Самые смешные анекдоты за неделю!

- С коронавирусом в Казахстане предложили бороться методом трёх "Т".
- Это как? Трах-тибидох-тибидох?

На пенсии – это когда в твою квартиру ворвались грабители, закричали – Всем лежать, суки! – а ты с утра вообще не вставал…

Во время голосования за поправки в Конституции россиянам пришлось соблюдать социальную дистанцию между здравым смыслом и нуждами страны.

Такое ощущение, что ЦИК тоже решил принять активное участие в праздновании в этом году 75-летия победы в ВОВ. Иначе, появление таких результатов и не объяснить.

Вся точная наука от начала до нынешних времён оказывается совсем не точной.Во всех формулах допущена грубейшая ошибка.При расчёте не учтена одна величина-коррупционная составляющая.

Старый друг лучше новых двух.
К Конституции это тоже относится.

Оппозиционеры, которые постят в соцсетях фотографии оленеводов и хвалят НАО за голосование по поправкам, видимо, не знают, что 68% жителей региона - русские

©Полищук

Но помни, что после полуночи твой крестик превратится в нолик!

©Полищук

Не может не радовать единство нашей элиты по поводу поправок. Только один вопрос: подкупили или угрожают?

Идеи чучхе не позволили коронавирусу проникнуть в Северную Корею.

У меня вопрос. Почему Президент подписал указ о поправках к Конституции, хотя мы голосовали по поправкам в Конституцию?

- А с чего ты решил, что цены на шифер взлетят в 4 раза?
- Сегодня по области ожидается сильный град.

Шедевральная мысль - снять Шнура в рекламе "Матюгальника"

- Скажите, Вы за или против поправок в Конституцию?
- Знаете, что... Я про них не читал, но - осуждаю!

Уже скоро- новая версия прошивки 0.0.
Привычный интерфейс, производительность - возможно даже хуже, нестабильная, будет иногда подвисать. Возможно решить только полной перезагрузкой системы.
Зато режимы камеры будет теперь работать быстрее. Очень быстро одиночные портретные снимки могут смениться на общий план и групповое фото , с длительной экспозицией в трудных условиях..

Наконец-то летчик сказал в социальной рекламе про референдум умную фразу: "Я вот - Герой России. Если крепко сидишь за штурвалом, то пофиг сколько лет сидеть и куда потом садиться!"

- Матвиенко сказала, что нужно подумать о том, чтобы практику нынешнего голосования использовать в дальнейшем.
- Ну а что? Достаточно побольше деревьев спилить!

У США есть только один способ выйти из политического тупика. Внести изменения в свою Конституцию и обнулить президентские сроки Барака Обамы. И выбрать его президентом США в третий раз!

Голосование – тот самый редкий день, когда чувствуешь, что как государство помнит и заботиться о тебе. Как хорошо бы мы жили, если бы голосование было каждый день!

Я когда увидел, что в беллютени есть кнопка "Нет", я так разволновался, что случайно нажал кнопку "Да".

Сентябрь 2020 года. Стартовал чемпионат России по хоккею с шайбой. Первое же нарушение произошло на 20-ой секунде, когда защитник Динамо впечатал в борт нападающего ЦСКА и получил штраф в 5000 рублей за нарушение социальной дистанции.

Голосовали, как и положено - в тряпочку!

Гопник Васёк состарился, и вместо "Э! Дай закурить!" получалось "Время не подскажешь?"

Если сократить время продажи алкоголя, то сначала начнётся отрезвление, потом - злость, а потом - ...

Красное вино снижает вред курения. Курение повышает тягу к вину.
Круг замкнулся!

- А почему Лукашенко стал так часто приезжать в Россию?
- Да, в Белоруссии же кандидатов в президенты в тюрьму сажают. Вот он и боится, наверное…

©Полищук

-Многим здравомыслящим людям в нашей стране и особенно в Европе какжется, что результаты голосования подтасованы.
Потому,что не могли нормальные люди так проголосовать.
У меня для вас очень плохие новости...
-Ну тогда и живите с этим.

В процессе длительного вытрезвления Ефремов сначала отказался от стихов, теперь от своей вины.
Думаю, следующим шагом будет отказ от гражданства или даже отказ от выпивки, когда выйдет.
Алкоголикам на заметку. Бойтесь трезвости.

Нормальные люди после смерти уходят на тот свет, а гомосеки - на радугу.

Когда получат вакцину против короновируса для тех кто проголосует против поправок к конституции не хватит прививок. Да и зачем им жить.

В такую погоду если и заводить отношения, то разве что с тазиком окрошки.

В жару медсестра говорит врачу:
- У больного Сидорова температура 25,5 градусов.
- Слава богу, понизилась...

А ведь скоро начнутся эти изощрённые издевательства от всяких Яндекс-дисков и Гугл-мэпсов!
"Посмотрите, где вы побывали в апреле, мае, июне 2020 года!".

Если женщина начинает говорить о политике, значит мужчины её больше не интересуют

©Полищук

Сдаём, сдаём денежки. Марк Захарович! В конституции про шторы и линолеум ничего не сказано!

Эх, почему же не догадались закрепить в Конституции средний желаемый доход российской семьи!? Вот теперь с каждым годом он будет расти и расти...

Россияне обнулили Путина, чтобы до 2036-го года не ходить на выборы.

В Москве, в электробусе:
Мужик: - А какая разница между мной и Путиным?
Его незаметно окружают, хватают за руки...
- Ну и какая? -спрашивает "старший" из них.
- Ну так он не стареет! - отвечает мужик.
- Твоя правда! - говорит "старший" и показывает жестом, чтобы его отпустили...

Президент обещал, что поправки в Конституции начнут действовать сразу после голосования. Собрался завтра идти в свою районную поликлинику к терапевту.
Предвкушаю...

Первая жена экс-министра Михаила Абызова подала иск к Следственному комитету РФ.
В это же время его вторая жена подала иск на его первую жену.

Обобряете ли вы поправки?
Обобряю, обобряю! Тока жубы пеедние больше не выбифайте и по плотине не ходите!

Сюжетная линия «Red Alert-2020»:

«Вежливые люди» спасают Трампа от коммунистической революции в США.

-поправки в конституцию,таки,примут!
-а я говорю,что нет!спорим на миллион!?
-вы ,меня,таки,принимаете за идиота?спорю на ваше минимальное пособие по безработице ...

В российском кинематографе только женщины вынуждены всего добиваться собственным талантом, а вот мужики могут легко пройти через "Ментов"...

У нас при голосовании вбросов нет!
Просто члены УИК являются представителями по назначению для тех людей, кто прошёл мимо палатки для голосования.

Завхоз школы в +30 нарядил елку во дворе, чтобы хоть что-то напоминало вероятный будущий праздник...

ВЦИОМ обежал все пеньки, лавки, палатки и даже у голосовального багажника постоял и выдал свой прогноз.

В нашем доме в последнюю очередь включают осенью отопление, зато горячую воду летом отключают у первых!

Раньше деньги любили тишину.Теперь они любят яркое солнце и высокую влажность.

Арсений и Николай были предпринимателями, ели, пили, летали за границу, и ни о чём не думали.
Юрий и Ваня были безработными алкашами, пили, иногда ели, и ни о чём не думали.
Пришёл коронавирус. Арсений и Николай закрыли ИП и остались без штанов. Юрий и Ваня сдохли от суррогата.
В обоих случаях народ обвинил государство. А ведь может стоит самим иногда головой думать?

Кремль объяснил голосование Путина без маски и перчаток:
- Всё дело в том, что на самом деле он был в маске и перчатках, из новейшего особого нано-материала, разработанного учёными из Сколково. К сожалению, данный материал очень сложно получить и его изготовление процесс очень длительный, вследствие этого его хватило только на маску и перчатки - костюм Путину пришлось надеть старый...

Помню, в 80-х - 90-х был фильм, который меня по вечерам успокаивал.

Сейчас для этого надо все сезоны скачать.

- Ну, - сказали 70-80% проголосовавших за поправки. - Абракадабра! Теперь уж заживем!

"Не знаю, как вы, а я обнулился! Салют!"
ВВП

В инете появилась новая фишка-в место обновление приложения будет обнуление

- А как называется, когда люди издеваются над животными?
- Цирк

©Полищук

1 июля при входе на участок для голосования мне намерили 35,5°С. Медленно остываю...

2036 год. Выборы В.В.Путина президентом России.
- Элла Александровна, учли моё пожелание, чтобы все, повторяю, все избирательные участки были автоматизированы?
- Владимир Владимирович, безусловно! Вот тестируем систему прямо сейчас. Безбумажная технология. В кабинку закрывается дверь, и вы говорите "за" или "против". Автомат всё подсчитывает!
- А можно мне попробовать? Интересно даже!
Заходит в кабинку, там загорается вопрос "В.В.Путин. Говорите "за" или "нет". Путин шепотом: - Нет.
На большом табло в зале. "Нет" - 1. "За" - 2.

Ежедневно в мире умирают около 150 т. человек. А в моём организме перестают существовать около 70 млн. живых клеток. То есть я умираю в 47 раз быстрее, чем этот мир. Но не столько это меня печалит, как то, что внутри меня похорон больше, чем во всём мире...

Мало кто знает, но приключенческая повесть "80 дней вокруг света" стала сказкой после появления демократии всего в трех странах!

А есть ли свет в конце дезинфекционного туннеля? Для основных паразитов - да!

Те люди, которые говорят, что российское тв обыдляет народ, просто не смотрели Comment out

©Полищук

Люди укоротили свой век, укарантинив свою жизнь.

Любовь, это фейерверк между двух мгновений: на мгновенье ослепляет, но совместный быт мгновенно возвращает зрение на место.

Вижу рекламу в фуяндекс-новостях: "Невоспламеняемый матрас" (!) Скажите, что курил автор? Для кого матрас вместо мягкости-жесткости меряется горючестью? Для драконов, что ли?

Kbyudbcn Dkflbvbh Cbljhjd d htpekmnfnt egjhys[ nhtybhjdjr yfexbkcz xbnfnm heccrbq ntrcn? yf,hfyysq d kfnbycrjq hfcrkflrt/
Лингвист Владимир Сидоров в результате упорных тренировок научился читать русский текст, набранный в латинской раскладке.

- Зачем ты ходил на голосование, ты же не веришь в честные выборы!
- Не, а вдруг в лотерею выиграю?

©Полищук

Вот станет навальный, а не Путин следующим президентом, а поправки отменять не будет. И станет вечным президентом, чего вы все так боялись.

По результатам голосования 1июля статисты выяснили сколько в стране лиц с двойным гражданством и ЛГБТ.

А как дела у самой "интеллектуальной" части населения? Жрете гречку и спите на сотнях рулонов туалетной бумаги?)

- Как там с коронавирусом, Бэрримор?
- Все нормально, сэр, корона на голове королевы.

- Да, без зрителей футбол не тот.
- Ты о чем?
- Приятно все-таки смотреть, когда черные рабы преклоняют колено перед целым стадионом белых зрителей.

На здании офиса фабрики "Радуга" ООО "Чистая линия" в Долгопрудном вывесили флаги ЛГБТ.
Типа, сдаются...

К моему отцу приехали в гости его сестра с дочкой. В свое время, мой отец держал кур и постоянно помогал семье своей сестры и давал им куриные яйца. И вот, приехав к нам, его сестра за обеденным столом сказала моему отцу: Ты посмотри на мою дочь, она выросла на твоих яйцах!!!

Вчера помогал своей девушке из общаги найти того, кто спиздил у неё 5000 рублей из тумбочки. Подозрение пало на шестерых студентов. Пришлось с ними драться и выбивать признания о невиновности!!!
- Тяжёлая работа скажу я вам, особенно когда их спиздил я!!!

Если негроиды объединятся с монголоидами, европиойдам вообще трындец

Эксплуатация электромобиля ночью в нашей деревне запрещена - зарядить его нечем и негде!

Лето. Деревня. Василий с бодуна пьет рассол прямо с горлышка с 3-литровой банки .Стук в дверь.Заходит агроном.
-Что,Михалыч,опять косить,руки уже устали косу держать,все тело болит,?-захлебываясь,поварачивается Василий сторону агронома.
-Сегодня косить не будем,Василий. Вообще сегодня никто не должен косить,так велено.Сегодня все граждане нашего селения строго должны явиться в сельсовет на голосование по поправкам в Конституцию.Повторяю,сегодня никто не должен косить,понятно,-строгим голосом поясняет Василию агроном.

Когда на пороге жилого дома появляется "упакованный" медик, вслед за этим сразу прилетает волна соседского гнева...

"Поматросинг & Бросинг"

издание 2-е, исправленное

1 июля вся страна играла в «крестики-нолики»

©Полищук

Похоже, Волочкова переборщила со шпагатами. Теперь они у нее и в голове!

— У тя скока баллов?
— 75 ровно!
— Бля, у меня ток 15.
— Ндааа, до 100 явно не догоняем — 0,7 в «Пятёрочке».
— Так а чё сидим, рвём в школу, потом по пути к вокзалу, а после, за гаражами на лавке ещё разик проголосуем, на закуску, может даже что-то и на музей останется.
— Точняк, а ведь работает «Программа субсидирования потребительского спроса». Ай да Вован, вот такой Мужик!

Потравки Конституции свершились!

Ну хоть как-то развеяли скуку с этим голо-сованием в условиях пандемии.

Из дневника россиянина «Еду на е-автомобиле и пью и е-баночное пиво».

Русский язык постоянно развивается, появились новые глаголы: закупиться, оприборить, обинтернетить, обсмартфониться... "Я вчера в пятый раз обсмартфонился!" - красиво звучит!

-Представляете, к нашему соседу Толяну приезжали люди с урной, голосовал он по поправкам, а сам говорил, что будет бойкотировать.
- Так он и не голосовал, это ему урну с прахом его деда привозили.

Скоро АвтоВАЗ представит обнулённый ВАЗ 2100 в виде томика конституции.

Думал, что у меня маленькая зарплата, но оказалось, что самая хреновая зарплата - это за трёхдневку, на удалёнке...

Правильно все-таки убрали Унесенные Ветром: как можно было заменить взрывную неуправляемую рыжую ирландку Скарлетт на эту мороженную брюнетку.

Ритуальные услуги "Вольтарен"!В нашей желтой деревянной упаковке клиенты уже ничего не чувствуют!

Объявление. Готов принять приемлемое предложение. Могу пить даже без закуски.

- А вот если чувак с камерой фиксации на треноге начинает свое придорожное бдение, когда чуть рассветет, и заканчивает только с наступлением темноты, как его назвать?
- Трудоголик. Мать его ети...

Проголосовали за бочку меда с ложкой дёгтя (два в одном). Ну, хоть что-то. Только что с этим делать?

В Московском зоопарке в вольер к кустарниковым собакам пробрался камышовый кот.
Ведущие столичные специалисты по флоре и фауне пытаются разобраться в причинах столь странного явления.

Мало кто знает, что в Спарте сбрасывали со скалы моральных уродов.

Продам томик конституции для автомобиля на липучке, обнулённый. Оберег невероятной силы.

1 сентября, урок у первоклассников, онлайн, естественно. Учительница:
- Здравствуйте, ребята! Приветствую всех на первом занятии в нашей ЭЛИТНОЙ школе, ЛУЧШЕЙ в районе! Минутку! Дети, у кого это изображение зависает постоянно?
- Это у меня, Васи Коробкова.
- Ой, Боже! Вася Коробков, что это на тебе надето?
- Футболка это. От старшего брата досталась. А у меня больше и нечего одеть.
- Ох уж эта дистанционная запись в школу, мать его за ногу...

Нужно отправить Тедеско в Беларусь на недельку, и у "Спартака" всё наладится.