Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 02.04.2018 по 08.04.2018
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Один посетитель в мастерской известного скульптора спросил его: - Где вы взяли такую изумительную статую? - Я вырубил её из куска мрамора, - ответил скульптор. - А откуда вы знали, что она находится именно в этом куске?
В свете последних новостей о пожарах в торговых центрах подумалось об IKEA. Тут и в спокойной обстановке, без дыма, пожарной сигнализации и паники, выхода не найдешь...
На молодёжном форуме: - Народ! Дайте что-нибудь, над чем я могу поглумиться с паяльником и отвёрткой. Я вам что-нибудь полезное соберу! - Хм-м... Вот мне тут кое-кто денег должен...
Вот это новости: "В Telegram заявили о невозможности передать ключи шифрования ФСБ"! На месте Дурова я бы прикололся и послал бы в ФСБ паяльник и утюг... в большой коробке с надписью "ключи".
Если смотреть российские или украинские политические новости и ток-шоу, то создаётся впечатление, что в психбольнице объявлен конкурс на самого буйного неадеквата.
43
Как жаль, что я уже в том возрасте, когда заранее знаешь, в какой именно день ты будешь пить.
Захватил хан Батый город. Выводят пленных. Хан говорит: - Так, женщин и детей продаём в Турцию. Ремесленников ко мне в орду. А кто нахватал манагеров, сисадминов, копирайтеров и промоутеров - пусть сам в ближайший лесок тащит.
Странное дело… Как только у США появляется желание обзавестись очередной военной базой в какой-нибудь точке мира, так там тут же обнаруживается страшно угнетенный и очень свободолюбивый народец вместе с вопиющим попранием прав человека и демократии.
В Волоколамске прошел стихийный митинг за закрытие мусорного полигона. А рядом проходил другой митинг, организованный властями, "За раздельный сбор мусора". И действительно, приехали мусора и выборочно "упаковали" организаторов первого митинга.
Груз не долетел, дрон разбился: первая попытка "Почты России" доставить посылку с помощью беспилотника провалилась. Почта объясняет это тем, что в дрон по ошибке были загружены карты Байконура, а не космодрома Восточный.
Оплачивая питание своего ребёнка в школьной столовой, родители подумали, что их чадо на школьные завтраки ест лобстеры с салатом из фуагра и мраморного мяса, томившегося в маринаде с изысканным французским красным вином урожая 1827 года.
- Смотри, в Екатеринбурге пиццерия снизила цены на пиццу до 95 рублей, и за ней выстроилась очередь в 200 метров! - И народ доволен, и бизнес! Единство! - Ну народ понятно - халява. А бизнес-то чем доволен? - Все просроченные продукты за день реализовали!
"Не, ну я идиот ! ..." - Уважаемый пользователь, Роснадзор требует удалить из вашего аккаунта социальной сети ваше оскорбление вашего достоинства.
2
На вчерашний Злободневный анекдот: "Директор ФСБ и большого ума человек генерал Бортников заявил, все террористы пользуются мессенджерами и поэтому их надо запретить. А ещё все террористы пользуются унитазами. Ваш ход, генерал Бортников!"
Генерал Бортников ответным ходом заявил, что все унитазы установлены в сортирах, а что там происходит с террористами генерал Бортников напоминать не стал
Постоянно во всём сомневающийся человек изобрёл диван-кровать.
29
присылает Трамп Путину посылку.ВВП открывает а там кактус в горшке а вокруг кактуса цветут фиалки.Записка,лежавшая там-же гласила:-"господин Путин,кактус-это вы а евросоюз во главе с США-это фиалки.Мы такие красивые и цветущие несем аромат демократии,а вы ощетинились как этот кактус" Через неделю Трамп получает этот же ящик.Открывает,там кактус стоит такой-же крепкий зеленый а вокруг мятые ,завявшие фиалки,и записка:-"мы на вашу политику х@й положили попробуйте вы на нашу!
Очень скромной Вике из 10-го "А" нравился очень скромный Ваня из 10-го "Б". А очень скромному Ване из 10-го "Б" нравилась очень скромная Вика из 10-го "А". Так они и прожили всю жизнь холостяками.
- Тоже самое произошло - храм, оскорбление чувств верующих. Pussy Riot получили 2 года колонии. А этот священник, исполнивший "Мурку" сколько получит? - Так они же преднамеренно пришли в храм! - А он? - А он пел дома, так сказать...
На 23 февраля, чтобы поздравить коллег-мужчин, женщины-учителя скидываются по 100 рублей. На 8 марта учителя-мужчины, чтобы поздравить женщин-коллег, берут кредит в банке.
Новость: "В Бурятии беспилотник «Почты России», совершавший 15-километровый испытательный полет с посылками общим весом в два килограмма, разбился о стену жилого дома на глазах журналистов и чиновников". Я думаю, оператор дрона сам расхерачил его об стену, когда понял, что тот начал распаковывать посылки в воздухе и, увидев iPhone 8, попытался свалить в неизвестном направлении.
По данным британской прессы яд Новичок был произведен в районе Ясенево в Москве. Власти Москвы срочно промывают дороги специальным шампунем, чтобы скрыть следы яда, который везли через всю Москву в Шереметьево для отправки в Лондон.
Главный Британский Силовик: Пиздец! Я отказываюсь работать с этими русскими валенками! Сказал же ему: съешь мою гречку и хорошо запей! Ну они и запили!!! 5 бутылками водки! Да тут даже яд гремучей змеи не подействует!
28
Из книги отзывов подземного царства Аида: "У вашего Цербера типичный синдром вахтёра!" -Орфей
31
Врач убеждает пациентку: - Я вам настоятельно советую перестать ко мне ходить: в данном случае медицина бессильна. Вы абсолютно здоровы!
Начальник Управления интернет-департамента Управления пресс-службы Президента России Бубен Михаил Александрович. Похоже, в Кремле тоже без бубна инет не работает...
Оказывается в молодости, Анатолий Чубайс являлся фанатом поп групп "На-На" и "Технология", ну а дальше он объединил это все в одну группу и сделал состояние!
Новости Туманного Альбиона. Небывалый кризис в области здравоохранения Великобритании ожидает направление психоаналитики. По последним директивам "сверху", человека, находящегося в стрессовом состоянии, следует немедленно усыплять, для его же собственного блага. Метод успешно прошёл испытания на кошках.
- Дональд, скажите, было время, когда Apple переигрывала всех, даже на китайском рынке. - Да! Apple - качество и наша гордость! - Дональд, пришло время, когда китайский Huawei смог обойти компанию Apple по продажам, а также Huawei признан всем миром как «лучший телефон для фото». - А вот это уже "китайская экономическая агрессия"!!!
Директор небольшой строительной фирмы пришёл в отчаяние от своей новой секретарши, которая не подходила к телефону, сколько бы раз он не позвонил. Наконец он раздражённо сказал: - Но поймите же, это же ваша прямая обязанность - брать трубку! - Хорошо, - ответила она, подняв на него невинный взгляд, - но ведь в девяти случаях из десяти это звонят не мне, а вам!
-Во имя отца и святага духа... -Скажите, а тараканы точно уйдут?
11
День Дурака празднуют те, кто в остальные дни скучно живут. А у нас каждый день - праздник.
11
По новостям: - Москва вышла на первое место среди городов Европы по автомобильным пробкам, а также лидер по стоимости квадратного метра жилья. Дед с дивана: - Ну хоть в чем-то лидеры.
Открываю холодильник: блин, чего там только нет! Салата нет, майонеза нет, кетчупа нет, фруктов нет, овощей нет, пельменей нет. Ничего, короче, нет. В магазин нужно сходить.
- Абрам Моисеевич, как так получилось, что моя черная кошечка недавно родила рыжего, лохматого котенка? - И что вас так удивляет? - Я хотела бы знать, кто его папа. - Надо вычислить дату зачатия: Исходя из того, что сроки беременности у кошек составляют от 3 до 6 месяцев... Ой-вэй.. В то время как раз в Москву приезжал Борис Джонсон. - ... вы уверены? - Хайли лайкли...
12
Когда мы роем яму ближнему, то никогда не отказываемся поработать сверхурочно.
Лишь с возрастом начинаешь понимать, насколько гениальным, многоплановым рассказчиком был Крылов: скажем, муравей в одноименной басне постоянно нес какую-то херню в прямом и переносном смысле одновременно!
14
Беседуют две подруги: - А почему ты его так ненавидишь? - Он пытался понизить мою социальную ответственность! - ??? - Деньги за интим предлагал!
7
После информации о том, что Скрипаля отравили гречкой, Греческие дипломаты начали паковать чемоданы.
— Ватсон, посмотрите какую забавную новость напечатали в Таймс — они утверждают, что ФСБ собирался отравить сына Папы Римского. — Действительно, забавно, ведь у него же дочь.
46
Деньги это вершина разврата, ибо их хотят даже импотенты.
Вот есть слово "Кура", она же "Курица". А есть слово "Куратор". Это, типа, самец куры. И этот самый куратор ходит с важным видом, всем демонстрирует свои перья и хвост. Одним словом - курирует...
Нервно - паралитический газ "Новичёк", на столько избирательный, что кроме того, что не убивает животных, так он еще и спрашивает перед тем как подействовать фамилию.
В Солсбери в Англии в семье Скрипалей американские спецслужбы ликвидировали двух агентов Российской разведки двух морских свинок, а вот старший лейтенант разведки кошка Масяня сбежала от ЦРУ и направилась в сторону России.
Из новостей:”Врио Кемеровского губернатора Сергей Цивилев пообещал добиться строжайшего наказания для виновных в пожаре”. Ну, посмотрим, не окажется ли это очередным врио.
Варить варенье всё же лучше в хлебопечке. Там должен быть соответствующий режим. Просто хлебопечка помешивает варенье в процессе варки. А микроволновка - нет.
Толерантность на Западе бьет новые рекорды. Афроамериканский президент уже был. Геи и лесбиянки, педофилы и домогатели заполонили коридоры власти. А теперь дошла очередь для тупых идиотов в руководстве многих западных стран. Это между прочим сам президент Трамп заметил.
- Слышал сегодня разговор нескольких девушек, шедших впереди. Они вели оживлённую дискуссию по вопросу соотношения двух терминов: разные они вещи или обозначают одно и то же? И что это вообще такое? - Что за термины-то? - Хе-хе-хе, ADSL и BDSM!
Некоторые люди настолько любят свои деньги, что даже когда они вам должны и с вами рассчитываются, у них такое выражение лица, словно они предают родину.
Россия - лидер оборонных технологий 21 века ! Ее ракеты, сбивающие Боинги, не видят никакие радары, а ее смертельные газы (замаскированные под гречку и размазанные по дверной ручке) - не распознают никакие лаборатории !
Только что понял, как быстро летит время. Ещё четыре года назад мои коллеги (чуть старше меня) обсуждали, куда пойдут пить пиво на выходные. А теперь обмениваются наклейками в "Магнит".
Священника, спевшего "Мурку" в трапезной храма спрашивают: - Ну как же так, в неделю самого строгого поста вы закатываете такие застолья в стенах храма под блатные песни?! - Да я всю жизнь ел, пил, а тут просто песенку исполнил и все ох@ели, 3,14здец!
- Вы читали, что Павел Дуров отказался от британского гражданства? - Настоящий патриот! - Особенно если учесть, что ему никто это гражданство не предлагал...
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.