Самые смешные анекдоты за неделю!

Карантин в Америке - это когда белые ходят с плакатами, черные грабят магазины, а корейцы с ружьями занимают свои места на крышах.

Отношения бывают двух видов:
1. Ссора заканчивается сексом
2. Секс заканчивается ссорой

- А вы знали? Чтобы сделать модные рваные джинсы, на обычных дырки прожигают лазером!
- До чего дошел прогресс: чтобы выглядеть как оборванцы, цивилизации пришлось придумать лазер.

Московские власти объявили режим самосохранения. Ну и правильно: что может быть важнее сохранения власти?

Коллективное безумие — побочный эффект коллективного разума.

Так, Симпсоны уже предсказали китайский вирус и митинги в США. Подскажите, что в следующей серии?

Доброго вечера всем телезрителям! Вот темы наших сегодняшних новостей:
- Работы лишатся в ближайшее время до 10% москвичей;
- Помощи россниянам в виде раздачи денег не будет;
- Ранняя, румяная, ароматная земляника уродилась этим летом в лесах.

- Ты чё такая грустная?
- Тест положительный...
- На коронавирус???
- Да нет. Залетела...
- Блииин! От кого хоть?
- Да откуда я знаю! Он в маске был.
- Ну, ты не расстраивайся так сразу. Может, сам тебя отыщет.
- Не отыщет! Я тоже в маске была.

В день голосования каждому россиянину подарят ручку, брошенную Путиным.

Не делаю упражнение «планка», потому что его нельзя делать, если только что поел. А я всегда только что поел.

Девушки не обращают внимания на мужчин в камуфляже, не потому что они их не видят, а потому что у них денег нет.

Выяснилось, что я моральный дальтоник и геометрический нигилист. Мне всё фиолетово и параллельно.

"Армянское радио" спрашивают:
- Можно ли использовать алкоголь как лекарство?
"Армянское радио" отвечает:
- Конечно. Это - отличное слабительное для мозга.

Те, у кого была тройка по химии в школе, когда читают состав продукта, вообще не понимают, о чем идет речь.

В предвыборную повестку плавно вплетается деколумбизация Америки.

«... а если ваше мнение туда не засовывается ...»
(отрывок из инструкции по голосованию 1 июля)

Наконец-то наступили солнечные дни, и если продлится масочный режим, нас ждет весьма своеобразный загар на лицах.

Пирамиды построили рабы...
Придется сносить.

Водкой коронавирус не убить, но его можно сильно испугать.

Как часто агонизирующее путают с животрепещущим.

- Как вы объясните, что в голосовании приняло участие 146% населения России?
- Понимаете, в России в обычное время живет 100% и еще 46% вернулись на Родину из-за коронавируса.

Чем больше смотрю на последние события в мире, тем больше восхищаюсь гением провидения Малевича.

- Ближе к полуночи моё сознание меняется...
- При свете Луны ты превращаешься в волка?
- Нет, при свете холодильника я превращаюсь в прожорливую саранчу.

- Послушайте, ваш кот так ужасно орёт про ночам?
- Да, с тех пор, как он сожрал канарейку, он вообразил себе, что умеет петь.

- Запомни, Пятачок. При всей внешней дружелюбности и няшности, медведи в душе – злобные, хищные, безжалостные существа. А ты этого не учел и поплатился.
- Винни, с кем это ты разговариваешь?
- Со свиными отбивными, Кристофер Робин.

Окулист:
- Ваши анализы не очень хорошие.
Я:
- Могу я их увидеть?
Окулист:
- Скорее всего нет.

Давно порвал отношения с телевизором.
Сейчас пытаюсь дистанцироваться от холодильника!

В тихом омуте черти - интроверты.

Настоящий мужчина должен быть настойчивее свидетеля Иеговы!

- Вам пора рожать!
- Не смейте указывать женщине, когда ей рожать и надо ли вообще! Я живу как хочу!!! Умный человек такую чушь никогда не скажет!!!
- Извините, вообще-то вас привезли в роддом, а я - акушер.

Самые неприступные женские крепости берутся нежностью.

Вместо всяких холериков, сангвиников и меланхоликов, предлагаю разделить общество на четыре гораздо более понятных типа:
Толерантный: все умные, и я тоже умный.
Неуверенный: все умные, а я идиот.
В белом пальто: все идиоты, один я умный.
Осознанный: все идиоты, и я тоже идиот.

В Сокольники забрели два молодых лося. Как удалось впоследствии выяснить столичной полиции, ими оказались два случайно заблудившихся гопника из Южного Бутово.

Порноактриса в жанре гэнгбэнг с удивлением узнала, что много лет извинялась за расизм.

На карантин уходили стройные женщины, а возвратились - кустодиевские.

Когда ВОЗ порекомендовала чихать в локоть, коронавирус напрягся: а как же ему передаваться от одного человека к другому? Но потом люди начали локтями здороваться - и решение было найдено.

- Все очевиднее, что 20-й век был веком Европы, а 21-й станет веком Азии…
- Понятно. Значит, в 20-ом веке мы были Азией, а в 21-м будем Европой.

Ну, ничего... Следующий, после Трампа, президент - поднимет Америку с колен!

Читал Поправки. Пил. Много думал...

- С кем это я тебя вчера видела? Новый?
- Старый. Недавно с френдзоны откинулся.

- В Америке весьма вероятна вторая волна.
- Коронавирусной инфекции?
- Нет, чернорасовых погромов...

Песенка про карантин:
Важней всего - полгода в доме...

Торжественный концерт в Кремлёвском Дворце съездов, посвящённый Дню работника прокуратуры РФ. Ведущий объявляет:
- А сейчас перед вами выступит сводный хор обманутых дольщиков!

- Вася, я займусь сексом только с тем, кто влюбится в меня.
- А я влюблен, бессимптомно.

- Ты если мне звонить будешь, то звони лучше на рабочий.
- Ты ж нигде не работаешь.
- Да, да. Звони.

После «голосования о поправках» главное не забыть пошутить о том, что конституция, наконец, поправилась.

Окончательный выход из ограничений, связанных с эпидемией коронавируса - это удаление приложения "Zoom" с компьютеров.

Если вы не знаете, как распределить свои таланты между открывшимися перспективами, то на помощь придет математика: неопределенность 0/0 решается при помощи правила Лопиталя.

Да, сейчас строители другие:
- Ты куда шуруп заверсачил? Откутюривай обратно!
- Что ты орешь, как дольче габаное?
- Сан ты пелегрино! Ща тебя прям тут отдиорю!
- Заюдашкаешься диорить!

Сегодня я сначала взвесился с котом, а потом – без кота. Отнял от первой цифры вторую и получил чистый вес кота. Теперь понятно, зачем мы 10 лет в школе и пять в институте учили математику?

Совсем плохи дела у человечества, если символами современной эпохи стали негр-рецидивист и девочка-недоучка.

Вот скажите, зачем?
Зачем чиновникам, депутатам и прочим - платить в месяц 400 000 рублей, если они утверждают, что легко можно прожить на 10 000?

После принятия поправок к Конституции на дверях Приемной президента РФ сменилась табличка:
"Президент России Владимир Путин. Теперь мы открыты до последнего россиянина".

Больной умирает от рака. Но находится лекарство, которое может его спасти. Но врачам запрещено его применять, а родственникам больного запрещено его ввозить. Иначе тюрьма. За что?? Дык лекарство несертифицировано. И есть подозрение, что оно вызывает осложнения. В виде диареи и головной боли. Если вдруг пациент беременный. Что ещё вы желаете услышать про Росздравнадзор и Минздрав?

Смотрел мультик "Чиполлино". Пришёл к выводу, что овощи умнее и смелее россиян.

- Зина, может быть снимем уже маски и перчатки?
- Нет, хоть у нас и был секс, но мы встречаемся только 10 дней, а карантин 14.

Наблюдатели заметили, что негры не грабят книжные магазины.
Уважают литературу.
Культурная раса.

- Всё утро соревновалась с компьютерной игрой за внимание своего парня.
- И что?
- Победил природный инстинкт. Серёга забил на нас обеих и ушёл жрать.

12 июня – День независимости от коронавируса.

© Дмитрий Свиридов

Сейчас это уже забывают, но Ку-клукс-клан сразу после основания занимался именно защитой белых от бесчинствующих негров.

- Петрович, тут у мужика чип сломался.
- Это всё херня! Тащи ключ на 17 и молоток!

- Прикинь, ко мне на днях вернулись те 5000 рублей, что я тебе одалживал несколько лет назад.
- А как ты их узнал, записал номер?
- Мне что, делать нечего? Просто запомнил.

Побит рекорд самого короткого трагического рассказа в жанре эротической драмы!
Всё уложилось в одно слово!
« Полшестого!»
©banned.banny

После встречи с девушкой с низкой социальной ответственностью.
- Она медленно раздела меня и еще медленнее стала раздеваться сама: платье, трусики, маска.
И тут я как заору: "Контрольная проверка Роспотребнадзора, вы нарушаете режим ношения масок на рабочем месте."

Радует, что человечество наконец переключилось с поиска непонятной этой точки G на нормальные проблемы и объявило войну 5G.

- Моня, все наши разговоры начинаются и заканчиваются одним и тем же - ты долго и нудно рассказываешь, где и что у тебя болит.
- Сёма, если я буду рассказывать про то, где у меня не болит, наш разговор будет очень коротким.

На фоне протестов в США почему-то не слышно коренных жителей страны - индейцев с лозунгом "Янки, гоу хоум!": белые - в Европу, черные - в Африку.

Глядя на тело молодой любовницы, Пётр Петрович вздохнул, вспомнив тело своей жены, и внезапно по-новому понял, что такое «антитела́».

Всё-таки, какая замечательная, полезная вещь – обоняние. Если бы не оно, то я так бы и сидел у компьютера, не вспомнив, что поставил разогреваться суп, пока бы не приехали пожарные.

Добро пожаловать домой...
Гана готова приветствовать каждого этнического африканца, который захочет уехать от проявлений расизма в США. Об этом 5 июня заявила министр туризма, искусства и культуры Ганы Барбара Отенг-Гьяси" сообщает Ghana Web.

Психиатрическим сообществом был обнаружен новый вид извращения - ношение маски летом: масокизм.

Федеральной тюрьме в Техасе, где отбывал свой срок за ограбление Джордж Флойд, присвоят его имя. .....

Вот что уж точно мы, русские, умеем делать лучше всех в мире, так это танки и красивых девок.

На первом свидании можно снять трусы.
Но снять маску - ни в коем случае!

- Я никогда в своей жизни не считал деньги!!!
- Всему виной было их отсутствие...

Первый шаг к своему собственному бизнесу - это регулярное питание бизнес-ланчами.

Сегодня нельзя зависать, сегодня день независимости.

после попыток ломануть русские магазины и кипишнуть на нашем брайтон-бич,даже самый тупой американский ниггер запомнил значение русского выражения:"пошли на хуй чёрные обезьяны" ...

Разговор двух немцев в 1944 году:
- Ну, допустим, уберем мы Гитлера, и что изменится? Найдут другого, ещё хуже. И вообще, проблема не в Гитлере, а в самих немцах, их не переделать, они выберут себе нового фюрера...

В связи с беспорядками в Америке я вспомнил, что когда-то "планета обезьян" считалась научной фантастикой.

На несанкционированном митинге против поправок в Конституцию росгвардейцы и ОМОН встали на колени перед протестующими.
Да шучу я, шучу! Все митингующие получили пи@ды и упакованы в обезьянник.

Рабства давно нет, какого ж хуя негры продолжают жить с белыми "угнетателями"?

У жены, для того, чтобы было на кого свалить свои косяки, существует муж. А мужа – кот. Но когда ты приходишь глубоко ночью пьяный, от тебя разит бабскими, чужими духами, трудно убедить жену, что ты бухал с котом.

В ходе беспорядков в США ограбили книжный магазин. Русские?

Удивительное наблюдение: полицейский, встав на колено, придавил шею несчастному. И сейчас, в знак солидарности, люди по всему миру встают на колено. Так получается, солидарности с кем?

©Полищук

Хоронили клоуна. Говорили о нем. Жаль, что таких хороших шуток он не услышит.

Поговаривают, что проголосовавших за поправки к конституции чипировать не будут. И так, мол, всё с вами, дебилами, ясно...

Путин Пескову после выхода из самоизоляции:
- Дима, э.. а у нас точно в России всё в порядке?... Я пока из Ново-Огарёво до Кремля доехал, пропустил какие-то три кортежа...

Две вещи не стареют: чёрный юмор и невакцинированные дети.

-Путин опять пообещал бороться с нищетой россиян.
-А уже боролся?
-Нет, уже обещал.

Россия - страна людей с причудливой памятью.
Нынешние россияне не бывали в Америке и не жили 200 лет назад, но очень хорошо помнят, как там уничтожали индейцев.
А вот то, что в самой России нам всего 2 года назад Путин пенсионный возраст повысил, россияне уже забыли.

После угроз росгвардейца подкинуть жителю Москвы наркотики провели тщательную служебную проверку.
- По результатам проверки наш сотрудник привлечён к строгой дисциплинарной ответственности. Мы объяснили ему, что сначала нужно убедиться, что лох не ведёт видеосъёмку, - сказали в Росгвардии.

Еще недавно потешались над тем, как в советском союзе мыли полиэтиленовые пакеты, а сегодня сами стираем одноразовые маски.

Ищу женщину с идеальными формами тся-ться.

Если Трамп начнёт ходить по воде, то CNN его обвинит в том, что он не умеет плавать.

Жесткость Путина в отношении нерадивых чиновников и олигархов стала уже притчей во языцех. То он наотмашь пожурит красноярского губернатора за бездействие. То, невзирая на лица, язвительно попеняет изгадившему природу Потанину. То вообще, страшно сказать, ручку во время совещания бросит. Неудивительно поэтому, что любое указание президента исполняется молниеносно и неукоснительно.

Мы в следующем году будем праздновать День Конституции или День Обнуления Конституции?

Сосиски "Дункан". Срок хранения неограничен.

Политкорректность - это законные избиения и убийства чёрными белых законопослушных граждан, в отместку за незаконное избиение и убийство черного преступника.

Когда смотрю новости,почему-то на ум все время приходит гениальная фраза Сергея Лаврова "Дебилы,блять!",причем подходит к любой новости...