Самые смешные анекдоты за неделю!

-Я просил, чтобы экс-губернатор Чувашии забрал иск против меня.
-Он забрал его, с собой на тот свет.

ХОЗЯЙКАМ НА ЗАМЕТКУ
В современных стиральных машинах, кроме любимого вами "ЩАДЯЩЕГО РЕЖИМА", приситствует режим "НЕЩАДНОЕ УНИЧТОЖЕНИЕ" - перед включением ВНИМАТЕЛЬНО читайте инструкцию ...

Прилетают NASA на какую нибудь планету и говорят: всё, теперь эта планета НАСА!

« - И не нужно никому обещать, что будет лучше – в это уже никто не поверит! Достаточно просто напугать их тем, что всё может быть гораздо, гораздо хуже»

©Полищук

Поспорили как-то раз в баре китаец, американец и русский о том, кто сможет ебать летучую мышь три дня и не заразиться короной.
Пошел китаец. Надел гандон, ебал день и на следующий слег с короной.
Потом отправился американец: упаковал хуй в брезент, ебал летучую мышь два дня, на третий слег.
Проходит месяц. Лежат американец и китаец в палате в тяжелом состоянии. Вдруг заходит к ним здоровый русский.
— Это чем ты хуй так замотал?!-удивленно спрашивают.
— А я и не заматывал, прям так ебал.
— А как же тебе тогда сие дельце удалось провернуть?!
— А я мышь убил, две недели подождал, а потом и выеб.

В связи с событиями, происходящими в США, из-за неполиткорректности слова "белый" предлагаю переименовать:
- "Белый дом" в "Чёрный дом"
- "Белый танец" в "Чёрный танец"
- "Баланс белого" в "Баланс чёрного"
- "Белый Бим чёрное ухо" в "Чёрный Бим чёрное ухо"
- "Белая зарплата" в "Чёрный нал" ))))))

Наивно полагать, что входя в упавшие от старости ворота больницы, тебе там помогут.

России не страшна ни 2-я, ни 3-я волна кароновируса, потому что она на дне, где полный штиль.

Когда в семье двое детей - это значит, что как минимум дважды был секс, а это уже вселяет надежду на крепкий брак!

- А чего это Яша Рабинович постоянно головой трусит?
- Неделю назад у него в ухе взорвался беспроводной наушник.

Звёзды российской эстрады массово начали отказываться от ботокса.
Они уже видят, к чему это может привести...

Написал в ГУГЛ календаре слово Пылесос
Тут же повалила реклама и окно календаря стало показывать Пылесос
Изменил на пылЯсос
Всё исчезло
Видимо придёцца по-ново-анти-реклама рузскому пейссать

Если правда, что коронавирус сильнее всего бьёт по людям с хроническими заболеваниями, то я, как хронический алкоголик, нахожусь в группе риска.

Миннеаполис начинается на ту же букву, что и Могадишо.
Думаете, это простое совпаденьице?

Из разговора российских любителей футбола:
- На фото, посвященному возобновлению чемпионата Испании, изображены Месси, Черышев и Смолов.
- Кто такой Месси?

Помните ажиотаж в2000 году вокруг миллениума? Так вот,напоминаю: 2020 выглядит конгруэнтно.!

Жена и муж после 3-х месяцев самоизоляции:
-А мы планируем отдыхать в этом году?
-Я как раз составляю список, где можно отдохнуть. Выбирай: диван у телевизора, кресло у торшера, кушетка на балконе, стул на кухне и ванна с горячей водой.

Начал с пиваса, начал спиваса.
Какой глубокий смысл в этой ошибке.

Как много мусора скопилось, как хочется его убрать...

Что интересно! Выборы—это единственная вещь с ограничением по возрасту 18+ которое не только не запрещено, но и показывается по телевидениют!

по мнению путина,россияне получающие 17 т.р.-средний класс.безработные,получающие 1,5 тысячи,-начальная подготовка к среднему классу?

В Эстонии обнаружена новая мутация коронавируса: болезнь протекает очень медленно.

Вот я подумал, если бы Ньютону упал на голову не яблок, а кирпич,
смог бы он открыть свой закон?

Часто говорят, что относиться к людям надо по-божески. Нет, это слишком жестоко. Лучше по-человечески. А еще лучше – по-собачески. Но на это мало кто способен.

Во время самоизоляции стали популярны две детские прически: "гриб" и "котовский".

Немцы сейчас разбираются, кто из их соотечественников был бОльшим расистом - Отто фон Бисмарк или Карл Маркс?

- Здравствуйте, это магазин бессмысленных интриг?
- Ой, не знаю... Ой, не знаю...

Три студента из Дании: Ларс, Ларсен и Ларсоден отправились по программе Эразмус в Чехию.
Чехам, однако, датчане всегда путались, и они никогда не знали, кто из них кто.
Поэтому чехи решили читать их фамилии наоборот.

Новости Минздрава. Больные пожелали Мясникову здоровья Малышевой.

Почему маски черного цвета многоразовые, а белые и голубые нет? Белые и голубые маски чернеют долго!

- Конкурентов давите?
- Что мы - звери? С рынка выгоняем.

Ценность человека, живущего в обществе, определяется степенью его законопослушности.

Наверно пришло время увековечить подвиг Роспотребнадзора в географических названиях Например - плато РОСПОТРЕБНАДЗОРА.
Надо только выбрать достойный объект, чтобы по нему можно было идти неделями и конца края все равно не видно.

Американцам, чтобы закрыть вопрос, надо поступить как немцы - выплатить компенсацию тем неграм, которых они насильственно завезли к себе в рабство.

Бабулька с износившейся на пальцах ОДНОРАЗОВОЙ перчатке ассоциируется:
у оппозиции - с нищетой;
у патриотов - с материальным благополучием граждан, т.к. бабуля покупает столько, что аж перчатки не выдерживают!

Любой проект vs диванные аналитики:
Стадия 0 - пфф, да это принципиально невозможно.
Стадия 1 - да вы лохи, 1 вообще элементарно, а вот вы 2-3 сделайте!
Стадия 3 - да ну, это ерунда, а вот 4 у вас ни в жисть не получится.
Стадия 10 - ой, да было бы чем хвастаться. У тебя государственные гранты были, подрядчики и наёмные работники. Вот повтори то же самое один, без денег, без оборудования и стоя на голове!

Как только механизатор Степан Сидоров снял сапоги в салоне самолёта, чтобы проветрить портянки, тут же сработала аварийная сигнализация.

- Слышал, суд Гааги обязал Россию выплатить $50 млрд бывшим акционерам ЮКОСа!
- Щас поправки примем и хрен им, а не 50 ярдов!

©Полищук

радио $voboda

©Полищук

Опричнина — в Русском государстве, 1565—1572 годах, личный удел царя, особая государственная территория, доходы с которой поступали в государственную казну.
Редакция 2020 года: «На территории Российской Федерации в соответствии с федеральным законом могут быть созданы федеральные территории».

В США название мороженого эскимо заменят на более толерантное "мороженое аляско"

-Сможем ли мы обеспечить иностранным гостям парада Победы полную безопасность?
-Да, все гости будут размещены в палатах с высококачественными телевизовами.

Не вовремя, ох, не вовремя, переплыли первые негры в Америку.

Собрались однажды украинцы и порешили: Всё будет Украина! Прошло несколько лет. И всё стало Украиной.

когда в росии чрезвычайная ситуация - по всем телеканалам показывают балет лебединое озеро
когда на западе чрезвычайная ситуация - по всем телеканалам показывают гей парад и концерт элтона джона

Коронавирус не помеха! Лайфхак: я наполню ванну тёплой водой, растворю в ней пару пачек соли, плюхнусь в эту воду - вот и я на море!

- Гражданин Истомин, вы оскорбили всячески чиновников мэрии вчера во ВКонтакте. Что побудило вас так высказаться?
- Мне кажется, что наши чиновники очень далеки от народа. Они хоть представляют, что такое перенос на два часа открытия винных отделов?

Урна – ёмкость, в которую социально ответственные граждане бросают мусор, или избирательные бюллетени

©Полищук

Интересно, если в агитационных роликах нас пугают постапокалипсисом, то, в какое время тогда мы живём сейчас?

©Полищук

Как-то Путин пригласил к себе Лукашенко и Назарбаева.
-Друзья мои, вы читали сказку "Конёк-Горбунок"? Вот мои умельцы смонтировали 3 дезинфекционных туннеля:
первый - с водой студёной,
второй – с водой варёной,
а последний – с молоком.
Кто желает омолодиться?

Судя по символике ЛГБТ-сообщества, нетрадиционалы уверены, что у них радужные перспективы.

- Говорят, в этом году ЕГЭ будут принимать по удаленке?
- Для недалеких - это идеальный вариант.

- Кажется, в Америке намечается майдан?
- Да нет, пока покрышки еще не жгут.
- Они на них ездят.

Если у вас в стране "черные беспорядки" - не беда!
Супергерой Шурик идет на помощь!
- А може не надо?
- Надо Федя, надо!

Гермафродит – это половой амбидекстр

©Полищук

Июнь 2020 года.
Не могу признать где моя новая супруга.
Я её без маски и перчаток сроду никогда не видал.
Мы всегда на улице встречались.
Я её могу узнать, но в маске и перчатках.

- А почему в США не распространён telegram? Классный же мессенджер!
- Потому что американские спецслужбы не могут его контролировать.

©Полищук

Парады проводим, а вот одеться,как при параде народ не может

Бюллетень - оружие пролетариата!

- Кто из актёров снимался пьяным в фильме-сказке Александра Роу "Морозко"?
- Проще перечислить тех, кто снимался трезвым...

Навальный написал законопроект об увеличении пенсии продажным холуям и предателям.

Когда в споре мы приписываем слова и мысли другому - это демагогия. Когда это делают в виде облачка с текстом на картинках в книжках - это комиксы. А когда это делают на фотографиях в Интернете - это мем.

Попы освящают ракеты, а шаманы сопровождают их выход на орбиту.
Зря они так с Саней-шаманом

- Слышал, как заместитель главы Экологического совета при главе администрации Екатеринбурга Вадим Аверьянов пригрозил несогласным с проектом реконструкции парка за Дворцом молодежи - "За несанкционированные митинги вас будут сажать и сажать"? Нет на него управы что ли?!
- Есть управа, но среди протестующих не было ветеранов ВОВ.

Спецназ ЛГБТ называется "Двойная радуга"

Шутили про "рыбий грипп"? - Получите "лососевый"!

-Болтон, бывший советник Трампа, собирается выпустить книгу разоблачающую его.
-Даже, если написанное в ней окажется правдой, американцы всё равно будут сносить памятники Колумбу, а не Дональду.

Вопрос Армянскому радио:
- Какрй самый дорогой в мире фрукт?
- Адвокадо.

Хорошо быть внуком Путина - можно позвонить ему прямо в рабочий кабинет в Кремле и попросить у дедушки какую-нибудь игрушку или денежку...

Если поместить депутата в чан с кефиром, то по степени его погружения, можно определить жирность первого и говнистость второго.

Владимир Путин стучится в дверь рая. Ему открывает апостол Пётр, кивает и, указывая на большую группу старичков в парадной военной форме, спрашивает:
- А это кто?
- А эти со мной.

На Украине ищут Тузика, чтобы натравить его на Шарика (Шария)

Нас обложили демократией — потому и облажались.

в день смерти флойда для многих,белых, американцев начались "чёрные дни" ...

Люблю наше здравоохранение до мурашек. А после Мурашек - не люблю.

Это на Украине революция гидности, а в России - революция ковидности

— Я снимаю туфле, медленно стягиваю колготки, теперь расстёгиваю юбку и даю её соскользнуть на пол. Теперь снимаю блузку, сбрасываю лифчик и радостно стягиваю трусы...
— Вы прослушали первую передачу из цикла «Как одеваться в жару».

- Гиви, из всего того, что ты сказал, я поняла только ***,***** и *****.
- Если я начну изъясняться по-другому, ты вообще перестанешь меня понимать.

Приехал Трамп в Россию, и решил с Путиным о делах своих скорбных поговорить.
Поехали на рыбалку.
Закинули удочки, Путин спокойно, на расслабоне, смотрит на поплавок.
Трамп шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался.
- Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
- Меня невозможно. (Снимает панаму).
- Что видишь?
- Нимб.
- Это меня обнулили.

Новости культуры. В Ухрюпинской филармонии на крышке новенького рояля "Steinway" сломался внутренний замочек. Пришлось его выломать, присобачить две ржавые скобы и навесить солидный амбарный замок.

Чем женщина отличается от индейца:
Индейцу боевой раскрас нужен ,чтобы убрать врага в дебрях Амазонки
Женщине он нужен,чтобы добавить друга в чащобе Фейсбука.

- Когда ждать снижения ставок по кредитам в связи со снижением ключевой ставки ЦБ РФ?
- Сразу после роста стоимости страхования жизни.

- Я всю жизнь на самом Дне и мне нравится?
- Вы, наверное, мазохист?
- Нет, просто я живу в городе Дно Псковской области.

В Ухрюпинске обновили ещё три дороги. Ну, как обновили... Прогрейдировали.

Задержанный в Крыму российскими пограничниками гражданин Украины заявил, что он просто хотел выпить со своими друзьями в Пермском крае.

Президент назвал четырёх главных предателей Второй Мировой.
Он, что все эти годы, их спиритически допрашивал?

Если игроки "Сочи" хотят сохранить свое лицо,
то в следующей игре с "Ростовом" они должны
выставить детскую команду.

Как много девушек на сайтах!
Но в маске что-то ни одной....

Сначала корововирус имел медийное сопровождение альпинистов - обсуждались плато, пик, расселины и лавины. Теперь новости о болячке администрируются моряками - воолны, воолны, мир безбрежный. Таки не хватает военной нотки в освещении темы.

- Послушай, Гиви, что такое кт?
- Котэ - это небольшой серый зверь с хвостом.
- Нэт. Котэ - это Махарадзе, славный сын грузинского народа

Сводки происшествий с известными людьми - как команда «фас»

©Полищук

Интересный факт: после революции люди всегда живут лучше, чем во время

©Полищук

Наша жизнь в условиях эпидемии коронавируса: время обнимать и время уклоняться от объятий...

Экранизация Фауста в наше время: доктор Фауст продаёт Дьяволу почку..

Судя по текстам современных авторов, у самых крутых музыкантов максимально близкие отношения с мамой.

- Уважаемый мэр, у вас в городе население за 20 лет упало на 15%! Как вы это оцениваете?
- Это прекрасно! Предложение на рынке вторичного жилья огромное - цены катятся вниз!

Мне понятны протестные акции, толпы негров, мне двойные стандарты террористов непонятны.

Странно, что до сих пор ещё не запустили соцсеть для младенцев, в которой они смогли бы общаться друг с другом на своём волшебном языке

©Полищук

Это не плато!
Это какое-то плуто!

Чтобы добиться желаемых результатов, всего-то и надо, просто снимать отпечатки пальцев при входе на избирательный участок.