Самые смешные анекдоты за неделю!

Если бы Половцы и Печенеги не помешали в своё время, то Маск никогда бы не перегнал Роскосмос!

Беседуют учителя по географии и истории:
- Современные дети такие неграмотные, что даже не знают, где находится их страна.
- Как где? В жопе.

- Исаак, ты слышал, что 10 миллиардов рублей за ликвидацию разлива нефтепродуктов в Норильске Потанин заплатит из кармана "Норникеля"?
- Абраша, украсть не трудно, трудно сохранить наворованное.

Почему-то в случае развала СССР тридцать сребреников обернулись для иудушек миллиардами в инвалюте.

«Правительство выделит 4,7 млрд на новый терминал в аэропорту Грозного».
Так это ещё хорошо, что они не затеяли строить там морской порт!

Еще немного, и народ попросят поклясться на Конституции
в верности партии и правительству.

Все ли помнят, что незадолго до начала беспорядков Зеленский прислал Трампу вышиванку?

- Владимир Владимирович, когда в России начнет снижаться число зараженных коронавирусом?
- Врачи говорят, что плато может продолжаться долгое время.
- А что указом Президента никак нельзя?

Проголосовать за поправки, мозг вроде бы не против, но жопа, как более чуткий орган, показывает от «переменно» до «шторм».

Умирать за поправки в Конституцию никто не захотел и голосование опять перенесли.

- В самом демократической стране мира - США протестующие грабят магазины и поджигают полицейские участки.
- А что и так можно?

Пригожин теперь - муза Шнурова. И дня не проходит, чтобы вдохновленный лысиной рифмоеб не рожал матерный стих про голодающего продюсера.

- Серёга, а как у тебя с Маринкой?
- Да прервал с ней все отношения.
- А чё так?
- Понимаешь, думал - любовь, а оказалось - просто данью меня обложила.

Я одного не понимаю, Подмосковье по колено в воде, а почему не введён обязательный очково-ласточный режим и штрафы 5000 рублей?

- Ну что, Дмитрий, про Маска скажешь?
- Скряга, Владимир Владимирович! Натуральный нищеброд!
- Почему?!
- Экономить на святом нельзя! Ни одного попа не пригласил для освящения!

В штате Минесота, арестовали Нуланд, праздно выходившую из супермаркета с пакетом печенек.

Когда Обама был президентом, он белых не избивал.

Каждый кризис показывает, что в России больше доверяют мертвым американским президентам, чем своему живому.
Массово скупая их изображения в обменных пунктах.

В Роскосмосе объявлен конкурс на лучшую карикатуру и обидное прозвище для Маска.
Победителя обнимет сам Рогозин!

Продается батут. Недорого. Обращаться: Кремль, спросить Рогозина.

Объявление в Москве: «Продам свою очередь для прогулок. Обращаться в Кремль, спросить Вову».

В обсерваторе:
Больной - "доктор скажите я иду на поправку?"
Доктор - "да, только на избирательный участок и обратно.""

Из письма дочери Навальной Даши, которая в прошлом году переехала жить в США:
- Папочка, я надеюсь, что скоро эта вакханалия прекратится. Всех любителей протестов и расшатывания ситуации разгонят или посадят в тюрьму. Я не хочу жить там, где идут беспорядки, грабежи и полиция бессильна против толпы!

Встречаются две собаки:
- Шарик, ты чего такой грустный?
- Чему радоваться, раз карантин отменяют.
- Так это наоборот хорошо.
- Опять к нам будут относится, как к собакам.

Хорошая новость: с 1 июня в продажу поступят маски с запахом моря.

С 14 июня в Москве начнется новый этап снятия ограничений. Теперь можно будет свободно ездить на общественном транспорте, но из дому можно будет выходить только в противогазе и костюме химзащиты.

следующим пряником ,для не доживших до пенсии граждан,будет бесплатный венок с надписью:
"спасибо!благодарный ПФР"

Вот уже третий год он поднимает на меня руку. Я бы терпела это и дальше, если бы у него поднималось ещё что-то, кроме руки.

Государственный муж – это человек, который пашет на благо своей страны даже тогда, когда оприходует какую-нибудь рыбку на какой-нибудь яхте в каком-нибудь норвежском фьорде. На пару с каким-нибудь олигархом, которых у нас, как известно, нет.

Чтобы не портить статистику, Минтруд рекомендовал работодателям отныне называть увольнение повышением. Соответствующее изменение будет внесено в Трудовой кодекс РФ.
К осени в России ожидается повышение более десяти миллионов человек.

Дорогие россияне! Успокойтесь, пожалуйста. Никакого чипирования через прививки не будет. Неужели вы думаете, что миллиардер Билл Гейтс не спит по ночам и думает как бы вживить высокотехнологичный чип Васе из Воронежа. Смешно. Просто уколят раствором для эвтаназии и всё.

У нас в Челябинске с неграми вообще затыка. Просто нихера невозможно ни перед кем на колени плюхнуться. Таджиков и киргизов не предлагать.

Умный человек, глядя на давки и драки народа на распродажах в условиях коронавируса, сделает вывод - народ нищий!
Дурак назовёт блогера, выложившего видео, экстремистом и начнёт искать иностранный след в его финансировании.

- Интересно, если в США случится майдан, куда Трамп сбежит?
- Как куда, в Ростов, естественно.

А вы не знаете, почему так происходит? Вот есть два одинаково популярных артиста. Один объясняет глубинному народу, как важно проголосовать за поправки, а второй молчит. И вот, почему сейчас, при самоизоляции, вторые почему-то просят денежек, чтобы покушать, а первые - нет?...

"В Мексике дама-сенатор случайно оголила грудь на онлайн-совещании".
Это самая приятная новость мира политики)

Иконой негритянского гоп-стоп-майдана стал
отгуталиненный портрет Василия Ивановича Чапаева.
Из уст в уста передаются легенды о том, как он херачил белых.

Когда жена выносит тебе мозг, даже не верится, что именно этой женщине ты сказал когда-то – выходи за меня замуж. Где были гуманитарные и общественные организации, церковь, друзья и родственники, комсомол… Ну и здравый смысл… Чего молчали, а?...

В принципе, о направлении и динамике изменения цен на нефть можно довольно точно судить по частоте прибеганий Сечина к Путину.

Когда тебе на избирательном участке Элла Панфилова с хитрой улыбочкой протянет в подарок авторучку, вспомни, где бывает бесплатный сыр!

Одесская поликлиника:
- Доктор, а может, само пройдёт?
- Не думаю, Роза Соломоновна, таки придётся рожать.

Про прогнозам аналитиков, в феврале-марте 2021 года во многих белых семьях, в память о Флойде, появятся чернокожие новорожденные!

- Мистер Маск! Плохие новости. Русские заполучили действующий образец нашего новейшего космического корабля!
- Какой ужас! Все пропало! Они изучат его и скопируют все наши новейшие технологии!
- Знаете, шеф, очевидно, что нет повода для беспокойства. Рогозин уже из него батут на даче сделал.

В Америке сейчас три тюбика гуталина надёжнее всяких бункеров

Узнав об успешном испытании Илоном Маском батута, Путин спросил Рогозина:
-А мы можем запустить в космос парад?

«Счастье всего мира не стóит одной слезы на щеке невинного ребенка».
Ф.М. Достоевский.
«Счастье всего русского народа не стóит слезинки на щеке члена кооператива “Озеро”».
Автор неизвестен. Но дело его живет.

Если сумму,выделенную государством "Роснефти" разделить на 10 тысяч,можно узнать сколько у неё "дочек"

Жена-мужу, в постели:
-Чё так быстро сдулся-то? У тебя на машине чево написано? "Можем повторить!"
Вот и давай, повторяй.

Аннушка совсем рассеянная стала, то масло разольёт, то солярку.

У супругов Рабиновичей возник серьёзный конфликт: Сара заявила о полной и немедленной готовности отдаться, но Яша уже успел сходить к соседке Циле за солью.

Протестующие несут в руках плакаты:
"Мартин Лютер Кинг прийдэ - порядок навэдэ"

За время карантина природа так очистилась, что в Россию вернулись 90-е...

-рабинович,в последнее время,на дорогах,снова появились пробки. а самоизоляцию,в нашем регионе никто не отменял ...
-нёма,я вас умоляю,вы не видите разницу между НАВЕРНЯКА издохнуть с голоду и,таки,ВОЗМОЖНО,подцепить "корону"?

- Девушка, вас можно поцеловать?
- Можно,если есть справка об отсутствии коронавируса.
- Со справкой и трахнуть можно.

- Что там за стрельба в Екатеринбурге? Кража какая-то, полиция, Росгвардия, стрельба. Слушаю внимательно, докладывайте!
- Владимир Владимирович, это тест недавно принятого Закона о полиции и реакции народа.
- Результат какой?
- Закон работает отлично, народ одобряет, ни одного протеста, как обычно.

Re:
В России две проблемы существуют по умолчанию, а остальные назначаются сверху...
--------------------------------------------------------------------------------
... одной из них.

Муж говорит жене:
- Смотри, как наш Павлик бегает каждый вечер вокруг дома, как вырастет - спортсменом будет.
- Пусть бегает... Он почему-то думает, что так от него табаком меньше пахнет.

Реклама в интернете:
2018 год - "получи недоплаченную пенсию"
2019 год - "получи доплату к пенсии".
Новости, 2020 год "Пенсионный фонд предупредил о новом мошенничестве с перерасчётом пенсий"

Две девушки:
- А кто этот парень?
- Его называют «король червей».
- Спец по картам?
- Нет, у него глисты…

Москва – удивительный город. Только здесь могут быть одновременно запрещены все массовые мероприятия и организована работа книжной ярмарки с трибуной для зрителей прямо у стен Кремля

©Полищук

- Странно, воздух - это же самый важный ресурс. Почему никто до сих пор не догадался продавать его в ярких красочных упаковках?
- Чипсы ты, очевидно, не покупаешь...

А давайте пригласим Илона Маска поработать по-совместительству руководителем Роскосмоса!

Тендер на помощь звёздам российского шоу-бизнеса выиграл Благотворительный фонд Татьяны Навки...

Лайфхак для водителей. Машину не смогут эвакуировать, если снимите колесо.

Чтобы объяснить населению суть поправок, Центризбирком выделил трех лучших специалистов:
Глухого - внимательно выслушает.
Слепого - наглядно покажет.
Немого - доступно объяснит.

Определился политический контекст американских беспорядков -
негры выступают против частной собственности владельцев магазинов.

Лифты от Роскосмоса научились говорить голосом Гагарина "Поехали!".
А по прибытии на последний этаж, лифт отвечает голосом Рогозина: "Юра, мы всё про@бали!".

Новости Mail.ru за 06.06.2020 "В России за сутки выявлены 8 855 новых случаев коронавируса
Темп прироста продолжает стабильно снижаться..."
Журналисты!Черпайте мудрость на Анекдоты.Ру! Качество гарантированно.

От америкосы тупые!Они до сих пор ещё не придумали звание Герой Америки,и все Министры обороны ушли без воинских званий и не были увешаны наградами.Не учитывают моральный фактор!

Советниками президента являются солидные люди, большие руководители при должностях и званиях. Сами они ни руками ни головой давно уже не работают, а только руководят начальниками полегче, которые и кладут им на стол докладные записки и аналитику для президента. Сами эти начальники поменьше тоже только редактируют труды своих подчиненных совсем меньше рангом. Ну а замыкают цепочку младшие научные аспиранты и дипломники. Ну вы разве не знаете уровень развития своих деточек-бакалавров и постдоков? Так чего же вы недовольны теми глупостями, которые лепят раз за разом наши верхи, если не смогли научить уму разуму своих великовозрастных оболтусов, на ком и построена наша реальная экономика и политика!

Во дворе нет злой собаки,но тёща не привязана.

В России всё делается через жопу. Даже рыба гниёт не с головы. Наша рыба давно вся воняет, а голова как живая. Ещё сто лет править будет.

Роскосмос не засчитал пилотируемый полет к МКС с использованием ракеты SpaceX, так как по результатам анализа мочи американских астронавтов установлено, что они перед стартом принимали препараты, не одобренные Роспотребнадзором.
Россия официально остаётся единственной державой, доставляющей людей на МКС.

Конституция РФ, это подсунутое России говно на палочке. Так вот я не пойму, эту палочку хотят сделать подлинное или покороче?

Звонили негры. Угрожали. Рассказал им про Нечерноземье и чернозём.
Долго извинялись, прежде чем откланяться.

и,всё таки,кое какое сжигание,в тундре не плохо бы произвести .например сжечь чиновников и ответственных скрывавших экологическое бедствие до последнего.

Пошел сдавать тест на антитела - оказалось, что я уже переболел.
То-то я смотрю мне последние две недели после второй бутылки наутро херовато как-то было.

Сибирский кот Кузьма любил греться на фанерной крышке большого трёхсотлитрового аквариума, запрыгивая на неё с дивана. Но в этот раз крышки на месте не оказалось - хозяин неожиданно решил почистить аквариум...

Вслед за лифтами с голосом Ю.Гагарина Роскосмос начнёт выпускать водку с одноимённым названием. При открытии пробки будет звучать "Поехали!".

Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить. А можно, оказывается, просто сменить пол и попивать себе пиво, сидя на диване перед телевизором.

Гугл прислал грустный отчёт о моих перемещениях в апреле.
Отмечено всего лишь три точки: дом, работа и "Красное & Белое".

Странно, американцы так радуются тому, что смогли наконец-то долететь до МКС, находящейся на расстоянии 400 км от Земли. А ведь расстояние до Луны почти в 1000 раз (!) больше, и 50 лет назад они уже туда вроде как слетали…

©Полищук

"Люблю" означает "Отдай свою жизнь в мое распоряжение, потому что я знаю, что лучше для тебя".

Мне нравятся все мужские достоинства. Особенно: "BMW X5" и двухэтажная дача в Жуковке.

Одна из поправок в Коституцию закрепит за членами Совета Федерации звание "сенатор". Раньше их так называли неофициально. Теперь это безобразие закончится.

Потерявшаяся в городе маленькая белочка вызвала чувство неподдельного ужаса у местных алкашей.

Самые красивые дети рождаются в семьях без расовых предрассудков.

- Пап, нам сегодня в школе объясняли, кто такие либералы. Я не понял. Расскажи в двух словах.
- Либералы, сынок, это люди, которые считают, что все их успехи - исключительно их заслуга, а вот в любых их неудачах виновато государство. Даже если речь идет об импотенции. А, это вы еще не проходили...

- А ты знаешь, что химический элемент номер 41 называется по-английски "наёбиум"?

- У нас в России, по-моему, всё состоит из этого элемента.

-Владимир Владимирович, мы изобрели вакцину от коронавируса и предлагаем Вам сделать ее первому в России.
-Мне очень дорог мой народ, я буду последний.

В бассейн ходить можно, но плавать только под водой...

- Группенфюрер! Штирлиц идёт по коридору!
- По графику идёт?!

Путин бросил ручку на стол и в Америке началось.
Неужто он на Трампа так осерчал?

Не даёшь мужу?!готовься сосать у солдат НАТО!

Дураков нет.
Есть люди, переоценивающие свой ум и свою значимость.

Я в детстве абсолютно серьезно считал себя межгалактическим правителем, которого до поры до времени прячут от престола. А потом я женился и узнал, что я никто…

НАСА продлила Росси контракт на обслуживание туалетов в американской части МКС.
Получается, если украинцы ездят в Европу мыть туалеты, то россияне, чтобы помыть чужие туалеты, летят аж в космос!

У людей, у которых нет проблем, есть всё же одна проблема - они начинают думать, что способны решать чужие проблемы

Говорят, что в жизни надо попробовать всё!
Сегодня я исключил из своего списка "Попробовать не отвечать хамством на хамство". уверяю вас, херня полная!

У нас любой журналист может управлять космосом - вот чем надо гордиться