Самые смешные анекдоты за неделю!

Теперь мой любимый футболист — Неймар. Он объединил два моих хобби: футбол и лежать.

Говорят, что перед серией пенальти Марио Фернандес узнал о присвоении ему звания Героя России, а после серии - о лишении российского гражданства.

Посмотрел фотографии с выпускных. Понял, что современная мода требует, чтоб длина юбки и каблуков были примерно одинаковыми.

Врач:
- Вы сломали ногу в трёх разных местах.
- Вы ошибаетесь. Я упал с лестницы в офисе. Там всё произошло.
- Надо бы ещё повреждения головы проверить.

Наблюдение: город не может считаться большим, если в транспорте есть остановка «Центр».

- Владимир Владимирович, ну отпустите царя Соломона ради, сил никаких больше нет, - ныл, слабо дёргаясь в руках двух могучих ФСОшников и тряся изрядно поредевшей бородой, измождённый Хоттабыч.
- Ты, Хоттабыч, прекрати тут саботаж - интересы страны понимать должен, - мрачно процедил Путин, - вот четвертьфинал отыграешь - и на свободу с чистой совестью. А мне Шойгу обещал на полуфинал молодого, крепкого джина из Сирии доставить.

Клептомания - это способность найти что-то прежде, чем другой это потеряет.

Лось - это конь с неудавшейся личной жизнью.

Я тут у одного из своих приятелей обнаружил совершенно фееричное.... кхм... отклонение. Он до такой степени оказался гомофобом, что бананы ест поперек!

У директора.
- Олег Сергеевич, прибавьте мне зарплату, а то вы платите одинаково алкашу Сидорову и мне, человеку, который ведёт здоровый образ жизни.
- Сан Саныч, вот объясни мне, нахрена тебе деньги, если ты ведёшь здоровый образ жизни.

Я никогда не ел омаров, но, справедливости ради, они меня тоже не ели.

– И тогда, наверняка, вдруг запляшут облака,
И кузнечик запиликает на скрипке...
– B все-таки, господин министр, хотелось бы услышать, какой эффект в экономическом плане ожидается от предлагаемых Вами реформ?

Выдра Гарри предсказала результат матча.
Коза Изабель предсказала результат матча.
Осьминог Пауль предсказал результат матча...
Обнаружил на балконе уникального кота Степана, который не предсказывает результаты матчей.

- Холмс, а зачем Путин утвердил национальный план противодействия коррупции?
- Элементарно, Ватсон, чтобы увеличить размер взяток.

Самый первый двигатель, дарованный человечеству - это шило в заднице.

Опытная учительница биологии так доходчиво объясняет про пестики и тычинки, что на перемене весь класс за углом нервно курит.

- Всё-таки наши как-то неубедительно выиграли у испанцев.
- Зато испанцы убедительно проиграли!

— А правду говорят на «Первом канале»?
— Что?
— Это весь вопрос! Правду говорят на «Первом канале»?
— Конечно правду!
— А во сколько?

Пора С. Черчесова признать чудотворцем.

Сегодня я сделал свой первый шаг к буддизму. Забил на все проблемы, лег на диван и стал смотреть в потолок.

Лайфхак для кассирши супермаркета.
Спрашивая мужчину, какого размера ему нужен пакет, воображайте, что спросили про размер его члена. Их ответы помогут сделать рабочие смены веселыми и запоминающимися.

- Вот посмотрите, каждое животное не только поест у кормушки, но и тащит себе в норку.
- Но вы же депутат, а не животное.
- Ну правильно, поэтому я и тащу не в норку, а в загородный дом.

Среднестатистическая секретарша способна поменять профессию прямо на рабочем месте.

Женщине необходим баланс: чтобы ее любили все, а она одного.

- Я встречаюсь с близняшками.
- И как ты их отличаешь?
- Легко. У Насти зеленые глаза, а у Димы есть хуй!

- Видал, президент Хорватии была на матче своей команды среди болельщиков, на обычной трибуне, без всякой охраны! Не то что Путин - пол стадиона охраны с собой притащил.
- Ну ты сравнил, да кому она нужна эта президент Хорватии?!
- И правда, кому она нужна? Она же своих пенсионеров не наёбывала...

Сизифа знают все. А те, кто втащил камень на гору, остались неизвестными.

Неужели где-то есть бог, который наблюдает как патриарх летает на собственном самолёте, в то время, как умирает ребёнок, которому не смогли собрать на лечение?

Жизнь человека весьма проста. Сперва тебя берут на похороны, потом ты ходишь на похороны, затем ты их устраиваешь, и наконец хоронят тебя.

На личной встрече Путина и Трампа 16 июля.
- Додик, ты видел вчера, как мои парни раскатали бразильцев?
- О, мой друг Владимир, это было очень круто, поздравляю!
- Так вот, если не порешаем с Крымом и санкциями, Россия всерьёз займётся бейсболом.

Закрытым Постановлением Правительства №88 доходы, полученные в ходе реализации пенсионной реформы, планируется расходовать на поэтапное пиар-сопровождение указанной реформы.

Скользкий пол в ЗАГСе сделал ответ жениха ещё ярче.

В жизни его ждали большие дела, но так и не дождались.

Хватит это терпеть! Давайте потерпим что-нибудь другое.

Купив в ларьке презервативы и антиполицай, гражданин Петров полностью раскрыл продавщице свои планы на вечер.

В кафе парень раскручивает на секс девушку, но та припоминает ему его обман:
- Ты за первый раз кольцо обещал? Обещал. Ты за второй раз крутой телефон обещал? Обещал.
- Слушай, а давай я тебе за третий раз ещё и шубу пообещаю.

Из-за незнания иностранных языков российский турист терпел до самых пирамид.

Новая речевка: Пенсия в сто лет - залог больших футбольных побед!

— Как ты медленно считаешь деньги!
— Платили бы в долларах — считал бы в шестьдесят три раза быстрее.

Мексиканский карнавал в честь "Дня мертвых" на Красной площади не состоялся, поскольку он мог пробудить вождей в Мавзолее и его окрестностях.

Она ела, как птичка…
Как страус.

Отдам собаку и кота в хорошие руки.
Надоело спать на коврике!

После победы Бразилии, игроки которой бегали в желтых майках и синих трусах, Порошенко гордо написал в Твиттере: "Ну, хоть так!"

Дональд Трамп заявил, что был готов всю свою жизнь к встрече с Владимиром Путиным.
Представляете? Путин еще не родился, а Трамп уже был готов к встрече с ним.

«То была рука Бога!» туманно ответил Марадона...
Врал!
Рукой Бога была нога Акинфеева!

— Я у тебя на подушке волос нашла!
— Да это твой волос!
— Не надо, я все свои пересчитала, у меня все на месте!

- Доктор, мне кажется, что я немного эксцентричен...
- А у вас есть хотя бы миллион долларов?
- Нет.
- А может, вы какой-нибудь видный деятель искусства?
- Нет.
- А может, вы выдающийся учёный?
- Нет.
- Тогда я вас разочарую - вы не эксцентричны, вы просто обыкновенный чудак.

Сводка дня для Путина:
1 июля 2018 года. Митинги Навального против увеличения размера пенсий для пенсионеров провалились. Россия ликует.

Извини, что взял твои деньги. Они выглядели в точности как мои.

В сексе совершенно не важно - один ты или вас четверо. Главное, чтобы по любви.

Предлагаю новый ресурс пополнения федерального бюджета России – сбор за утилизацию ее населения.

Девочка невовремя сделала каменное лицо и утонула.

Ответственность - как шоколадка. Её лучше разделить на всех.

У всех детей в саду вертикальные шкафчики, а у пятилетнего гота Егора ящичек горизонтальный.

Вашингтон. Суд и следствие выразили резкий протест против решения президента Трампа высылать нелегалов без суда и следствия.

Настоящие джентльмены, расставаясь с девушкой, дарят ей блок сигарет, кофемашину и новое пластиковое окно с широким подоконником...

Найден мальчик с внешностью Алена Делона. Врачи бьются в загадках, почему восьмилетний мальчик выглядит как восьмидесятилетний француз?

Конюхов планирует отправиться на дно Марианской впадины.
Я надеюсь, хотя бы с аквалангом.

- Какие у тебя планы?
- Да я тут думал вселенную захватить зимой.
- А почему зимой?
- Летом я люблю купаться.

Из новостей: Коммунальщики в Самаре призвали принимать душ вдвоем из-за наплыва болельщиков.
- Давай сегодня примем душ вместе?
- Да за кого ты меня принимаешь?!
- За экономную девушку, заботящуюся о ЖКХ региона.
- Ладно, давай, ковбой.

В аромате виски больше всего люблю нотки дуба. Которого я могу дать, если продолжу столько пить.

Не хочешь вертеться - вертеть будут тебя.

Зря народ Грудинина не выбрал. Вдруг его усы тоже счастливые....

- Уважаемый водитель, ваши права!?
- Право на жизнь, на свободу и на личную неприкосновенность!

Старшеклассник держал на плече первоклассницу с колокольчиком и поглаживал ее по коленкам, это был первый звоночек.

Сергей понял, что жена ему изменяет, когда на вопрос «Что будем делать?» Она ответила: «Что угодно, только не стреляй в шкаф!»

Все звали его Владимир Красное Солнышко. Начав пенсионную реформу, он вошел в историю под именем Володя Мундиаль.

Я перфекционист: мне всё либо параллельно, либо перпендикулярно.

Оперативники города Сочи выявили, что по ночам в парке «Ривьера» незаконный оборот «чёртового колеса» приносит до пяти миллионов рублей.

День независимости США отмечается 4-го июля.
День независимости Республики Беларусь отмечается 3-го июля.
Хоть в чём-то батьке Лукашенко удалось догнать и перегнать Америку!

Многие россияне не понимают, почему страна празднует победу над Испанией, если российские войска ещё не дошли до Мадрида.

Чтобы Неймар сильно не расстраивался из-за вылета сборной Бразилии с FIFA 2018, его решили номинировать на "Оскар"...

Эта нога кого надо нога!-2

Женщина звонит подруге, которую давно не видела, и после короткого вступительного диалога рассказывает ей:
- Представляешь, мне удалось добиться ожирения первой степени! Я так рада!
- И чему же ты радуешься?
- До этого была вторая.

Обычный человек может многое, а хочет всё, и при том старается ничего не делать, чтобы сберечь энергию на отдых.

Я не могу доверять по жизни человеку, который выходит из туалетной кабинки и не говорит тебе, что бумага закончилась.

Ребёнку, возвращавшемуся из школы очень весёлым и очень голодным, вместо обеда проверяли зрачки.

В прямом эфире из Лужников, в то время когда, Наши отпинывали последние атаки испанских грандов, я заметил два скучающих лица на трибунах. Король Испании скучал, потому что его подданные играют откровенно хуёво, а Дмитрий Анатолич изнывал от скуки, потому что перед матчем, куда он поехал вместо Путина, Владимир Владимирович отобрал у него айфон...

Мужики! После ЧМ по футболу бабы на нас отыграются.
По телевизору будем смотреть одни сериалы.

- Я машину продаю скоро...
- Чё будешь брать?
- Проездной... У меня права отобрали, суки.

Навальный опроверг грязные слухи о том, что он улетел в Венгрию на отдых, и сообщил, что намерен провести с семьей в спа-салоне пятизвездочного отеля в Будапеште митинг против пенсионной реформы.

Правительство: нам не хватает денег на выплату пенсий.
Народ: вы же платите пенсии из зарплаты работающих да ещё тырите из этих денег. Увеличьте просто зарплаты работающим и введите налог на богатых!
Правительство: вы чо, уху съели? Это наши деньги. Какого хрена мы должны делиться с вами?! Идите и работайте, пока не помрете.

На следующих выборах обязательно голосуйте за Путина: он поставит на место это зарвавшееся антинародное правительство и партию олигархов.

- Насколько, всё-таки, одна буква может изменить значение слова. Возьмите, к примеру, слова «подданые» и «поддатые».
- В отношении болельщиков сборной Англии - это синонимы.

- Вопрос знатокам: в английском городке Солсбери под крылом английской полиции действует серийный маньяк, травящий прохожик нервно-паралитическим газом. Внимание вопрос: кто ответственен за эти преступления?
- Господин Ведущий, у нас досрочный ответ!
- Пожалуйста. Кто будет отвечать?
- Отвечать будет Путин.

Мало кто знает, что в горных районах Чечни никак не могут запретить игровые автоматы. Там вообще мало кто что-то может запретить.

Фраза студента 3-го курса одной очень технической специальности:
- Чем дальше мы учимся, тем меньше гугл помогает.

Россияне – очень странные люди. Когда им в карман забираются жулики – они возмущаются, а когда руководство страны – они за него голосуют.

Знаете, чем элиты СССР отличались от современных?
Скромностью запросов.

Пока все футбол смотрели, Путин опять кого-то отравил. Ну что за человек, честное слово?!

Я как–то с одной лесбиянкой–кикбоксёршой пил водку в подъезде и сказал ей, что место женщины на кухне, а потом, с пола, что она бьёт как девчонка!

Сборная России вышла в 1/4 финала ЧМ - пенсионная реформа, повышение НДС на 2% и цен на бензин.
Сборная Россия вышла в полуфинал - отмена всеобщего образования, полная платность медицины и ношение всех чиновников от губернатора и выше в ручных паланкинах.
Сборная Россия вышла в финал - восстановление крепостного права, проигрыша людишек в карты и обмена их на борзых щенков. Право первой ночи.
Сборная Россия - чемпион мира! Классическое рабство по древнеримскому и древнеегипетскому образцу. Смертельные бои гладиаторов ради потехи господ. Скармливание всех недовольных львам и тиграм на аренах цирков. Строительство пирамид...

Владимир Путин поздравил короля Испании с победой сборной России по футболу над сборной Испании. Король сердечно поблагодарил президента России.

Почтальон Печкин: "У вас что, денег нет?"
Кот Матроскин: "Деньги у нас есть, у нас мозгов не хватает."

Вся суть финансовых проблем.

Никогда ещё сборная Испании не играла против команды из 11 вратарей.

Почему-то все думают, что нефтяникам тяжело, когда цены на нефть низкие. Это не так. Им гораздо тяжелее, когда цены высокие. Потому что тогда у них всё время трескается харя…

сколько у русского мужика пенсию ни отбирай - всё равно за путина побежит голосовать

Даже самый любящий муж, в реальности, во время секса, просто трахает свою жену. Так что, не сомневайтесь: правительство нас любит.

- Товарищ министр, вы сказали, что нынешняя пенсионная реформа поможет россиянам повысить продолжительность жизни.
- Абсолютно верно!
- Так ведь мы будем дольше работать на 5-8 лет! А как же "от работы кони дохнут"?
- Да бросьте вы! Вы ж не кони!

Житель города Домодедово украл у Альфа-Банка 10 миллионов рублей. Никогда ещё россияне не откликались так быстро на просьбу правительства позаботиться самим о своей пенсии.