны быть здесь в девять часов! - Да? А что-нибудь случилось без меня за это время?
- Разве у тебя завтра обществознание? - С чего ты взял, папа? - На столе у тебя лежит доклад "Чайки - короли свалок". - Почему сразу обществознание? Это по зоологии. - Тогда слово "короли" должно быть в кавычках! - Почему? - Ну у твоих же чаек нет ни дворцов, ни прислуги.
В Ухрюпинске прошёл очередной митинг многочисленных сторонников присоединения Канарских островов к России. На этом митинге впервые прозвучало смелое предложение соединить их с материковой частью страны мостом.
Передача "В мире животных". За кадром голос Николая Дроздова: - Немногие знают, что когда гепард голоден, папуас может развивать скорость до 70 км/час. А в брачный период гепарда - до 100 км/час. А вот какую скорость может развить папуас, когда у голодного гепарда наступает брачный период, учёные-зоологи пока выясняют...
А вот взять и на законодательном уровне запретить трансфер наших ведущих волынщиков в Шотландию. Ассиметрично, не спорю. Но не мы это начали. На войне, как на войне, Терезочка!
У скандала с депутатом Слуцким есть и обратная сторона. Благодаря ему все узнали где находятся честь и достоинство журналисток аккредитованных в Государственной Думе.
"Меры буду зеркальными!" сказал любитель дебилов, закрывая консульство США в Питере... Западу стоило бы подумать о вводе безвиза для всех граждан эр-эфии, кроме дипломатов. Вот это был бы удар по режиму, так удар!
Одесский дворик. Роза Марковна затеяла спор с соседом Наумом Соломоновичем. - Если бы наши мужчины были поумнее, то разводы происходили бы не так часто. - Ой вэй, сомневаюсь! Если бы мужчины действительно были умнее, тогда они бы значительно реже женились.
Из новостей: Остроумный способ борьбы с митингами, основанный на законе Российской Федерации «О митингах», запрещающем участникам митингов скрывать своё лицо, придуман в Волоколамске: жителям выданы респираторы и маски.
Один остроумный мужик повесил объявление в холле санатория: "Позавчера я купался в море и нашёл на дне лифчик размера D. Если он вам подходит, приходите ко мне в номер, познакомимся".
У меня предложение к Минфину, как пополнить российский бюджет. Нужно арестовать всех олигархов, забрать у них в качестве залога по миллиарду баксов и отправить в Лондон. А там Мей с Джонсоном о них позаботятся...
Поймал Дерипаска золотую Рыбку. А Рыбка вдруг как начнет желания загадывать! Хочу быть законною женою, говорит! «Что ты, баба, белены объелась? Ни ступить, ни молвить не умеешь, Насмешишь ты целое царство». Пришлось её за тридевять земель, к самому синему морю, к самому разбитому корыту отправить.
- До чего же сегодня день хреновый! Всё бесит, блин. - Так он только начался. - А я специально пораньше встал, чтобы со мной побольше всякой херни произошло!
- Мама, а что, Господь Бог серьёзно болен? - Почему ты так решил? - Я только что слышал своими ушами, как наш священник сказал: "Всевышний призвал к себе доктора Мюллера".
Если еврей пожертвовал прибылью ради пожаробезопасности, то он не настоящий.
1
Я то думала, что мы проживем долгую счастливую жизнь, вырастим хороших детей, мальчика и девочку, встретим вместе старость, вспоминая молодость и разгадывая кроссворды...и умрем держась за руки... А ему нужен просто секс!
Власти в США прекрасно знают, что у населения США есть право хранить и носить оружие, чтобы у них была возможность при необходимости свергнуть власть. И именно поэтому они намерены их этого права и этой возможности лишить. Даже если для сгона людей на марши против оборота оружия понадобится перестрелять несколько тысяч школьников.
17
- Что привезти вам, дочери мои, из стран заморских? - Харрасменту, батюшка, хорошего привези, а то в девках так и останемся!
Женщина с младенцем на руках встречает у ворот тюрьмы супруга, отбывавшего трёхлетний срок за хулиганство. - Это твой ребёнок? - удивляется муж. - Да. Но если бы ты вёл себя прилично, он мог бы быть и твоим.
Мавроди стало плохо, но вокруг были люди которые в свое время вложились в МММ, сначала "помогли", прохожие затем "полечила" скорая помощь и отправила в больницу, и там тоже были люди покупавшие МММ, все с пониманием отнеслись к пострадавшему что его сердцу не выдержало такой заботы и остановилось
ВВС сообщает, что дочка Скрипача Юлия пришла в себя. И даже заговорила. Первыми словами Юлии были: "Ну, папаша, и заебал же ты меня своим новым самогоном...".
1
Застала Алла Пугачева Галкина с молодой девицей в постели. Подняла скандал. Ты меня не любишь, ты мне изменяешь … Галкин оправдывается: Алла я тебя люблю и забочусь о тебе. Алла: а как понимать эту ситуацию. Галкин: Алла, я очень скоро буду для тебя стар. Вот и готовлю тебе мужа на будущее.
Вовочка во время уроков сидит в коридоре на подоконнике, курит, рядом валяется пачка сигарет "Бонд". Идёт директор: - Мальчик, слезь с подоконника немедленно и убери сигареты! Какой класс? - Премиум!
Я поругался с женой... В итоге: сломан шкаф, дверь на кухню пробита насквозь, перебита вся посуда, у меня выбито запястье, у неё содрана кожа на руке. А всё потому, что когда она варила макароны, я сдуру накрыл кастрюлю крышкой!
Кстати, наличие любовницы у мужа оправдывает даже Святое писание, ибо сказано в нём: "Каждой твари - по паре". То бишь, на деле, быку фермерскому - две тёлки, а мужчине - две женщине!
- Я видел в западной фармакопее такую лекарственную форму: леденцы с фентанилом. Их дают детям, если, например, руку сломали - они леденец сосут, получают обезболивающее, и им можно спокойно наложить гипс. - Хм-м... Тогда по этому принципу можно делать солёные огурцы с гепатопротектором.
Когда в следующий раз Тереза Мэй захочет сэкономить бюджетные деньги на сыщиках, советую ей не нанимать дешёвых дизайнеров, освоивших школьный курс PowerPoint, а обратиться к продюсерам Голливуда. Они не только создадут классный шпионский блокбастер в 3D, с качественными спецэффектами и захватывающей сюжетной линией, но ещё и заплатят деньги за сценарий и отчисления с прибыли.
У верующих ведь, зачастую, как? Кто первый облачения надел - тот и священник.
4
Судья: - Вы признаёте, что назвали полицейского деревянной башкой? Обвиняемый: - Ваша честь, я только сказал, что на изготовление его головы пошло хорошее бревно!
А правда ли, что английская королева трахается с негром? Нет, джентльмены, это неправда, она трахается с обезьянами, негр лишь приводит их на случку. (c) Lord Protector
С одной стороны, соц. сети предназначены для обмена личными данными. С другой, все делается для того, чтобы личные данные были недоступны. Так чем тогда здесь обмениваются?
Рабинович впервые идёт на скачки. Его друг Додик Шлемензон советуем ему поставить на Росинанта. К финишу эта лошадь приходит двенадцатой. - Ничего себе, посоветовал, - недовольно бурчит проигравший. - Ничего, Яша, - утешает его Додик, - ведь потребовалось одиннадцать лошадей, чтобы победить твоего Росинанта.
-Михалыч, где пропадал? Чего так долго не приходил? -Короче, помнишь я говорил, что стал встречаться с Люськой? А у неё есть муж, охотник со стажем. Занимаюсь с Люськой любовью, вдруг слышен скрип двери. Ну я сразу в шкаф победал. Кто ж, млять, знал, что там будет КАПКАН...
-Я недавно освободился по амнистии. Умоляю вас, дайте мне новый срок! -Вам в тюрьме понравилось?! -Не очень, честно говоря. Но если бы вы знали, что такое семейные склоки!
У знакомых в семье случилось горе. Родители академики, старший сын уже стал профессором, а вот младший остановился в интеллектуальном развитии на уровне пятикурсника.
В прошлом году Путин провёл ротацию губернаторов, заменил старых на молодых. Не довёл дело до конца. Дороже всего обходится не глупость, а русское распиздяйство. Всё правильно, Владимир Владимирович. :(
- Смотри, это моя бабушка в молодости на фото. Говорят, у меня нос от неё. - Очень даже симпатичный нос! А что у тебя ещё от неё? - Квартира. - Идеальные гены!