Самые смешные анекдоты за неделю!

Голикову ввели в наблюдательный совет... только не падайте... Курчатовского института. Ну, термояд, держись!

В России создано не имеющее аналогов в мире оружие. Оно сугубо наступательное.
Называется Грабли.

Очень странно, что в Норильске за разлив нефтепродуктов арестовали начальника цеха. Обычно ограничиваются уборщицей тетей Машей, которая вовремя не провела уборку! Сами хозяева Норникеля, годами жмотившимися денег на ремонт (не хватает ведь на новые яхты), как всегда у нас чисты как младенцы!

Вот почему, вы, женщины, мыслите о нас, мужчинах, лишь штампами? Штампами в паспорте

©Полищук

Антивирусный препарат Авифавир обладает необычным побочным действием - превращает в шепелявых всех, кто произносит его название.

Можно легко представить себе школьника, который мечтает вырасти, выучиться и стать таким, как Илон Маск. Невозможно представить себе ребенка, который мечтает стать Дмитрием Рогозиным, когда вырастет.

Я не могу определённо утверждать, что все мужики - дураки. Но пока мне умные, слава богу, ещё не попадались.

Голосование за новую конституцию уже в такой фарс превратили, что шутка-просто кивни головой телевизору-уже выглядит официальной процедурой голосования.

Волки и овцы:
-Вот список, где указаны порядковые номера в соответствии с которыми мы будем вас есть.
-А как же демократия?
-Ах да, ознакомьтесь и подпишитесь.

Одна попсовая певица заявила о "дебильной аудитории". Ну так ведь у каждого артиста есть своя, близкая ему по духу и интеллекту аудитория!

-Ракета Илона маска «Falcon» вывела на орбиту ещё 60 спутников для создания глобальной сети Интернет.
Интересно, чем ответит Рогозин?
-В список «Forbes» войдет 60 чиновников «Роскосмоса».

За 20 лет Путин построил охуенную вертикаль власти, в самом низу которой охуевшие топ-менеджеры сидят в Москве и получаются миллиардные зарплаты, кладя хер на тот город, откуда качают их, охуевшие губернатор и министры узнают о ЧП через СМИ и соцсети, и на пятые сутки решаются доложить президенту, который охуевает от тупости всей вертикали...

Я человек невероятно расточительный. Пакеты "пятерочки", которые все используют под мусор, я просто выкидываю. Но правда после того как 6-7 раз схожу с ними в магазин.

Молодой человек, который женился на красавице, спрашивает у своего отца:
- Как ты думаешь, буду ли я с ней счастлив?
- Это зависит от обстоятельств.
- От каких именно?
- От того, кто станет её первым любовником.

Путин поправил главу Бурятии из-за стоимости новой библиотеки...
- Цыденов заявил, что на возведение нового корпуса здания национальной библиотеки Бурятии и насыщение современным оборудованием благодаря поддержке президента было выделено 615 млн рублей.
- Путин ответил: - По моим данным, миллиард. Если вы говорите 600, где 400 миллионов?
- Цыденов, шепотом: - Владимир Владимирович, так это Ваш откат!!!
- Ах, да, да, вспомнил... - парировал Путин.

Зеленский призывает американских негров успокоиться
и не отвлекать весь мир от "российской агрессии"

Гражданское движение в США борется за священные и неотъемлемые права негров воровать и грабить.

Песков: "Если граждане не проголосуют за поправки, то их дальнейшая судьба под вопросом."
Граждан, разумеется.

Люди больше боятся не заболеть и умереть, а заболеть и попасть в больницу.

- Кажется, Илон Маск обскакал Роскосмос.
- Буква C лишняя.

И вышел Деятель Культуры.
И молвил с выражением: "Негоже кусать руку кормящую!"
И отвечали деятелю: "Рука сия всё больше п**дит во всех смыслах ударения"
И остался деятель культуры непреклонен, ибо лизать привык в надежде на корм.

Лайфхак на самоизоляции. Если ты никак не можешь найти дома своего кота, просто открой холодильник и оглянись. И оппа! - кот уже стоит у тебя за спиной!

Отказываясь голосовать за поправки, помни: лишить Путина возможности пойти на следующий срок, тоже самое, что отобрать у ребенка соску.

СРОЧНО!!!
Путин распорядился навести в стране порядок.

Всем тем, кто не доживёт до пенсионного возраста, Господь Бог послал карантин.

Объявление в России: «Дизельное топливо по 1 руб. за тонну. Самовывоз из Норильска».

- Батюшка, у вас зрачки расширены... Что с вами?
- У меня приход.

Жаль, Вильфанд коронавирус не прогнозировал...
А то бы точно не сбылся!

- Здравствуйте, я хочу купить у вас Диккенса.
- А поточнее?
- Чарльза.

КОНСТИТУЦИЯ 2020 ГОДА (сами знаете, чья)

1. Россия - чатланская цивилизация
2. Россия - многонациональная цивилизация. Здесь живут чатланы и пацаки
3. Главный в стране - чатланин (Тот, Кого Нельзя Называть) господин Пе-Ве
4. К чатланам также относятся: премьер-министр и другие чиновники
5. Промежуточная каста - эцилопы. Служат для охраны чатлан. (Приказ об объединении полиции, нац.гвардии, судов и т.п. и переименовании их в "эцилопов" - в приложении 1)
6. Пацаки - все остальные
7. Пацаки должны цаки носить. Цаком, в зависимости от обстоятельств (смотря что чаланину продать нужно), считать маску, перчатки, чип, ИНН, колокольчик в нос и т.д. и т.п.
8. Пацаки должны носить цаки и радоваться
9. Все природные богатства: воздух, вода, земля, недра, леса и природные ископаемые принадлежат народу - чатланам. Пацаки должны платить за всё это.
10. Все природные ископаемые принадлежат чатланам. Пацаки должны только работать
11. Установить в России пенсионный возраст: для чатлан - пока самим не надоест, для пацаков - по справке из крематория
12. В России признаётся и защищаются права и имущество чатлан. Пацаки прав не имеют, только обязанности
13. В России признаётся идеологическое многообразие. Все имеют право Верить в Пе-Ве, Молиться на Него, и говорить, Как Сильно Они Его Любят!!!
14. Каждому допускается свобода мысли и слова в рамках программы "Вести" и "Вечер с Соловьёвым"
15. Труд свободен. Каждые пацак должен свободно и желательно бесплатно работать на чатлан
16. Все пацаки должны перед чатланами "ку" делать. Если чатланин из местных чиновников - два раза "ку". Если чатланин из областных - три "ку", если из Московских - пять раз "ку". Если встретили самого Пе-Ве (или его видеотрансляцию) - делать "ку" до изнеможения
17. Для несогласных - эцих с гвоздями. Для согласных - профилактически эцих без гвоздей, до выплаты чатлов.
18. Внутри страны рублями пользуются только пацаки. Рубли для пацаков называются "чатлами". (Приложение 2)
19. Тех, о кого много чатлов, эцилоп не имеет право бить по ночам!
20. Конституция вступает в силу после голосования, не зависимо от результатов
P.S. При голосовании в интернете пацаки ставят "лайк". Чатланин может поставить "дизлайк", если захочет!

Захарова сообщила, что большинство безработных из США мечтают переехать в РФ, видимо их не устраивают пособия в 900$, хотят работать за 200$

Только представьте, какую истерику устроит Сергей Семенович, когда 1 июля мы вместо голосования пойдем на шашлыки и купаться!

порностудия приглашает на работу операторов-импотентов.

Разве может министр труда быть таким толстым? Толстым может быть министр еды или там сна. А министр труда должен быть поджарым.

В Америке мародеры по улицам бегают, а в России - по высоким кабинетам.

Вам всё ещё не нравится ходить в масках? А вы на секунду представьте, что Собянин бы купил не масочный завод, а ласточный: который ласты делает, которые на ноги. Представили? Так что ходите себе в масках и не трындите.

Я думаю, сейчас как раз самое время делать референдум на Аляске.

Я очень боялась, что Фима таки не простит меня, когда узнает всю правду о том, что я изменила ему с Додиком. Но он сказал, что прощает меня, потому что он тоже любит Додика.

Это странное чувство, когда занимаешься любовью с подругой, и тут тебе на спину запрыгивает кот и смотрит через плечо...

- Почему белые американцы, извиняясь перед черными, становятся на одно колено?
- Потому что, встав на два колена, обычно делают минет. А это следующий этап.

- Против чего выступают протестующие в США?
- Против произвола полиции.
- С жиру бесятся, они еще наших ментов не видели.

- Так, здесь мы ставим хранилище для нефти, а тут установим систему защиты от разлива.
- Стоп стоп стоп. А эта система нам будет приносить бабки?
- Нет, она же для защиты природы.
- Тогда на хуй её. Нефть она моя, а вот природа общая. Какого хуя я должен думать о ком-то.

Из ролика про геев усыновителей я понял лишь одно - счастливая Россия 2035 года так и не решит проблем с институтом семьи, из-за чего детские дома все еще будут существовать, но самое поганое, что эти детские дома, все еще будут времен Хрущевской постройки.

Президент был в ярости, когда узнал, что творится в Норильске. Бросил аж три ручки!

Подземный толчок от брошенной на стол авторучки достиг г. Норильска и ржавый советский резервуар с соляркой не выдержал и разлился..

- Похоже,в Америке настоящий майдан?
- Да нет, обычный шопинг.

Решил, значит, один коп в Миннеаполисе заранее преклонить, так сказать, колено. Хотел покаяться за годы рабства. Ну он же не предполагал, что под это колено ловко пристроится провокатор!

И всё-таки изречения Рагозина чем-то напоминают историю о том, как Ходжа Насреддин учил ишака богословию.

Почему в России испытания нового препарата против коронавируса начали с военных? Я бы начал с Росгвардейцев

Интересно, доживём ли мы до того светлого времени, когда статья "эффективный менеджмент" будет тянуть сразу на пожизненное?

Поверьте мне, тратить 16-летний вискарь на 16-летнюю Люсю - это не самая лучшая идея.

Говорят, что в Лас-Вегасе погромщики разграбили все фишки.

Президент поручил правительству обеспечить поэтапное завершение газификации РФ, похоже больше некому стало продавать газ...

Всё кажется, вот маску я сниму
И этот мир изменится со мной...

Алла Пугачёва. "Арлекино".

Стоило директору школы в поселке Глухово, Сахалинской области подумать: "А может быть первый раз за все время честно подсчитать голоса?", а в Москве Панфилова уже икнула.

В МГИМО традиционно учат будущих дипломатов так говорить слова осуждения и ноты протеста, чтобы никоим образом не обиделись те, кого они будут осуждать. Традиция идёт от советской школы дипломатов, страшно боявшихся высылки домой из капиталистического ада.

- А я борец против однополых браков!
- Виталик, так у тебя даже девушки нет.
- Да я с ними голыми руками борюсь...

В Норильске произошёл разлив топлива и президент объявил режим ЧС. Но я не думаю, что случилось что-то серьёзное. Если бы было действительно всё плохо он бы объявил нерабочие дни.

Американцы раздражают уже тем,
что ты их ненавидишь-ненавидишь,
а из них редко кто знает,
где находится Россия.

У Ахеджаковой дилемма:
"Прости нас, Трамп!" или "Простите нас, негры!"

- Интересно, как Дмитрий Киселев отреагирует на запуск космического корабля Илона Маска?
- Наверное скажет что-то вроде: ”Ещё один пример ненависти к родной Америке продемонстрирован пресловутым Илоном Маском. Он построил и запустил космический корабль за свои деньги, а не за деньги налогоплательщиков. Это же надо так не любить свой народ.”

Грязь поистине бесценна: она не только лекарство, но и колыбель князей!

- Сынок, ты попал в дурную компанию?
- Что ты, мама? Я успешный бизнесмен, вступил в "единую россию", собираюсь баллотироваться в "народные" депутаты...
- Ой, сынок, лучше бы ты попал в дурную компанию!

Заголовок на Яндексе: "Американцы ликвидировали отставание от России в космосе".
Так это они за нами гнались?! - на Тесле за жигулями...

Мишустин поручил непонятно кому проверить, не нарушаются ли непонятно какие законы, принятые для борьбы с каким-то непонятным коронавирусом, непонятно какие права россиян, и получил непонятный ответ от непонятно кого.

Вот только не надо про "оранжевую" революцию в США. Чёрная она, чисто чёрная.

Всю свою великую историю Россия стоит раком перед выбором - если не Он, то кто?

Как говорит одна моя знакомая - " Если бы всех встречали по уму, а не по одёжке, то нам бабам, даже дверь бы не открыли ".

Глядя на кадры из Америки, начинаешь понимать,
что Украина и Сомали - последние очаги стабильности в мире

Вместо акции Бессмертный полк будет проводиться акция Бессменный Путин. Акция пройдет 1 июля. Явка не обязательна

Протестующие в США собрались посетить ресторан "Пушкин". Там им предложили фирменное блюдо - люлей в кебаб.

Смеркалось. Трамп сидит за столом в овальном кабинете Белого дома. На столе полупустая бутылка виски. Трамп прикрывая голову рукой поет:
Черный негр, что ты въешься,
Над моею головой!
Ты добычи не добьешься,
Черный негр, я - не твой...

Хуан Гуайдо, после провала в Венесуэле и на фоне протестов в Америке, объявил себя новым президентом США. Вдруг здесь прокатит.

Навеяло из 70-х...
-Папа! Что такое горе и что такое беда?
-Представь: мимо нашего дома пройдёт наш вождь!
-Ну?
-И ему на голову упадёт кирпич - это горе!
-А беда?
Беда, что он тут никогда не пройдёт!!!

Американский полицейский усталый, но довольный, возвращается со службы домой:
- "...душили, душили, душили, душили..."

Я раньше думал, что на майдане был трэш, но нет.
Янки уделали рагулей.

Началось с пожертвований богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость.

Отвечая Илону Маску, Усть-Катавский вагоностроительный завода освоил выпуск лифтов, говорящих в начале движения голосом Юрия Гагарина:«Поехали»! В последующих моделях планируется бункерный, приглушенный голос Путина: «Приехали»!
И крик Кадырова: «Вылезай»!

Лучшая прелюдия к половому акту - совместное распитие алкогольных напитков!

Мишустин рассказал о плане восстановления экономики России:
- Всего существует два пути восстановления экономики в России - первый реалистический! - Необходимо подсчитать убытки, которая понесла экономика, умножить на два и возвести в квадрат получившеюся сумму и взять её из бюджета!
- А второй?
- Ну второй - фантастический! - Просто необходимо, чтобы за пару дней не стало депутатов, чиновников и взяточников!!!

Уважаемый завхоз и маляр, а если бы вместо Бродского на стене дома было бы изображение Путина вы бы тоже его закрасили, как незаконное?

В последнее время часто слышишь: "Наш народ непобедим!". Вот только нашего народа становится всё меньше и меньше...

От великого до сказочного - 20 лет.

- А как называется убийство в интересах государства?
- Госзаказ
©

Всю нашу бригаду очень удивила крановщица Люсьена. Не прожив в браке и месяца, она подала на развод. Спрашиваю её:
- Люсьена, а в чём причина?
- Понимаешь, Петрович, я женщина особенная... Из-за таких, как я, война начинается, а он мне всё время про какой-то борщ талдычит!..

Новостная лента: «Яндекс» и Hyundai представили новое поколение беспилотных авто.
Комментарий: Называется «Хуяндекс».

Комментируя успех миссии Space X Дмитрий Рогозин сказал:
Так каждый дурак сможет, а ты попробуй взлететь, когда у тебя в корпусе дырок хрен знает кем понасверлено!

"Вы что, хотите как в Москве?!"

Re:
Плохая новость. Говорят, что к осени коронавирус мутирует, и надо будет мыть ещё и ноги!
----------------------------------------------------------------------------------------
- Да хрен им!
- Да, и хрен им тоже надо будет мыть.

- Нет человека - нет проблемы.
- Как нет? А труп?!

А почему Сенат России не выражает решительный протест в связи с грубыми нарушениями властями США прав американского народа мирно громить полицейские участки и магазины?

- Откройте, это избирательная комиссия!
- Пошли на х@й!
- Т.е. вы против?
- Да!
- Спасибо, что вы проголосовали за поправки.

Из новостей. В России достигнут положительный спад установленного роста уменьшения подъёма числа заболевших COVID-19.

По мнению российской прокуратуры, один пикетчик на несанкционированном властями митинге - это уже толпа.

В школе был тест по математике. Выяснилось, что я типичный гуманитарий.
Правда, потом на тесте по литературе сказали, что у меня, наверное, имеется склонность к точным наукам.

Заставь дурака Богу молиться, так он не только себе лоб расшибёт, но и для других график прогулок составит.

Если бы Половцы и Печенеги не помешали в своё время, то Маск никогда бы не перегнал Роскосмос!

- Исаак, ты слышал, что 10 миллиардов рублей за ликвидацию разлива нефтепродуктов в Норильске Потанин заплатит из кармана "Норникеля"?
- Абраша, украсть не трудно, трудно сохранить наворованное.

Если бы Император Николай II вовремя провёл парад, никакой революции в России не было бы.

Беседуют учителя по географии и истории:
- Современные дети такие неграмотные, что даже не знают, где находится их страна.
- Как где? В жопе.