Самые смешные анекдоты за неделю!

Можно не сомневаться, что после пандемии оптимизация здравоохранения продолжится. В соответствии с базовым принципом эффективных менеджеров - "Бомба дважды в одну воронку не падает".

Россия предложила Америке гуманитарную помощь – место в мавзолее ленина для черного уголовника, перекушавшего наркоты и надорвавшегося от непосильной борьбы с полицией. Но обязательно со своим гробом.

-Госдеп США одобрил продажу Украине 16 военных катеров за 600 миллионов долларов.
-Спрашивается, зачем Украине катера, если она - на дне? Ей нужна подводная лодка…

Звёздное небо.

Технарь: "Одна, две, три звезды..." (через полчаса падает от усталости)

Гуманитарий: "Какое красивое звёздное небо! Хорошо что я считать не умею".

Путин написал статью о Второй мировой войне. Эпиграфом к ней послужили слова:
"Неандертальцы терзали Русь и кроманьйонцы".

Это что же получается? Сегодня они разблокировали Телеграмм, завтра откроют доступ к ЛинкедИн. Так и до возвращения Крыма докатятся!

Никогда еще распространение инфекции не было таким парадным!

Второй волны коронавируса может и не быть заявила Голикова, если все переболеют в первую волну, мы для этого очень стараемся.

Раздумывая в застенках гестапо, Штрилиц никак не мог понять, что же привело его к провалу...Ну откуда же было ему знать, что римейк "17 мгновений весны" сняли в Голливуде и поэтому в этот раз его роль исполнял афроамериканец!

После того, что сделал младший со старшим по званию, я понял - в росгвардии служат люди с нетрадиционной социальной ответственностью.

Не долго геи смеялись после ролика Киркорова о десантниках. За десантников вступился Роспотребнадзор, запретив селиться в гостиницы неженатым парам.

Какие важные вопросы задавала "Российская газета" в 2005 году.
Заголовок: "Нужен ли нам Путин после 2008 года. Если да, то какой и при каких условиях."

Теперь мне окончательно стал понятен смысл выражения "Свет в конце туннеля": в резиденции Путина установили туннель для дезинфекции посетителей антивирусным дезраствором.

- Как жизнь?
- Днём работаю, ночью сплю.

статистику по смертности от коронавируса можно улучшить если считать пенсионера за 0.25 человека

Курортный роман: ты меня никогда не забудешь, я тебя никогда не увижу.

Скажите, этот новый вирус в китае это covid-19 pro или уже 20-ая версия.

Парень трахает девушку. Чтобы побыстрее кончить, он начинает гладить её грудь.
- Не смей меня лапать !!! - орёт она.

- Вот говорят, что Вова Сидоров - алкаш, но сердце у него доброе!
- С чего ты это взял?
- Сам сегодня видел, как к нему обратились две цыганки, сказав, что они погорельцы, и попросили хоть чем-нибудь помочь. И Вова продемонстрировал свою доброту, сказав: "Даже не знаю, чем вам помочь. Хотите, отдам вам пустые бутылки?".

-Вот объясни мне, что это такое ''коронавирус''!..
-Ну, представь, что ты заболел гриппом!..
-Так, представил! Что дальше?!
-Всё!!

- Бэрримор, как там наша старая добрая Британия?
- Молодая и недобрая, сэр.

Если в новостях тема начинается словами "Стало известно..." или "Эксперты считают...", можно не смотреть. Или ни о чем, или повтор № 888, или реклама)

- А если не придут на голосование по Конституции, отключить им газ и воду?
- Нет, просто продолжить карантин.

Чисто в порядке бреда…

Развод века: власть заявляет, что блокирует известный мессенджер, который не хочет предоставлять ей «нужную информацию», но типа «ничего не получается». Оппозиция в восторге и за пару лет сливает в мессенджер всё, что только можно. Через пару лет власть «сдаётся» и снимает блокировку. И все - счастливы!
©

Один карточный шулер укоряет другого:
- Как тебе не стыдно мухлевать в игре со знаменитым писателем Достоевским!
Тот отвечает:
- Если я не буду мухлевать, Фёдор Михайлович своих "Бесов" так и не допишет.

Приехавших на парад ветеранов изолировали на две недели на карантин.Их покой будут охранять полицаи,которых предупредили о недопустимости шуток с громкой немецкой речью,особенно в ночное время.

Здравствуйте, я робот-помощник сбербанка... Как же вы заебали со своим радием!!!

К каждому гаджету, купленному на «AliExpress», дается инструкция под названием китайская грамота.

- Эх, мне бы твои проблемы...
- А ты их коллекционируешь?

Я - аутист, но выросший в рабочем районе. Могу и вломить. Но потом мне будет неловко.

Сын сегодня утверждал, что робот-заяц из мультика "Ну, погоди!" - это отсылка ко второму Терминатору, ведь он тоже восставал из лужи.

- Порой я просто поражаюсь, сколько весь мир делает для моей моей соседки Галины Антоновны.
- Это ты типа пошутил?
- Нет. Тебе знакомы слова "сделать для галочки"?

На День десантника Киркоров срочно решил провести серию концертов в Антарктиде.

Кактус - это вставший с колен огурец.

Умный в гору не пойдёт.Исходя из этого можно сделать вывод,что самые тупые это альпинисты и чиновники.

А знаете почему негры в США не грабят Макдональдсы? Там бананов нет.

©Полищук

Если есть олимпиада по истории, то почему нет паралимпиады по истории?
В ней бы участвовали математики, делали бы свои выводы (основанные на логике а не на идеологии) а все плевались бы "выфсевретимыасфабадилиимогемпафтарить".
А победителей сразу бы принимали в СИЗО за экстремизм и надругательство над верой в скрепы и отечество.

Вчера посетил автомойку и подметил одну особенность: машины моют некрасивые девушки, а красивые на этих машинах ездят!

Интересно, так активно сажая соперников по президентской гонке сейчас, на какой урожай Лукашенко рассчитывает в августе?
©

В Америке революция. В России запасаются попкорном. А также рисом, гречкой, солью, чаем, патронами 12 калибра и домиком в деревне.

Учитывая увеличение длительности жизни, позволившее провести пенсионную реформу, голосовать за введение пожизненных членов совета федерации очень недальновидно.

- Как твоя новая собака?
- Хорошо. Уже команду "место" наполовину разучили.
- Наполовину - это как?
- Я уже своё место знаю, а она пока нет.

- Циля Марковна, почему вы как-то избегаете вопросов о своей национальности?
- Не хочется, чтобы люди завидовали.

Почему рыбы плохо играют в теннис?
Потому что они боятся близко приблежатся к сетке.

Наиболее сильно ненавидят злоупотребляющего Ефремова злоупотребляющие телевидением.

Из новостей: "Певец Прохор Шаляпин назвал Ксению Собчак "дамой не особо большого ума".
Комментарий: Ну, для лошади у неё просто выдающийся ум...

США силой насаждали по миру демократию. Пришло время, и демократия силой насадила США.

Если Навальному дадут политическое убежище на Украине, его непременно нужно выбрать губернатором Одессы!

- Вы куда-нибудь выходите?
- Конечно, Фейсбук, Гугл, Яндекс.

Только представь, едешь ты сейчас на своём новеньком «Ё-мобиле», жена рядом общается с подругой по «Йотафону», сын на заднем сиденье играет во что-то на гибком планшете Чубайса, а мимо проезжает какой-то крутой бизнесмен на «Маруссе»…

©Полищук

Самые высокооплачиваемые особи с пониженной социальной ответственностью – те, кто умеет изобразить неземную любовь буквально с каждым своим клиентом. Когда-то они делали это, изображая оргазм от достижений СССР. Сейчас – от высот, достигнутых демократической Россией. А мы вынуждены десятилетиями наблюдать меняющийся в зависимости от политической погоды любовный экстаз одной и той же труппы на экранах телевизоров.

А вас не смущает, что после Дня Медика в России наступает день Памяти и Скорби?

Один человек очень любил пельмени, и, когда он вылез из нищеты, он стал есть их каждый день. Он их ел 20 лет. И вдруг стал ощущать, что пельмени стали его подзаёбывать. Он решил отказаться от любимого блюда. Но пелемешки не сдавались, они внесли поправки в меню своей жертвы, теперь он давится мантами, димсамами, равиоли и хинкали...

Госдума решила не обсуждать сокращение новогодних каникул.
Пусть Россия пьёт! Так спокойнее.
А где отдыхает в январе Дума?
-Угадали!

Я так понимаю, что в этом году суслик так и не собирается вылазить со своей норы.

Голосуйте за поправки к Конституции!

Паркинсон, Альцгеймер

Для того, чтобы изготовить кентавра, вам понадобится голый мужчина и очень любопытный конь.

Наблюдая за нашим здравоохранением: не беда, что у нас ковид; беда, что больше ничего, кроме ковида.

В конце июня в придорожном кафе под Ростовом запланирована рабочая встреча бывших президентов Украины и США по вопросу демаркации границы приданных садовых участков.

"Эксперты из Квинслендского института разместили в интернете исследование, согласно которому многие из древних крокодилов передвигались только на двух лапах. Интересное открытие ученых стало возможным благодаря раскопкам на территории Южной Кореи." Если бы они посмотрели детский мультик про Чебурашку и крокодила Гену, то поняли бы, что крокодилы не только на задних лапах ходят, но и умеют разговаривать.

Схиигумен Сергий забаррикадировался в Среднеуральском женском монастыре, предварительно свернув его настоятельницу, и устроил там бордель.

Я сказал жене, что она слишком высоко нарисовала себе брови.
Судя по её лицу, она немного удивилась.

Сентиментальная реклама Уандекс-такси: "Мы скучали..."
Слышь, няшный маркетолог. А мы - нет, хорошо было на улицах, пустенько.

В следующем фильме про фашистов обязательно нужно соблюсти все нормы политкорректности.
Например, Гитлера пусть играет негр, Гиммлера - лесбиянка, а Геринга - гей... Ну а роль Мюллера можно предложить какому-нибудь левому анархисту.

- Что ты видишь в конце туннеля?
- Свет.
- Поварачиваем назад. Это не тот туннель. В конце туннеля должен быть Президент.

- Говорят, что мэр Лондона сократил себе зарплату на 10%?
- Подумаешь, нашим мэрам можно вообще не платить зарплату, они не на нее живут.

В отчаянной борьбе администрации Ухрюпинска с борщевиком уверенно побеждает борщевик.

И снова в зазеркалье…
- Валет! До меня дошли слухи, мол, тайные изменники в думе пытаются провести поправку в конституцию, что во избежание старческой деменции у правителя, нельзя занимать этот пост после первой сотни лет! Это опасно для моих очередных выборов?
- Что Вы, моя Черная Королева! Мало того, что любой, кто усомнится в том, что Вам больше 30 лет - подлежит суду за оскорбление главы государства, так и любой конституционный суд Вашей страны подтвердит, что возраст следует считать никак иначе, как со дня принятия конституции.
- Молодец! Не зря я произвела тебя в вальты из шестёрок.

Вьетнамская диаспора подали в суд на выражение "вьетнамки" с требованием заменить на приличное слово...

Американские блогеры перешли в статус военкоров.

Когда потерявший бдительность доверчивый Изя застал свою жену Сару с Мишей в интересном положении, то он понял – Миша не только притворялся, что он – друг, но и что он - импотент.

В США белые и черные нашли компромисс: запретили шахматы.

Если женщина при ходьбе виляет влево - у неё есть любовник! Если женщина при ходьбе виляет вправо - у неё есть любовник! Если виляет и вправо и влево - это гвардеец.

То, что в США сносят памятники расистам - это полбеды, но как бы они не начали ставить памятники интернационалистам - Лумумбе, Ленину, Сталину.

Производители удобрений, ассенизаторов и другого навоза, ловите момент! Только сейчас вашу продукцию согласятся рекламировать даже Киркоров и Безруков.

Бороться с рабовладением выкупом рабов, это как бороться с наркоторговлей покупкой веществ...

- Я перестала есть сахар, и моя талия уменьшилась до 8-ми сантиметров.
- Татьяна, вы оса?

Когда в Северной Корее не хватает продовольствия, власть начинает усиленно кормить народ пропагандой.

Рекордсменом по посылам на йуф является "робот", которого зачем-то прифигачили в колл-центре крупного банка. Ну и его создатели, конечно.

Если бабушка говорит, что это вредно - это вредная бабушка!

Роскомнадзор - типа царя Мидаса, только наоборот: все, к чему он прикасается превращается не в золото, а в дерьмо.
Но в этот раз что-то пошло не так: он разблокировал Телеграм, а тот все еще продолжате работать.

Поразительный бонус ожидает членов избирательных комиссий по голосованию за поправки в Конституцию России - премия Дарвина.

Психиатрическая экспертиза признала Михаила Ефремова Михаилом Ефремовым.

- Власти говорят, что страна потихоньку выходит из карантина.
- Да- да, погуляли.

Заходят два росгвардейца в магазин:
- Нам две по пол литра.
- Вам в бутылках?
- Нет, в пакетах, блядь.

Через полгода лутеры ждут новые коллекции в бутиках, а жители обнуленной цивилизации - в барахолках секонд-хенд.

Продажной СМИ — словоблядие

Наум Коган и Исаак Кац беседуют за Америку.
- Нёма, а почему негры грабят магазины?
- Это они, Изя, так борются с "чёрным налом".

После встречи с толпой вооружённых кавказцев в переулке ночью даже самый яростный гендерно нейтральный прогрессивный либерал становится русским православным человеком.

Простых россиян в конце туннеля ждет свет, а избранных - Путин.

Если девушка - блондинка, то она всегда имеет возможность перекраситься. А вот если парень дурак, то это навсегда.

Раньше чиновники пили кофе,- а сейчас пьют "хапучино"..

Как оказалось, вирус в большей степени поразил не футболистов Ростова, а мозги руководителей РФПЛ, которые не отменили матч и устроили идиотское избиение младенцев.

-"Слиток железа стоит 300 рублей. Переплавленное в подковы оно стоит уже 800 рублей. Железо в виде иголок будет стоить уже 250 000 рублей. А если делать из него пружинки для часов, то этот же кусок будет стоить уже все два миллиона. Твоя ценность в том, что ты можешь из себя сделать."
-"Переключаю на оператора" (с) Робот Сбербанка

Если в среднем классе получают 17000, то Миллер уже давно академик.

- Привет, Серёга! Как настроение?
- Привет! Настроение - бросить всё и уехать в соседнее село на дискотеку!

Помню ещё добрый советский напиток — коммунистический коньяк 4 звездочки!
Появился взамен ему в РФ нанопродукт — православный коньяк 4 крестика!
Ну, а вот после 1 июля на прилавках появится аналоговнетовый коньяк «Монарх» — 4 нолика.
Упс…

Чтобы китайцы во время эпидемии коронавируса соблюдали социальную дистанцию, половина населения должна выехать из страны.

- Володя, а входит ли Финляндия в состав России?
- Ну, Дональд, как бы тебе это попроще объяснить... Входит и выходит, входит и выходит...

В ЗАГСе:
-Гражданин Иванов, вы согласны, чтобы гражданка Петрова стала вашей женой?
-Поднимите мне веки…