Самые смешные анекдоты за неделю!

Научный работник в России всегда заработает себе на кусок хрена с маслом.

Презерватив с эффектом push up

В начале сентября москвичам начали ставить долгожданную прививку от коронавируса. Затем в аптеки поступил новейший фуфловир. В итоге приходится вновь вводить жесткие карантинные ограничения.

И где там теперь эта кнопка, что С400 в ПВО Турции отключает? Или её технологию тоже продали?

Вы зачем на работу ходите? У вас что, дома интернет не работает?

Вот как я ненавижу эту удалённую работу
Ни выпить, ни потрахаться

Губернатор Камчатки пригрозил увольнениями из-за загрязнения воды, чиновники похихикали и, на всякий случай., подготовили список из уборщицы и сантехника, которые, по версии комиссии, допустили разлив и тут же его не ликвидировали.

Жириновский:
ДНР и ЛНР создали американцы, чтобы выкачивать деньги из России.

Когда встретились две идеальные половинки-получилась такая идеальная жопа!

Если в сети стали появляться фотографии женщин в квартире без нижнего белья, значит, уже включили отопление.

-Мишустин запретил чиновникам говорить о проблемах «Роснефти». Как говорили римляне, о покойнике или хорошо или ничего.

Болезнь переносится легче, чем ее лечение.

Объявление: "Почта России" приглашает на работу продавцов продовольственных товаров и бытовой химии".

"Московский эксперт" - это импортозамещение "Английского учёного"

-Слышал, Порошенко подхватил коронавирус?
-Беспечность?
-Жадность.

Три уровня лени:
1. На кухне бардак, потому что лень мыть посуду.
...Купили посудомойку...
2. На кухне бардак, потому что лень убрать посуду в посудомойку.
3. На кухне бардак, потому что лень вытащить чистую посуду из посудомойки, и соответственно грязную некуда девать.

Путин обещает вакцинироваться российской вакциной от КОВИДа так же настойчиво, как не поднимать пенсионный возраст и не продлевать себе президентские полномочия!

- Дорогой, переведи пожалуйста пять тысяч.
- Окей, файв саузандс!

Странно, что ни один депутат еще не внес предложение лишать граждан, отказавшихся прививаться от ковида, полисов медстрахования

- Представляешь, британские учёные изобрели новое суперсредство для оживления мёртвых!
- Не может этого быть! Какое?
- Трупу делают внутримышечную инъекцию, после чего с ним можно два часа разговаривать!
- Да ну?
- Правда! Только он при этом не отвечает...

Жизни инопланетян имеют значение!
Более 350 инопланетян гибнут каждый год во время стрельбы в воздух на похоронах американских военных.

-рабинович,как думаете,что предпримет путин,чтобы как то смягчить новое наступление корона-вируса?
-таки,проведёт встречу с голиковой(мин.здравоохранения)и малковым(россстат). выразит свою озабоченность и не удовольствие....

Должен вам признаться, что в вопросах, касающихся солёных огурцов, я - консерватор!

В Вильнюсе прошла инаугурация Тихановской. Света присягнула на кулинарной книге, получив от сейма Литвы тапочки, халатик и бигуди.

-достала эта "корона"!неужто,по новой,на карантин закроют...
-в россии поводом для введения карантина служит заявление путина ,а не количество заболевших...

Цепями не гремите, пролетарий!

- Дочка, выбирай в мужья жадного мужчину.
- Почему, мама?
- И на диетах сидеть не надо, и на любовниц затрат не будет!

У входа в Сбер стоит Абрам и торгует семечками.
- Абрам, таки дай мне пятерку до получки? Они-то семечками уже торгуют...

У каждой симпатичной девушки должна быть умная подружка.

- А если я ничего не знаю, непонятно как, но очень хорошо угадываю ответы на ЕГЭ, в какое учебное заведение лучше всего поступить с такими результатами?
- В Хогвартс.

Диктор читает новости: ну вот уже почти год мы боремся с К19 и за этот год от вируса откинуло копыта 1 миллион человек. Чтобы "обезлюдить" эту планету вирусу потребуется... Твою мать! Я не верю своим глазам! В этом году родилось новых 100 миллионов.

На балу появляется Пьер Безухов. Очков нет, полуслепой, полуглухой, натыкается на все углы, набивает при этом себе синяки на лице.
Его спрашивают:
- Что с Вами?
Обезумевший Пьер:
- Никогда не позволяйте своей возлюбленной закусывать шампанское гороховыми лепешками, а если она ими всё-таки закусит, то закрывайте все окна.
Пьера спрашивают - почему?
Пьер:
- Она закусила шампанское гороховыми лепешками, ничего другого не было. Потом мы разделись и легли в постель. Я стал её целовать ниже пояса, а её кишечник стал реагировать на эти самые лепешки. И мои очки разбились от того, что улетели в окно, других нету! И кроме того я теперь плохо слышу - лопнули барабанные перепонки.
Пьеру говорят:
- Ну, окна Вы не зря открыли.
Пьер:
- Да, вы правы, очки улетели, но хоть не надо в эти окна новые стекла вставлять!

Отравление Камчатки путину не выгодно!

В Москве Концертный зал имени Чайковского хотят оштрафовать на 300 тысяч рублей за нарушения масочного режима. Директор Концертного зала в сердцах уже заявил: Бемоль мне в сраку, это подстава!

В следующий раз, когда будет всё по настоящему, омские врачи уже не будут спасать Лёшу.

-20 дней в коме и ты точно похудеешь.
-Славик, чёто я очкую!
-Да успокойся, Новичок проверенное средство.

Навальный - супермен просто, ни "Новичок" его не берет ни зелёнка. Не удивлюсь если в следующий раз в него из РПГ выстрелят, взрыв, огонь, дым и он как Терминатор выйдет из этого огня со своей знаменитой улыбкой и скажет "Привет! Это Навальный!")))

- Стой! Кто идёт?
- Я/Мы Беларусь.
- Куда?
- В/На Украину.
- Проходи.

Америкой управляют не республиканцы. И не демократы. Америкой управляет паранойя!

Хотите стать лидером какого-нибудь государства, но не хватает финансового или политического капитала!? "Новичок"! Зачем тратить лучшие годы своей жизни на тюрьмы и каторгу!? "Новичок" обеспечит Вам любовь и уважение электората за считанные дни! Просто добавьте несколько капель этого вещества в свой чай или кофе! Пока Вы будете отдыхать, "Новичок" будет работать! Но и это ещё не всё! Если, перед применением "Новичка", Вы публично назовёте руководителей своей страны жуликами и ворами, то в подарок получите незабываемое путешествие в Германию и бесплатное, трёхнедельное лечение в одной из лучших клиник ФРГ! Спешите! Количество препарата не ограничено, но число желающих неуклонно растёт!

в Петербурге сегодня никого не расчленили (но это не точно)

Из новостей: "Ответственный сотрудник Московской консерватории арестован на два месяца".
Комментарий: Ну вот, наконец-то и в консерватории начали наводить порядок...

Любая цель вполне достижима, если не ставить её рядом с диваном.

Понятно как-то, когда озвучить «обнуление» доверили известной первой женщине-космонавту, депутату Думы, но почему озвучить выдвижение ВВП на Нобелевскую премию доверили неизвестному писателю.

...
- ТЫ ЩЕНОК ПУТИНА !
- ТЫ САМ ЩЕНОК ПУТИНА !!
- ОТ ЩЕНКА ПУТИНА СЛЫШУ !!!
...
- Уважаемые телезрители, вы смотрели теледебаты (сдерживает смех) двух кандидаты на пост ПРЕЗИДЕНТА Соединённых Штатов Америки (наклоняется и безудержно РЖОТ под столом)...

В кинотеатрах Москвы во время сеанса
каждые 10 мин. будут включать свет и
выводить безмасочников.

- Еся, говорят, что ты спишь с женой Яши.
- Чтоб ему так спалось. Таки ни разу толком не выспался.

Что корабль тонет, пассажиры корабля узнают первыми от крыс, но не от капитана.

Я календарь переверну, и снова Путин – президент…

©Полищук

- На днях слышал, что депутаты рассматривают законопроект о гей-браках...
- Да. Все для себя они сделают...

Ты веришь в честные выборы, но не веришь в магию? Ну и кто из нас мечтатель?

- Мадам, я старый солдат и не знаю слов любви! Поэтому позвольте просто вам впендюрить...

- Господа, позвольте представить вам нового главу ЦБ - Эльф Сахипзад Набиу. Прошу любить и жаловать.
- Но это же нынешний глава.
- Нет. Была проведена сложнейшая операция по смене пола, галочка так сказать проставлена где надо, и теперь он сможет набиуллить всех с новыми силами и вдобавок на 5 лет дольше в соответствии с пенсионным законодательством...

В Госдуме утвердили российский эталонный метр и теперь рост Владимира Путина 192 российских см.

-Почему Путин не сделает себе прививку первой в мире вакциной от коронавируса?
-Ждет, когда в России появится вакцина от этой вакцины.

Зеленский уволил Фокина за страшное преступление против Украины.
Этот агент Rремля прочёл Минские соглашения до конца.
И не просто прочёл, а вслух!

Осталось совсем немного и мэр Собянин сделает Москву самым красивым и удобным городом мира. И наконец-то уедет из него.

В Сколково изобрели специальные скрепы для поддержания цен на бензин.

"Twitter исключил аккаунт РИА "Новости" из поисковой выдачи".
Ну, Твиттер, держись! Не видать теперь тебе аудитории нашего Первого канала!

Образец

Мой сын (дочь), ученик (ца) __ класса, _______________________ (фамилия, имя) отсутствовал(а) на занятиях «__» сентября/октября 2020 г. в связи с участием в экспертной оценке армяно-азербайджанского конфликта.

На протяжении своей истории человечество уже сделало все возможные ошибки. Дело за малым - начать, наконец, принимать правильные решения!

Каждый раз, выбирая Путина президентом, народ дает ему шанс исправиться.

Сбер сменил название и логотип. Тут же ФСИН пообещал ликвидировать тюремные «банковские колл-центры». Совпадение? Не думаю.

Глядя, как турецкие дроны уничтожают в Азербайджане армянскую технику российского производства, понимаешь, что такое сервис «Всё включено». Ведь туда включено и позор России, и армянская беспечность и бесполезные переговоры в течение 30 лет…

- Все мужики - сволочи! Когда работала в винном отделе, так каждый второй красавицей называл!
- А что теперь?
- В молочный перевели, теперь все бурёнкой называют.

Многое в последние годы перевернулось с ног на голову. Так у зэков не модно делать наколки, а школьники и студенты все синие.

- Петрович, говорят, у твоей жены вчера День рождения был. Ну и что ты ей подарил?
- Практически то же, что и она мне в мой День рождения.
- Странно… Ну и что же?
- Дал!

Гаишник каждый день начинал с чистого куста.

- Мойша, вот скажите мне, откуда вот взялось столько экспертов по Карабаху и куда делись токсикологи?

В вашей семье не было жертв? Значит, были палачи. Не было палачей? Значит, были жертвы. Не было ни жертв, ни палачей? Значит, есть тайны...

-Азербайджан, Армения! Ну куда вы как обычно без очереди? Сентябрь 2020 же зарезервировал батька с протестами. Потерпите до октября пять дней.
-Да? А знаете какая в этом году конкуренция чтобы попасть в событие месяца? Вы вот тоже Навального вне графика потравили.

Хоронят программиста. Вокруг могилы собрались опечаленные жена, дети, знакомые, коллеги по работе. Вдруг из гроба раздается стук и голос:
- Интернет пропал.
Все в шоке, коллеги что-то пошаманили и из гроба опять раздается голос:
- Появился, можно опускать.

- Ну всё! Я тебе, как лучшему другу, доверилась! Зачем же ты не туда засадил?!..

Не пилите своего парня за легкомысленность. Ведь из-за его такого порока вы и познакомились.

Даже если принять на веру, что в наркоторговле до сих пор сохранилась феодальная система, то какая-то она всё-таки неправильная. Ну вот почему, например, существуют наркобароны, но нет наркокнязей, наркографов или наркомаркизов?

"Вот ты и ты допрыгался! " - подумал Вовочка - "а я отсижусь в бункере!"

Благодаря коронавирусу весь мир понял, как жили мы в СССР: никто нормально не работает, выехать никуда нельзя и тотальный дефицит туалетной бумаги.

Главное разлчие между умным и глупым человеком состоит не в том, что первый понимает,а второй не понимает, а скорее в том, что умный понимает, когда он что-то не понимает!

Когда русские за пределами России кричат «Путин приди!», обязательно придёт песец.

- А почему вы все колонки в поселке срезали?
- Это были незаконные сооружения. Через две недели откроем новые, уже законные колонки.
- Какие законные?!
- С красной ленточкой, камерами ТВ, мэром и председателем местного отделения партии.

Телеведущий Дмитрий Киселёв переночевал в номере томской гостиницы, в котором останавливался Алексей Навальный незадолго до своего отравления. Сюжет об этом вышел в эфире «Вестей недели».
На телеведущем были замечены вещи и бельё Навального, которые пропали из больницы, где лечили блогера. Также, Киселёв посетовал на то, что в номере ему не удолось найти туалетную бумагу, которую использовал Навальный, чтобы использовать её повторно и таким образом доказать, что никакого отравления не было.

Поймал старик Золотую рыбку и жалуется ей:
- О нас вспоминают только во время выборов...
- Знаю, старче, но устроить выборы раз в неделю - не могу.

США угрожают ввести санкции против тех, кто подрывает демократию.
США вводят санкции против США!

Сколько обезьян, превратившись человека, потом вернулись обратно.

Сон разума порождает эрекцию...

Больше всего кукушка боится вопроса Путина: «Сколько мне лет при власти осталось?»

Дешевле нанять тысячу негров на месяц чем Максима Галкина на час.

Современный западный институт брака унижает достоинство и права Родителя #3, #4 и так далее.

В России две беды: бункеры и бордюры.

Лукашенко обратился к США и Франции с просьбой к следующему воскресенью прислать ему по 100 полицейских для обучения белорусского ОМОНа вежливому обращению с протестующими.

Появились кубики с рисунками для развития маленьких детей вундеркиндов.Один пример:
Нарисована лягушка и рядом написана большая буква-«П».
И что вы думаете? Дети угадали,-«Попрыгушка».

- В Москве показали концепт нового плацкартного вагона.
- Ага, слышал. В купейных вагонах сняли двери и убрали перегородки.

Глядя на акции протеста, Бацька Лукашенко понял, что он недотрахивает белорусов.

Связь между подъёмом экономики и ростом налогов обычно обратно пропорциональная.

Макрон посоветовал Лукашенко добровольно покинуть пост президента.
В ответ Лукашенко вспомнил старую поговорку:
- Не говори мне, как мне делать мою работу и я не скажу тебе, куда тебе идти!!!

Повстречал как-то сексуальный маньяк красну девицу в лесной чаще.
- Девушка, а вам не страшно одной, в глуши, заниматься "тихой охотой"?
- Неа, вас не боюсь, - махнула она ему ножичком по горлу вместо приветствия.

Макрон пожелал Лукашенко досрочно уйти в отставку.
Лукашенко пожелал Макрону досрочно слезть с бабушки.

С недавних пор при медицинском освидетельствовании степени алкогольного опьянения появился новый термин: "Выпил больше, чем Ефремов".

Кто-то ещё сомневается, кому достаётся филейная часть госбюджета?

- Я требую продолжения банкета! Где девки? Где цыгане?
- Петрович, угомонись сволочь, ты на поминках!