Самые смешные анекдоты за неделю!

- Вить, что-то у тебя снова вся спина белая!
- Петрович, угомонись ты наконец! Во-первых, перестань транжирить казённую известь, а во-вторых, День дурака был вчера!

Американец рассказывает русскому:
- У нас общество очень бурно реагирует на события. Вот недавно 700 000 человек вышли на митинг против разрешения на ношение огнестрельного оружия.
Русский: - У нас тоже любое из ряда вон выходящее событие почти у 100% населения вызывает возгласы "Доколе?!"
Американец: - А кому они кричат "Доколе"?
Русский: - Либералы власти, патриоты либералам...

Министерство сельского хозяйства РФ сообщило, что в 2018 году собирается существенно повысить поставки гречки в Великобританию. Интересно, связано ли этот как-то с последними сообщениями Скотланд-Ярда по делу Скрипаля?

Объявление на двери подъезда:
"Уважаемые жильцы!
Все заявки по ремонту плотника и электрика принимает дворник с 9 до 13 часов.
ЖЭК-14".

Гречка "Новичок"

Бесправие - неоправданная правда жизни.

Как это еще маркетологи не додумались до гречки "Новичок"?
Вангую бешенный успех ...

Если Магомет не идет за решетку,
то решетка сама окружает Магомета.

Обнаружив, что утюг перегорел, жена, не найдя причины этого казуса, ударила онным по голове своего мужа, потому что «хайли лайкли».

Вчера тревогу били - били, били - били… Боялись, что поднимется.

- Сколько можно молчать, Демосфен? Ты что, воды в рот набрал?
- Нет, камней.

Объявление: "Срочно пускаю деньги на ветер".

- Какой самый популярный депутат на Украине?
- Надежда Савченко.
- Почему?
- Потому, что избиратели хотят видеть депутатов голыми и босыми, а Савченко уже давно ходит босой.

Английские джентльмены ведут себя как английские джентльмены только с английскими джентльменами, причём только с теми английскими джентльменами, которые ведут себя как остальные английские джентльмены, с иными же английскими джентльменами английские джентльмены не ведут себя как английские джентльмены.

По весне дороги особенно бомбические.

Только в наше время, начинаешь ещё чётче понимать, что банкротство и банкноты слова однокоренные

- В России есть клубы по интересам ?
- Есть. Главный клуб - ЛЮБИТЕЛЕЙ ЗВЕРОЛОВОВ. По выходным ловят БЕЛОЧКУ. Особо продвинутых ждёт БАР СУК...

НАРОД, ГРЕБИТЕ ГРЕЧКУ, ПОКА ПОДЕШЕВЕЛА! НЕ БЛАГОДАРИТЕ.

Скотланд Ярд

Доверять мне вполне можно. Особенно большие суммы денег. За целость денег не ручаюсь, но доверие обещаю сберечь.

Штирлиц сидел в кафе "Элефант" и наслаждался джазом ...
В одной руке у него была чашечка эрзац-кофе, другая рука то
гладила Габи по коленке, то проверяла , на месте ли чемодан с гречкой ...
Ничто не предвещало беды ...

Один литератор был настолько плодовитым в своём неуемном творчестве, что его прозвали "Автор три пера."

На лавочке у дома:
1660 год.
- У отребье! Грозного Ивана Васильевича на них нет!
1760 год.
-У чернь! Петра Алексеевича на них нет!
1860 год.
- У сброд! Николая Павловича на них нет!
1960 год
- У шпана! Иосифа Виссарионовича на них нет!
2060 год.
-У лохуны! Владимира Владимировича на вас нет!
2160 год.
-У жлобня! Армена Абрамовича на них нет!

Российский санкционный список "Новичок".Наш ответ зарвавшемуся западу. Не благодарите..

Объявление:
Опытный моэль делает фигурное обрезание.
Можно по лекалам заказчика.
Постоянным клиентам скидка.

- Лёха, что такое гомоморфизм?
- Не знаю. Знаю только, что такое метаморфизм.
- Эх, ты! Вот Люся не запарилась, сразу сказала, что это мутирующие латентные педерасты.

Перед пасхой более сотни бабушек с куличами и яйцами по ошибке отстояли очередь за бургерами к Тимати.

А армии США младшие лейтенанты знают женскую тоску по сильному плечу.

Плохие дороги и дураки, которые по ним к нам регулярно захаживают, видимо как-то связаны.

Дамы и Господа!.. Товарищи!..
А давайте точно так же, в тупую обвиним и раскрутим не святую Терезу с 10 Downing Street в убиении ядом Сергея Пантелеевича Мавроди от вещества "newcomer"..

Перед разводом женам кричала мужу:
- Изверг, верни мне мою загубленную молодость!
- Ладно, - отвечал ей муж, - бери, но только чтоб я никогда этого больше не видел.

Мёртвый умереть не может.

Ухрюпинская
сельскохозяйственная академия
вывела новый сорт гречки под
рабочим названием "новичок".
Опытный образец был отправлен в
Великобританию.

Заявление в ФАС. В целях борьбы с недобросовестной конкуренцией прошу вашего разрешения на дачу взятки Иванову Сегею Петровичу.

"Debily, bliadь! Downы!!!"
Это не Лавров. Это Тереза Мэй, о британских учёных из Портон-Дауна, которые спустя две недели не смогли установить ни происхождение, ни формулу вещества, отравившего Скрипаля.
- Два слова выучить не могут, Novitchock и Russia - добавила премьер-министр шёпотом.

Диалог двух АТОшников:
- А как теперь наша компания будет называться?
- ООС.
- Это что - то на японском?
- Ато!

На Пасху мужики у нас во дворе не по-детски яйцами бьются. Некоторых даже в больницу увозят.

Есть три типа бумажек для задницы:
1. Подтереться.
2. Прикрыться в случае проверки.
3. Оплатить приключения, а потом вытащить из самой себя.

На днях заказал из Англии маленького розовенького Йоркширского поросеночка. Назову его Борькой (Джона сыном). Прикинь, по осени заткну Борьке (Джона сыну) хайло, чтобы не верещал, и подвину ближе к мангалу его сочные кусочки. Красота! Дай бог дотерпеть до осени...

- Сегодня ночью вывалил мусор под дверь соседа-ботаника.
- Ну а если тот ботаник начнёт пищать, искать виновных, жаловаться в разные инстанции, привлекать, так сказать, общественность?
- Буду другому соседу валить!

К стоматологу приходит постоянный пациент:
- Простите, доктор, если можно, я зайду к вам в другой раз.
- Вы что, забыли дома деньги? - спрашивает врач.
- Нет, зубы!

Армянское радио спросили:
- Почему некоторые порой прячутся в фб за псевдонимами и выдуманными аватарками?
Армянское радио ответило:
- Чтобы писать об окружающих всякие гадости, не рискуя при этом получить в зубы.

- Вы ругаетесь матом, как сапожник.
- Говорите, пожалуйста, не бульварным языком, а литературным. Не "матом ругаюсь", а выражаюсь обсценной лексикой.

Муж подумал, что жена купила автомобиль, когда сообщила ему по телефону, что взяла себе БИГУДИ.

Афиша

Не крадите моего ребёнка!

Рядом вторая афиша:

Кому он нужен, этот Васька?

Кто каркает, кто чирикает, а кто и соловьем заливается, но для одних жизнь симфония, для других - какофония.

Два друга, увидев объявление «Скидка – 50%» решили прыгнуть с «Тарзанки». Одного из них скинули, а другого – нет, потому что скидка - 50 %

Придя в себя Юлия Скрипаль выразила соболезнование пострадавшему полицейскому, подошедшему к лавочке в сквере, где она сидела с отцом. Если бы он не замешкался с баллончиком, бормоча что то про невнятную инструкцию по применению и забывчивость использования средств защиты, он бы, наверное, не пострадал.

Приходит к Чапаеву делегация белых офицеров и заявляет:
- Всё, Василий Иванович, сдаёмся.
Чапаев удивляется:
- Вот те раз! С чего это вдруг?
- Да не можем против вашего нового секретного оружия воевать. Бойцы от страха разбегаются, да и нам, офицерам, как-то не по себе от таких военных технологий.
Чапаев щурится:
- Это про какое же оружие вы говорите?
- Да про пулемёт новой системы. От которого ран нет, пуль не остаётся, но вся грудь в кровавых пятнах...
Василий Иванович сердито хлопает по столу:
- Вот Анка дура! Сколько раз я ей говорил, чтобы прокладки в ящик с пулемётной лентой не бросала!

Интернет-вещей подтолкнул к мысли ГМО овощи-
"А надо создать интернет-овощей".

- Как ты думаешь, завоюет хоть какие-нибудь медали сборная России на чемпионате мира по футболу?
- Не-е-е...
- А почему?
- У наших ноги из одного места растут.

Не нужно себе врать.
Наше утро начинаеся не с чашки кофе, не с душа и не с зарядки.
Наше утро начинается с "Ваша вкладка только что упала".

- В России больше нет олигархов?
- К счастью, есть: Пушкин, Толстой, Чехов.

Отношение мирового сообщества к русским можно назвать русофобией или емким словом "ви-рус".
Если жизнь начинается с бактерий, то был ли первым разум - вирусом?

Оказывается, Ньютон был не только великим ученым, но и неплохим садоводом-генетиком.

Бюрокроссия

Женщины последовательней — они идут от начала до конца, а вот мужчины – наоборот.

Девушка была очень страшная, поэтому приходила на свидания в костюме ниндзя и двумя усыпляющими сюрикенами вдогонку убегающему кавалеру.

Беззаконие думает, что зарабатывает на ЗЭКонных основаниях.

Если у отшельника крыша поехала, - либо его родные стены кривые, либо его фундамент жизни на болоте.

Каждый из нас фрукт еще тот!
И наша плодотворная почва там, где нас не едят.